Ponilola

Ponilola

пикабушница
пол: женский
поставилa 4 плюса и 27 минусов
935 рейтинг 672 комментария 49 постов 4 в "горячем"
11

Мир грибов

В наше время тотального хайпа невозможно что-либо написать или сказать, не задевает чьих-то чувств. Постоянно куда-то вляпаешся. Как говорили в старину, когда ещё динозавры бегали, а я уже давно родилась и пошла в школу:"Не в говно, так в комсомол".

Чувствительность, а периодами и чувственность, с которой люди реагируют на любые вибрации воздуха, вызывает умиление и восторг. Это ж надо так долго и продуктивно жить с оголенным на все нервом и ни разу в больничку с наполеонами не попасть.


Вот допустим напишу я про норковую шубу. Мол люблю, знаете ли, этот вид одежды по зиме, а пуховики наоборот не люблю. И любовь моя, чё уж врать, вызвана не только и не столько функционалом шкурки, но больше всё-таки осознанием, что она у меня есть.

Две.

Потому что детство мое босяцкое и юность примерно такая же оставила на веки отпечаток на нестабильной психике. Мех-это хорошо. Тепло, красивенько, статусно.

И на последнем слове в предложении случится мгновенный катарсис. Это почти как оргазм, только катарсис.

Не у меня.

Думаю, что в авангард выйдут стилисты всех мастей. Предполагаю через подсечку веганам. Они там на входе немного поборются за первенство открыть дуре глаза на мир. И модные выйдут в финал по очкам, потому что животный белок по сравнению с редиской в драке эффективнее. Окорок про меж глаз упиздяхает стиль гибкого бамбука.


Стилисты речь толкнут не разуваясь, чего за зря пиковую в этом сезоне обувь сымать. Так будет непонятно, кто тут главный.

Пройдутся конечно от души, страстно, столько копили. Нынче бабу в шубе, которая это не скрывает, хрен найдешь, истребили вид, прямо как мамонтов. Оверсайз и пуховичок, явственно напоминающий казённый матрац- вот это тонко. Модно, молодежно.

Нормальная женщина должна выглядеть, как незаправленная кровать, легко и непринужденно. Это очень располагает к сексу. Тут стилисты ностальгически закатят глаза за горизонт и на минуту замолчат.

Этим сразу же воспользуются томащиеся в коридоре веганы и боевой морковкой огреют меня по темечку. Набрав в грудь по-больше воздуха они с нескрываемой радостью начнут расчленять на молекулы тело мое комиссарское. За кошечек, собачек и навозного жука. За мир во всем мире проклянут трижды и один раз контрольным в голову уже знакомой мне морковкой.


Потом встрепенулся радикальные феминистки, что давно били копытом у дверей, наблюдая спарринг стилистов и веганов. Лихо отодвинув клубок из двух уже пиздящих к тому времени друг друга экспертов, дамы расскажут тебе, что шуба унижает достоинство женщины. Что своим поведением я способствую распространению женского же рабства на планете.

И тоже заклеймят. А, еще добавят, что из руковов пуховичка у нормальной, самодостаточной дамы должны торчать подмышковые волосы, а мех с междуножья обязан плавно переходить в подшерсток теплых зимних штанов.

Подтянутся мачи, они всегда за феминистками ходят. Четкая сцепка и психологическое врастание. Мачи будут вещать лозунгами : насосала, ябневдул. Краткость у них сестра брата. Бросят феминисткам, что они страшные, ткнут стилистов, что им бы они тоже не вдули, запостят веганам фотку с мясом. Уйдут резко самозабанившись, предварительно заявив мне, что все бабы меркантильные жабы.


Проклюнутся коуч-неофиты.

Просто заебут всех, напрочь забыв про шубу, как катализатор дискуссии. Дадут 85 ссылок на свои курсы. Найдут у веганов детскую травму, расскажут стилистам как захомутать мужика, даже если стилист уже мужик. Неожиданно обнаружат точки соприкосновения с феминистками. Перепостят мой пост со странными комментами от себя. Поплачут на своей странице со своей аудиторией. Немножечко пригвоздят к позорному столбу. Но не сильно.


На белом коне, с ветром в волосах прискачут либералы, тоже само собой олдскул. Артистично заламывая руки прокричат про Мордор и народ голодает. А она (я) в шубе, даже в двух. Доколе, пора валить. Для пущей убедительности назовут Путина Пукиным.

Огребут пиздюлей от не на шутку разошедшихся стилистов и почему-то феминисток. Исчезнут самозабанившись по стопам мачей, след в след.

