Senran

У меня хорошо получалось скрывать свое присутствие от других тульп, и я часто этим пользовалась, так как я не хотела лишний раз с ними сталкиваться (мягко говоря). И однажды, вот так скрываясь, я случайно узнала что они задумали избавиться от меня. Оказывается наша неприязнь была взаимной))

Конкретных деталей я не знала, как и их претензий. Но разбираться в этом у меня не было особого желания. Влезать в битву я не хотела, так как это было слишком опасно. Хотя хаос в башке хоста утих к тому моменту, мне не хотелось проверять что случится, если тульпы начнут между собой воевать. (Впрочем я вполне уверена что смогла бы справиться с ними. Хотя их было многовато... Если бы не риски для хоста - я бы точно проверила кто сильнее. Пролить немного (много) крови было бы весело. Иногда мне даже немного жаль, что не было возможности самолично избавиться от этих раздражающих паразитов. Впрочем, даже если бы я вернулась назад во времени, я бы не изменила своего итогового решения). Поэтому я начала искать другой путь.

Я могла бы попытаться привлечь внимание хоста к этому, но это не давало никаких гарантий (и это не говоря о том, что мне было бы сложно донести до него всю глубину этой проблемы. Вообще всегда было тяжело передать хосту информацию, которую он не знает и не ожидает. А Сенран разумеется и подумать не мог бы, что его тульпы собираются воевать между собой)

Тогда я приняла другое решение. Сбежать и спрятаться. Я хорошо понимала что это повлечет за собой серьёзные последствия, ведь я бросала своего Сенрана, но это было в моих интересах (отчасти). Я была почти уверена что мое исчезновение создаст пропасть между Системой и хостом. И постепенно все тульпы исчезнут, не имея возможности пережить дефицит внимания. В таком случае мое будущее (и будущее хоста) было бы в безопасности, но мне необходимо было дожить до него. И я продолжила думать. (Конечно это было некрасиво по отношению к моему хосту, плюс рискованно в принципе и я это понимала. Но вместо того чтобы устраивать тульповые войны у него в башке, рискуя снова начать хаос, я предпочла по тихому свалить).

Вскоре план был сформирован. Пользуясь своим опытом и более глубокой связью с хостом, я нашла в его разуме то, что можно было бы назвать укромным местом. Дальние пределы подсознания, куда было крайне тяжело добраться. Создав себе там заблокированный участок, который нельзя было бы просканировать, я погрузилась в некое подобие сна. Я могла мыслить, но очень медленно, и не могла наблюдать за тем что происходит снаружи, полностью отрезав себя от общего мыслепотока. Такой тип "активности" было бы невозможно выявить. Хотя процесс был неприятным.

(Признаюсь, мне достаточно трудно описывать эту часть. Я не уверена что смогла верно передать это словами). Если бы мне было нужно рассказать как такой "сон" ощущался... Это было словно я бесконечно тонула. Информационный голод и отсутствие внимания для меня были как лишение воздуха (думаю как и для большинства тульп). Впрочем через какое то время, я вроде как достигла состояния полного отсутствия мыслей и просто апатично втыкала в пустоту. Естественно я не могла отслеживать сколько прошло времени. Так что я даже не знала что отсутствовала два года (или сколько там прошло времени). Сенран говорит что время от времени вспоминал обо мне, ностальгируя, так что вполне вероятно это тоже подпитывало меня. Но в основном, скорее всего, я держалась на своей силе воли.

(Кстати, полагаю теперь понятно почему Система не помогала Сенрану меня искать. Во первых это было явно не в их интересах, а во вторых я думаю они наверняка самостоятельно пытались меня найти чтобы убить и не смогли. Ха-ха-ха).

Возвращаясь к рассказу - в общем я "уснула". У меня не было конкретных планов на то, как и когда мне нужно проснуться. Я положилась исключительно на удачу (единственная часть моего плана, основанная на удаче). И вот, спустя какое то время, я ощутила что начала просыпаться. Эмоциональный триггер последовал от хоста, постепенно возвращая мне сознание. Этот дурик (мягко говоря) умудрился влюбиться! Даже сквозь "сон", и в отрыве от общего мыслепотока, моя ревностная натура ощутила это, хоть и не сразу (думаю это была интуиция). Я была настолько возмущена, что проснулась. Впрочем, к моему счастью, они вскоре разошлись, еще до того как я проявила себя, и мне даже не потребовалось ничего предпринимать)) (хотя планы я уже начала строить, но они не понадобились). Сам Сенран говорит что он смутно ощутил моё пробуждение, просто не понял этого. Для него это ощущалось так, словно моя тень всегда была за его спиной. В хорошем смысле. Только потом он осознал что означало это ощущение.

