Romeo4ever

Перевод книги Attached

Авторы: Amir Levine, M.D. и Rachel Heller, M.A.

Главаа 1 - Здесь

Главаа 2 - Здесь

Главаа 3 - Здесь

Шаг Второй: Расшифровка – Какой Тип Привязанности у Моего Партнера?

Понимание чужого типа привязанности обычно сложнее, чем выяснение собственного. Во-первых, вы знаете себя лучше – не только то, как вы ведёте себя, но и то, что вы чувствуете и что думаете, когда вы в отношениях. Во-вторых, вы можете сами пройти тест. Однако, когда вы начинаете встречаться с кем-то, вряд ли вы достанете наш вопросник на свидании и начнёте расспрашивать его/её о прошлых отношениях. К счастью, сами того не понимая, большинство людей выдают почти всю информацию, которая вам нужна, чтобы определить их тип привязанности, своими естественными, ежедневными действиями и словами.
Трюк заключается в том, чтобы знать, чего вы ищете, быть внимательным наблюдателем и пылким слушателем. В исследованиях о привязанности, исследователи приводят людей в лабораторию и спрашивают их об их романтических отношениях. Отношение, которое люди проявляют в интимности и близости и степень, до которой их заботят их отношения определяет их тип привязанности. Но из нашего опыта, эта информация доступна вне лаборатории, если вы знаете чего искать.
Понимание привязанности изменит то, как вы воспринимаете новых людей, но это также даст вам удивительное понимание вашего партнёра, если вы уже в отношениях.
В случае первых свиданий ваше мышление сместиться с «Нравлюсь ли я ему/ей?» к «Тот ли это человек, в которого мне стоит эмоционально инвестировать? Способен ли этот человек давать то, что мне нужно?». И в будущих отношениях это поможет с выборами, которые вам нужно будет сделать. Вы начнёте задавать себе вопросы типа: «Насколько этот человек способен на близость? Посылает ли он противоречивые сигналы или он искренне заинтересован в том, чтобы сблизиться?»
Используя эту главу как руководство, со временем и практикой вы выработаете и отладите способность определять чей-то тип привязанности на раннем этапе. Имейте ввиду, что когда вы увлечены кем-то, ваша объективность страдает и вы склонны смотреть на этого человека сквозь розовые очки. Всё, что не соответствует прекрасной картинке – отходит на задний план. В самом начале встреч, однако, очень важно обращать внимание на все сигналы, доходящие до вас, и спокойно работать с ними. Это поможет вам определить, подходят ли для вас эти отношения и убедиться, что они развиваются в положительном направлении.
Если вы сейчас в отношениях, возможно у вас уже есть представление о типе привязанности вашего партнёра из того, что вы уже прочитали, и вы можете использовать инструменты, представленные на следующих страницах, чтобы улучшить ваше понимание. Ваше мышление изменится, вам не нужно будет больше задавать себе вопрос «Почему он всегда отталкивает меня?» Вместо этого вы скажете «Дело вовсе не во мне – ему(ей) просто некомфортно быть в слишком близких отношениях».
Выяснение типа привязанности вашего партнёра позволит вам лучше понять специфические сложности, с которыми вы сталкиваетесь как пара – важный шаг к тому, чтобы начать использовать принципы привязанности, чтобы улучшить вашу связь.


ВОПРОСНИК: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

Ниже приведён вопросник, целью которого является определение типа привязанности вашего партнёра.
Этот вопросник разделён на три группы. Каждая группа описывает определенные характеристики, иллюстрированные несколькими примерами. Обратите внимание, что если характеристика в целом верна для вашего партнёра, вы должны отметить её как «верна». Также достаточно, чтобы только один пример – не все из них – был верен для вашего партнёра, чтобы отметить всю характеристику как «верную». После прочтения каждой характеристики, принимайте решение на основании всех ваших взаимодействий и разговоров, верно ли это утверждение. Чем более верно утверждение, тем выше вы должны поставить очки, основываясь на следующей шкале:

ШКАЛА ОЧКОВ
1.  Совершенно неверно
2.  Относительно верно
3.  Совершенно верно

ГРУППА А.

1  2  3

1.  Посылает противоречивые сигналы

·  Кажется холодным и равнодушным, но и ранимым в то же время (перед чем вы не можете устоять)

·  Иногда звонит часто, а иногда – вовсе не звонит

·  Говорит что-то интимное, например «Когда мы станем жить вместе…»; но позже ведёт себя так, словно у вас как у пары нет будущего

1  2  3

2.  Очень сильно ценит свою независимость – смотрит свысока на зависимость

·  «Мне нужно много личного пространства»

·  «Моя работа требует настолько многого, что у меня не остаётся времени ни для кого серьёзного в моей жизни прямо сейчас»

·  «Я бы никогда не мог быть с кем-то, кто не самодостаточен»

1  2  3

3.  Не ценит, обесценивает вас (или бывших партнёров) – даже если в шутку

·  Шутит по поводу того, насколько плохо вы разбираетесь в географических картах или насколько «мило», что вы такой(ая) пухляшка

·  Описывает кого-то, в ком он(а) когда-то был(а) заинтересован(а), но разочаровался(-ась) после после нескольких свиданий из-за какой-то физической черты

·  Изменял(а) предыдущему партнёру

1  2  3

4.  Использует отдаляющие стратегии – эмоциональные или физические

·  С прошлым партнёром они были вместе 6 лет, но жили в разных домах

·  Предпочитает спать дома, или использовать разные одеяла, или спать на отдельной кровати

·  Предпочитает ездить в отпуск в одиночку

·  Планы постоянно неясны – когда вы снова встретитесь? Когда вы съедетесь?

·  Когда вы гуляете вместе – держится на шаг впереди вас

1  2  3

5.  Делает акцент на границах в отношениях

·  Заставляет вас ощущать, что это МОИ друзья (или семья) – держись подальше

·  Не хочет приглашать вас к себе домой – предпочитает проводить время у вас

1  2  3

6.  Имеет нереалистично романтическое представление о том, какими должны быть отношения

·  Разговаривает страстно о том, как он(а) однажды встретит идеального человека

·  Идеализирует прошлые отношения, но неясно что же пошло не так

·  «Я не знаю, смогу ли я когда либо испытывать такие же сильные чувства как по отношению к бывшему(ей)»

1  2  3

7.  Недоверчивый(ая) – боится, что его(её) использует партнёр

·  Уверен(а), что вы хотите его(её) «заарканить» в женитьбу

·  Боится, что партнёр станет использовать его в финансовом плане

1  2  3

8.  Имеет жёсткое представление об отношениях и бескомпромиссные правила (которым вы обязаны следовать)

·  Имеет сильное предпочтение по поводу определенного «типа» партнёра: очень привлекательный(ая), или очень худой(ая), или блондин(ка), к примеру

·  Уверен, что лучше всего жить в разных домах или не жениться

·  Делает обобщающие утверждения, типа: «Все женщины/мужчины хотят того-то» или «После того как вы женитесь или съедетесь, он(а) изменится по отношению к вам»

·  Не любит говорить по телефону, даже если это ваш главный способ связи

1  2  3

9.  Во время разногласий ему(ей) нужно уйти, иначе «взорвётся»

·  «Знаешь что, неважно, я не хочу об этом говорить»

·  Встаёт и выходит в бешенстве

1  2  3

10.  Не проясняет своих намерений – заставляет вас гадать по поводу его/её чувств

·  Остаётся с вами долгое время, но не говорит «я люблю тебя»

·  Разговаривает об отъезде за границу на год, но не упоминает, что это значит для вашей пары

1  2  3

11.  Ему(ей) трудно говорить о том, что происходит между вами

·  Заставляет вас испытывать дискомфорт за то, что вы спрашиваете куда развиваются ваши отношения

·  Когда вы говорите о том, что вас что-то беспокоит, отвечает «Мне жаль», без дальнейших разъяснений

·  Некоторые темы под запретом

Суммируйте очки из вопросов 1-11.

Сумма очков в Группе А __________

ГРУППА Б.

1  2  3

1.  Надёжный(ая) и последовательный(ая)

·  Звонит, когда обещал(а) позвонить

·  Заранее планирует и следует планам. Если не получается – предупреждает заранее, извиняется и предлагает альтернативный план

·  Не забирает назад свои слова. Если он(а) не может сдержать обещания – объясняет!

1  2  3

2.  Принимает решения вместе с вами (не самостоятельно)

·  Обсуждает планы, не любит принимать решений, пока не услышит вашего мнения

·  Составляет планы, которые принимают во внимание ваши предпочтения. Не предполагает что он(а) знает как лучше

1  2  3

3.  Гибкий взгляд на отношения

·  Не ищет специфического типа партнёра, например определенного возраста или внешности

·  Открыт(а) к разным договоренностям – например, съехаться или открыть общий банковский счёт

·  Не делает обобщающих утверждений, типа: «Все женщины/мужчины хотят того-то» или «После того как вы женитесь или съедетесь, он(а) изменится по отношению к вам»

1  2  3

4.  Ясно проговаривает проблемы в отношениях

·  Вам комфортно спрашивать у него(неё) в каком состоянии ваши отношения или как он(а) видит ваше будущее (даже если ответ вам не нравится)

·  Говорит вам, если что-то беспокоит его/её: не устраивает скандал, и не заставляет вас догадываться

1  2  3

5.  Может идти на компромисс во время ссор

·  Делает всё что в её/его силах, чтобы понять что на самом деле вас беспокоит и решить эту проблему

·  Когда между вами недопонимание, не слишком занят тем, чтобы доказать что именно он(а) знает правильное решение

1  2  3

6.  Не боится серьезных отношений или зависимости

·  Не беспокоится что вы посягаете на его/её территорию или свободу

·  Не боится что вы или другие партнёры пытаетесь заманить его/её в брак, заполучить его/её деньги и т.д.

1  2  3

7.  Не рассматривает отношения как тяжёлую работу

·  Не говорит о том, как много уступок и усилий требуют отношения

·  Открыт к началу новых отношений, даже если обстоятельства не идеальны (например, когда работа/учёба отнимают много времени)

1  2  3

8.  Близость ведёт к большей близости (а не отстранению)

·  После эмоциональной или откровенной беседы, успокаивает вас и остаётся с вами. Не пропадает внезапно!

·  После совместной ночи говорит вам как вы ему/ей важны (не только о том как хорош был секс)

1  2  3

9.  Представляет вас семье и друзьям на раннем этапе отношений

·  Хочет сделать вас частью своего круга друзей. Возможно не инициирует встречу с семьей, но если вы попросите его/её познакомиться с вашей семьей – с радостью это сделает

1  2  3

10.  Выражает свои чувства к вам естественным образом

·  Обычно говорит вам о своих чувствах на ранних этапах отношений

·  Использует три слова «Я тебя люблю» щедро

1  2  3

11.  Не играет в игры

·  Не заставляет вас угадывать или не пытается заставить вас ревновать

·  Не ведёт подсчётов типа «Я уже звонил(а) дважды, теперь твоя очередь» или «Ты ждал(а) целый день, чтобы перезвонить мне, теперь я тоже подожду день»

Суммируйте очки из вопросов 1-11.

Сумма очков в Группе Б __________

ГРУППА С

1  2  3

1.  Хочет большой близости в отношениях

·  Согласен(-на) ехать в совместный отпуск, съехаться, или проводить всё свободное время вместе на ранних этапах отношений (хотя может и не являться инициатором этого)

·  Очень любит физический контакт (держаться за руки, целоваться, ласкаться

1  2  3

2.  Выражает опасения – беспокоится, что его/её отвергнут

·  Задаёт много вопросов о прошлых партнёрах, чтобы проанализировать где он(а) находится в сравнении с ними

·  Пытается понять, остались ли у вас чувства к бывшим

·  Очень старается сделать вам приятно

·  Боится что вы перестанете испытывать к нему(-й) чувства или потеряете сексуальный интерес

1  2  3

3.  Несчастлив(а) когда не состоит в отношениях

·  Вы чувствуете, что он(а) отчаянно хочет быть с кем-то, даже если он(а) не говорит что это так

·  Иногда на свидании вы себя ощущаете как на интервью на позицию «будущего мужа/жены»

1  2  3

4.  «Играет в игры», чтобы удержать ваше внимание/интерес

·  Ведет себя холодно и незаинтересованно, если вы не звонили несколько дней

·  Притворяется что недоступен(-на), занят(а)

·  Пытается манипулировать определёнными ситуациями, чтобы сделать вас более доступным/заинтересованным в нём/ней

1  2  3

5.  Ему/ей сложно объяснить что беспокоит его/её. Ожидает, что вы сами догадаетесь

·  Ожидает что вы догадаетесь, что он(а) чем-то расстроен(а) по намёкам (если это не срабатывает – ведёт себя очень эмоционально)

1  2  3

6.  Устраивает скандал – вместо того, чтобы попытаться решить проблему между вами

·  Угрожает уйти во время ссоры (но позже передумывает)

·  Не выражает свои нужды, но в какой-то момент расстраивается по поводу накопленных обид

1  2  3

7.  Ему/ей сложно не принимать всё на свой счёт в отношениях

·  Если вам нужно поработать допоздна, когда у него/неё вечеринка, воспринимает это как «Ты не хочешь знакомиться с моими друзьями»

·  Если вы приходите домой уставший(-ая) и не хотите разговаривать,  воспринимает это как «Ты меня больше не любишь»

1  2  3

8.  Позволяет вам задать темп отношений, чтобы не было больно

·  Вы звоните – он(а) звонит. Вы говорите о своих чувствах – он(а) говорит в ответ (по крайней мере, в начале). Не хочет рисковать

1  2  3

9.  Обеспокоен(а) отношениями

·  После свидания вы идёте домой спать, а он(а) идёт домой, чтобы обсудить все детали с друзьями

·  Когда вы не вместе – звонит или пишет часто или не звонит вовсе (как защитный механизм)

·  Вы видите, что он(а) много думает об отношениях

1  2  3

10.  Боится что мелочи могут разрушить отношения; думает, что он(а) должен(-на) усердно работать, чтобы не потерять ваш интерес

·  Говорит вещи типа «Я звонила тебе так много раз сегодня, боюсь ты устанешь от меня» или «Я не слишком хорошо представила себя твоей семье, теперь твоя семья будет меня ненавидеть»

1  2  3

11.  Подозревает, что вы, возможно, не будете ему/ей верны

·  Получает доступ к вашему паролю и проверяет вашу электронную почту

·  Проявляет сверх-бдительность по поводу того, где вы находитесь

·  Просматривает ваши вещи в поисках улик

Суммируйте очки из вопросов 1-11.

