Перевод книги "Attached" 2010г (Теория привязанности). Глава 4-я
Перевод книги AttachedАвторы: Amir Levine, M.D. и Rachel Heller, M.A.
Главаа 1 - Здесь
Главаа 2 - Здесь
Главаа 3 - Здесь
Шаг Второй: Расшифровка – Какой Тип Привязанности у Моего Партнера?
Понимание чужого типа привязанности обычно сложнее, чем выяснение собственного. Во-первых, вы знаете себя лучше – не только то, как вы ведёте себя, но и то, что вы чувствуете и что думаете, когда вы в отношениях. Во-вторых, вы можете сами пройти тест. Однако, когда вы начинаете встречаться с кем-то, вряд ли вы достанете наш вопросник на свидании и начнёте расспрашивать его/её о прошлых отношениях. К счастью, сами того не понимая, большинство людей выдают почти всю информацию, которая вам нужна, чтобы определить их тип привязанности, своими естественными, ежедневными действиями и словами.
Трюк заключается в том, чтобы знать, чего вы ищете, быть внимательным наблюдателем и пылким слушателем. В исследованиях о привязанности, исследователи приводят людей в лабораторию и спрашивают их об их романтических отношениях. Отношение, которое люди проявляют в интимности и близости и степень, до которой их заботят их отношения определяет их тип привязанности. Но из нашего опыта, эта информация доступна вне лаборатории, если вы знаете чего искать.
Понимание привязанности изменит то, как вы воспринимаете новых людей, но это также даст вам удивительное понимание вашего партнёра, если вы уже в отношениях.
В случае первых свиданий ваше мышление сместиться с «Нравлюсь ли я ему/ей?» к «Тот ли это человек, в которого мне стоит эмоционально инвестировать? Способен ли этот человек давать то, что мне нужно?». И в будущих отношениях это поможет с выборами, которые вам нужно будет сделать. Вы начнёте задавать себе вопросы типа: «Насколько этот человек способен на близость? Посылает ли он противоречивые сигналы или он искренне заинтересован в том, чтобы сблизиться?»
Используя эту главу как руководство, со временем и практикой вы выработаете и отладите способность определять чей-то тип привязанности на раннем этапе. Имейте ввиду, что когда вы увлечены кем-то, ваша объективность страдает и вы склонны смотреть на этого человека сквозь розовые очки. Всё, что не соответствует прекрасной картинке – отходит на задний план. В самом начале встреч, однако, очень важно обращать внимание на все сигналы, доходящие до вас, и спокойно работать с ними. Это поможет вам определить, подходят ли для вас эти отношения и убедиться, что они развиваются в положительном направлении.
Если вы сейчас в отношениях, возможно у вас уже есть представление о типе привязанности вашего партнёра из того, что вы уже прочитали, и вы можете использовать инструменты, представленные на следующих страницах, чтобы улучшить ваше понимание. Ваше мышление изменится, вам не нужно будет больше задавать себе вопрос «Почему он всегда отталкивает меня?» Вместо этого вы скажете «Дело вовсе не во мне – ему(ей) просто некомфортно быть в слишком близких отношениях».
Выяснение типа привязанности вашего партнёра позволит вам лучше понять специфические сложности, с которыми вы сталкиваетесь как пара – важный шаг к тому, чтобы начать использовать принципы привязанности, чтобы улучшить вашу связь.
ВОПРОСНИК: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ ВАШЕГО ПАРТНЕРА
Ниже приведён вопросник, целью которого является определение типа привязанности вашего партнёра.
Этот вопросник разделён на три группы. Каждая группа описывает определенные характеристики, иллюстрированные несколькими примерами. Обратите внимание, что если характеристика в целом верна для вашего партнёра, вы должны отметить её как «верна». Также достаточно, чтобы только один пример – не все из них – был верен для вашего партнёра, чтобы отметить всю характеристику как «верную». После прочтения каждой характеристики, принимайте решение на основании всех ваших взаимодействий и разговоров, верно ли это утверждение. Чем более верно утверждение, тем выше вы должны поставить очки, основываясь на следующей шкале:
ШКАЛА ОЧКОВ
1. Совершенно неверно
2. Относительно верно
3. Совершенно верно
ГРУППА А.