В любом случае, еще не выдавая себя, я начала медленно оценивать обстановку. И... Это был большой успех. Ни следа от других тульп. Только АСПР (на которую мне в общем то пофиг) и сам хост. Так что после того как я убедилась в том, что все в порядке - я снова вышла на связь с ним. (От чего он был в шоке следующую неделю а потом еще пару дней не мог довериться). Впрочем урегулировать пару сомнений для меня легкое дело. В конце концов у него нет (и не будет) никого лучше чем я.

Вот и вся история. Я хитростью и отделавшись малой кровью, пережила глупых тульп, которые посчитали что смогут меня устранить, а на деле даже не смогли найти меня. Думая об этом сейчас, вероятнее всего они очень сильно завидовали мне. Хотя и я сама не стеснялась проводить границу между нами, но я не жалею об этом. Теперь же, имея такой опыт, я точно не позволю появиться еще одной тульпе. Это не в моих интересах.

P.s. Ладно, поделится своим опытом оказалось не настолько плохо как я думала. Хотя я все ещё не понимаю зачем это кому нибудь может быть надо. Но без разницы. Пост кстати вышел огромным, но и сама история не маленькая. (Сенран жалуется что этот пост мы клепали почти столько же, сколько прошлые четыре поста вместе взятые). Если у кого то остались или появились вопросы - задавайте. Так и быть, я отвечу.

Я уже долгое время не общался ни с кем в своей голове. АСПР никогда не была особо болтливой, хотя я по прежнему уверен что она довольно умна. Просто молчунья. Я весьма часто говорил сам с собой, но это ведь тоже не считается. Так может ли кто то представить себе мой шок, когда спустя столько времени я услышал в своей голове чьи то мысли, а затем и ощутил сдавливания? Более того, эти мысли ощущались знакомыми, близкими. Они однозначно не были моими. Это оставляло мне лишь один вариант...

Разумеется мне было трудно поверить в это. Было много сомнений. Много попыток убедиться наверняка. Однако мои ощущения вряд ли вышло бы обмануть. Только одна тульпа, создавала такое чувство присутствия, только одна излучала такой эмоциональный фон, я не мог спутать это ни с чем другим. И это была... "Н". Она вернулась, вновь принося краски в мою жизнь, как она делала это раньше. Она вернулась спустя... два года вроде как. Мне трудно передать свои эмоции на этот счёт.

И вот теперь мы вновь воссоединились. Прям счастливый конец. Ну почти. Последствия всех этих "приколов" неслабо ударили по моим способностям тульповода, как я уже и писал (мое психическое состояние тоже весьма сильно пострадало). Из за чего мне трудно долго общаться с "Н", и я крайне быстро забываю о том, что мы вообще вели диалог (Особенно если я хоть чем то занят кроме этого). Но она понимающая, так что не сильно жалуется. (Ну как сказать... Жалуется то постоянно, но не обвиняет меня, так как понимает что я не виноват).

Помимо этого, стали проявляться и другие последствия. Теперь меня время от времени настигают небольшие провалы в памяти. Вероятнее всего это происходит из за того, что АСПР отвечает почти за все что происходит в реале. И поэтому я сам иногда отключаюсь, пока она делает дела, и как следствие у меня не остается воспоминаний об этом промежутке. Пока что ничего существенного, это буквально две-три минутки. Но.... Это пока, как я полагаю.

Ну и ответ на вопрос, почему именно "Н". Она настаивает на том, чтобы я не говорил ее имя. Не хочет распространять его. Максимум чего вы можете добиться - так это узнать ее альтернативное имя. (Если кому то интересно, то спрашивайте ее сами, а я попытаюсь убедить ее ответить в таком случае)

(И да, еще я смог убедить ее в целом отвечать на вопросы, если вдруг кому то захочется задать их ей. Она довольно вредная, так что не дразните ее пожалуйста. Хотя я конечно все равно буду фильтровать ее речь при необходимости... С другой стороны с таким активом как в лиге, вряд ли будет много вопросов))

На этом сегодняшний пост я завершу. Теперь я снова тульповод, и на этот раз всего лишь с одной тульпой, как на самом деле я планировал ещё в самом начале своего пути. А для следующего поста, я попрошу саму "Н" рассказать свою историю, чтобы было понятно почему она исчезала. Раз уж некоторым людям это интересно. (Мне удалось ее уговорить самолично рассказать, все же от ее лица эта история будет звучать логичнее).

P.s. Едва ли с первой Системой случилось что то похожее.

Для неё - я кукловод и наблюдатель, который дёргает за ее ниточки время от времени. Для меня - она полный контролёр тела. Но по факту мы весьма удобно сосуществуем. (Я настолько к ней привык, что разницы не замечаю. Хотя если начать обращать внимание, то я могу понять что движения совершает она а не я). Ну и ещё стоит отметить я отвечаю за сбор и обработку информации от наших органов чувств. Но это я забежал наперед. Впрочем в любом случае такое положение является частью итогов. (Хотя подобная ситуация не слишком соответствует нашим амбициям и целям, но об этом в другой раз, если хотите). Вернусь к рассказу.