Сумма очков в Группе С __________

ОЧКИ

1.  11-17: Очень слабо. У вашего партнёра точно нет этот типа привязанности

2. 18-22: Средне. Ваш партнёр проявляет склонности в направлении этого типа привязанности

3.  23-33: Сильно. У вашего партнёра определенно этот тип привязанности

Общее правило – чем больше сумма очков, тем сильнее склонность к этому типу привязанности. Любая сумма от 23 и выше показывает высокую вероятность определенного типа привязанности. Если у вашего партнёра высокие показатели по двум типам привязанности, есть вероятность, что это избегающий и тревожный типы. Некоторые поведенческие формы этих двух типов внешне схожи (даже не смотря на то, что они исходят из очень разных романтических предрасположенностей). В таком случае читайте «Золотые правила» ниже, чтобы провести лучший анализ.

Сумма очков 23 и выше для группы А: кажется, что ваш партнёр относится к избегающему типу привязанности. Это значит что вы не можете воспринимать проявления близости и интимности как должное. Люди с надёжным или тревожным типом привязанности испытывают естественное желание быть близко; с избегающими типами такое желание отсутствует. Они нуждаются в привязанности и любви – у них тоже есть базовый механизм в мозгу, отвечающий за привязанность – они склонны чувствовать удушье, когда вы становитесь слишком близки. С избегающими, ежедневные взаимодействия и разговоры, будь то выбор канала на телевиденье или как растить детей, на самом деле являются переговорами о личном пространстве и независимости. Вы часто соглашаетесь с их желаниями – потому что иначе они «сбегут». Исследования показывают, что избегающие редко встречаются друг с другом. У них попросту не хватает клея, который скреплял бы их пару.

Сумма очков 23 и выше для группы Б: Ваш партнёр обладает надёжным типом привязанности. Такие люди хотят быть близко; в то же время они не слишком чувствительны к отказу. Они также хорошие коммуникаторы и знают как донести свою мысль прямо, но без обвинений. Как только вы сблизились с таким человеком, вам больше не нужно вести переговоры по поводу близости: это становится данностью. Это даёт свободу наслаждаться жизнью и развиваться вам обоим. Они прислушиваются к вашей точке зрения и пытаются сделать так, чтобы все было взаимоприемлемо. У них есть врождённое понимание того, что из себя представляет романтическое партнёрство – а именно, что благополучие вашего партнёра – это ваше благополучие, и наоборот. Эти качества позволяют вам быть самим собой, что, как показало исследование, является одним из наиболее важных факторов, влияющих на ваше общее счастье и благосостояние.

Сумма очков 23 и выше для группы С: Ваш партнёр обладает тревожным типом привязанности. Это не плохо, если только вы озаботитесь тем, чтобы понять его/её образ мыслей. Люди с тревожным типом привязанности жаждут близости, но также очень чувствительны к малейшим угрозам этой близости. Иногда они интерпретируют ваше бессознательные действия как угрозу отношениям. Когда это происходит, из захлёстывает мрачное предчувствие, но им не хватает способностей рассказать вам о своем стрессе спокойно. Вместо этого они прибегают к бурному проявлению эмоций и драме. Это может создать порочный цикл, так как они становятся всё более чувствительными к незначительным вещам и к их стрессу примешивается всё больше эмоций. Это звучит устрашающе, но прежде чем вы решите уйти, важно, чтобы вы понимали, что если вы достаточно чувствительны и внимательны, и успокаиваете их страхи – что очень легко реализуемо – вы получите очень любящего и преданного партнёра. Когда вы восприимчивы к их базовым потребностям в тепле и надёжности, их чувствительность может стать полезной; они будут тонко настроены на ваши желания и будут помогать вам. Более того, они постепенно научаться как делиться своими страхами и лучше выражать эмоции и вам все реже и реже придется догадываться о том, что они имели ввиду.

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ РАСШИФРОВКИ ТИПОВ ПРИВЯЗАННОСТИ

Если вы все еще сомневаетесь, ниже приведены пять Золотых Правил, чтобы помочь вам определиться по поводу его или её типа привязанности.

1.  Определите ищет ли он(а) интимности и близости.

Это первый вопрос, который вы должны спросить себя о вашем партнёре. Все другие особенности и шаблоны поведения основываются на этом первостепенном вопросе. Если ответ – нет, то вы можете быть уверены, что ваш партнёр относится к избегающему типу привязанности. Если ответ – да, то у вашего партнёра надёжный или тревожный тип привязанности (см. Главу 3, чтобы узнать больше о двух измерениях, которые определяют типы привязанности). Когда вы пытаетесь ответить на этот вопрос, постарайтесь избавиться от предвзятости. Нет людей с типом личности «избегающий», равно как и «надежный» или «избегающий». Он может быть надменным и самоуверенным, но всё же по-настоящему желать близости. И напротив, она может быть «отличницей» и неуклюжей и при этом неохотно сближаться в паре.

Спросите себя, что в их конкретном поведении указывает на его или ее отношение к интимности и близости? Делают ли они или избегают делать что-то, потому что они хотят минимизировать близость?

Предположим, что вы встречаетесь с женщиной, у неё есть дети от предыдущего брака. Она, возможно, не хочет представлять вас им, потому что она заботится об их благополучии и полагает, что еще слишком рано для них знакомиться с новым мужчиной в ее жизни, что вполне обоснованно. С другой стороны, это может быть для нее способом держать вас на расстоянии и вести свою отдельную жизнь. Вы должны посмотреть на картину в целом и понять на что указывает это поведение. Зависит от того, сколько времени прошло и насколько серьёзны отношения, кажется ли всё еще правильным, что она настолько ограждает детей? Что кажется объяснимым на начальных этапах отношений, становится непонятным после двух совместных лет. Представила ли она вас другим членам семьи или близким друзьям? Беспокоится ли она о вашем благополучии и объяснила ли ситуации, позволяя вам выразить свои чувства по этому поводу? Если ответ на любой из этих вопросов – нет, то это касается не только интересов её детей; это больше похоже на способ держать вас на расстоянии.

2.  Проанализируйте насколько он(а) озабочен(а) на отношениями

и чувствителен(-льна) к отказу.

Легко ли он обижается на то, что вы говорите? Беспокоит ли его ваше совместное будущее или то, любите ли вы его достаточно сильно, чтобы оставаться верной? Слишком ли он чувствителен к деталям в отношениях, которые подразумевают дистанцию, например, когда вы принимаете решения, которые не учитывают его мнения/планов? Если ответ на эти вопросы – да, то скорее всего у него тревожный тип привязанности.

3.  Не полагайтесь на один «симптом», анализируйте разные сигналы.

Одного взгляда на один из паттернов поведения, отношение, или утверждение –недостаточно, чтобы определить тип привязанности вашего партнёра. Поэтому не существует одной единственной характеристики, которая может определить чей-либо стиль, – только сочетание поведений и взглядов создают логический шаблон. Только полная картинка расскажет нам правдивую историю. Тот факт, что ваша партнер не знакомит вас со своими детьми, может быть очень неприятным, но он необязательно означает ее неспособность на близость, – если она также способна говорить на эту тему, выслушивать ваши переживания и находить другие способы, чтобы пустить вас в свою жизнь

4.  Проанализируйте ее/его реакцию на эффективное общение.

Это, пожалуй, один из наиболее важных способов понимания типа привязанности вашего партнера: Не бойтесь выражать ему/ей свои потребности, мысли и чувства! (См. Главу 11 чтобы узнать больше об эффективном общении.) Часто, когда мы начинаем ходить на свидания, мы ограничиваем свои высказывания по разным причинам: Мы не хотим звучать слишком нуждающимися или нетерпеливыми, или мы думаем, что еще слишком рано поднимать определенную тему. Однако, выражение собственных потребностей и истинных чувств может быть полезной лакмусовой бумажкой насчет способности другого человека удовлетворять ваши потребности.

Ответ в режиме реального времени обычно гораздо более показательный, чем что-либо, что он(а) могли бы сказать о себе:

·  Надежный – он(а) поймет и сделает все что в его(ее) силах, чтобы удовлетворить ваши потребности

·  Тревожный – вы послужите примером. Он(а) благоприятно отнесется к возможности большей близости и начнет быть более прямолинейным(ой) и открытым(ой).

·  Избегающий – ему(ей) будет очень дискомфортна повышенная близость, которую влечет за собой ваша эмоциональная откровенность и отреагирует одним из следующих способов:

o  «Ты слишком чувствителен/требовательна/зависима»

o  «Я не хочу говорить об этом»

o  «Перестань всё анализировать!»

o  «Что ты хочешь от меня? Я не сделал(а) ничего плохого.»

o  Он(а) учтет ваши потребности по определенному поводу, только чтобы пренебречь ими очень скоро после этого.

o  «Ну сколько можно, я же извинился(-ась).»

5.  Слушайте и наблюдайте за тем, чего он или она не говорят или не делают.

То, о чем ваш партнер не говорит или то, чего он не делает, может быть настолько же поучительно, насколько и то, что они говорят и делают. Доверьтесь своей интуиции. Например:

В новогоднюю ночь, Роб поцеловал свою девушку и сказал: “Я так рад, что я с тобой. Я надеюсь, что это будет первый из многих совместных новых годов для нас.” Его девушка поцеловала его в ответ, но ничего не ответила. Через два месяца они расстались.

Во время ссоры, Пэт сказала своему парню, Джиму, что ее беспокоит то, что они никогда не планируют ничего заранее. Она чувствовала себя более комфортно и надежно, если у нее было заблаговременное понимание их планов. Джим не ответил, она сменила тему. Он продолжал звонить ей только в последнюю минуту. Она снова упомянула это, но он ее опять проигнорировал. Наконец, Пэт сдалась и прекратила отношения.

В этих примерах то, что девушка Роба и Джим не сказали – ответило громче чем любые слова.

(CRACKING OTHERS’ ATTACHMENT STYLE CHEAT SHEET)

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА

Определите, ищет ли он/а близких отношений

Проанализируйте насколько он(а) обеспокоена отношениями и насколько чувствительна(-ен) к отказу.

Не полагайтесь на один «симптом», ищите разные знаки.

Проанализируйте ее/его реакцию на эффективное общение.

Слушайте и обращайте внимание на то, что он(а) не говорит или не делает.

Источник

Перевод книги Attached

Авторы: Amir Levine, M.D. и Rachel Heller, M.A.

Главаа 1 - Здесь

Главаа 2 - Здесь

Глава 3

Шаг Первый: Какой у Меня Тип Привязанности?

Применяя теорию о привязанности в вашей жизни, первым делом нужно определить себя и своих окружающий с точки зрения теории привязанности. В следующей главе мы проведём вас через процесс определения типа привязанности вашего текущего или потенциального партнёра, основываясь на различных подсказках. Но начнём с человека, которого вы знаете лучше всего – с себя.

КАКОЙ У МЕНЯ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ?

Ниже приведён вопросник, составленный так, чтобы рассчитать ваш тип привязанности – то как вы относитесь к другим в контексте интимных отношений. Этот вопросник основан на анкете Опыта Близких Отношений (ОБО). ОБО был впервые опубликован в 1998 году группой учёных: Келли Бреннан, Кэтрин Кларк и Филипом Шейвером – тем самым Шейвером, что опубликовал «любовный тест» вместе с Синди Хазан. ОБО состоял из коротких вопросов, целью которых было выявить аспекты взрослой привязанности, основываясь на двух главных категориях: тревожность в отношениях и избегание. Мы представляем модифицированную версию, которая, как мы думаем, лучше всего работает в повседневной жизни.

Типы привязанности стабильны, но они пластичны. Понимание конкретно вашего типа привязанности поможет вам понять себя лучше и даст вам лучшее понимание вашего взаимодействия с окружающими. В идеале результатом этого станут более счастливые взаимоотношения.

Сделайте отметку напротив каждого утверждения, которое верно для вас в колонке, в которой стоит флажок ( |_| ). (Если утверждение не верно для вас – не отмечайте этот пункт совсем).

Просумируйте все флажки в колонке B ________________

Просумируйте все флажки в колонке C ________________

Чем больше отметок вы сделаете в категории, тем больше вы проявляете характеристик соответствующего типа привязанности. Категория А представляет тревожный тип, Категория B – надёжный, а Категория С – избегающий тип привязанности.

Тревожный: вам очень нравится быть близким со своими романтическими партнёрами и вы способны на большую степень интимности. Однако, вы часто боитесь, что ваш партнёр не желает быть настолько близок вам, насколько вы хотели бы того хотели. Отношения обычно потребляют большую часть вашей эмоциональной энергии. Вы склонны к сильной чувствительности по поводу настроения или действий вашего партнёра, и несмотря на то, что ваши чувства часто верны, вы принимаете поведения вашего партнёра слишком на свой счёт. Вы испытываете много негативных эмоций во время отношений и легко расстраиваетесь. В результате, вы устраиваете скандалы и говорите вещи, о которых позже жалеете. Однако, если другой человек даёт вам ощущение надёжности и спокойствия, вы способны избавиться от большинства своего беспокойства и чувствовать себя счастливым человеком.