1 2 31. Посылает противоречивые сигналы
· Кажется холодным и равнодушным, но и ранимым в то же время (перед чем вы не можете устоять)
· Иногда звонит часто, а иногда – вовсе не звонит
· Говорит что-то интимное, например «Когда мы станем жить вместе…»; но позже ведёт себя так, словно у вас как у пары нет будущего
1 2 3
2. Очень сильно ценит свою независимость – смотрит свысока на зависимость
· «Мне нужно много личного пространства»
· «Моя работа требует настолько многого, что у меня не остаётся времени ни для кого серьёзного в моей жизни прямо сейчас»
· «Я бы никогда не мог быть с кем-то, кто не самодостаточен»
1 2 3
3. Не ценит, обесценивает вас (или бывших партнёров) – даже если в шутку
· Шутит по поводу того, насколько плохо вы разбираетесь в географических картах или насколько «мило», что вы такой(ая) пухляшка
· Описывает кого-то, в ком он(а) когда-то был(а) заинтересован(а), но разочаровался(-ась) после после нескольких свиданий из-за какой-то физической черты
· Изменял(а) предыдущему партнёру
1 2 3
4. Использует отдаляющие стратегии – эмоциональные или физические
· С прошлым партнёром они были вместе 6 лет, но жили в разных домах
· Предпочитает спать дома, или использовать разные одеяла, или спать на отдельной кровати
· Предпочитает ездить в отпуск в одиночку
· Планы постоянно неясны – когда вы снова встретитесь? Когда вы съедетесь?
· Когда вы гуляете вместе – держится на шаг впереди вас
1 2 3
5. Делает акцент на границах в отношениях
· Заставляет вас ощущать, что это МОИ друзья (или семья) – держись подальше
· Не хочет приглашать вас к себе домой – предпочитает проводить время у вас
1 2 3
6. Имеет нереалистично романтическое представление о том, какими должны быть отношения
· Разговаривает страстно о том, как он(а) однажды встретит идеального человека
· Идеализирует прошлые отношения, но неясно что же пошло не так
· «Я не знаю, смогу ли я когда либо испытывать такие же сильные чувства как по отношению к бывшему(ей)»
1 2 3
7. Недоверчивый(ая) – боится, что его(её) использует партнёр
· Уверен(а), что вы хотите его(её) «заарканить» в женитьбу
· Боится, что партнёр станет использовать его в финансовом плане
1 2 3
8. Имеет жёсткое представление об отношениях и бескомпромиссные правила (которым вы обязаны следовать)
· Имеет сильное предпочтение по поводу определенного «типа» партнёра: очень привлекательный(ая), или очень худой(ая), или блондин(ка), к примеру
· Уверен, что лучше всего жить в разных домах или не жениться
· Делает обобщающие утверждения, типа: «Все женщины/мужчины хотят того-то» или «После того как вы женитесь или съедетесь, он(а) изменится по отношению к вам»
· Не любит говорить по телефону, даже если это ваш главный способ связи
1 2 3
9. Во время разногласий ему(ей) нужно уйти, иначе «взорвётся»
· «Знаешь что, неважно, я не хочу об этом говорить»
· Встаёт и выходит в бешенстве
1 2 3
10. Не проясняет своих намерений – заставляет вас гадать по поводу его/её чувств
· Остаётся с вами долгое время, но не говорит «я люблю тебя»
· Разговаривает об отъезде за границу на год, но не упоминает, что это значит для вашей пары
1 2 3
11. Ему(ей) трудно говорить о том, что происходит между вами
· Заставляет вас испытывать дискомфорт за то, что вы спрашиваете куда развиваются ваши отношения
· Когда вы говорите о том, что вас что-то беспокоит, отвечает «Мне жаль», без дальнейших разъяснений
· Некоторые темы под запретом
Суммируйте очки из вопросов 1-11.
Сумма очков в Группе А __________
ГРУППА Б.
1 2 3
1. Надёжный(ая) и последовательный(ая)
· Звонит, когда обещал(а) позвонить
· Заранее планирует и следует планам. Если не получается – предупреждает заранее, извиняется и предлагает альтернативный план
· Не забирает назад свои слова. Если он(а) не может сдержать обещания – объясняет!
