Перевод книги "Attached" 2010г (Теория привязанности). Глава 2-я
Перевод книги Attached
Авторы: Amir Levine, M.D. и Rachel Heller, M.A.
Зависимость – не плохое слово
Несколько лет назад в реалити-шоу о парах, которые соревнуются, путешествуя вокруг света и выполняя сложные задачи, – Карен и Тим были парой мечты: красивые, сексуальные, умные и успешные. Интимные детали об их отношениях всплыли в процессе различных трудностей, с которыми они сталкивались: Карен хотела выйти замуж, но Тим не проявлял желания жениться. Он ценил свою независимость, а она хотела стать ближе. В определенные напряженные моменты во время соревнования, и часто после ссоры, Карен хотела, чтобы Тим взял её за руку. Тим колебался: это ощущалось как слишком большая близость и, кроме того, он не хотел подчиняться любой ее прихоти.
К последнему шоу Тим и Карен лидировали в соревновании. Они почти выиграли крупный денежный приз, но на финишной прямой их победили. Во время интервью в конце сезона, их спросили, сделали ли бы они что-то по-другому. Карен сказала: «Я думаю, мы проиграли, потому что я была слишком навязчивой и нуждающейся. Оглядываясь назад, я понимаю, что в своем поведении немного перегнула палку. Мне часто нужно было, чтобы Тим взял меня за руку во время гонки. Я не знаю почему это было настолько важно для меня. Но я усвоила урок и решила, что мне не нужно так вести себя впредь. Почему мне так нужно держать его за руку? Это было глупо. Я должна была просто оставаться спокойной без нужды в этом жесте от него».
Тим, со своей стороны, сказал очень немного: «Гонка не сравнима с реальной жизнью. Это был самый насыщенный опыт, который я когда-либо переживал. Во время этой гонки у нас даже не было времени злиться друг на друга. Мы просто бросались от одного задания к другому».
И Карен, и Тим забыли упомянуть важный факт: Тим занервничал перед совместным банджи-прыжком и почти покинул гонку. Несмотря на поддержку Карен и её заверения, что она тоже будет прыгать с ним, он просто отказывался это делать. Дошло до того, что он снял все снаряжение и начал уходить. Наконец, он набрался смелости и принял вызов. Именно из-за того сомнения они и перестали лидировать.
Теория о привязанности учит нас, что предположение Карен, о том, что она может и должна контролировать свои эмоциональные потребности и успокаивать себя во время стресса, просто-напросто неверно. Она предположила, что проблема была в том, что она слишком нуждающаяся. Но результаты исследований подтверждают обратное. Привязываясь, наш мозг начинает искать поддержку нашего партнера, обеспечивая их психологическую и физическую близость. Если наш партнер не может уверить нас в близости – мы продолжим наши попытки достигнуть близости, пока он или она не убедят нас. Если бы Карен и Тим понимали это, она бы не стыдилась потребности держать его за руку под давлением стресса гонки, транслируемой по национальному телевидению. Со своей стороны, Тим бы знал, что просто взяв Карен за руку, мог бы получить необходимое им для победы дополнительное преимущество. На самом деле, если бы он знал, что отвечая на её потребности на раннем этапе, ему бы приходилось тратить гораздо меньше времени на «тушение пожара» вызванного её накопленным огорчением позже, – возможно он был бы склонен взять её за руку, когда замечал бы, что она встревожена, вместо того, чтобы дожидаться, когда она начнёт это требовать.
Более того, если бы Тим был способен принять поддержку Карен с большей готовностью, возможно он бы прыгнул с банджи быстрее.
Принципы теории привязанности учат нас, что большинство людей навязчивы всего лишь до той поры, пока не удовлетворены их потребности. Когда их эмоциональные потребности удовлетворены (и чем раньше, тем лучше), они обычно обращают своё внимание на окружающий мир. Об этом обычно в литературе о привязанности говорят как о «парадоксе зависимости»: чем более эффективно люди зависят друг от друга, тем более независимыми они могут стать. Карен и Тим не знали о том, как лучше всего использовать свою эмоциональную связь, чтобы победить в гонке.