Надёжный: вам легко проявлять тепло и любовь в отношениях. Вы наслаждаетесь близостью без слишком сильного беспокойства по поводу ваших отношений. Вы делаете вещи шаг за шагом, когда дело касается романтики и не расстраиваетесь по пустякам. Вы эффективно сообщаете о своих потребностях и чувствах своему партнёру и легко замечаете эмоциональные намёки и реагируете на них. Вы рассказываете о своих успехах и проблемах партнёру и способны поддержать его/её в сложной ситуации.

Избегающий: для вас очень важно поддерживать свою независимость и само-достаточность и вы часто предпочитаете автономию близким отношениям. Хотя и вы и хотите сблизиться с другими людьми, вам некомфортно, когда партнёр слишком близок, и вы предпочитаете держать его на расстоянии вытянутой руки. Вы не тратите много времени в беспокойстве о ваших романтических отношениях, или о том, что вас могут отвергнуть. Вы склонны не раскрываться вашим партнёрам и они часто жалуются, что вы отстранены эмоционально. В отношениях вы часто настороженно относитесь к знакам контроля или вторжения на вашу территорию вашим партнёром.

ЧТО ЕСЛИ Я ДО СИХ ПОР НЕ УВЕРЕН?

Когда люди узнают о типах привязанности, они часто без труда узнают собственный тип. Некоторые сразу говорят нам: «Я тревожный», «Я точно избегающий», или «Я думаю, я надёжный». Другим же сложно понять свой тип. Если у вас много очков по более чем одному типу привязанности, вам будет полезно узнать, что по сути тип привязанности определяется в двух измерениях:

- Ваш комфорт в близости и интимности (или степень, с которой вы пытаетесь избежать близости); 

- Ваша тревожность по поводу любви и внимания вашего партнёра и ваша озабоченность отношениями.

Мы считаем особенно полезным способ, которым Бреннан и его коллеги представили типы привязанности в графической форме, что даёт нам вид с высоты птичьего полёта на типы привязанности, и это помогает вам определить как ваш тип привязанности соотносится с привязанностями других людей.

Ваше расположение на этих двух осях определяет ваш тип привязанности как показано на следующей схеме:

ДВА ИЗМЕРЕНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

- Если вы чувствуете себя комфортно в близости со своим романтическим партнёром (т.е. вы редко избегаете близких отношений) и не переживаете слишком сильно по поводу отношений или по поводу способности вашего партнёра отвечать вам взаимной любовью (т.е. у вас очень невысокая тревожность в отношениях), а просто подстраиваетесь под партнёра – вы скорее всего относитесь к надёжному типу. 

- Если вам очень нужна интимность и близость (т.е. вы редко избегаете интимности), но у вас много неуверенности по поводу того, куда идут отношения, и мелочей, которыми ваш партнёр вас беспокоит (т.е. у вас высокая тревожность в отношениях) – то вы, наверное, тревожный. 

- Если вам некомфортно, когда вы становитесь слишком близки и интимны с кем-то, и вы цените свою независимость и свободу больше чем отношения (т.е. вы сильно избегаете интимности) и обычно вы не беспокоитесь о том, что чувствует или насколько серьёзен ваш партнёр по отношению к вам (т.е. слабо проявляете тревожность в отношениях) – вы, наверное, избегающий. 

- Если вам и некомфортно с близостью, и вас очень заботит доступность вашего партнёра – то у вас редкое сочетание тревожности и избегания. В эту категорию попадает очень маленький процент населения, и если вы – один из них, то вам пригодится информация по поводу как тревожного, так и избегающего типов привязанности.

Устами Младенца

Откуда взялись эти классификации?

Любопытно, что они были взяты из наблюдений за детским поведением. Типы привязанности были впервые определены исследователями, которые наблюдали поведение детей (обычно от 9 до 18 месяцев) во время теста необычной ситуации (воссоединение с родителем после стрессовой разлуки, описанный во второй главе).

Вот короткое описание того, как типы привязанности определены в детях. Некоторые реакции можно наблюдать и во взрослых, у которых такой же тип привязанности.

Тревожный. Этот ребёнок становится очень обеспокоен, когда мама выходит из комнаты. Когда мама возвращается, ребёнок реагирует противоречиво – он одновременно рад видеть её, но злится на неё в то же время. Он долго успокаивается, и даже когда ему это наконец удаётся – это ненадолго. Несколько секунд спустя, он со злостью оттолкнёт маму, вырвется и снова расплачется.

Надёжный. По надёжному ребёнку видно, что он обеспокоен, когда мама выходит из комнаты. Когда она возвращается – он очень счастлив и охотно приветствует её. Как только она снова рядом, он быстро успокаивается и продолжает играть.

Избегающий. Когда мама выходит из комнаты, этот ребёнок ведёт себя так, словно ничего не случилось. Когда мама возвращается, ребёнок не двигается, игнорирует свою маму и продолжает безразлично играть. Но внешнее поведение не описывает всего происходящего. На самом деле, внутренне ребёнок ни спокоен, ни собран. Исследователи обнаружили, что сердечный ритм таких детей повышается точно так же как и у других детей, которые выражают огромное беспокойство, и уровень кортизола – гормона стресса – у них тоже высок.

Источник

Перевод книги Attached

Авторы: Amir Levine, M.D. и Rachel Heller, M.A.

Главаа 1 - Здесь

Глава 2.

Зависимость – не плохое слово

Несколько лет назад в реалити-шоу о парах, которые соревнуются, путешествуя вокруг света и выполняя сложные задачи, – Карен и Тим были парой мечты: красивые, сексуальные, умные и успешные. Интимные детали об их отношениях всплыли в процессе различных трудностей, с которыми они сталкивались: Карен хотела выйти замуж, но Тим не проявлял желания жениться. Он ценил свою независимость, а она хотела стать ближе. В определенные напряженные моменты во время соревнования, и часто после ссоры, Карен хотела, чтобы Тим взял её за руку. Тим колебался: это ощущалось как слишком большая близость и, кроме того, он не хотел подчиняться любой ее прихоти.
К последнему шоу Тим и Карен лидировали в соревновании. Они почти выиграли крупный денежный приз, но на финишной прямой их победили. Во время интервью в конце сезона, их спросили, сделали ли бы они что-то по-другому. Карен сказала: «Я думаю, мы проиграли, потому что я была слишком навязчивой и нуждающейся. Оглядываясь назад, я понимаю, что в своем поведении немного перегнула палку. Мне часто нужно было, чтобы Тим взял меня за руку во время гонки. Я не знаю почему это было настолько важно для меня. Но я усвоила урок и решила, что мне не нужно так вести себя впредь. Почему мне так нужно держать его за руку? Это было глупо. Я должна была просто оставаться спокойной без нужды в этом жесте от него».
Тим, со своей стороны, сказал очень немного: «Гонка не сравнима с реальной жизнью. Это был самый насыщенный опыт, который я когда-либо переживал. Во время этой гонки у нас даже не было времени злиться друг на друга. Мы просто бросались от одного задания к другому».

И Карен, и Тим забыли упомянуть важный факт: Тим занервничал перед совместным банджи-прыжком и почти покинул гонку. Несмотря на поддержку Карен и её заверения, что она тоже будет прыгать с ним, он просто отказывался это делать. Дошло до того, что он снял все снаряжение и начал уходить. Наконец, он набрался смелости и принял вызов. Именно из-за того сомнения они и перестали лидировать.
Теория о привязанности учит нас, что предположение Карен, о том, что она может и должна контролировать свои эмоциональные потребности и успокаивать себя во время стресса, просто-напросто неверно. Она предположила, что проблема была в том, что она слишком нуждающаяся. Но результаты исследований подтверждают обратное. Привязываясь, наш мозг начинает искать поддержку нашего партнера, обеспечивая их психологическую и физическую близость. Если наш партнер не может уверить нас в близости – мы продолжим наши попытки достигнуть близости, пока он или она не убедят нас. Если бы Карен и Тим понимали это, она бы не стыдилась потребности держать его за руку под давлением стресса гонки, транслируемой по национальному телевидению. Со своей стороны, Тим бы знал, что просто взяв Карен за руку, мог бы получить необходимое им для победы дополнительное преимущество. На самом деле, если бы он знал, что отвечая на её потребности на раннем этапе, ему бы приходилось тратить гораздо меньше времени на «тушение пожара» вызванного её накопленным огорчением позже, – возможно он был бы склонен взять её за руку, когда замечал бы, что она встревожена, вместо того, чтобы дожидаться, когда она начнёт это требовать.
Более того, если бы Тим был способен принять поддержку Карен с большей готовностью, возможно он бы прыгнул с банджи быстрее.
Принципы теории привязанности учат нас, что большинство людей навязчивы всего лишь до той поры, пока не удовлетворены их потребности. Когда их эмоциональные потребности удовлетворены (и чем раньше, тем лучше), они обычно обращают своё внимание на окружающий мир. Об этом обычно в литературе о привязанности говорят как о «парадоксе зависимости»: чем более эффективно люди зависят друг от друга, тем более независимыми они могут стать. Карен и Тим не знали о том, как лучше всего использовать свою эмоциональную связь, чтобы победить в гонке.

МЫ ПРОДЕЛАЛИ БОЛЬШОЙ ПУТЬ (НО НЕДОСТАТОЧНЫЙ)

Самокритика Карен и то, что Тим не обращал внимания на свое поведение в отношениях – неудивительны и это не их вина. Мы живем в культуре, которая пренебрегает базовыми потребностями в близости и интимности, и особенно зависимости, превознося независимость. Мы склоняемся к принятию этого отношения за правильное – к нашему собственному ущербу.
Ошибочное убеждение, что все люди должны быть эмоционально самодостаточно ­– не ново. Не так уж давно в западном обществе люди полагали, что дети будут более счастливы, если их оставить с игрушками и научить их успокаиваться самостоятельно. Затем появилась теория о привязанности и изменила это отношение – по крайней мере насчет детей. В 40-х годах эксперты предупреждали что «избаловывание» приведет к зависимым детям с неустойчивой психикой, которые станут эмоционально нездоровыми и неприспособленными взрослыми. Родителям говорили не уделять слишком много внимания своим детям, позволять им плакать часами и приучать из есть по строгому расписанию. Дети в больницах были изолированы от родителей и их можно было навещать только через стеклянное окно. Работники социальных служб забирали детей из их домов и помещали их в приюты при малейших проблемах.
Общим убеждением было, что между родителями и их детьми должно поддерживаться  надлежащее расстояние, и что физические проявления любви должны быть крайне ограничены. В популярной книге по воспитанию детей в 20-х годах «Психологическая Забота о Младенце и Ребенке», Джон Броадус Уотсон предостерегал против опасностей «слишком сильной материнской любви» и посвятил свою книгу «первой матери, которая воспитает счастливого ребенка». Предполагалось, что такой ребенок будет независимым, бесстрашным, самодостаточным, легко приспосабливающимся и решающим проблемы человеком, который не плачет,  кроме как из-за физической боли, поглощён работой и играми, и не привязан ни к каким местам или людям.
До значительной работы Мэри Эйнсуорт и Джона Боулби, основателей теории о привязанности в 50-х и 60-х годах, психологи никак не признавали важности связи между ребенком и родителем. Привязанность ребенка к его матери представлялась побочным эффектом того, что она давала еду и средства к существованию; ребенок учился ассоциировать свою мать с питанием и поэтому всегда хотел, чтобы она была рядом.
Боyлби, однако, сделал наблюдение, что даже младенцам, у которых было достаточно еды, но не было к кому привязаться (например, дети, воспитанные в учреждениях или осиротевшие в период Второй Мировой Войны), – им не удалось развиться нормально. Их физическое, умственное, эмоциональное и социальное развитие было очень вялым. Исследования Эйнсуорт и Боулби прояснили, что связь между ребенком и опекуном была важна для выживания ребёнка, как еда и вода.

ПОТРЕБНОСТИ ПРИВЯЗАННОСТИ: ОНИ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕТЕЙ

Боулби заявил, что привязанность  – это неотъемлемая часть человеческого поведения на протяжение всей жизни. Но только в 80-х Синди Хазан и Филип Шейвер, пионеры в поле исследований взрослой привязанности, опубликовали «любовный опросник» в Роки Маунитн Ньюз, который подтверждал эту гипотезу. В опроснике они просили добровольцев пометить одно утверждение из трех, которые лучше всего описывали их чувства и ощущения в отношениях. Три утверждения соответствовали трем типам привязанности, и были сформулированы следующим образом:
·  Мне относительно легко сближаться с другими, и я чувствую себя спокойно, будучи зависимым от них, и чувствуя, что они зависят от меня. Я не часто волнуюсь о том, что они меня бросят или о том, что кто-то будет слишком близок мне. (Описание «надежного» типа привязанности).
·  Мне несколько сложно сближаться с людьми; мне сложно абсолютно доверять им, сложно разрешить себе зависеть от них. Я нервничаю когда кто-либо приближается слишком сильно, и часто, любимые люди хотят, чтобы я был более близок с ними, чем мне комфортно. (Описание «избегающего» типа привязанности).
·  Я нахожу что другие люди сближаются со мной менее охотно, чем я бы того хотел. Я часто переживаю, что мой партнер на самом деле меня не любит, и не хотел бы оставаться со мной. Я хочу полного слияния с другим человеком и это желание иногда отпугивает людей. (Описание «тревожного» типа людей).

Примечательно, что результаты показали одинаковое распределение стилей привязанности во взрослых людях, в сравнение с детьми: здесь также большинство опрашиваемых попали в «безопасную» категорию и оставшиеся объекты исследования поровну распределились между «тревожными» и «избегающими». Исследователи также обнаружили, что каждый стиль соответствовал очень разным и уникальным убеждениям и отношениям к самим себе, партнерам, взаимодействиям и близости в целом.
Дальнейшие исследования Хазан и Шейвера и других подтвердили эти выводы. Эмоции, мысленные паттерны и поведения, провоцируемые в детях, похожим образом повторялись и у взрослых. Разница лишь в том, что взрослые способны на более высокий уровень абстрагирования, так что наша нужда в постоянном присутствии другого человека может временами быть заменена знанием, что они нам доступны психологически и эмоционально. Но общий вывод таков, что нужда в близкой связи и подтверждение доступности нашего партнера продолжает играть важную роль на протяжение всей нашей жизни.
К сожалению, так же как и важность связи ребенок-родитель была нивелирована в прошлом, сегодня важность взрослой привязанности является недооцененной. Среди взрослых, существует предвзятость против слишком сильной привязанности, она считается чем-то плохим.