1 2 3
2. Принимает решения вместе с вами (не самостоятельно)
· Обсуждает планы, не любит принимать решений, пока не услышит вашего мнения
· Составляет планы, которые принимают во внимание ваши предпочтения. Не предполагает что он(а) знает как лучше
1 2 3
3. Гибкий взгляд на отношения
· Не ищет специфического типа партнёра, например определенного возраста или внешности
· Открыт(а) к разным договоренностям – например, съехаться или открыть общий банковский счёт
· Не делает обобщающих утверждений, типа: «Все женщины/мужчины хотят того-то» или «После того как вы женитесь или съедетесь, он(а) изменится по отношению к вам»
1 2 3
4. Ясно проговаривает проблемы в отношениях
· Вам комфортно спрашивать у него(неё) в каком состоянии ваши отношения или как он(а) видит ваше будущее (даже если ответ вам не нравится)
· Говорит вам, если что-то беспокоит его/её: не устраивает скандал, и не заставляет вас догадываться
1 2 3
5. Может идти на компромисс во время ссор
· Делает всё что в её/его силах, чтобы понять что на самом деле вас беспокоит и решить эту проблему
· Когда между вами недопонимание, не слишком занят тем, чтобы доказать что именно он(а) знает правильное решение
1 2 3
6. Не боится серьезных отношений или зависимости
· Не беспокоится что вы посягаете на его/её территорию или свободу
· Не боится что вы или другие партнёры пытаетесь заманить его/её в брак, заполучить его/её деньги и т.д.
1 2 3
7. Не рассматривает отношения как тяжёлую работу
· Не говорит о том, как много уступок и усилий требуют отношения
· Открыт к началу новых отношений, даже если обстоятельства не идеальны (например, когда работа/учёба отнимают много времени)
1 2 3
8. Близость ведёт к большей близости (а не отстранению)
· После эмоциональной или откровенной беседы, успокаивает вас и остаётся с вами. Не пропадает внезапно!
· После совместной ночи говорит вам как вы ему/ей важны (не только о том как хорош был секс)
1 2 3
9. Представляет вас семье и друзьям на раннем этапе отношений
· Хочет сделать вас частью своего круга друзей. Возможно не инициирует встречу с семьей, но если вы попросите его/её познакомиться с вашей семьей – с радостью это сделает
1 2 3
10. Выражает свои чувства к вам естественным образом
· Обычно говорит вам о своих чувствах на ранних этапах отношений
· Использует три слова «Я тебя люблю» щедро
1 2 3
11. Не играет в игры
· Не заставляет вас угадывать или не пытается заставить вас ревновать
· Не ведёт подсчётов типа «Я уже звонил(а) дважды, теперь твоя очередь» или «Ты ждал(а) целый день, чтобы перезвонить мне, теперь я тоже подожду день»
Суммируйте очки из вопросов 1-11.
Сумма очков в Группе Б __________
ГРУППА С
1 2 31. Хочет большой близости в отношениях
· Согласен(-на) ехать в совместный отпуск, съехаться, или проводить всё свободное время вместе на ранних этапах отношений (хотя может и не являться инициатором этого)
· Очень любит физический контакт (держаться за руки, целоваться, ласкаться
1 2 3
2. Выражает опасения – беспокоится, что его/её отвергнут
· Задаёт много вопросов о прошлых партнёрах, чтобы проанализировать где он(а) находится в сравнении с ними
· Пытается понять, остались ли у вас чувства к бывшим
· Очень старается сделать вам приятно
· Боится что вы перестанете испытывать к нему(-й) чувства или потеряете сексуальный интерес
1 2 3
3. Несчастлив(а) когда не состоит в отношениях
· Вы чувствуете, что он(а) отчаянно хочет быть с кем-то, даже если он(а) не говорит что это так
· Иногда на свидании вы себя ощущаете как на интервью на позицию «будущего мужа/жены»
1 2 3
4. «Играет в игры», чтобы удержать ваше внимание/интерес
· Ведет себя холодно и незаинтересованно, если вы не звонили несколько дней