МЫ ПРОДЕЛАЛИ БОЛЬШОЙ ПУТЬ (НО НЕДОСТАТОЧНЫЙ)
Самокритика Карен и то, что Тим не обращал внимания на свое поведение в отношениях – неудивительны и это не их вина. Мы живем в культуре, которая пренебрегает базовыми потребностями в близости и интимности, и особенно зависимости, превознося независимость. Мы склоняемся к принятию этого отношения за правильное – к нашему собственному ущербу.
Ошибочное убеждение, что все люди должны быть эмоционально самодостаточно – не ново. Не так уж давно в западном обществе люди полагали, что дети будут более счастливы, если их оставить с игрушками и научить их успокаиваться самостоятельно. Затем появилась теория о привязанности и изменила это отношение – по крайней мере насчет детей. В 40-х годах эксперты предупреждали что «избаловывание» приведет к зависимым детям с неустойчивой психикой, которые станут эмоционально нездоровыми и неприспособленными взрослыми. Родителям говорили не уделять слишком много внимания своим детям, позволять им плакать часами и приучать из есть по строгому расписанию. Дети в больницах были изолированы от родителей и их можно было навещать только через стеклянное окно. Работники социальных служб забирали детей из их домов и помещали их в приюты при малейших проблемах.
Общим убеждением было, что между родителями и их детьми должно поддерживаться надлежащее расстояние, и что физические проявления любви должны быть крайне ограничены. В популярной книге по воспитанию детей в 20-х годах «Психологическая Забота о Младенце и Ребенке», Джон Броадус Уотсон предостерегал против опасностей «слишком сильной материнской любви» и посвятил свою книгу «первой матери, которая воспитает счастливого ребенка». Предполагалось, что такой ребенок будет независимым, бесстрашным, самодостаточным, легко приспосабливающимся и решающим проблемы человеком, который не плачет, кроме как из-за физической боли, поглощён работой и играми, и не привязан ни к каким местам или людям.
До значительной работы Мэри Эйнсуорт и Джона Боулби, основателей теории о привязанности в 50-х и 60-х годах, психологи никак не признавали важности связи между ребенком и родителем. Привязанность ребенка к его матери представлялась побочным эффектом того, что она давала еду и средства к существованию; ребенок учился ассоциировать свою мать с питанием и поэтому всегда хотел, чтобы она была рядом.
Боyлби, однако, сделал наблюдение, что даже младенцам, у которых было достаточно еды, но не было к кому привязаться (например, дети, воспитанные в учреждениях или осиротевшие в период Второй Мировой Войны), – им не удалось развиться нормально. Их физическое, умственное, эмоциональное и социальное развитие было очень вялым. Исследования Эйнсуорт и Боулби прояснили, что связь между ребенком и опекуном была важна для выживания ребёнка, как еда и вода.
ПОТРЕБНОСТИ ПРИВЯЗАННОСТИ: ОНИ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕТЕЙ
Боулби заявил, что привязанность – это неотъемлемая часть человеческого поведения на протяжение всей жизни. Но только в 80-х Синди Хазан и Филип Шейвер, пионеры в поле исследований взрослой привязанности, опубликовали «любовный опросник» в Роки Маунитн Ньюз, который подтверждал эту гипотезу. В опроснике они просили добровольцев пометить одно утверждение из трех, которые лучше всего описывали их чувства и ощущения в отношениях. Три утверждения соответствовали трем типам привязанности, и были сформулированы следующим образом:
· Мне относительно легко сближаться с другими, и я чувствую себя спокойно, будучи зависимым от них, и чувствуя, что они зависят от меня. Я не часто волнуюсь о том, что они меня бросят или о том, что кто-то будет слишком близок мне. (Описание «надежного» типа привязанности).