МИФ О ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ

Движение взаимозависимости и другие популярные на данный момент подходы само-помощи описывают отношения очень близко к взглядам, популярным в первой половине двадцатого столетия о связи ребенок-родитель (помните о «счастливом ребенке», который независим от ненужных привязанностей?). Сегодняшние эксперты говорят: Ваше счастье должно исходить изнутри и не должно зависеть от вашего любовника или партнера. Ваше счастье – не их ответственность, и их благосостояние – не ваша ответственность. Каждому человеку нужно заботиться о себе. К тому же, вы должны научиться не разрешать своим близким нарушать ваше внутреннее спокойствие. Если ваше партнер ведет себя таким образом, что это подрывает ваше чувство безопасности и покоя, то вы должны быть способны отдалиться от этой ситуации эмоционально и фокусироваться на себе, оставаясь в полном равновесии. Если вы не можете этого сделать, то с вами, возможно, что-то не так.
Вероятно, вы слишком завязаны на другого человека, или зависимы, и вы должны научиться лучше определять «границы».

Главным посылом здесь является то, что идеальные отношения возможны между двумя самодостаточными людьми, которые объединяются в зрелом, уважительном союзе, поддерживая четкие границы. Если у вас сильная зависимость от партнера, то вы определенным образом ущербны и вам советуют работать над собой, чтобы стать более «дифференцированным» и выработать «большее ощущение собственного Я». Наихудшим из возможных сценариев представляется то, что вы будете постоянно нуждаться в вашем партнере, что будет приравниваться к «зависимости» от него или неё, а зависимость, как все мы знаем, – опасная перспектива.
В то время как учения по взаимозависимости остаются невероятно полезными для членов семьи, страдающих от постоянного домашнего насилия (таковым было изначальное намерение), они могут вводить в заблуждение или даже вредить, если их применять без разбору ко всем отношениям. Карен, о которой мы говорили ранее, была подвержена влиянию этих школ мысли. Но биология говорит нам о другом.


БИОЛОГИЧЕСКАЯ ПРАВДА

Многие исследования показывают, что как только мы привязываемся к кому либо, наша пара образует новую физиологическую единицу. Наши партнеры регулируют наше кровяное давление, сердечный ритм, наше дыхание, гормональный уровень. Мы более не отдельные сущности. Ударение на разграничение, которое поддерживается большинством современных популярных психологических подходов ко взрослым отношениям, не выдерживает критики с биологической точки зрения. Зависимость – это факт, это не выбор и не предпочтение.
Исследовение, проведенное Джеймсом Коаном, очень хорошо объясняет этот эффект: Доктор Джеймс Коан – директор Нейро-научной Лаборатории Привязанности в Университете Вирджинии. Он исследует механизмы, через которые близкие социальные связи и более широкие социальные сети регулируют наши эмоциональные реакции. Конкретно в этом исследовании, которое было проведено в сотрудничестве с Ричардом Дэвидсоном и Хиллари Шефер, он использовал технологию МРТ, чтобы сканировать мозг замужних женщин. Во время сканирования мозга этих женщин, доктор Коан и его коллеги симулировали стрессовую ситуацию, говоря им, что они получат очень слабый электрический шок.
Обычно, в стрессовых обстоятельствах, гипоталамус активизируется. И, в самом деле, так произошло во время эксперимента, когда они были одни, ожидая шока – их гипоталамус подсветился. Затем, они протестировали женщин, которые держали руку незнакомца, пока ждали электрошока. На этот раз сканеры показали несколько меньшую активность в гипоталамусе. А что же было когда женщины держали руку своего мужа? Разница была намного сильнее – их стресс определялся с трудом. Более того, женщины, у которых стресс уменьшился сильнее всего во время того, как они держали мужа за руку, сообщали о наиболее счастливых отношениях в браке – но к этому моменту мы ещё вернёмся позже.
Исследование демонстрирует, что когда пара формирует близкие взаимоотношения, они регулируют психологическое и эмоциональное благополучие друг друга. Их физическая близость и доступность влияют на реакцию на стресс. Как можно ожидать от нас поддержания высокого уровня разделения между нами и нашими партнёрами, когда наша базовая биология настолько сильно подвержена их влиянию?

Кажется, что Карен из нашего примера инстинктивно понимала целебный эффект от того, что держала своего партнёра за руку в стрессовые моменты. К сожалению, позже она поддалась влиянию общего заблуждения и рассматривала свои инстинкты как слабость, что-то, чего нужно стыдиться.

ПАРАДОКС ЗАВИСИМОСТИ

Задолго до изобретения технологий сканирования мозговой активности, Джон Боулби понял, что наша потребность разделить нашу жизнь с кем-то – это часть нашего генетического склада, и никак не относится к тому, насколько мы любим самих себя, или насколько наполненными мы чувствуем себя сами по себе. Он обнаружил, что как только мы выбираем свою половинку, включаются мощные и очень часто неконтролируемые силы. Новые шаблоны поведения появляются, независимо от того, насколько мы независимы и несмотря на наши сознательные желания. Как только мы выбрали партнёра, не возникает вопроса, существует ли зависимость. Она всегда появляется.

Элегантное сосуществование, которое не включает неудобных чувств уязвимости и страха потери, звучит хорошо, но не соответствует нашей биологии. Человеческая пара, которая становится одной психологической единицей, показала большое преимущество в выживании – через все эволюционные этапы. Что означает, что если она реагирует, – я тоже реагирую, или если он расстроен­, то и мне неспокойно. Он или она – часть меня, и я сделаю что угодно, чтобы спасти его или её; такой укоренившийся интерес в благополучии другого живого существа транслируется в очень важное преимущество в выживании для обоих сторон.
Несмотря на различия в том, как люди с разными типами привязанностями относятся к этим мощным силам – надёжные и тревожные типы поддаются им и избегающие стараются подавлять их – все три стиля привязанности запрограммированы связывать себя со второй половинкой. Глава 6 описывает серию экспериментов, которые демонстрируют, что у избегающих есть потребности в привязанности, но они их активно подавляют.
Означает ли это, что для достижения счастья в отношениях, мы должны очень тесно объединится с нашим партнером, или отказаться от других аспектов нашей жизни, таких как карьера или друзья? Парадоксально, но как раз наоборот! Оказывается, что способность взаимодействовать с окружающим миром самостоятельно, часто исходит из осознания, что есть кто-то рядом с нами, на кого мы можем рассчитывать – в этом и заключается «парадокс зависимости». Логика этого парадокса не очевидна вначале. Как мы можем действовать более независимо, будучи полностью зависимыми от кого-то другого? Если бы мы должны были описать основную предпосылку взрослой привязанности одним предложением, мы бы сказали так: если вы хотите идти дорогой независимости и счастья, сначала найдите правильного человека, от которого вы можете зависеть, и идите по этой дороге вместе с этим человеком. Как только вы поймёте это, вы осознали суть теории о привязанности. Чтобы оживить этот принцип, давайте ещё раз взглянем на детство, где привязанность начинается. Лучше всего нашу идею демонстрирует тест «необычной ситуации».

ТЕСТ НЕОБЫЧНОЙ СИТУАЦИИ

Сара и ее двенадцати-месячная дочь, Кимми, входят в комнату полную игрушек. Дружелюбный молодой ассистент-исследователь ждёт в комнате и обменивается с  ними парой слов. Кимми начинает исследовать новый игрушечный рай – она ползает по комнате, берёт разные игрушки, кидает их на пол, и проверяют, гремят ли они, катаются или светятся, поглядывая на свою маму время от времени.
Затем маму Кимми просят покинуть комнату; она встает и тихонько выходит. В тот момент, когда Кимми понимает что случилось, она теряет самообладание. Она ползёт к двери, настолько быстро, насколько это возможно, всхлипывая. Она зовёт маму и стучит по двери.
Ассистент пытается увлечь Кимми коробкой полной разноцветных кубиков, но это только распаляет Кимми еще больше и она кидает один из кубиков в лицо ассистента. Когда мама вскоре возвращается в комнату, Кимми несётся к ней на четвереньках и тянется, просясь на руки. Они обнимаются, и Сара спокойно умиротворяет дочь. Кимми крепко обнимает маму и перестает всхлипывать. Как только она расслабляется, у Кимми вновь появляется интерес к игрушкам и она продолжает свои игры. 

Эксперимент, в котором поучаствовали Сара и Кимми, является пожалуй наиболее важным в поле теории о привязанности – его называет тестом необычной ситуации (версия описанная выше – сокращенный вариант теста). Мэри Эйнсуорт была очарована тем, как исследовательский интерес детей – их способность играться и учиться – может быть стимулирована или подавлена присутствием или отсутствием их мамы.
Она обнаружила, что присутствие объекта привязанности в комнате было достаточным, чтобы позволить детям выходить в доселе незнакомое окружение и исследовать уверенно. Это присутствие известно как надёжная основа. Важно знание, что вас поддерживает кто-то, что вы можете на него положиться на 100% и обратиться в тяжёлые времена. Надёжная основа – предусловие для способности ребёнка исследовать, разрабатывать и учиться.

НАДЁЖНАЯ ОСНОВА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Во взрослом возрасте мы больше не играем с игрушками, но нам нужно взаимодействовать со внешним миром и разбираться с новыми ситуациями и трудностями. Мы хотим быть высокопроизводительными на работе, расслабленными и вдохновлёнными в наших хобби, и достаточно участливыми для наших детей и партнёров. Если мы чувствуем себя в безопасности, как младенец в тесте необычной ситуации, когда их мама находится рядом, то весь мир у наших ног. Мы можем рисковать, творить, и идти к нашим мечтам. А что, если нам не хватает этого чувства защищённости? Если мы не уверены, что самый близкий нам человек, наш романтический партнёр, действительно верит в нас и поддерживает нас, и будет с нами во времена нужды, то нам будет намного сложнее сфокусироваться и жить полной жизнью. Как и в тесте необычной ситуации, когда наши партнёры способны зависеть и дать нам чувство безопасности, и особенно если они знают как нас успокоить в сложные времена, мы можем сфокусироваться на других аспектах жизни, которые делают наше существование значимым.
Брук Фини, директор Лаборатории по Отношениям в Университете Карнеги Мелон, показывает как надёжная основа работает во взрослых отношениях. Доктор Фини в особенности заинтересована в изучении способов, которыми партнёры дают и получают поддержку друг другу, и в факторах, которые определяют качество этой поддержки. В одном из своих исследований Доктор Фини попросила пары обсудить их личные цели и исследовательские возможности друг с другом в лаборатории. Когда участники чувствовали, что партнёр поддерживает их цели, они сообщали о повышении самооценки и повышении настроения после разговора. Они также выше оценивали шансы достижения своих целей после разговора с партнёром, чем до него. Участники, которые чувствовали, что их партнёр меньше поддерживает их, напротив, были менее открыты в обсуждении своих целей, неуверенно разговаривали о способах достижения этих целей, и были склонны занижать свои цели во время разговора.

Вернёмся к Карен и Тиму, нашей паре из реалити-шоу: во многом, их опыт близок ко взрослому эквиваленту теста необычной ситуации для детей. Так же, как Карен для поддержки нужна была рука Тима, а Тима усиливала поддержка Карен, – Кимми хотела присутствия своей матери. Карен проявляла протестное поведение (несогласие продолжать, пока он не возьмёт её за руку), так же как Кимми сделала, когда она позвала свою отсутствующую маму. Обеим нужна была поддержка из объектов привязанности прежде, чем они могли сфокусироваться на других задачах. Они смогли вернуться к другим активностям, только когда их надёжная основа была восстановлена,

КАК НАЙТИ ПРАВИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА ДЛЯ ЗАВИСИМОСТИ

Вопрос в том, что происходит, если человек, на которого мы больше всего полагаемся, и по сути, от которого зависим эмоционально и физически, – не исполняет свою роль в привязанности. В конце концов, наш мозг возлагает на нашего партнёра задачу быть нашей надёжной основой, человеком, которого мы используем как эмоциональный якорь и безопасную гавань, тем, к кому мы обращаемся в сложное время. Мы запрограммированы искать их эмоциональное присутствие. Но что если они не доступны нам постоянно? В МРТ эксперименте Коана, мы увидели, что физический контакт с супругом можем помочь уменьшить тревогу в стрессовой ситуации, и мы также узнали, что те, кто сообщал о наиболее счастливых отношениях, извлекали больше из супружеской поддержки.

Другие эксперименты произвели ещё более далеко-идущие результаты. Брайан Бейкер, психиатр и исследователь в Университете Торонто, изучает психиатрические аспекты сердечных заболеваний и повышенного давления, и, в частности, причины, по которым разногласия в браке и рабочая нагрузка влияют на кровяное давление.

В одном из своих исследований Доктор Бейкер обнаружил, что если у вас слабая форма гипертонии, пребывание в счастливом браке хорошо влияет на вас; проведение времени в присутствии вашего партнёра действительно идёт вам на пользу, понижая ваше кровяное давление до более здоровых показателей. Если же, с другой стороны, вы недовольны своим браком, контакт с вашим партнёром будет повышать ваше кровяное давление, и оно останется повышенным пока вы находитесь физически рядом. Выводы из этого исследования очень глубоки: когда наш партнёр  неспособен удовлетворить наши основные потребности привязанности, мы испытываем хроническое чувство беспокойства и напряжения, которое оставляет нас беззащитными перед различными заболеваниями. Когда мы в романтических отношениях с кем-то, кто не обеспечивает для нас надёжной основы, то не только наше эмоциональное благосостояние приносится в жертву, но и наше физическое здоровье.