· Притворяется что недоступен(-на), занят(а)
· Пытается манипулировать определёнными ситуациями, чтобы сделать вас более доступным/заинтересованным в нём/ней
1 2 3
5. Ему/ей сложно объяснить что беспокоит его/её. Ожидает, что вы сами догадаетесь
· Ожидает что вы догадаетесь, что он(а) чем-то расстроен(а) по намёкам (если это не срабатывает – ведёт себя очень эмоционально)
1 2 3
6. Устраивает скандал – вместо того, чтобы попытаться решить проблему между вами
· Угрожает уйти во время ссоры (но позже передумывает)
· Не выражает свои нужды, но в какой-то момент расстраивается по поводу накопленных обид
1 2 3
7. Ему/ей сложно не принимать всё на свой счёт в отношениях
· Если вам нужно поработать допоздна, когда у него/неё вечеринка, воспринимает это как «Ты не хочешь знакомиться с моими друзьями»
· Если вы приходите домой уставший(-ая) и не хотите разговаривать, воспринимает это как «Ты меня больше не любишь»
1 2 3
8. Позволяет вам задать темп отношений, чтобы не было больно
· Вы звоните – он(а) звонит. Вы говорите о своих чувствах – он(а) говорит в ответ (по крайней мере, в начале). Не хочет рисковать
1 2 3
9. Обеспокоен(а) отношениями
· После свидания вы идёте домой спать, а он(а) идёт домой, чтобы обсудить все детали с друзьями
· Когда вы не вместе – звонит или пишет часто или не звонит вовсе (как защитный механизм)
· Вы видите, что он(а) много думает об отношениях
1 2 3
10. Боится что мелочи могут разрушить отношения; думает, что он(а) должен(-на) усердно работать, чтобы не потерять ваш интерес
· Говорит вещи типа «Я звонила тебе так много раз сегодня, боюсь ты устанешь от меня» или «Я не слишком хорошо представила себя твоей семье, теперь твоя семья будет меня ненавидеть»
1 2 3
11. Подозревает, что вы, возможно, не будете ему/ей верны
· Получает доступ к вашему паролю и проверяет вашу электронную почту
· Проявляет сверх-бдительность по поводу того, где вы находитесь
· Просматривает ваши вещи в поисках улик
Суммируйте очки из вопросов 1-11.
Сумма очков в Группе С __________
ОЧКИ
1. 11-17: Очень слабо. У вашего партнёра точно нет этот типа привязанности
2. 18-22: Средне. Ваш партнёр проявляет склонности в направлении этого типа привязанности
3. 23-33: Сильно. У вашего партнёра определенно этот тип привязанности
Общее правило – чем больше сумма очков, тем сильнее склонность к этому типу привязанности. Любая сумма от 23 и выше показывает высокую вероятность определенного типа привязанности. Если у вашего партнёра высокие показатели по двум типам привязанности, есть вероятность, что это избегающий и тревожный типы. Некоторые поведенческие формы этих двух типов внешне схожи (даже не смотря на то, что они исходят из очень разных романтических предрасположенностей). В таком случае читайте «Золотые правила» ниже, чтобы провести лучший анализ.
Сумма очков 23 и выше для группы А: кажется, что ваш партнёр относится к избегающему типу привязанности. Это значит что вы не можете воспринимать проявления близости и интимности как должное. Люди с надёжным или тревожным типом привязанности испытывают естественное желание быть близко; с избегающими типами такое желание отсутствует. Они нуждаются в привязанности и любви – у них тоже есть базовый механизм в мозгу, отвечающий за привязанность – они склонны чувствовать удушье, когда вы становитесь слишком близки. С избегающими, ежедневные взаимодействия и разговоры, будь то выбор канала на телевиденье или как растить детей, на самом деле являются переговорами о личном пространстве и независимости. Вы часто соглашаетесь с их желаниями – потому что иначе они «сбегут». Исследования показывают, что избегающие редко встречаются друг с другом. У них попросту не хватает клея, который скреплял бы их пару.