· Мне несколько сложно сближаться с людьми; мне сложно абсолютно доверять им, сложно разрешить себе зависеть от них. Я нервничаю когда кто-либо приближается слишком сильно, и часто, любимые люди хотят, чтобы я был более близок с ними, чем мне комфортно. (Описание «избегающего» типа привязанности).
· Я нахожу что другие люди сближаются со мной менее охотно, чем я бы того хотел. Я часто переживаю, что мой партнер на самом деле меня не любит, и не хотел бы оставаться со мной. Я хочу полного слияния с другим человеком и это желание иногда отпугивает людей. (Описание «тревожного» типа людей).
Примечательно, что результаты показали одинаковое распределение стилей привязанности во взрослых людях, в сравнение с детьми: здесь также большинство опрашиваемых попали в «безопасную» категорию и оставшиеся объекты исследования поровну распределились между «тревожными» и «избегающими». Исследователи также обнаружили, что каждый стиль соответствовал очень разным и уникальным убеждениям и отношениям к самим себе, партнерам, взаимодействиям и близости в целом.
Дальнейшие исследования Хазан и Шейвера и других подтвердили эти выводы. Эмоции, мысленные паттерны и поведения, провоцируемые в детях, похожим образом повторялись и у взрослых. Разница лишь в том, что взрослые способны на более высокий уровень абстрагирования, так что наша нужда в постоянном присутствии другого человека может временами быть заменена знанием, что они нам доступны психологически и эмоционально. Но общий вывод таков, что нужда в близкой связи и подтверждение доступности нашего партнера продолжает играть важную роль на протяжение всей нашей жизни.
К сожалению, так же как и важность связи ребенок-родитель была нивелирована в прошлом, сегодня важность взрослой привязанности является недооцененной. Среди взрослых, существует предвзятость против слишком сильной привязанности, она считается чем-то плохим.
МИФ О ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ
Движение взаимозависимости и другие популярные на данный момент подходы само-помощи описывают отношения очень близко к взглядам, популярным в первой половине двадцатого столетия о связи ребенок-родитель (помните о «счастливом ребенке», который независим от ненужных привязанностей?). Сегодняшние эксперты говорят: Ваше счастье должно исходить изнутри и не должно зависеть от вашего любовника или партнера. Ваше счастье – не их ответственность, и их благосостояние – не ваша ответственность. Каждому человеку нужно заботиться о себе. К тому же, вы должны научиться не разрешать своим близким нарушать ваше внутреннее спокойствие. Если ваше партнер ведет себя таким образом, что это подрывает ваше чувство безопасности и покоя, то вы должны быть способны отдалиться от этой ситуации эмоционально и фокусироваться на себе, оставаясь в полном равновесии. Если вы не можете этого сделать, то с вами, возможно, что-то не так.
Вероятно, вы слишком завязаны на другого человека, или зависимы, и вы должны научиться лучше определять «границы».
Главным посылом здесь является то, что идеальные отношения возможны между двумя самодостаточными людьми, которые объединяются в зрелом, уважительном союзе, поддерживая четкие границы. Если у вас сильная зависимость от партнера, то вы определенным образом ущербны и вам советуют работать над собой, чтобы стать более «дифференцированным» и выработать «большее ощущение собственного Я». Наихудшим из возможных сценариев представляется то, что вы будете постоянно нуждаться в вашем партнере, что будет приравниваться к «зависимости» от него или неё, а зависимость, как все мы знаем, – опасная перспектива.
В то время как учения по взаимозависимости остаются невероятно полезными для членов семьи, страдающих от постоянного домашнего насилия (таковым было изначальное намерение), они могут вводить в заблуждение или даже вредить, если их применять без разбору ко всем отношениям. Карен, о которой мы говорили ранее, была подвержена влиянию этих школ мысли. Но биология говорит нам о другом.