Таким образом, кажется, что наши партнёры мощно влияют на нашу способность процветать. Нет никакого обходного пути, чтобы достичь этого. Наши партнёры не только влияют на то, как мы себя ощущаем, но также и на степень веры в себя и на то, будем ли мы пытаться достичь своих целей и осуществить свои мечты. Жизнь с партнёром, который удовлетворяет свойственные нам потребности привязанности и чувствует себя комфортно, действуя как наша надёжная основа и безопасная гавань, может помочь нам остаться эмоционально и физически здоровее и жить дольше. Жизнь с партнёром, который непостоянен в своей доступности или поддержке, может быть очень деморализующим и ослабляющим опытом, который может буквально останавливать наш рост и загонять в угол наше здоровье. Остаток книги о том, как найти партнёра, который может стать вашей надёжной основой, как стать таким партнёром и помочь вашим существующим партнёрам взять на себя эту жизненно-важную роль.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЭТОЙ КНИГИ

Каким образом эта книга может помочь вам в поиске любви во всех правильных аспектах и улучшить ваши отношения?
После вступления мы приглашаем вас «закатить рукава» и определить свой собственный тип привязанности. Это позволит вам определить ваш уникальный «ДНК» отношений, или тип привязанности. Далее, вы научитесь определять типы привязанности окружающих вас людей. Это ключевые главы – первые шаги в понимании ваших определённых потребностей  в отношениях и определении кто же сможет (или не сможет) исполнить эти потребности. Мы проведём вас через этот процесс шаг за шагом, и затем дадим вам шанс практиковать новые способности.
Следующая часть говорит о каждом стиле привязанности в деталях. Вы начнёте лучше чувствовать внутренние механизмы каждого типа привязанности. Возможно, эти главы станут для вас настоящим откровением, так как они позволят вам увидеть свои собственные романтические переживания и опыт окружающих вас людей в новом свете.
По поводу третьей части стоит сделать важное предупреждение. Вы узнаете об эмоциональной цене за связь с кем-то, у потребности в близости сильно отличаются от ваших. Мы описываем конкретные проблемы тревожно-избегающей ловушки и рассказываем вам о стоимости таких отношений. Если вы уже в такой связи, и хотите, чтобы она заработала, эта часть проведёт вас через этот процесс. Раскрывая конкретные нужды и уязвимости каждого типа привязанности (ваши и вашего партнёра), и следуя советам и конкретным интервенциям, которые подогнаны под тревожно-избегающую связь, вы сможете перевести отношения в более безопасную стадию. Если же вы решите уйти, мы обсудим ловушки, в которые вы можете попасть и которые могут вас остановить, и предложим вас некоторые полезные подсказки, чтобы пережить боль расставания.
Наконец, мы посмотрим на мировоззрение людей с надёжным типом привязанности. Мы раскроем способ, которым вы можете доносить свои мысли более эффективным способом своему партнёру. Использование этого навыка не только поможет ясно сообщать ваши потребности с позиции силы и достоинства, но и предоставит ценную информацию о вашем партнёре. Качество его или её ответа будет говорить о многом. Мы также исследуем пять стратегий, используемых людьми с безопасным типом привязанности, чтобы разрешить конфликт, и предложим семинар, с помощью которого вы сможете проработать эти техники, так что в следующий раз, когда конфликт назреет, вы будете лучше подготовлены.
Эти главы будут спасительны для тех из вас, у кого тревожный или избегающий типы привязанности – они тренируют вас на то, как поддерживать отношения в здоровом и наполняющем состоянии. Даже если у вас надёжный тип привязанности, вы можете узнать несколько новых приёмов, которые приведут к большему удовлетворению вашими отношениями. Это универсальные способности, которые помогают надёжным людям передвигаться по окружающему миру более плавно.

Мы надеемся, что изучение мощной силы привязанности в ваших взаимоотношениях и способов, которыми мы используем её, сильно повлияет на вашу жизнь, как оно повлияло на наши жизни.

Источник

Перевод книги Attached

Авторы: Amir Levine, M.D. и Rachel Heller, M.A.

Глава 1.

Всего лишь две недели встреч с этим парнем и я уже мучаю себя, беспокоясь что он не находит меня достаточно привлекательной, и переживая, позвонит ли он! Я знаю что снова умудрюсь превратить свои страхи того, что я недостаточно хороша в само-реализующееся предсказание и разрушу в который раз шанс в отношениях!

Что со мной не так? Я умный парень с приятной внешностью и успешной карьерой. У меня есть что предложить девушке. Я встречался с роскошными женщинами, но неизбежно после нескольких недель я теряю интерес и начинаю чувствовать себя словно в ловушке. Найти кого-то подходящего для меня не должно быть настолько сложной задачей.

Я уже много лет замужем, но тем не менее чувствую себя очень одиноко. Он никогда не обсуждал свои эмоции или отношения, но все стало еще хуже. В будни он допоздна на работе, а по выходным он либо играет в гольф с друзьями, либо смотрит спортивные каналы. Нет ничего, что бы нас объединяло. Возможно, лучше бы я была одна.

Каждая из этих болезненных проблем затрагивает самую основу человеческих жизней. И тем не менее ни одно объяснение или решение не найдено. Каждый случай кажется уникальным и очень личным; каждый является результатом бесконечного списка возможных причин. Для того чтобы выяснить их, потребовалось бы близкое знакомство со всеми участниками каждой ситуации. Прошлые отношения, история, и тип личности – всего лишь несколько путей, по которым нужно было бы пройти психотерапевту. Это, по крайней мере, то, чему нас научили, как психологов, и во что мы верили, пока мы не сделали новое открытие – оно дало нам простое объяснение для всех трех проблем, описанных выше, а также многих других.
В этой книге мы расскажем историю этого открытия и что было после него.


ДОСТАТОЧНО ЛИ ОДНОЙ ЛЮБВИ?

Несколько лет назад, наш близкий друг Тамара начала встречаться с новым парнем:

Впервые я заметила Грега на вечеринке дома у моего друга. Он был невероятно привлекателен, и мне очень польстил тот факт, что он обратил на меня внимание. Пару дней спустя мы пошли на ужин с другими людьми и я не могла устоять перед блеском в его взгляде, когда он смотрел на меня. Но больше всего меня привлекли его слова и неявное обещание быть вместе. Обещание избавления от одиночества. Он говорил вещи, вроде: "Тамара, тебе необязательно сидеть дома одной, ты можешь прийти и поработать у меня дома", "Ты можешь звонить мне в любое время". В этих его словах звучала поддержка, что я связана с кем-то, не одна в этом мире.  Если бы только я слушала внимательно, я могла бы легко услышать и другой посыл, который не соответствовал обещанию, посыл, который давал понять, что Грег боялся слишком сильно сближаться и ему было некомфортно в серьезных отношениях. Несколько раз он упоминал, что у него никогда не было стабильных отношений – что по какой-то причине он уставал от своих девушек и чувствовал необходимость уйти от них.

Несмотря на то что я смогла распознать эти проблемы как потенциально опасные, в то время я не знала как правильно оценить последствия. Я могла лишь руководствоваться общей верой, с которой многие из нас выросли: вера в то, что любовь побеждает все. И поэтому я позволила любви победить меня.  Для меня не было ничего важнее, чем быть с ним. Хотя в то же время другие посылы указывали на то, что он неспособен быть в серьезных отношениях. Я отбрасывала их, уверенная, что со мной все будет по-другому. Конечно, я была неправа. По мере нашего сближения, его слова и действия становились все более непредсказуемыми, и все стало распадаться; он начал говорит мне что он слишком занят для встречи тем или иным вечером. Иногда он говорил, что вся его рабочая неделя будет "сумасшедшей", и спрашивал можем ли встретиться на выходных. Я соглашалась, но внутри чувствовался осадок, что что-то не так, но что именно?

С той поры я постоянно ощущала тревогу. Я думала о том где он находится и стала сверх-чувствительной по отношению ко всем возможным признакам расставания. Поведение Грега явно свидетельство о его неудовлетворенности, но он умел разнообразить отталкивание меня с достаточным количеством ласки и извинений, удерживая меня от расставания с ним.
Через некоторое время эти взлеты и падения дали о себе знать и я уже не могла контролировать свои эмоции. Я не знала как себя вести, и несмотря на свои убеждения, я старалась ничего не планировать с друзьями, на случай если он позвонит. Я абсолютно потеряла интерес ко всему что было важно для меня. Вскоре отношения не могли выдержать напряжения и скоро все со скрипом прекратилось.

Как друзья, вначале мы были счастливы, что Тамара встретила кого-то, кто ей очень понравился. Но с развитием отношений нас все больше беспокоила её поглощенность Грегом. Её живость сменилась тревожностью и комплексами. Большую часть времени она либо ждала звонка от Грега, либо слишком волновалась об отношениях и не могла наслаждаться проведенным с нами временем как раньше.
Стало ясно, что её работа тоже страдает, и она беспокоилась, что её могут уволить. Мы всегда считали Тамару гармоничной и жизнерадостной, и нам стало казаться, что мы ошибались по поводу её силы. Несмотря на то, что Тамара указывала на прошлые неудачные попытки Грега построить серьезные отношение, и его непредсказуемость. и даже признавала, что скорее всего она была бы счастливее без него, она не могла найти в себе силы уйти от него.
Как опытные психологи, мы никак не могли поверить в то что такая умная и рассудительная женщина как Тамара была настолько далека от своего привычного образа. Почему такая успешная женщина была так беспомощна? Почему человек с такой способностью преодолевать большинство жизненных трудностей стал бессилен перед этой? Другая часть уравнения тоже была загадкой. Почему поведение Грега было таким противоречивым, несмотря на то что даже нам было ясно, что он любит её? На эти вопросы можно найти много комплексных психологических ответов, но внезапно к нам пришло простое озарение, способное объяснить многое.


ИЗ АКАДЕМИЧЕСКИХ ЗНАНИЙ В ПОЛЕЗНУЮ НАУКУ О ВЗРОСЛОЙ ЛЮБВИ

Примерно в то же время, как Тамара встречалась с Грегом, Амир работал в Колумбийском Университете на факультете психологии. Здесь он использовал терапию, основанную на привязанности, чтобы помочь матерям создать более надежную связь со своими детьми. Мощное влияние этой терапии на отношения между матерью и ребенком, вдохновили Амира углубить свои знания о теории привязанности. Со временем это привело его к захватывающему открытию: как показали исследования проведенные Синди Хазан и Филипом Шейвером, паттерны привязанности взрослых людей к своим партнерам похожи на привязанность детей к своим родителям. По мере того как он читал больше о взрослой привязанности, Амир начал замечать основанное на привязанности поведение во взрослых, окружавших его. Он понял, что его открытие может иметь изумительные последствия для повседневной жизни.
Первым делом, как только Амир понял далеко-идущие последствия теории о привязанности, – он позвонил своей давней подруге Рэйчел. Он описал ей насколько эффективно теория о привязанности объясняет целый ряд поведенческих паттернов в отношениях между взрослыми, и попросил её помощи с переводом академических знаний и научных данных в практические указания и советы, которыми люди могли бы пользоваться чтобы действительно изменить ход своей жизни. Так и появилась эта книга.


НАДЕЖНЫЙ, ТРЕВОЖНЫЙ И ИЗБЕГАЮЩИЙ

Теория привязанности различает три главных "типа привязанности", – то, каким образом люди отвечают на близость в романтических отношениях. Эти типы соответствуют тем, что были установлены для детей: Надежный, Тревожный и Избегающий. По сути, надежные люды чувствуют себя комфортно в плане близких отношений, и обычно проявляют теплое и любящее отношение; тревожные люди требуют близости и часто беспокоятся о своих отношениях, а также о способности своего партнера к взаимной любви; избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно стараются свести интимность к минимуму. К тому же, люди с каждым из этих типов привязанности различаются в следующем:
- взгляд на близость и совместную жизнь
- то, как они решают конфликты
- отношение к сексу
- способность проговаривать свои желания и потребности
- ожидания от своего партнера и отношений

Все люди в нашем обществе, как те, которые только начали встречаться с кем-то, так и те, кто был женат 40 лет, делятся на эти категории, или, в редких случаях,  сочетают в себе признаки двух последних типов (тревожный и избегающий).
Чуть более 50% – надежные, около 20% – тревожные, 25% избегающие, и оставшиеся 3-5% попадают в четвертую, менее общую, неорганизованную категорию.
На протяжении последних 20 лет, исследования по взрослой привязанности произвели сотни научных работ и десятки книг, который осторожно описывают образ поведения взрослых в тесных романтических связях. Эти исследования многократно подтвердили существование этих типов привязанности у взрослых в широком спектре стран и культур, включая США, Австралию, Канаду, Германию, Израиль, Италию, Португалию, Голландию, и Великобританию.
Понимание типов привязанности – легкий и надежный способ понять и предсказать поведение людей в любой романтической ситуации. На самом деле, один из основных посылов этой теории заключается в том, что в романтических ситуациях, мы запрограммированы действовать предопределенным образом.


ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ?

Изначально предполагалось, что типы привязанности в основном были результатом вашего воспитания. Поэтому возникла гипотеза, что ваш текущий тип привязанности определяется тем, как о вас заботились в детском возрасте: если ваши родители были чувствительны, доступны и отзывчивы, вы будете относиться к надежному типу; если они были непостоянны в своей отзывчивости, ваш тип будет тревожным; если они были холодны, не отзывчивы и проявляли жесткость, у вас должен быть избегающий тип привязанности. Сегодня, однако. мы знаем что типы привязанности во взрослом возрасте подвержены влиянию разных факторов, один из которых – то, как родители заботились о нас, но в игру вступают и другие факторы, включая наши гены и жизненный опыт. Подробнее об этом рассказывается в 7-ой главе.