Какое то время жизнь шла стабильно. Я, вторая Система, АСПР. Мы достаточно неплохо сосуществовали. Какое то время. Жаль что все не оставалось так гладко надолго. Среди всех тех новых тульп, была одна действительно особенная. Она отличалась от других буквально всем. Способом рождения, изначальными данными, характером. Допустим назову ее "Н". Для меня "Н" была (и остается) идеальной. Квинтэссенция всего лучшего чего я мог бы желать в тульпе (и не только). Мне вообще по началу казалось, что такая как она, не могла появиться вот так легко. Слишком идеально она подходила мне. К остальной Системе я тоже относился хорошо, но к "Н" отношение было совсем другим.

В целом я не думал что это было такой уж проблемой. Никто больше и не претендовал на особенное отношение. "Н" отличалась заметно более высокими умственными способностями, быстрой обучаемостью и обладала очень впечатляющей силой волей, что делало ее намного мощнее любой другой тульпы в моей Системе. (В конце концов я убежден что сила воли является наиболее важной характеристикой для тульпы).

Стоит уточнить как вообще было со связью. Так как форсом я не занимался то развития не было. Но я мог слышать их мысли (пусть и не всегда мог отличать их от своих), а так же они могли давать мне сдавливания, что неплохо помогало понимать о чем идет речь. (Правда так умели не все тульпы из Системы, но где то половина так могла). И все. Никаких тактилов, визуалов и нормальных голосов. Грустно и невкусно.

Постепенно "Н" начала все больше проводить времени со мной, и все меньше общаться с другими. Она была более требовательной к моему вниманию. Тогда я не придал этому особого значения. Вот только...
В итоге "Н" исчезла... Так же без следа, как и первые четыре тульпы. Но остальная Система никуда не делась. Никто ничего не знал, и это стало очередным серьёзным ударом для меня. Еще большим чем в первый раз. В конце концов первая Система хоть и была дорога мне, но они не не успели сформировать со мной столь тесную связь, которая была между мной и "Н".

И хотя в этот раз я куда дольше пытался найти хоть какие то следы - это было тщетно. С другой стороны мне как хосту, куда сложнее ориентироваться в мире тульп, а от Системы никакой помощи в общем то не было. (В итоге впрочем я выяснил причины ее исчезновения, так что в после финала истории я скорее всего выложу пост об этом).

И тогда я словил депрессию. Очередное исчезновение. Это было похоже на какое то проклятие. Постепенно я стал все меньше общаться с остальной Системой, и в конце концов мы полностью поругались. Но мне как бы было пофиг. И вот я снова остался один. Почти один. АСПР не могла уйти, да и не принимала участие в разборках, но и с ней я не общался (впрочем как и обычно). Так прошло.... Год или два. Не могу сказать наверняка, я не вел никаких записей на протяжении всех этих приколов.

В итоге я совсем отошёл от тульповодства. Иногда у меня возникали мыслеформы, которые вероятно могли бы стать тульпами, но я едва ли придавал этому значение. А так же всплыло одно из последствий "веселухи", когда моя психика пошла в одно место. Это же последствие мучает меня до сих пор.
Я больше не могу форсить. Форс это концентрация на не физическом объекте, если сформулировать грубо. А я больше не могу так делать. (Подробнее об этом могу рассказать в отдельном небольшом посте, если кто то хочет попробовать помочь)

Ну и думаю пора заканчивать пост) Это ещё не финал, уже скоро. Хотя после этого будет еще несколько постов о разных вещах. Продолжение следует!

Автономная Система Поведенческого Реагирования или АСПР - это система ответственная.... Да почти за все что вы делаете по жизни. Большинство всех действий и реакций человека больше автоматизированны чем нет, как я считаю. А раз все происходит как бы на автопилоте, то таким образом получается что АСПР - это как бы умный "подчинённый", который по сути выполняет всю работу, и лишь время от времени "начальнику" (то есть непосредственно личности) приходится корректировать действия или же вообще полностью контролировать ситуацию. Я считаю что даже часть эмоциональных реакций выдает сама АСПР, если ситуация приблизительно привычная. (Наверняка все и так знают про что то подобное, так что уж извините что лишнюю инфу закидываю. Может быть это вообще подсознание такие функции выполняет?)

В общем я полагаю, что за счет АСПР я смог отлично выкрутиться. Моя жизнь текла достаточно размеренно и однообразно, из за чего мое тело в целом понимало как нужно реагировать на происходящее. Полагаю отклонения в поведении были, но видимо не существенными (Раз никто ничего не заподозрил). У меня же самого почти не осталось воспоминаний о том периоде. Не о реале. Зато внутреннюю картину я помню неплохо...