Еще до их ухода в общую картину подтянутся махровые украинцы разных национальностей. Скажут, что это все ложь пиздежь и провокация. В Сибири доедают дятлов, а у меня белка, какие уж норковые шубы. Пошлют нахуй либералов, назовут Путина Пукиным. Не уймутся даже тогда, когда оттянут на себя внимание всех участников процесса. Долго-долго будут слать мне в личку свои эротико-политические фантазии. Дня три.


Мимо пробегут фитоняши и деловито заметят, что в шубе на пробежке очень неудобно, значит я не на пробежке, а жирная тварь. Ура ЗОЖ! Попросят рецептик у веганов, кокетливо стрельнут глазками в сторону стилистов, тем самым на минуту оторвав их от кровавого танца. Феминисткам расскажут, что ни страшные, тут они с мачами пойдут ноздря в ноздрю. И побегут дальше достигать идеальных форм.


К тому времени я уже давно уйду от онлайна, работать или просто жить. А утром следующего для с удивлением обнаружу подзавязку заполненный почтовый ящик. И все еще пиздящих друг друга стилиста и вегана.

Показать полностью
6

Природа и прогресс

Инстинкты это все-таки такая штука, которую прогресс никогда не обманет, как бы он не старался, как бы не выпрыгивал из инновационных трусов. Инстинкты это базис, посыпятся они, посыпется и все живое, так сказать мировой порядок вылетит в трубу. И вот тогда точно усим пизда и апоколяпсис не за горами. Потому что не фиг дергать боженьку за усы, или за бороду, короче за те места, которые, как нам кажется, у него есть.

Особенно опасно шевелить нижнюю чакру, игры с размножением даже с баловством в русскую рулетку рядом не стоят. За что посягнувшим красная карточка и строгий эцих с гвоздями, потому как пиписка место с тонкой душевной организацией.


Перефразируя известного спортсмена-философа, по совместительству заботливого мэра одного столичного города, не только лишь все смогут любить животных так, как любят их мои родственники по материнской линии. И понять эту всепоглощающую любовь смогут тоже не только лишь все.

Мама с бабушкой нашли свою лебединую песню в кошечках и собачках.

Их гуманизм, правда, иногда приобретает весьма причудливые формы, для меня, далекой от Грин Писа женщины. Когда за мир во всем мире могут нечаянно задушить в объятьях или хотя бы сломать ребра в порыве нежности.

Несколько дней назад мамина кошка Вася (не спрашивайте) сиганула с первого этажа на свободу. Стерилизованный пуфик повышенной пушистости с грацией бегемота соскользнула с подоконника прямиком в пампасы. Осень, пора оргий и шизофрении, соплей, винишка и очередей за больничным. Вася захотела плотской любви, Васиным органам размножения было как бэ наплевать, что в ветклинике заботливые люди почикали ей основной смысл кошачьей жизни.


Под окном шел кот, створки люди не закрыли. Стояла болдинская осень, воздух переливался феромонами и случайным сексом. Хозяйка (мама моя), отягощенная сложным переломом ноги, третий месяц томилась в гипсе, периодически его же почесывая. Это заметно снижало хозяйкину координацию и, как не странно, скорость мышления. И это был аргумент аргументов, узница тепличных условий устремилась на волю. Ноль сомнений, ноль раздумий. Вижу цель, не вижу препятствий. Вот так бы у людей, да? Подняли бы демографию с колен.

Короче ушла Вася в загул.

Но мама моя была почему-то уверена, что как только кош коснулась земли, её (кош) сразу же накрыла падучая, понос и закономерно смерть. Потому что Вася девочка домашняя, у Васи аллергия на немытые, сырые продукты и отсутствие хозяйки рядом.

Три дня и три ночи бабушка с мамой ревели. Зачем мама рассказала о происшествии бабушке-для меня до сих пор загадка. Я уже как-то говорила, что для Ба попереживать-это такой вид спорта. Видимо потому, что до донышка проникнуться уходом кошки я лично не смогла, а маме нужен был соратник.

А какой соратник в лице зверогестапо (очень приятно, это я).


Через три дня, когда Васю, как покойника, уже практически оплакали, осталось лишь еще пару ночей не поспать с давлением, секс-кош пришла к родным окнам.

Ну как пришла...доползла практически. Правда с кавалером. Глаза кошеньки, по описанию мамы, выражали весьма широкий спектр чувств. Женщина познала жизнь, открыла в себе новые органы, перешагнула за неизведанные горизонты. Смятение, отрицание, принятие, ахуй.


О сколько нам открытий чудных

Готовят просвещенья дух

И Опыт, сын ошибок трудных,

И Гений, парадоксов друг.