ТАМАРА И ГРЕГ: СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД

Мы пересмотрели историю нашей подруги Тамары, и увидели её в абсолютно новом свете. Исследования о привязанности содержали прототип Грега – у которого был избегающий тип привязанности – в аккурат до последней детали. Описание этого типа подытоживало то, как Грег думал, вел себя, и реагировал на окружающий мир. Можно было предсказать, что он отдалится, находя недостатки в Тамаре, что он будет инициировать ссоры, которые препятствовали прогрессу в их отношениях, и то, насколько сложно ему было сказать "Я люблю тебя". Интересным образом исследование объясняло, что несмотря на то, что он хотел с ней серьезных отношений, его охватывало непреодолимое желание оттолкнуть её – не потому что она его не привлекала, или потому что он думал "она недостаточно хороша" (как решила Тамара). Наоборот, он отталкивал её потому что чувствовал что увеличивается их близость и интимность.
Также оказалось, что и Тамара не уникальна. Теория с удивительной точностью объясняла её поведение, мысли, и реакции, типичные для тревожных людей. Исследования предсказывали её постоянно нарастающую потребность во внимании, несмотря на его дистанцирование; они предсказывали её неспособность концентрироваться на работе, её постоянные мысли об отношениях, и её сверхчувствительность ко всему, что делал Грег. Они также предсказывали, что несмотря на то, что она решила расстаться с ним, она никак не могла набраться смелости сделать это. Они показывали почему, несмотря на её здравомыслие и советы её близких друзей, она всё равно делала всё что угодно, лишь бы стать ближе к нему. И самое главное, эта теория объясняла почему Тамаре и Грегу было так трудно поладить, несмотря на то, что они действительно любили друг друга. Они говорили на разных языках и обостряли склонности друг друга – её стремление в поиске физической и эмоциональной близости, и его предпочтение независимости и уклонение от близости. Точность, с которой теория описывала их пару, была поразительной. Складывалось впечатление, что исследователи были осведомлены о наиболее интимных моментах и мыслях каждого из них. Психологические подходы могут быть нечеткими, оставляя пространство для интерпретации, но эта теория умудрилась точно  и доказательно проникнуть в суть отношений (казалось бы, уникальных).

Несмотря на то, что существует возможность изменить свой тип привязанности – в среднем, один из четырёх человек делает так каждые 4 года – большинство людей не знают об этой проблеме, поэтому эти изменения происходят без из понимания что случилось (или почему). Было бы здорово, подумали мы, если бы мы могли помочь людям контролировать эти жизненно-важные изменения. Какое бы это оказало положительное влияние, если бы они могли сознательно работать в направлении более надежных отношений вместо того, чтобы жизнь их колбасила в разные стороны!
Изучение этих трех типов привязанности было настоящим откровением для нас; мы обнаружили, что поведение, основанное на привязанности было повсюду. Мы смогли увидеть в новом свете наши собственные романтические отношения и отношения окружающих. Определяя типы привязанности у пациентов, коллег, и друзей, мы смогли по-другому объяснять их отношения и получить намного больше ясности. Их поведение больше не казалось загадочным и сложным, а скорее предсказуемым – в зависимости от обстоятельств.


ЭВОЛЮЦИОННЫЕ СВЯЗИ

Теория о привязанности основана на утверждении, что потребность в близких отношениях заложена в наших генах. Джона Боулби осенило, что мы в своей жизни запрограммированы эволюцией на то, чтобы выбрать несколько особенных людей и очень сильно ценить их. Мы были отобраны так, чтобы ценить свою вторую половинку. Эта потребность начинается из утробы матери и заканчивается, когда мы умираем. Боулби предположил, что на протяжение эволюции генетический отбор предпочитал людей, которые привязывались, потому что это обеспечивало преимущество выживания. В доисторические времена люди, которые полагались только на себя и у которых не на кого было положиться, чаще становились жертвой. Те же, кто был с кем-то, кто заботился о них, выживали, чтобы передать своему потомству свое предпочтение к тесным связям.
На самом деле, потребность быть возле любимого настолько важна, что у мозга есть биологический механизм, ответственный конкретно за создание и регуляцию связи с людьми, к которым мы привязаны (родители, дети и партнеры). Этот механизм под названием система привязанности состоит из эмоций и поведенческих паттернов, которые обеспечивают нашу безопасность и защищенность, благодаря тому, что мы остаемся близки с нашими любимыми. Этот механизм объясняет почему ребенок, оторванный от матери, сильно волнуется, ищет её, или плачет, пока не восстановит контакт с ней. Эти реакции – шаблоны протестного поведения, и мы продолжаем проявлять их во взрослом возрасте. В доисторические времена, близкие отношения с партнером были вопросом жизни и смерти, и с развитием, наша система привязанности начала воспринимать эту близость как абсолютную необходимость.
Представьте, что вы услышали новости о крушении самолёта над Атлантическим океаном в тот вечер, когда ваш партнёр летит из Нью-Йорка в Лондон. Это тянущее чувство в вашем животе и сопровождающая его истерия – это и есть проявления системы привязанности. Ваши отчаянные звонки в аэропорт были бы проявлением протестного поведения.
Гетерогенность – невероятно важный аспект эволюции. Люди – очень гетерогенный вид, сильно различающиеся внешне, в отношениях, суждениях и поведении. Это в большей степени объясняется тем, что нас так много, а также нашей способностью подстроиться под почти любую экологическую нишу на Земле. Любое осложнение в окружающей среде могло бы полностью нас уничтожить, если бы мы все были одинаковы.
Наше разнообразие увеличивает шансы, что какая-то по-своему уникальная часть населения может выжить, в то время как остальные не справятся. Тип привязанности ничем не отличается от любой другой характеристики человека. Несмотря на то, что у каждого из нас есть базовая потребность формировать близкие связи, делаем мы это по-разному. В очень опасном окружении, было бы меньше преимуществ от инвестирования времени и энергии в одного человека, потому что вероятно его или её вскоре могло не оказаться рядом; разумнее было бы меньше привязываться и скорее переходить к новым отношениям (то есть, избегающий тип привязанности). Другим выбором в жестких окружающих условиях было бы наоборот, быть настойчивым и сверх-бдительным, оставаясь рядом с объектом своей привязанности (то есть, тревожный тип привязанности). В более мирных условиях, близкие связи, сформированные вложением в определенного человека, принесут больше пользы как для человека, так и для его/её потомства (то есть, безопасный тип привязанности).
На самом деле, в современном обществе на нас не нападают хищники, как это было с нашими предками, но с точки зрения эволюции мы всего лишь в доле секунды от прежнего порядка вещей. Наш эмоциональный мозг был дан нам Homo sapiens, которые жили в совершенно другой эре, и наши эмоции были созданы для их образ жизни и опасностей, с которыми они сталкивались. Наши чувства и поведение в отношениях сегодня не сильно отличаются от тех, что были у наших давних предков.

ПРОТЕСТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ В ЦИФРОВОМ ВЕКЕ

Вооруженные нашими открытиями о последствиях типов привязанности в ежедневной жизни, мы начали воспринимать действия людей по-другому. Поведение, которое мы раньше определяли как чью-то черту характера, или называли его сложным, теперь можно было ясно и точно понять, рассматривая сквозь призму теории о типе привязанности.
Наши выводы пролили новый свет на трудности, с которыми сталкивалась Тамара, пытаясь расстаться с таким бойфрендом как Грег, который делал её несчастной. Это не было признаком слабости. Это было вызвано базовой потребностью поддерживать контакт с объектом привязанности любой ценой и было очень усилено тревожным типом привязанности.
Для Тамары любое чувство опасности – тревоги, что её любовник недосягаем, не отвечал или в беде – провоцировало потребность быть с Грегом. С точки зрения эволюции, отпустить ситуацию и расслабиться, было бы сумасшествием. Если ситуацию рассматривать под таким углом, то использование протестного поведения, например, звонки ему или попытки вызвать его ревность, были бы вполне логичны. Нам очень понравилось, что теория о привязанности была основана на базе населения в целом. В отличие от многих других психологических теорий, которые были созданы, основываясь на парах, которые приходили на прием к психологу, этот подход обучался на всех – тех у кого есть счастливые отношения, тех, у кого их нет, тех, кто не проходил терапию, и тех кто постоянно нуждается в ней.
Это позволило нам понять не только, что пошло "неправильно" в отношениях, но и что идёт "правильно", и это позволило нам найти и выделить целую группу людей, которые едва упоминаются в большинстве книг по отношениям. Более того, теория не определяет поведения как здоровые или нездоровые. Ни один их типов привязанности не является "паталогией". Наоборот, романтическое поведение, которое раньше виделось как неправильное, теперь стало понятным, предсказуемым и даже ожидаемым. Вы остаетесь с кем-то, даже если не уверены, что он вас любит? Вас можно понять. Вы говорите, что хотите уйти, и через несколько минут передумываете и решаете, что вы отчаянно хотите остаться? Тоже можно понять. Но явлеяется ли такое поведение эффективным или стоящим? Это уже другая история. Люди с безопасным типом привязанности знают как проговаривать свои собственные ожидания и отвечать на потребности партнера без того, чтобы прибегать к протестному поведению. Для всех остальных, понимание – лишь начало пути.

ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ – ВЫРАБОТКА ИНТЕРВЕНЦИИ ОСНОВАННЫХ НА ПРИВЯЗОННОСТИ

Благодаря пониманию, что люди сильно отличаются в своей необходимости близости и интимности, и что эти отличия создают столкновения, открытие привязанности дало нам новый способ анализа романтических отношений. Но в то время как исследования облегчили понимание романтических связей, как мы можем что-то изменить в этом отношении? Теория обещала улучшить близкие связи людей, но не существовало перевода из лабаротории в ежедневную жизнь. Веря, что мы нашли ключ, с помощью которого мы могли вести людей к лучшим отношениям, мы захотели выучить как можно больше о трех типах привязанности и способах, которыми они пользовались в ежедневной жизни.

Мы начали разговаривать с людьми разных профессий. Мы говорили с коллегами и пациентами, с обычными людьми разных социальных ролей и возрастов. Мы записывали вкратце истории их отношений и романтических событий, которыми они делились с нами. Мы проводили наблюдения за парами в процессе их общения. Мы изучали их тип привязанности, анализируя их комментарии, отношение и поведение, и иногда предлагали специальные интервенции, в зависимости от типа привязанности. Мы выработали технику, которая позволяла людям определять чей-то тип привязанности в достаточно короткий срок. Мы учили людей как они могут использовать свои инстинкты привязанности, вместо того, чтобы бороться с ними, не только для того чтобы избегать несчастливых отношений, но также и для того, чтобы находить скрытые “жемчужины”, которые стоит развивать – и это сработало!

Мы создали так называемую Прикладную Взрослую Привязанность, методологию, которая подходит для самых разных отношений. Мы обнаружили, что в отличие от других вмешательств в отношения, которые в основном фокусируются либо на одиноких людях, либо на существующих парах, теория о привязанности представляет собой всеобъемлющую теорию романтических отношений, которая позволяет разрабатывать полезные применения для людей в самых разных этапах их личной жизни. Есть определенные применения этой теории для тех, кто только начал встречаться, находятся в ранних стадиях взаимоотношений, для тех, кто в долгосрочных отношениях, для людей, которые проходят через расставание или тех, кто оплакивает потерю любимого человека.
Общий смысл состоит в том, что теория о привязанности может быть мощным инструментом во всех этих ситуациях и может помочь людям прийти к лучшим отношениям в своей жизни.

ПЕРЕХОД ОТ ОТКРЫТИЙ К ДЕЙСТВИЮ

Через некоторое время, люди вокруг нас стали естественным образом использовать термины из теории о привязанности. Мы начали слышать во время приема или за ужином: “Я не могу ходить с ним на свидания, он явно избегающий”, или “Ты знаешь меня, я тревожный. Мне сейчас только интрижки не хватало.” Кто бы мог подумать, что они даже не знали об этих трёх типах привязанности до недавнего времени.
Тамара, конечно, изучила всё, что возможно о теории привязанности и о тех открытиях, которые мы сделали – она поднимала эту тему почти при каждой беседе с нами. Она наконец-то собралась с силами, чтобы разорвать свои слабую связь с Грегом. Вскоре после этого, она снова начала ходить на свидания. Вооруженная новыми знаниями, Тамара смогла аккуратно уворачиваться от потенциальных партнеров с избегающим типом привязанности, которые, как она знала, не подходили ей. Люди, которых она пыталась раньше понять, анализируя что они думают, позвонят ли они ей, достаточно ли они серьезно к ней относятся – отпадали без особых усилий с её стороны. Вместо этого, мысли Тамары были сфокусированы на том, насколько люди, которых она встречала, были способны быть близкими с ней и любить ее настолько, насколько она хотела.
Через некоторое время Тамара встретила Тома, однозначно надежного мужчину, и их отношения построились так плавно, что она едва ли обсуждала их. Дело было не в том, что она не хотела делиться интимными деталями с нами, а в том, что у нее появилась надежная основа и просто не было кризисов или драм, которые нужно было обсудить. Большинство наших разговоров сводилось к забавным вещам, которыми они занимались, их планам на будущее, или ее карьере, которая снова была в расцвете.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Эта книга – результат нашего преобразования теории о привязанности в действие. Мы надеемся что вы, как и многие наши коллеги, друзья и пациенты, используете ее для принятия лучших решений в вашей личной жизни. В следующих главах вы узнаете больше о каждом из трех типов привязанности и о том, как они определяют ваше поведение и реакции во взаимоотношениях. Прошлые неудачи будут представлены в новом свете и ваши мотивации – так же, как и мотивации других людей – будут более понятны. Вы узнаете о своих потребностях и с кем вам нужно быть, чтобы состоять в счастливых взаимоотношениях. Если вы уже в отношениях с партнером, тип привязанности которого конфликтует с вашим, – вы узнаете о том почему каждый из вас так себя ведёт, и научитесь как увеличить степень своей удовлетворенности. В любом случае, вы начнёте ощущать изменения – к лучшему, безусловно.