БИОЛОГИЧЕСКАЯ ПРАВДА
Многие исследования показывают, что как только мы привязываемся к кому либо, наша пара образует новую физиологическую единицу. Наши партнеры регулируют наше кровяное давление, сердечный ритм, наше дыхание, гормональный уровень. Мы более не отдельные сущности. Ударение на разграничение, которое поддерживается большинством современных популярных психологических подходов ко взрослым отношениям, не выдерживает критики с биологической точки зрения. Зависимость – это факт, это не выбор и не предпочтение.
Исследовение, проведенное Джеймсом Коаном, очень хорошо объясняет этот эффект: Доктор Джеймс Коан – директор Нейро-научной Лаборатории Привязанности в Университете Вирджинии. Он исследует механизмы, через которые близкие социальные связи и более широкие социальные сети регулируют наши эмоциональные реакции. Конкретно в этом исследовании, которое было проведено в сотрудничестве с Ричардом Дэвидсоном и Хиллари Шефер, он использовал технологию МРТ, чтобы сканировать мозг замужних женщин. Во время сканирования мозга этих женщин, доктор Коан и его коллеги симулировали стрессовую ситуацию, говоря им, что они получат очень слабый электрический шок.
Обычно, в стрессовых обстоятельствах, гипоталамус активизируется. И, в самом деле, так произошло во время эксперимента, когда они были одни, ожидая шока – их гипоталамус подсветился. Затем, они протестировали женщин, которые держали руку незнакомца, пока ждали электрошока. На этот раз сканеры показали несколько меньшую активность в гипоталамусе. А что же было когда женщины держали руку своего мужа? Разница была намного сильнее – их стресс определялся с трудом. Более того, женщины, у которых стресс уменьшился сильнее всего во время того, как они держали мужа за руку, сообщали о наиболее счастливых отношениях в браке – но к этому моменту мы ещё вернёмся позже.
Исследование демонстрирует, что когда пара формирует близкие взаимоотношения, они регулируют психологическое и эмоциональное благополучие друг друга. Их физическая близость и доступность влияют на реакцию на стресс. Как можно ожидать от нас поддержания высокого уровня разделения между нами и нашими партнёрами, когда наша базовая биология настолько сильно подвержена их влиянию?
Кажется, что Карен из нашего примера инстинктивно понимала целебный эффект от того, что держала своего партнёра за руку в стрессовые моменты. К сожалению, позже она поддалась влиянию общего заблуждения и рассматривала свои инстинкты как слабость, что-то, чего нужно стыдиться.
ПАРАДОКС ЗАВИСИМОСТИ
Задолго до изобретения технологий сканирования мозговой активности, Джон Боулби понял, что наша потребность разделить нашу жизнь с кем-то – это часть нашего генетического склада, и никак не относится к тому, насколько мы любим самих себя, или насколько наполненными мы чувствуем себя сами по себе. Он обнаружил, что как только мы выбираем свою половинку, включаются мощные и очень часто неконтролируемые силы. Новые шаблоны поведения появляются, независимо от того, насколько мы независимы и несмотря на наши сознательные желания. Как только мы выбрали партнёра, не возникает вопроса, существует ли зависимость. Она всегда появляется.
Элегантное сосуществование, которое не включает неудобных чувств уязвимости и страха потери, звучит хорошо, но не соответствует нашей биологии. Человеческая пара, которая становится одной психологической единицей, показала большое преимущество в выживании – через все эволюционные этапы. Что означает, что если она реагирует, – я тоже реагирую, или если он расстроен, то и мне неспокойно. Он или она – часть меня, и я сделаю что угодно, чтобы спасти его или её; такой укоренившийся интерес в благополучии другого живого существа транслируется в очень важное преимущество в выживании для обоих сторон.
Несмотря на различия в том, как люди с разными типами привязанностями относятся к этим мощным силам – надёжные и тревожные типы поддаются им и избегающие стараются подавлять их – все три стиля привязанности запрограммированы связывать себя со второй половинкой. Глава 6 описывает серию экспериментов, которые демонстрируют, что у избегающих есть потребности в привязанности, но они их активно подавляют.
