SSur

Он провожал меня на самолет. Аэропорт, обнимашки, нежноцеловашки, разговоры ни о чем, слезы. Потом перелет. Домашняя суета. Первый месяц просто убийственно тяжело. Тяжело переживать разлуку. Тяжело засыпать с мыслями о том, что он мог бы меня сейчас обнимать. Тяжело от воспоминаний. Тяжело переваривать то, что еще не скоро я смогу почувствовать его тепло. Такие горячие руки всегда. Такие нежности. Такие ласковости. причуды. Всего этого так не хватает, еще немного и просто сломается мозг от всех этих переживаний и недосягаемых ощущений. И память! Память, сука, каждый день дает тебе новый повод расплакаться и пожалеть о том, что мы друг от друга так далеко и не можем просто обняться!!! А ведь он так сладко обнимает...

И снова и снова, изо дня в день мечтания и переживания. Общение. "Утро - вечер - ночь" Жизнь на таком расстоянии просто невыносима. Вот вроде бы все хорошо, но не хватает самого главного: его. И того, что может быть между нами.

Через месяц становится легче, через два еще легче. Просто забываются ощущения и моменты. Он иногда упоминает что-то из того времени, когда мы были рядом, а я этого уже не помню. И прошу об этом рассказать. И это умиляет. И он обещает сделать при встрече все, чтобы я это вспомнила. Мило.

А еще общение на расстоянии открывает человека с другой стороны. Теперь я точно знаю что он не животное, которое думает исключительно только о себе. А ведь очень долгое время я считала его именно таким. Грубым, самолюбивым, но честным. И все равно к нему тянулась, надеялась, что однажды увижу его и обниму. Увидела, обняла и поняла что он самый нежный на планете. А дальнейшее, уже более близкое общение, расставило все точки над ё. Да, первое впечатление редко бывает обманчивым и он все же думает только о себе. Но теперь еще и обо мне. И так от этого тепло. И мы обязательно увидимся еще, возможно, осенью. Сейчас уже не так сложно как в первые недели, почти все забылось, осталось только нечто размытое и общеприятное. Завидую людям с хорошей памятью, я очень хотела бы помнить все его поцелуи и прикосновения.

Наши последние обнимашки были 10 января, сегодня 8 мая. Мы не обнимались уже 118 дней. И я уже знаю как буду обнимать его при встрече)

2 года назад. Отпуск. Бездумно провожу его за компом. Онлайн игра. И прочая ересь. Случайно знакомлюсь с человеком. И весь отпуск провожу с ним... В игре. И игра становится нечтом незаменимым. А почему? Потому что там он. И общение, которое хочется продолжать. Но новые знакомства всегда интересны. Да и что в них особенного? Ну пишемся, ну болтаем. Ну интересно. Но закончится ведь? А заканчивать не хочется. Он себя не покажет и не даст послушать голос. Все, что есть - буквы в чате игры. А позже эти буквы в аське. А еще немного позже в телефоне по смс. Узнаю комплекцию, рост, вес, карие глаза. Странный юмор и вроде как флирт. Глупо? Да, разумеется! Ничего глупее и быть не может: общаюсь с замкнутым человеком только буквами и... Хочу большего! Чем-то тянет... Узнать как выглядит можно только одним способом: встреча вживую. Так и поступим! Рассчеты, даты, время, бронь билетов на самолет. Я смогу его увидеть!

Как это будет? Безумно интересно.

Каждый день начинается и заканчивается мыслями о нем. Дома общение буквами в игре, на работе в аське, в пути по смс. Всегда-всегда и каждый день. Интересные вопросы и волнение. Чуть ближе уже? Да, вроде чуть ближе. Хочу увидеть и обнять! Потрогать, посмотреть, узнать. Он всегда со мной: в мыслях и фантазиях, мечтах перед сном, пока не замотаюсь в конец и не вырублюсь. А утром снова он! И так все время. И все решено! Скоро!

Влюбленность? В непонятного человека, о котором по сути ничего совсем не знаю. Но так тянет. Безумно. Ни о чем не могу и не хочу больше думать. Он. Он. Он.