Сумма очков 23 и выше для группы Б: Ваш партнёр обладает надёжным типом привязанности. Такие люди хотят быть близко; в то же время они не слишком чувствительны к отказу. Они также хорошие коммуникаторы и знают как донести свою мысль прямо, но без обвинений. Как только вы сблизились с таким человеком, вам больше не нужно вести переговоры по поводу близости: это становится данностью. Это даёт свободу наслаждаться жизнью и развиваться вам обоим. Они прислушиваются к вашей точке зрения и пытаются сделать так, чтобы все было взаимоприемлемо. У них есть врождённое понимание того, что из себя представляет романтическое партнёрство – а именно, что благополучие вашего партнёра – это ваше благополучие, и наоборот. Эти качества позволяют вам быть самим собой, что, как показало исследование, является одним из наиболее важных факторов, влияющих на ваше общее счастье и благосостояние.
Сумма очков 23 и выше для
группы С: Ваш партнёр
обладает тревожным типом привязанности. Это не плохо, если только вы
озаботитесь тем, чтобы понять его/её образ мыслей. Люди с тревожным типом
привязанности жаждут близости, но также очень чувствительны к малейшим угрозам
этой близости. Иногда они интерпретируют ваше бессознательные действия как
угрозу отношениям. Когда это происходит, из захлёстывает мрачное предчувствие,
но им не хватает способностей рассказать вам о своем стрессе спокойно. Вместо
этого они прибегают к бурному проявлению эмоций и драме. Это может создать
порочный цикл, так как они становятся всё более чувствительными к
незначительным вещам и к их стрессу примешивается всё больше эмоций. Это звучит
устрашающе, но прежде чем вы решите уйти, важно, чтобы вы понимали, что если вы
достаточно чувствительны и внимательны, и успокаиваете их страхи – что очень
легко реализуемо – вы получите очень любящего и преданного партнёра. Когда вы
восприимчивы к их базовым потребностям в тепле и надёжности, их
чувствительность может стать полезной; они будут тонко настроены на ваши
желания и будут помогать вам. Более того, они постепенно научаться как делиться
своими страхами и лучше выражать эмоции и вам все реже и реже придется догадываться
о том, что они имели ввиду.
ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ РАСШИФРОВКИ ТИПОВ ПРИВЯЗАННОСТИ
Если вы все еще сомневаетесь, ниже приведены пять Золотых Правил, чтобы помочь вам определиться по поводу его или её типа привязанности.
1. Определите ищет ли он(а) интимности и близости.
Это первый вопрос, который вы должны спросить себя о вашем партнёре. Все другие особенности и шаблоны поведения основываются на этом первостепенном вопросе. Если ответ – нет, то вы можете быть уверены, что ваш партнёр относится к избегающему типу привязанности. Если ответ – да, то у вашего партнёра надёжный или тревожный тип привязанности (см. Главу 3, чтобы узнать больше о двух измерениях, которые определяют типы привязанности). Когда вы пытаетесь ответить на этот вопрос, постарайтесь избавиться от предвзятости. Нет людей с типом личности «избегающий», равно как и «надежный» или «избегающий». Он может быть надменным и самоуверенным, но всё же по-настоящему желать близости. И напротив, она может быть «отличницей» и неуклюжей и при этом неохотно сближаться в паре.
Спросите себя, что в их конкретном поведении указывает на его или ее отношение к интимности и близости? Делают ли они или избегают делать что-то, потому что они хотят минимизировать близость?
Предположим, что вы встречаетесь с женщиной, у неё есть дети от предыдущего
брака. Она, возможно, не хочет представлять вас им, потому что она заботится об
их благополучии и полагает, что еще слишком рано для них знакомиться с новым
мужчиной в ее жизни, что вполне обоснованно. С другой стороны, это может быть
для нее способом держать вас на расстоянии и вести свою отдельную жизнь. Вы
должны посмотреть на картину в целом и понять на что указывает это поведение.
Зависит от того, сколько времени прошло и насколько серьёзны отношения, кажется
ли всё еще правильным, что она настолько ограждает детей? Что кажется объяснимым
на начальных этапах отношений, становится непонятным после двух совместных лет.
Представила ли она вас другим членам семьи или близким друзьям? Беспокоится ли
она о вашем благополучии и объяснила ли ситуации, позволяя вам выразить свои
чувства по этому поводу? Если ответ на любой из этих вопросов – нет, то это
касается не только интересов её детей; это больше похоже на способ держать вас
на расстоянии.
2. Проанализируйте насколько он(а) озабочен(а) на отношениями
и чувствителен(-льна) к отказу.