Означает ли это, что для достижения счастья в отношениях, мы должны очень тесно объединится с нашим партнером, или отказаться от других аспектов нашей жизни, таких как карьера или друзья? Парадоксально, но как раз наоборот! Оказывается, что способность взаимодействовать с окружающим миром самостоятельно, часто исходит из осознания, что есть кто-то рядом с нами, на кого мы можем рассчитывать – в этом и заключается «парадокс зависимости». Логика этого парадокса не очевидна вначале. Как мы можем действовать более независимо, будучи полностью зависимыми от кого-то другого? Если бы мы должны были описать основную предпосылку взрослой привязанности одним предложением, мы бы сказали так: если вы хотите идти дорогой независимости и счастья, сначала найдите правильного человека, от которого вы можете зависеть, и идите по этой дороге вместе с этим человеком. Как только вы поймёте это, вы осознали суть теории о привязанности. Чтобы оживить этот принцип, давайте ещё раз взглянем на детство, где привязанность начинается. Лучше всего нашу идею демонстрирует тест «необычной ситуации».
ТЕСТ НЕОБЫЧНОЙ СИТУАЦИИ
Сара и ее двенадцати-месячная дочь, Кимми, входят в комнату полную игрушек. Дружелюбный молодой ассистент-исследователь ждёт в комнате и обменивается с ними парой слов. Кимми начинает исследовать новый игрушечный рай – она ползает по комнате, берёт разные игрушки, кидает их на пол, и проверяют, гремят ли они, катаются или светятся, поглядывая на свою маму время от времени.
Затем маму Кимми просят покинуть комнату; она встает и тихонько выходит. В тот момент, когда Кимми понимает что случилось, она теряет самообладание. Она ползёт к двери, настолько быстро, насколько это возможно, всхлипывая. Она зовёт маму и стучит по двери.
Ассистент пытается увлечь Кимми коробкой полной разноцветных кубиков, но это только распаляет Кимми еще больше и она кидает один из кубиков в лицо ассистента. Когда мама вскоре возвращается в комнату, Кимми несётся к ней на четвереньках и тянется, просясь на руки. Они обнимаются, и Сара спокойно умиротворяет дочь. Кимми крепко обнимает маму и перестает всхлипывать. Как только она расслабляется, у Кимми вновь появляется интерес к игрушкам и она продолжает свои игры.
Эксперимент, в котором поучаствовали Сара и Кимми, является пожалуй наиболее важным в поле теории о привязанности – его называет тестом необычной ситуации (версия описанная выше – сокращенный вариант теста). Мэри Эйнсуорт была очарована тем, как исследовательский интерес детей – их способность играться и учиться – может быть стимулирована или подавлена присутствием или отсутствием их мамы.
Она обнаружила, что присутствие объекта привязанности в комнате было достаточным, чтобы позволить детям выходить в доселе незнакомое окружение и исследовать уверенно. Это присутствие известно как надёжная основа. Важно знание, что вас поддерживает кто-то, что вы можете на него положиться на 100% и обратиться в тяжёлые времена. Надёжная основа – предусловие для способности ребёнка исследовать, разрабатывать и учиться.
НАДЁЖНАЯ ОСНОВА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Во взрослом возрасте мы больше не играем с игрушками, но нам нужно взаимодействовать со внешним миром и разбираться с новыми ситуациями и трудностями. Мы хотим быть высокопроизводительными на работе, расслабленными и вдохновлёнными в наших хобби, и достаточно участливыми для наших детей и партнёров. Если мы чувствуем себя в безопасности, как младенец в тесте необычной ситуации, когда их мама находится рядом, то весь мир у наших ног. Мы можем рисковать, творить, и идти к нашим мечтам. А что, если нам не хватает этого чувства защищённости? Если мы не уверены, что самый близкий нам человек, наш романтический партнёр, действительно верит в нас и поддерживает нас, и будет с нами во времена нужды, то нам будет намного сложнее сфокусироваться и жить полной жизнью. Как и в тесте необычной ситуации, когда наши партнёры способны зависеть и дать нам чувство безопасности, и особенно если они знают как нас успокоить в сложные времена, мы можем сфокусироваться на других аспектах жизни, которые делают наше существование значимым.