Однажды просто в аську не напишет. Я пишу "Привет" Молчание. Чуть позже "Ты занят?" Тишина. Да что с тобой, человек? Где ты, почему молчишь? Дай знать о себе! Я же вижу что ты в сети. Мы так надолго еще не расставались. Уже обед, а еще ни слова не написал. Плохие мысли и перебор в голове причин, почему так могло произойти. Молчание. Да чтож такое?! И под конец рабочего дня, в трее таки мигает значок аськи. Сообщение! И это точно он, ибо есть только один контакт во френдлисте! И облегчение. И даже сердце чуть чаще бьется. Ответил.

Открываю диалоговое окно, а там слова о том, что все отменяется. Вчера случайно познакомился с девушкой и сегодня весь день провел с ней. Потому и молчал. И он мудак и знает об этом. Не приезжай. Не жду.

Слезы. Больно. Смотрю в монитор, а в голове конченный бардак и... ужас... Не увижу, не потрогаю, как же так? Я же только этого и хочу и только об этом думаю. Я чувствую. Я живая. Мне больно. Не делай так, прошу, дай возможность увидеть тебя! Пожалуйста... Нет.

Ненавижу!
И правильно делаешь. Меня нужно ненавидеть.
Ничего не изменится? Не увидимся?
Нет.

Мысли рассыпаются, все вокруг рушится, плачешь, плачешь. Дни проходят. Не отпускает. Уже пора отпустить. Должно пройти. Никогда так долго не страдала. Время вышло, пора забыть! Никак. Еще периодически общаемся. Редко. Но каждый раз слезы. Надо что-то решать. Избавляться. Да! Именно! Удалить все контакты к чертям! Нет связи - нет напоминаний! Удаляю. Забиваю на эту чертову игру. Живу. Учусь жить. Иногда вспоминаю, но реже... Реже.

Конец весны, лето. Конец лета, осень. Осень. Осень. Листаю рабочий ежедневник. На предпоследней странице номер аськи. Чьей-то. Его. Когда-то записала. Добавляю во френд лист. Уже ведь не больно. Я ведь уже свободна. Я научилась без общения с ним существовать. Полгода бродила по улицам, теряла себя. Но нашла. Он мне безразличен. "Привет"...

В продолжение первого поста. Прожитая неделя вместе оказалась намного лучше ожиданий. Но все когда-то заканчивается. С обещаниями или без. Просто заканчивается. Он очень нежно ухаживает, окутывает заботой и всяческими радостями. Маленькими и большими. И как всегда ощущение счастья. Полного и теплого. Идете по улице и вдруг холодный ветер в лицо, он развернется спиной к нему, а грудью прикроет тебя. Или держит твою руку, и так тепло одетую в перчатку, двумя руками, хоть и идти неудобно, все пальчики зажмет в кулачок и обхватывает, чтоб ничего не замерзло. А вторую руку заставит спрятать в карман. Или скакать как дураки на остановке и танцевать танец маленьких утят, пока ждем транспорт. Мило? Весело? Очень. И готовить то, что обещал приготовить еще 2 года назад, мое любимое. Для меня. А потом вместе есть. Хоть и готовить не умеет, но есть верный помощник в виде меня. Вкусно, кажется. А еще кофе с молоком и конфетами, на кухне, рядом с горячей батареей, сложив свои ножки на его колени, в полумраке. А за окном снег и дикий холод. Но вместе тепло. Очень тепло. И нежно. И заботливо так. Всю исцелует и обнимет, потрогает пальчики на ручках, на ножках, подышит как ежик на ушко, потом посмотрит в глаза и скорчит смешную рожицу. Весело. Много моментов, которые можно писать в отдельный пост, думаю, сделаю такой под настроение. А завтра снова самолет, нужно будет расстаться. И ты уже чувствуешь наступление завтра. Его никак не отсрочить, оно просто настанет. Завтра. Вещи собраны. Просыпаешься и понимаешь: совсем немного осталось, чучуть... Упираешься головой в стену, сжимаешь кулаки, даже слезы. Такие бестолковые и ничего не решающие. Не хочу расставаться! - Ты мой? - Твой. Счастье. Грим на лицо в ванной, обветренная кожа от непривычного холода и климата, крем, духи. В зеркале сзади он, сидит на стиралке и смотрит. Нежные обнимашки. Потом кухня, кофе в обнимку, время почти пришло. Скоро пора вызывать такси. Еще одна прогулка по зимней улице, перед отъездом в аэропорт. По сугробам кое-где, по ветру, за ручку, вокруг нескольких домов. Под снежным белым деревом встать и потрясти его: обсыпет снегом. Мой снежный. Улыбка. Домой. Такси. В аэропорт. По дороге крепко держишь его за руку и не хочешь отпускать, давят слезы, держишься. Приехали. Регистрация, зал ожидания, постоянно в обнимку, немного слез, больно. Не хочу уезжать! Надо. Приглашение на рейс, очередь, объятия, разговоры почти ни о чем или просто молчание. Идешь на досмотр последним, отпускаешь милые ручки, берешь сумку. Входишь. Поворачиваешься: а он не ушел! Стоит и смотрит! Хочу до последней секунды смотреть! Такой грустный. Все грустное. Снимаешь куртку, поворачиваешься еще раз: дверь уже закрыли. Больше не смотрит. Все, больше не прикоснешься, не почувствуешь запаха, путь только один - в самолет. А после самолета еще один самолет. Стоишь в углу зала посадки, крепишься, но слезы все равно катятся. Такие бесшумные, горячие. Обжигающие. И вспоминаешь прикосновения и дыхание и осознаешь, что долго еще не сможешь это испытать. Но ты пока еще где-то рядом. Не за 4 тысячи километров. Возможно, уже направляешься в такси домой, прочь из аэропорта. Домой. Не хочу. Надо. Смс: я в самолете, скучаю, напишу после посадки" Отвечает, что скучает тоже. Вот так. Такое проявление эмоций. Самое больное в моей жизни "скучаю" и самое дорогое. Скучает ведь. Тяжелая дорога домой. Чувство опустошения и наполненности одновременно. Так долго ждала, увидела, все хорошо. Но расставаться всегда тяжело, особенно с теми, о ком готов заботиться и нежить каждый день. История ведь не закончена, правда? Мы еще увидимся?