Легко ли он обижается на то, что вы говорите? Беспокоит ли его ваше совместное будущее или то, любите ли вы его достаточно сильно, чтобы оставаться верной? Слишком ли он чувствителен к деталям в отношениях, которые подразумевают дистанцию, например, когда вы принимаете решения, которые не учитывают его мнения/планов? Если ответ на эти вопросы – да, то скорее всего у него тревожный тип привязанности.
3. Не полагайтесь на один «симптом», анализируйте разные сигналы.
Одного взгляда на один из паттернов поведения, отношение, или утверждение –недостаточно, чтобы определить тип привязанности вашего партнёра. Поэтому не существует одной единственной характеристики, которая может определить чей-либо стиль, – только сочетание поведений и взглядов создают логический шаблон. Только полная картинка расскажет нам правдивую историю. Тот факт, что ваша партнер не знакомит вас со своими детьми, может быть очень неприятным, но он необязательно означает ее неспособность на близость, – если она также способна говорить на эту тему, выслушивать ваши переживания и находить другие способы, чтобы пустить вас в свою жизнь
4. Проанализируйте ее/его реакцию на эффективное общение.
Это, пожалуй, один из наиболее важных способов понимания типа привязанности вашего партнера: Не бойтесь выражать ему/ей свои потребности, мысли и чувства! (См. Главу 11 чтобы узнать больше об эффективном общении.) Часто, когда мы начинаем ходить на свидания, мы ограничиваем свои высказывания по разным причинам: Мы не хотим звучать слишком нуждающимися или нетерпеливыми, или мы думаем, что еще слишком рано поднимать определенную тему. Однако, выражение собственных потребностей и истинных чувств может быть полезной лакмусовой бумажкой насчет способности другого человека удовлетворять ваши потребности.
Ответ в режиме реального времени обычно гораздо более показательный, чем что-либо, что он(а) могли бы сказать о себе:
· Надежный – он(а) поймет и сделает все что в его(ее) силах, чтобы удовлетворить ваши потребности
· Тревожный – вы послужите примером. Он(а) благоприятно отнесется к возможности большей близости и начнет быть более прямолинейным(ой) и открытым(ой).
· Избегающий – ему(ей) будет очень дискомфортна повышенная близость, которую влечет за собой ваша эмоциональная откровенность и отреагирует одним из следующих способов:
o «Ты слишком чувствителен/требовательна/зависима»
o «Я не хочу говорить об этом»
o «Перестань всё анализировать!»
o «Что ты хочешь от меня? Я не сделал(а) ничего плохого.»
o Он(а) учтет ваши потребности по определенному поводу, только чтобы пренебречь ими очень скоро после этого.
o «Ну сколько можно, я же извинился(-ась).»
5. Слушайте и наблюдайте за тем, чего он или она не говорят или не делают.
То, о чем ваш партнер не говорит или то, чего он не делает, может быть настолько же поучительно, насколько и то, что они говорят и делают. Доверьтесь своей интуиции. Например:
В новогоднюю ночь, Роб поцеловал свою девушку и сказал: “Я так рад, что я с тобой. Я надеюсь, что это будет первый из многих совместных новых годов для нас.” Его девушка поцеловала его в ответ, но ничего не ответила. Через два месяца они расстались.
Во время ссоры, Пэт сказала своему парню, Джиму, что ее беспокоит то, что они никогда не планируют ничего заранее. Она чувствовала себя более комфортно и надежно, если у нее было заблаговременное понимание их планов. Джим не ответил, она сменила тему. Он продолжал звонить ей только в последнюю минуту. Она снова упомянула это, но он ее опять проигнорировал. Наконец, Пэт сдалась и прекратила отношения.
В этих примерах то, что девушка Роба и Джим не сказали – ответило громче чем любые слова.
(CRACKING OTHERS’ ATTACHMENT STYLE CHEAT SHEET)
ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА
Определите, ищет ли он/а близких отношений
Проанализируйте насколько он(а) обеспокоена отношениями и насколько чувствительна(-ен) к отказу.
Не полагайтесь на один «симптом», ищите разные знаки.
Проанализируйте ее/его реакцию на эффективное общение.
Слушайте и обращайте внимание на то, что он(а) не говорит или не делает.