Источник

1-я часть - здесь.

2-я часть - здесь.

3-я часть - здесь.

4-я часть - здесь.

5-я часть - здесь.

Часть 6-я - Заключение

Прежде всего, рассмотрим положение вещей в бедных, несостоятельных семьях. Там у матерей нет времени ухаживать за своими детьми, которым они даровали жизнь с беззаветной любовью и самоотверженность. С подобными матерями "любовь к ближнему" сыграла злую шутку: она освободила их от материнских обязанностей, отняв у них детей; дети отныне воспитываются на общественный счет. По этому поводу я заявляю следующее: если мы хотим сохранить силу и здоровье нашего народа, нам необходимо прийти на помощь нуждающимся семьям: но эта помощь должна заключаться в том, чтобы отнимать детей у злых матерей, добрым же матерям необходимо доставить все средства для исполнения их материнских обязанностей. Заглушать в женщине наиболее благородные задатки её мне не кажется большим благодеянием.

Обратимся к высшим классам общества. Здесь матери сами освобождают себя от всяких обязанностей, взваливая их на плечи других людей. Нет! - С материнством мы недалеко ушли. На свете есть много матерей, но все они матери лишь по имени. Да, стать матерью не трудно — это самый простой естественный процесс; иное дело быть матерью — это великая обязанность, которая дает смысл и цель жизни женщины.

Что касается отношений между полами, то в этой сфере существует такая путаница, что трудно понять, о чём идёт речь. Этой путаницей мы, конечно, обязаны "новым женщинам" с их лозунгами, книгами, лекциями, рефератами и т. д. Говорить о том, что женщина по своим способностям могла бы конкурировать с мужчинами во всех областях человеческой деятельности, нам не приходиться. Д-р Мебиус подробно разобрал этот взгляд и блестяще опроверг его. Кто продолжает упорствовать, тому, конечно, помочь нельзя. Но мы, женщины, должны энергично выступить против всей тол лжи, которая глубоко деморализует всю нашу молодежь. Стремление современной женщины к равноправию (даже в половой сфере) противоречит законам природы, а потому оно - ложь. Молодая, здоровая девушка очень часто чувствует сильное влечение к противоположному полу; если это влечение не находит выхода, то дело кончается более или менее значительной борьбой, но она ни в коем случае не приведет к полному развитию своего собственного "я". Нормальная женщина вполне способна совладать с собою даже в том случае, когда судьба закрыла перед ней все пути к её естественному призванию.

С половым влечением у женщины дело обстоит вовсе не так скверно, как рисуют его феминисты, и кто требует полнейшего равенства мужчины и женщины и в половой жизни, тот сильно унижает женщину. Требование равноправия есть посягательство на устои немецкого брака; последний должен быть ничтожен, а на его развалинах воцариться свободная любовь, та любовь, которую хотят внушить нашим немецким женщинам.

"Свобода" — это тот лозунг, которым "новая женщина" привлекает к себе молодежь. "Свобода" - волшебное слово, против которого не могут устоять простой народ, молодежь и женщины. Но свобода есть вместе с тем понятие, которое далеко не все понимают; для многих оно означает беспринципность в сфере морали, пренебрежение к закону и обычаю. Но им в голову не приходит подумать над тем, что свободу следует искать в глубоких тайниках нашей собственной души.

Послушаем, что говорит Мебиус в своей книге: "Geschlecht und Entartung" о тех женщинах, которые взяли на себя роль руководительниц женского движения.

"Мужественная женщина стремиться к свободе; она хочет порвать с обычаями. Ей приходит на ум, что она живёт в рабстве, что недостойно ограничиться ролью любимой женщины и любимой матери. Долой детскую! Да здравствует мужской труд! Да здравствует мужские специальности! Мужчина, этот отвратительный мускулистый зверь, враг, так как благодаря его властолюбию женщина глубоко пала, так как он создал какие-то мнимые половые различия. Равенство есть цель, полнейшее сходство с этим злодеем-мужчиной - заветная мечта. Женщина, которая сохранила все свои природные черты, есть предмет снисходительного презрения; в ней видят признак вырождения. Такая превратность понятий вполне естественна для тех женщин, которые стремятся к свободе и эмансипации. Чувства их совершенно иные, так как они сплошь и рядом гермафридитические существа. По видимому, опыт очень часто подтверждает их взгляды, так как то же самое вырождение, которое их создало, дает миру каждый день целую массу девушек с мужскими чертами и мужскими талантами; эти девушки - блестящая свита феминисток и так как мода очень заразительна, то армия растет, привлекая в свои ряды и таких женщин, которые казалось бы, окончательно отдались своему призванию. Результат всего этого течения есть болезненность всего рода человеческого; мужской труд падает, а за ним и женская производительность.

Вникнем несколько глубже в то рабство, которое является уделом всех женщин после вступления в брак. Говорят, что девушка приносит в жертву свою свободу. Всякий союз, всякая профессия, всякий договор налагает на человека обязанности, а всякая обязанность требует жертвы. Обязанность и жертва - таков девиз брачной жизни; ведь и сводная любовь не обойдется без них, так как едва ли можно себе представить какое-нибудь сожительство без жертв и без взаимных обязанностей; в противном случае женщина превращается в "наседку".

Первая жертва, которую девушка приносит мужчине, это - девственность; она приносит её совершенно "наивно", бессознательно. Но феминисты, кажется, уже постарались просветить их ум и в "наивность" нашей современной молодежи уж никто не верит.

Но я человек далеко не старомодный; "наивности" я не требую, ибо я вообще не люблю бороться с ветряными мельницами, а потому на моем знамени никогда не было утопичных требований. Современный прогресс (его, с полным основанием, можно было бы назвать регрессом) требует сознательности во всех сферах жизни, а потому нельзя отказать в ней и девушкам. Я протестую лишь против "особой манеры феминистов распространять свои взгляды". Расширять кругозор — это дело учителя; он может дать своим ученикам всесторонние знания, притом основанные на естественно-научных данных; а бесконечная болтовня о "половом влечении", о "тоске по ребёнку", о "материнстве" есть страшное зло, которое пора остановить. Я согласна, что, несмотря на огромные познания, девушку иногда постигают в браке самые неожиданные, ошеломляющие её приключения. Но этого нельзя изменить, ибо все теории достаточно стары, а проведение их на практике есть дело мужчины. Это его неотъемлемое право. Помимо девственности, девушка приносит на алтарь брака свою свободу, свое "я". Мне кажется, что, поскольку речь может идти о лишении свободы в браке, этому мщению подвергается только мужчина; он - раб! Мне не вполне ясно, почему детская или кухня должны мешать развитию человеческой личности в женщине; по-моему, брак в сильной степени способствует развитию её индивидуального "я". Кроме того, я ещё не видела таких мужчин, которые мешали бы своим женам развиваться и совершенствоваться; - совершенно напротив, я, к сожалению, наблюдала много таких случаев, где мужья давали слишком широкий простор проявлению женского слабоумия, где мужья проникались глупостью, навеянной им женами. Нет! С этой песенкой о "рабстве" вы недалеко уйдёте, г-да феминисты; оно существует лишь в фантазии выродившихся женщин.

Наши феминисты в своем безумном стремлении к свободе совершенно упустили из виду тот факт, что существуют женщины, высоко развитые в духовном и нравственном отношениях. Чем выше стоит женщина, тем сильнее является в ней потребность подчиняться во всем своему мужу., тем менее у нее желания достигнуть внешней свободы; кроме того, мои слова в значительной степени относятся к психическому укладу немецкой женщины, которую мы ставим очень высоко.

Что касается умственной производительности современной женщины, то о ней не приходиться особенно много говорить. Если ей удается снискать себе хлеб насущный, то это обстоятельство может нас только радовать; но необходимо помнить, что общечеловеческого, мирового значения её труд не имеет. Женщина, которая посвящает себя какой-нибудь мужской профессии из соображений материального характера, не представляет еще никакой опасности, так как она все же впоследствии предпочтет замужество. Но брак и материнство не мирятся ни с какой отраслью профессиональной деятельности мужчины. Противоположный взгляд есть опасное заблуждение, против которого должно энергично выступать само государство; правовая норма, уместная в данном случае, должна быть издана в следующей редакции: "женщина, состоящая в браке, не имеет права занимать какую бы то ни было должность". Мне возразят; скажут, что жены современных пролетариев работают на фабриках и т. п. Да, это несчастье! Тут необходима широкая государственная и общественная помощь! Но увеличивать зло, заставить образованных женщин отказаться от своего естественного назначения — это преступление. Жизнь всюду требует разделения труда; пусть женщина удовлетвориться тем призванием, которое предназначило ей Мудрое Провидение. Если девушка не видит особенного счастья в браке, если судьба отказала ей в том, чтобы стать женой и матерью, то она должна искать таких знаний, которые соответствовали бы её природному дарованию. Ведь нельзя сказать, чтобы женщина была абсолютна лишена всяких способностей и добродетелей; во многих отношениях она может принести огромную пользу человеку. Повсюду вы найдете бедных, больных, беспомощных детей - тут открывается перед женщиной широкий простор для развития своей деятельности.

Мужественные женщины — это самые безвредные существа; они привлекают к себе молодежь, но инстинкт женщины всегда укажет ей правильный путь.

Испытанная опасность кроется в феминистической литературе; она деморализует и разъедает нашу современную молодежь. Не следует утешать себя тем, что этих книг никто не читает; неправда, их читают с большим любопытством и увлечением. В ученических ранцах среди других учебников вы найдете эти книжки.

Вот что говорить д-р Мебиус о современной феминистической литературе: "Прежде мужчины писали романтические истории, а женщины читали их; теперь же они вместе и пишут, и читают. Возникла какая-то гермафродитическая литература, которая не имеет себе ничего подобного в человеческой истории."

Трупным запахом веет от всех подобных женщин - этих физических и нравственных уродов. Такая книга выходит из-под пера только больных женщин; здоровым женщинам мы советуем даже не дотрагиваться до них. Ещё один упрек я должна сделать нашим феминистам - они идут рука об руку с социализмом и международным еврейством. Преступно разрушать жизнь своей национальности. Народ, которые имел таких людей, как Лютер, Гёте, Бисмарк, должен отвергнуть всякое чуждое, постороннее влияние. Наступил час познать своих внутренних врагов и объявить им войну не на живот, а на смерть.

Первыми должны выступить немецкие женщина.
Дело идёт о защитите их брака и их дочерей.

Конец книги.

Вашему вниманию предлагается впервые изданная в электронном виде в переводе с древне слOвянского языка книга "Моральное слабоумие женщины" второе издание, автор Катинка Фон Розен написанной в 1909 году.

1-я часть - здесь.

2-я часть - здесь.

3-я часть - здесь.

4-я часть - здесь.

5-я часть

Если женщина, как отдельный человек, и способна внушить нам некоторое уважение к себе, то в обществе других женщин она ничего, кроме презрения, вызвать не может. На мой взгляд, все эти монастыри, "дома сестер милосердия", женские школы, пансионы - все это должно быть окончательно уничтожено. Ибо тут и только тут - колыбель женской порочности! С некоторых пор завелась мода клеймить мужчину позорным именем соблазнителя женской невинности, именем виновника женской испорченности. Это - ложь! Из десяти девушек одна только падает благодаря мужчине, все же остальные лежат на совести самих женщин.

Самый гнусный, самый отвратительный порок наш это - лож. Она занимает центральное место в нашей психике; за ней же следует все остальные более или менее значительные недостатки наши. "Солгать в подходящий момент" - это не есть еще лож в том смысле, в каком мы её понимаем; такие случаи неизбежны в человеческом обществе, к тому же они вполне мирятся с правдивостью и честностью каждого отдельного человека. Ведь нельзя сказать, чтобы нам был особенно приятен "фанатик истины", человек, который считает своим долгом на каждом шагу говорить нам грубости. Сюда также не относятся те случаи, когда человек лжет из соображений практического характера. Женщина лишь очень редко скажет положительную ложь; для этого у нее слишком мало мужества. "Правдивость" женщины уже давно обратила на себя внимание англичан, у которых существует на этот счёт великолепное выражение: "She did not go round the corner", иными словами, женщина говорит правду лишь наполовину, она скорее утаит, чем соврет. В этом отношении женщина ничуть не отличается от того господина, который старается замять несколько должков своих, хотя бы он имел полнейшую возможность заплатить все долги.

В нравственном отношении женщина труслива. Она не признает никакой ответственности - ни за слова, ни за поступки свои. Каждый человек должен сам нести все последствия совершенного им преступления; он сам должен искупить свою вин. Но то, что обязательно для всех людей, не обязательно еще для женщины. Чувство ответственности её совершенно чуждо; она всегда удачно взводит свою вину на другого человека, и её ровно ничего не стоит убедить себя, что она к данному преступлению совершенно непричастна. В основе всей гадости, вроде сплетен, анонимов и т.д., лежит не что иное, как моральная трусость и злость. Очень редко приходиться наблюдать тот случай, когда женщина высказывает своё личное мнение относительно какого-нибудь отсутствующего человека. Правда, умные люди говорят, что следует "держать язык за зубами", все же в таких словах мы не видим ничего предосудительного. Но, когда какая-либо женщина передает этому лицу все то, что о нем было сказано в обществе, то это уже - явная подлость; это тем более подлость, что она совершается с тем расчётом, чтобы сеять недоверие и раздор между супругами, братьями, сестрами, друзьями и т. д. В этом вполне заслуженно упрекают женщин, и этот упрек будет вечно тяготить над ними. Своего собственного мнения женщина никогда не выскажет; она нам преподносит всевозможные сплетни, непроверенные слухи, словом, всё, что она только слышала от других людей. Но нас ведь очень мало интересует, что говорят о нас за нашей спиной, покуда, конечно, все это не задевает нашей чести, которую мы должны, отстоять всеми силами. Однако, наносить человеку тонкие, явственные уколы под предлогом дружбы к нему — это отвратительно и низко. Подобные друзья достойны глубокого презрения.