Брук Фини, директор Лаборатории по Отношениям в Университете Карнеги Мелон, показывает как надёжная основа работает во взрослых отношениях. Доктор Фини в особенности заинтересована в изучении способов, которыми партнёры дают и получают поддержку друг другу, и в факторах, которые определяют качество этой поддержки. В одном из своих исследований Доктор Фини попросила пары обсудить их личные цели и исследовательские возможности друг с другом в лаборатории. Когда участники чувствовали, что партнёр поддерживает их цели, они сообщали о повышении самооценки и повышении настроения после разговора. Они также выше оценивали шансы достижения своих целей после разговора с партнёром, чем до него. Участники, которые чувствовали, что их партнёр меньше поддерживает их, напротив, были менее открыты в обсуждении своих целей, неуверенно разговаривали о способах достижения этих целей, и были склонны занижать свои цели во время разговора.
Вернёмся к Карен и Тиму, нашей паре из реалити-шоу: во многом, их опыт близок ко взрослому эквиваленту теста необычной ситуации для детей. Так же, как Карен для поддержки нужна была рука Тима, а Тима усиливала поддержка Карен, – Кимми хотела присутствия своей матери. Карен проявляла протестное поведение (несогласие продолжать, пока он не возьмёт её за руку), так же как Кимми сделала, когда она позвала свою отсутствующую маму. Обеим нужна была поддержка из объектов привязанности прежде, чем они могли сфокусироваться на других задачах. Они смогли вернуться к другим активностям, только когда их надёжная основа была восстановлена,
КАК НАЙТИ ПРАВИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА ДЛЯ ЗАВИСИМОСТИ
Вопрос в том, что происходит, если человек, на которого мы больше всего полагаемся, и по сути, от которого зависим эмоционально и физически, – не исполняет свою роль в привязанности. В конце концов, наш мозг возлагает на нашего партнёра задачу быть нашей надёжной основой, человеком, которого мы используем как эмоциональный якорь и безопасную гавань, тем, к кому мы обращаемся в сложное время. Мы запрограммированы искать их эмоциональное присутствие. Но что если они не доступны нам постоянно? В МРТ эксперименте Коана, мы увидели, что физический контакт с супругом можем помочь уменьшить тревогу в стрессовой ситуации, и мы также узнали, что те, кто сообщал о наиболее счастливых отношениях, извлекали больше из супружеской поддержки.
Другие эксперименты произвели ещё более далеко-идущие результаты. Брайан Бейкер, психиатр и исследователь в Университете Торонто, изучает психиатрические аспекты сердечных заболеваний и повышенного давления, и, в частности, причины, по которым разногласия в браке и рабочая нагрузка влияют на кровяное давление.
В одном из своих исследований Доктор Бейкер обнаружил, что если у вас слабая форма гипертонии, пребывание в счастливом браке хорошо влияет на вас; проведение времени в присутствии вашего партнёра действительно идёт вам на пользу, понижая ваше кровяное давление до более здоровых показателей. Если же, с другой стороны, вы недовольны своим браком, контакт с вашим партнёром будет повышать ваше кровяное давление, и оно останется повышенным пока вы находитесь физически рядом. Выводы из этого исследования очень глубоки: когда наш партнёр неспособен удовлетворить наши основные потребности привязанности, мы испытываем хроническое чувство беспокойства и напряжения, которое оставляет нас беззащитными перед различными заболеваниями. Когда мы в романтических отношениях с кем-то, кто не обеспечивает для нас надёжной основы, то не только наше эмоциональное благосостояние приносится в жертву, но и наше физическое здоровье.