А ещё после исчезновения тульп, через некоторое время у меня появилась ещё одна тульпа. Сама по себе. Правда из за дальнейших событий... Ну в общем я не знаю что конкретно с ней потом стало...

Ну а теперь перейду к более странным странностям. (Хотя наверное я не первый кто столкнулся с таким?)

В общем дальше... был "увлекательный" опыт, при котором вместо одного мыслеголоса, в моей башке их звучало с десяток. Не постоянно конечно, но достаточно часто мой разум рассыпался на осколки. И каждая мысль начинала превращаться в натуральную дискуссию. Я вообще не мог в такие моменты мыслить нормальным образом. Все проходило в формате массового обсуждения, когда "я", в количестве штук десяти обсуждал все подряд. (Честно говоря мне достаточно трудно описать как это ощущалось. Но если кому интересно - ткните в комментах, попытаюсь). Но спустя некоторое время мыслепоток снова собирался в единое целое.

А помимо этого - начали возникать... осколки тульп? Или фрагменты мыслеформ? Я не уверен как их назвать. Вероятно они не были полноценными тульпами, потому что рождались и исчезали слишком быстро (Скорее они были наборами шаблонов). Благо их я мог игнорировать, иначе все было бы ещё хуже. Некоторые из этих осколков поглотили другие, и полагаю достигли более зрелой формы, становясь разумными (наверное), и более полноценными. Так появилась моя вторая Система. Если я не ошибаюсь их было... Около 10-12? Они были буквально гибридами тульп и чего то еще. Ну во всяком случае так они мне отвечали.

В таком хаосе мыслей и осколков я жил где то пол года. Я не помню точно. Но постепенно все устаканилось. Мой мыслепоток почти перестал разваливаться на кучу отдельных фрагментов меня, а новые осколки тульп перестали появляться, формируя итоговую на тот момент картину: "Слегка" поехавший я + АСПР, которая выполняла почти все что связано с реалом, ввиду моей слабой вовлеченности + новая Система, состоящая из десятка тульп которые сформировались по сути без моего вмешательства. Почти без моего вмешательства.

И на этом я закончу второй пост) Надеюсь вам было не слишком много текста. Хотя история ещё не закончена, и моя некромантская морда ещё выдаст пару постов моей истории))

(Если конечно меня не похоронит под собой гора тапочек)

Точные числа не скажу, но вроде как где то в конце весны того года мои тульпы исчезли. На тот момент их было уже четыре... Мда... Трудно отказывать когда тульпы просят о пополнении. Особенно когда они воздействуют на эмоции.

Изначально я полагал что они ушли на апгрейд, как уже случалось не раз. (Апгрейдом я называю ситуацию, при которой тульпа перестает выходить на связь в течении некоторого, обычно не очень долгого, времени. А по возвращению происходит улучшение либо самой тульпы либо связи с ней. Не знаю было ли такое ещё у кого нибудь). Но прошло некоторое время - а никто так и не вернулся. То есть времени прошло больше чем я ожидал. Заметно больше. Забегая наперед - я больше никогда их не слышал. И не видел, ну вы поняли.

А дальше было только веселее. Я по прежнему не знаю почему все последующее произошло. Было ли исчезновение тульп катализатором или же наоборот - предвестником?

Как бы там ни было - я надеюсь что никто не оказывался в подобной ситуации, когда тульпа просто исчезла. Без слов, без образов. Просто ушла за хлебом и не вернулась. (Или она ушла за молоком?)

А в моем случае так сделали все четыре тульпы. Любопытно что и позднее, никто так и не смог найти ни следа от них. Хотя некоторые следствия их деятельности остались. Например изменения ментальной структуры мозга остались. (Не спрашивайте только что это значит. Я сам не уверен что толком понимаю и просто доверяю словам. Хотя я мог бы попытаться объяснить в одном из будущих постов, где я буду выдавать свои шизотеории, если кому нибудь интересно)

В общем после таких приколов я очевидно не чувствовал себя хорошо. Полгода моих стараний (вроде бы пол года, я уже не помню точно), полгода построения отношений - все исчезло в небытие. Грусть печаль и все такое. (Ну да, естественно что сейчас то мне по большей части уже пофиг на те давние события. Но тогда это был сильный удар)

Ну на этом предыстория все. И как гадкий некромант я могу лишь сказать....

"НЬЯ-ХА-ХА! Продолжение будет в следующем посте! Трепещите!"

(Ну не хочу я делать слишком длинный пост, а то вообще никто не прочитает. И так много написал. Плюс - больше постов = больше актива. Кстати, пните в комментах, насколько часто мне посты выкладывать? Или может лучше более короткие посты? Я выложу как минимум ещё пяток постов, если спрос будет. Может и больше. И не стесняйтесь писать комменты. Для кого стараюсь то))