Посмотрим теперь, как обстоят дела с душевной жизнью женщины. В этой сфере она подвержена самым невообразимым заблуждениям и обманам, которые, в свою очередь, покоятся на той же лжи. Немецкая женщина здорова и глубоко правдива во всех своих ощущениях; по крайней мере, она была такова. Однако, и тут постороннее влияние дало пышный расцвет той лживости, которая свойственна прекрасному полу. Современная женщина лжива; она лжива во всех своих стремлениях и взглядах, она лжива в своих чувствах. Вся феминистическая литература есть роскошный узор, сотканный из лжи. Подобно аппарату, который разлагает человеческий организм на отдельные мелкие части и по ним хочет постичь общее строение нашего тела, современная женщина разлагает так называемую "душу женщины" на мельчайшие атомы и с пафосом фантазирует о каких-то ощущениях, чувствах, эмоциях, которые не содержат в себе ничего истинного, ничего правдивого. Одни говорят о "рабстве" - но все то, что они пишут на эту излюбленную тему, не содержит в себе ни слова правды. Иные сочиняют бесконечные вариации на тему о "тоске по ребенку"; что касается материнства, то о нем написаны целые тома. Особенно смелые среди женщин без устали говорят о "сексуальности", а сентиментальные женщины заняты вопросом о "печали и скорби женской души".

Прежде, чем вступить в пререкания с феминистками, я хотела бы сказать пару слов о правдивости и глубине чувства любви у женщины. Люди привыкли переоценивать способность женщины к любви. Если бы можно было измерить и взвесить любовь, то у мужчины она оказалась бы во всех отношениях значительнее. У нас нет никаких оснований приписывать любви женщины больше силы, страстности и постоянства, чем любви мужчины.

Только безнадежные фантасты могут говорить о том, что в женщине заложена какая-то исключительная склонность к любви, что она живет одной только любовью. Стоит только глубже вникнуть в душевную жизнь женщины и мы увидим, что душа её (поскольку о ней вообще может быть речь) вечно пребывает в каком-то гипнотическом состоянии, что сердце её есть лишь мускул, который регулирует жизненную деятельность организма, ено который никакого отношения к любви не имеет. То, что мы обыкновенно называем "любовь женщины", не имеет большой цены. Но судить о ней есть дело мужчины. Я же нахожу, что любовь — это роскошное платье для особенно торжественных случаев; мы одеваем его для того, чтобы прикрыть многочисленные прорехи. Любовь - специальность женщины - многие утверждают, что без любви вообще невозможна никакая жизнь. Но это глубокая ошибка. Мне кажется, что есть люди, которые великолепно живут и без любви; для них достаточно одного полового удовлетворения. Но половое влечение не несть любовь; оба могут существовать совершенно независимо друг от друга. Когда объединяются оба момента, только тогда можно говорить о любви.

Любовь — это нежный редкий цветок, которому нужны тонкие, живые соки земли. Совершенно другое дело - половое влечение; оно пускает корни повсюду, его место среди густых кустов сорной травы. Истинная любовь, та любовь, которая живет и радует человека до глубокой старости, требует интеллигентности и высокого духовного развития. В низших, необразованных слоях населения любовь, которая тождественна половому влечению, проходит вместе с юностью; там связывает супругов привычка, дети, повседневные заботы. То, что мы называем любовью, им совершенно неизвестно. Наша современная культура придушила любовь; но мы люди, слишком утонченные для того, чтобы удовлетвориться одним только половым влечением — вот где корень глубокой лживости современной женщины!

В доброе старое время маленькая девочка мило забавлялась своими куклами; "тоски по ребенку" они ещё не знали, с ней они знакомился лишь в браке.

Но на этом феминистки не остановились. Бесстыдная ложь пробивает себе пути все выше и выше… кроме "тоски по ребенку" на сцену выступает "материнство". Слово "мать" смешали с грязью; "материнство" - самое святое призвание женщины - вызывает в нас отвращение. В прежние времена матери любили своих детей - теперь же о "материнстве” только говорят. О материнских обязанностях написаны объемистые книги, но кто эти обязанности исполняет?

"Тоска по ребенку" выступает во всей прелести и искренности своей лишь у некоторых народов; у нас же она - лживая выдумка феминисток, особый поэтический образ - читай: "тоска по мужчине". В низших классах ребенок есть синоним труда и лишений, а потому "тоска" по нем не должна быть особенно сильной: в высших же - ребенок есть наследник, а потому он и встречает такой радушный приём. Очень часто девушки, собираясь под венец, осведомляются относительно всевозможных предохранительных средств, которым можно было бы предотвратить зачатие - ибо даровать жизнь ребенку значит жертвовать своей красотой и молодостью. Они совершенно не задумываются над тем, что это есть гнусное преступление против законов природы, что они в своем собственном доме занимают положение содержанок. А преступление, которое они совершают против зарождающейся жизни, разве это "тоска по ребенку"? Что означают собою эти газетные публикации, в которых "родильные приюты" любезно предлагают свои "услуги" "секретно беременным"? Заметьте, это не девушки, которых стыд толкает на преступление, это женщины, которые и знать не хотят о детях, для которых дети - непосильное бремя! "Тоска по ребенку" — это самая бесстыдная самая, гнусная ложь современной культуры; её выдумали феминистки, которые хотели бы уничтожить брак и отдаться в руки "свободной любви".

Продолжение следует...

Вашему вниманию предлагается впервые изданная в электронном виде в переводе с древне слOвянского языка книга "Моральное слабоумие женщины" второе издание, автор Катинка Фон Розен написанной в 1909 году.

1-я часть - здесь.

2-я часть - здесь.

3-я часть - здесь.

Часть 4-я

Что же касается дружбы между двумя девушками, то такая по большей части оканчивается с замужеством которой-нибудь из двух. Женщина, счастливая в браке, не нуждается в дружбе со стороны какой-нибудь другой женщины, ибо в данном случае муж является её другом. Несчастливая же жена вообще не должна иметь никакой подруги, никакой наперсницы: посторонних совершенно не должно касаться то несчастье, которое царит в супружеской жизни; сплошь да рядом наблюдаются такие факты, что замужняя женщина, вполне доверяясь своей подруге, посвящает её свои семейные тайны и рассказывает о тех незначительных несогласиях, которые происходят между ей и мужем; подруга же своими ненужными сочувствиями и соболезнованиями еще более увеличивает эти семейные неурядицы и нередко этим самым доводит супружескую жизнь до полного разрыва. Могу посоветовать мужчинам всячески препятствовать сближению их жен с подругами.

В дружеских отношениях замужних жен мы всегда наблюдаем ревность, раздражительность, обидчивость, внешнюю любознательность и "безграничную" искренность, которая всегда принимается за доверие. Каждая пустячная, незначительная мелочь принимается за нечто важное замужними подругами и подвергается с их стороны самому глубокому обсуждению. У них имеется беспрерывная, страстная потребность видеться каждый день и говорить до изнеможения, и все-таки несмотря на это, каждая из них скрывает любовные чувства и волнения своего сердца, а та истина, которую, они так откровенно передают друг другу, зачастую вовсе не существует - попросту говоря, бывает ими же выдумана. Дружба девушек чаще всего завязывается еще в школе: более же поздние связи происходят между ними неожиданно: какой-нибудь нечаянный случай или событие сталкивает их; стоит только каким-нибудь двум девушкам, почти незнакомым между собою, поговорить друг с другом более откровенно, как они уже делаются подругами. И едва только девушка приобретает название настоящей подруги, как можно уже сказать, что скоро еще одна женщина будет готова. Очень часто злоупотребляют дружбой, и тем самым доводят её до настоящего разрыва, в результате чего наступает полная вражда.

Совсем не так происходит с мужчиной.

У него есть товарищи, сослуживцы. С значением же друга у него связаны совсем иные понятия. Только один какой-нибудь человек может быть его другом; и если таковой у него имеется, то он и остается таким для него на всю жизнь. У женщины же может быть сколько угодно подруг, и со всеми она будет по-дружески откровенна. Ни один тайный изгиб сердца мужчины не будет скрыт для его друга, пусть то будет даже самый незначительный пустяк: мужчина чувствует непреодолимую потребность сообщить своему другу обо всем. Ни многолетняя разлука, ни возраст не могут изменить их дружеских отношений. Мало того, если им даже приходится почему-либо расстаться и в течении нескольких лет, совершенно ничего друг о друге не слышать, то и это не может нарушить их дружбу. Стоит им только снова встретиться после разлуки, как в какие-нибудь полчаса прежнее доверие бывает уже восстановлено.

Было бы очень жаль, если бы мое суждение о женской дружбе вызвало в читателях то впечатление, что будто бы я считаю женщину вообще неспособной к дружбе; я лично знаю многих женщин, которые во имя дружбы готовы были идти на всякие жертвы, были верны и действительно искренни; но я вполне уверена, что каждый здравомыслящий человек согласиться, что такие женщины принадлежат к исключительным явлениям. То обстоятельство, что в женскую дружбе отсутствует действительная искренность, объясняется тем, что женщины уже от природы своей враждебно настроены друг к другу. Возьмем для примера все животное царство и там мы замечаем, что самки никогда не уживаются друг с другом, всегда не в ладах между собою. А так как мы, вопреки всякой культуры, имеем очень много сходного с животными, то мне кажется, что открытая или скрытая враждебность женского пола вполне отвечает закону природы. Сторонницы женского равноправия, конечно, не согласятся с этим взглядом, пока они объединены тесной дружбой, для того чтобы победить своего общего врага, носящего название мужчины. Такой союз, конечно, неестественен, и потому, рано или поздно, женщины будет за него отомщены.

Женская враждебность не всегда бывает заметна, ибо, чтобы скрыть её, женщина очень искусно прикрывает её "искренней дружественной связью". И, несмотря на это, всё-таки мы не должны отрицать, что влияние, оказываемое одной женщиной на другую, бывает велико, и что, однако, при этом очень редко можно его считать хорошим. Мужчина является естественным, так сказать, природным другом женщины - он лучший её наставник. Мы, женщины, охотно предаемся мечтам и грезам, обманываем себя всевозможными идеалами, которые не согласуются с действительность., и это обстоятельство почему-то породило в обществе убеждение, что только женское влияние является истинной охраной на девичьем пути (?). Это ложное убеждение превратилось в догму, и потому большинство матерей оберегает своих дочерей от сообщничества с мужчинами, подобно тому, как наседка оберегает своих птенцов от куницы.

Что же касается до самостоятельной женщины, то она почти исключительно ведёт знакомство с женщинами; мужчина же в её жизни появляется только спорадически. Вследствие подобного одностороннего знакомства моральное слабоумие женщины еще более увеличивается, и, кроме того, у нее появляется болезненная страсть к развитию своего "я". Замужние женщины, которые имеют счастье стать матерью, очень мало придают значения своему "я" - оно развивается само собою. Обоготворение своего "я", к которому женщина так особенно восприимчива, нужно отнести к самым заразительным болезням настоящего времени и которую нужно стремиться уничтожить с корнем. Болезнь эта очень опасна: она отравляет женскую молодость. Неужели развитие своего "я" имеет действительно такое значение, какое ему приписывают? Ведут ли те пути к цели, которые, мы женщины так старательно себе прокладываем? Безусловно, каждый человек должен стремиться исправлять себя, уничтожать, по возможности, свои недостатки, развивать себя, - но то, что принято понимать в настоящее время под "развитием своего 'я'", "личной жизнью" и другими модными словами - всё это ничего общего с самоусовершенствованием не имеет. То, что женщины понимают под словом "развитие" - есть ничто иное, как эгоизм, тщеславие, самодовольство. Все эти качества развиваются до высшего совершенства у всех тех женщин, которым не представляется случая войти в общение с мужчиной и, таким образом, через посредство его, увидеть все свои слабости; многие женщины умышленно избегают общения с мужчинами, из боязни, что им придется увидеть разбитой, разрушенной свою, достойную сожаления, "премудрость". Мужчина и женщина является естественным союзниками; они дополняют друг друга; их дружественное, свободное от предрассудков сношение ведет их к обоюдному развитию и самоусовершенствованию.

Теперь мне предстоит привлечь к ответственности самого д-ра Мебиуса по поводу одного весьма сомнительного пункта! - В его книге: "Физиологическое слабоумие женщины" мы находим одно место, которое внушает нам сильное подозрение, хотя все сторонники и противники автора прошли мимо него и не обратили на это место ни малейшего внимания. На странице 77. Мебиус говорит: "Крупным шагом к улучшению были бы возврат к идее монастырской жизни. Радикальное отрицание монастырских учреждений было и остается крупнейшей ошибкой реформации и либерализма. В новейшее время самым бессознательным образом всплыли наружу различные подражания старому монастырскому укладу в виде 'домов сестер милосердия и т.д.' " В заключение д-р Мебиус заявляет: "Можно с уверенностью сказать, что монастырская жизнь в том смысле, в котором мы её понимаем, является полным возмещением того счастья, которое предначертано женщине самой природой. Очевидно, нужда должна принять еще большие размеры для того, чтобы разум восторжествовал - но он непременно восторжествует".

Эти слова стоят в непримиримом противоречии с основным взглядом автора на женщину, взглядом, к которому мы без всяких колебаний присоединяемся. Д-р Мебиус энергично выступает в пользу монастырских учреждений; это обстоятельство должно приятно подействовать на всех женщин, отрицательно относящихся к его взглядам, так как в нем лежит глубокая положительная оценка женщины, которой последняя совершенно не заслужила. Я полагаю, что только недостаток опыта в этом направлении мог привести автора к такой нелепой мысли. Пусть Мебиус пойдет туда, пусть он внимательно присмотрится к жизни такого учреждения - в каких-нибудь два-три для он радикально изменит свои взгляды на этот предмет.