Таким образом, кажется, что наши партнёры мощно влияют на нашу способность процветать. Нет никакого обходного пути, чтобы достичь этого. Наши партнёры не только влияют на то, как мы себя ощущаем, но также и на степень веры в себя и на то, будем ли мы пытаться достичь своих целей и осуществить свои мечты. Жизнь с партнёром, который удовлетворяет свойственные нам потребности привязанности и чувствует себя комфортно, действуя как наша надёжная основа и безопасная гавань, может помочь нам остаться эмоционально и физически здоровее и жить дольше. Жизнь с партнёром, который непостоянен в своей доступности или поддержке, может быть очень деморализующим и ослабляющим опытом, который может буквально останавливать наш рост и загонять в угол наше здоровье. Остаток книги о том, как найти партнёра, который может стать вашей надёжной основой, как стать таким партнёром и помочь вашим существующим партнёрам взять на себя эту жизненно-важную роль.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЭТОЙ КНИГИ
Каким образом эта книга может помочь вам в поиске любви во всех правильных аспектах и улучшить ваши отношения?
После вступления мы приглашаем вас «закатить рукава» и определить свой собственный тип привязанности. Это позволит вам определить ваш уникальный «ДНК» отношений, или тип привязанности. Далее, вы научитесь определять типы привязанности окружающих вас людей. Это ключевые главы – первые шаги в понимании ваших определённых потребностей в отношениях и определении кто же сможет (или не сможет) исполнить эти потребности. Мы проведём вас через этот процесс шаг за шагом, и затем дадим вам шанс практиковать новые способности.
Следующая часть говорит о каждом стиле привязанности в деталях. Вы начнёте лучше чувствовать внутренние механизмы каждого типа привязанности. Возможно, эти главы станут для вас настоящим откровением, так как они позволят вам увидеть свои собственные романтические переживания и опыт окружающих вас людей в новом свете.
По поводу третьей части стоит сделать важное предупреждение. Вы узнаете об эмоциональной цене за связь с кем-то, у потребности в близости сильно отличаются от ваших. Мы описываем конкретные проблемы тревожно-избегающей ловушки и рассказываем вам о стоимости таких отношений. Если вы уже в такой связи, и хотите, чтобы она заработала, эта часть проведёт вас через этот процесс. Раскрывая конкретные нужды и уязвимости каждого типа привязанности (ваши и вашего партнёра), и следуя советам и конкретным интервенциям, которые подогнаны под тревожно-избегающую связь, вы сможете перевести отношения в более безопасную стадию. Если же вы решите уйти, мы обсудим ловушки, в которые вы можете попасть и которые могут вас остановить, и предложим вас некоторые полезные подсказки, чтобы пережить боль расставания.
Наконец, мы посмотрим на мировоззрение людей с надёжным типом привязанности. Мы раскроем способ, которым вы можете доносить свои мысли более эффективным способом своему партнёру. Использование этого навыка не только поможет ясно сообщать ваши потребности с позиции силы и достоинства, но и предоставит ценную информацию о вашем партнёре. Качество его или её ответа будет говорить о многом. Мы также исследуем пять стратегий, используемых людьми с безопасным типом привязанности, чтобы разрешить конфликт, и предложим семинар, с помощью которого вы сможете проработать эти техники, так что в следующий раз, когда конфликт назреет, вы будете лучше подготовлены.
Эти главы будут спасительны для тех из вас, у кого тревожный или избегающий типы привязанности – они тренируют вас на то, как поддерживать отношения в здоровом и наполняющем состоянии. Даже если у вас надёжный тип привязанности, вы можете узнать несколько новых приёмов, которые приведут к большему удовлетворению вашими отношениями. Это универсальные способности, которые помогают надёжным людям передвигаться по окружающему миру более плавно.
Мы надеемся, что изучение мощной силы привязанности в ваших взаимоотношениях и способов, которыми мы используем её, сильно повлияет на вашу жизнь, как оно повлияло на наши жизни.