Самые долгожданные, теплые и сладкие обнимашки в моей жизни. А теперь еще и желанные вновь.

Вот когда ждешь. Очень ждешь. Очень долго. И однажды это случается. И счастье. Неимоверное и почти нереальное. И ты ведь никогда не видел этого человека, но так давно мечтал обнять. Прикоснуться. Просто за руку подержать. Узнать как пахнет. Хм... Посмотреть в глаза. И сто раз в голове проворачивал сценарий встречи в аэропорту. И как это будет? Первый раз же. С этим человеком первый раз и это должно быть волшебно! И вот самолет совершает посадку, по взлетной полосе на автобусе, сердце выскакивает от волнения, ноги почти не слушаются, в голове отсутствие мыслей... Двери аэропорта. Входишь. Где-то среди встречающих узнаешь такое милое лицо. Узнаешь! И сразу смущаешься. И вот-вот уже обнимешь. Ну наконец-то. Хватаешь за туловище двумя руками и просто прижимаешь к себе и... вдыхаешь его запах. И он тоже тебя обнимает и даже поднимает на ручки! Смело, внезапно и так тепло. И эмоции просто захлестывают. И так переминаетесь с ноги на ногу оба, все еще не отпуская друг друга из объятий. И даже уже смотрите в глаза. А потом отрываетесь друг от друга, он берет твою сумку, тебя за руку и тащит в такси. Открывает тебе дверцу, сажает. Поехали. И беретесь за руку, сняв перчатки, голыми руками просто. Тепло. Приятно. Его руки, которые сжимают твои пальчики. И решаешься поцеловать. В щечку. Ведь нам не нужно ждать? И так много ждали. К черту все, целуешь, неумело, просто прижимаешься к теплой, побритой щеке, уставшими губами. И закрываешь глаза. И он вроде немного смущен. И снова так тепло... Эта теплота просто разливается по телу и мысли вроде в порядок приходят, осознание того, что он рядом. Вот, живой, настоящий, держит тебя за ручку и везет к себе домой. Ты проделал путь в 4 тысячи километров, покатался на двух самолетах, бежал сломя голову с рейса на рейс, а в голове "скоро, совсем скоро, еще чучуть" И оно того стоило, столько времени в пути, затекшая спина, многочисленные закладывания ушей от взлетов и посадок, невыспавшиеся глаза, волнение уже несколько дней, бессонные ночи. И вот. Вот вы держитесь за руки и едете. И он рядом. Просто рядом, встретил, обнял и у вас целая неделя. Эйфория...
Под настроение напишу еще. Это просто ощущения. Просто хотелось написать. Все будет хорошо.