Как бы усмехался над ней и над мамой наше все (А.С.Пушкин), играя листочками своей коварной болдинской осени. Потому что чикай, не чикай пипирку, а природа возьмет свое. И не надо ей мешать и путаться под ногами. А то словишь инфаркт на почве причинения добра.

Тут надо как в фильмах для взрослыхсделать приписку :"Все трюки выполнены профессионалами, просьба не повторять, опасно для жизни".

Показать полностью
3

Смирение

Теперь он уже почти не орет. Или орет, но куда-то в себя, шепотом, мелко-мелко крестясь, возможно отплевываясь. Не исключено, что молится, да наверняка, чего уж там. И очень хочет курить, он всегда хочет курить, когда нервничает. Рядом со мной курит постоянно. Я понял, это намек, я все ловлю на лету.

Но всю глубину глубин томления и волнения больше не вижу, учла ошибки прошлого. Я умная, я молодец.


Под благовидным предлогом этапировала его себе за спину, сделала переднее сидение сакральным, чтобы он сединой покрывался не у меня на глазах и не так стремительно. Чтобы ножками в порыве не сучил, педальки тормоза не искал. Чтобы, в конце концов, не отдирать его и так слишком большие глаза от лобового стекла. Сводки пишут, что место за водителем самое безопасное, весь удар на себя берет человек с рулем (срулем) и железо.

Муж мне дорог, как память. Как память о моей былой глупости и весёлом свадебном конкурсе "прокати яйцо через ширинку, не искалечь себе будущее". Дети опять же симпатичные получились, да и сам он, по его словам, весь в медалях и орденах "За мужество замужества" только наоборот, вариянт для Мэ. Что ж я, зверюга какая, поматросила и бросила с надломленной мною психикой.

Нет. Надо сжав зубы продолжать жить долго и счастливо, минимизировав в ноль все совместные поездки в моей машине.


Однажды, на заре машинотворчества ( только так можно было называть мою тогдашнюю езду), я высадила его из автомобиля прямо на середине пути. Не снесла восхищение и комментариев. Муж был экспрессивен, оно и понятно. Мы смерти смотрели в лицо, а у него есть по этому поводу индульгенция, он в ВДВ уже все свои самые главные грехи отработал (предыдущий брак например). Ха-ха, наивный сибирский мальчик.

Неожиданно жена с гранатой, адаптируя известный мем, сделала памяти флеш-бэк.


Первое время он не мог ездить со мной трезвый, фронтовые сто грамм или хотя бы баночка пива притупляли инстинкт самосохранения и муж становился бесшабашным, ему хотелось кутить и испытывать острые ощущения. Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал. Только снова наоборот.


Я хорошо помню семью смертников, которая полным комсоставом, включая давно не беременных женщин и детей, выдвинулась на бензиновую заправку. В первый день после получения мною прав.

Это была коррида, бой быков, где тореадор невменько. О, как мы шли, как мы хорошо шли, практически летели журавлиным клином. Нас бы так и похоронили наверное, оптом, я очень старалась, и муж тоже очень старался, и дети тоже очень поддерживали.

Все сто метров до заправки. Выпустили человека на большую дорогу, дали в руки оружие массового поражения. У меня тогда "Матиз" бы, пирожинка-самоубийца, коробочка с сюрпризом. Не влезай-убьет, отойди-убьет, стой, замри, сууукааааа! Как-то так.


Выходили из машины молча, а что тут скажешь. Лица суровые, все, как одно, даром, что родственники. Как скорбные матрешки, первый, второй, третий. Жертвы эмансипации и мужской доверчивости.

А потом ничего, втянулись и я и они. Перестали хвататься друг за друга, ручки дверей и нательные крестики, едут щебечут, ну или молчат, что предпочтительней. Только иногда, когда муж волею судеб оказывается в роли пассажира и у нас что-то не складывается либо по работе, либо по семейным обстоятельствам, я шантажирую главу семейства тем, что вот прям щас прокачу его с ветерком. Прокачу так, как одна в психе езжу, прямо сильно в психе, после какого-нибудь особо упоротого заказчика. И в салоне тут же елеем разливается мир во всем мире.

Показать полностью
-9

Мода, что ты делаешь, прекрати

В целом три сиси это конечно безусловный прорыв. К чему полумеры, даёшь инновацию в то, что не доделала эволюция и не досмотрел Боженька. Прочь унылость и тоску, да здравствуют новые части тела. Ну как новые, дополнительные старые тоже ок.


Фото неделя высокой моды в Италии, как привет из моей юности девяностых. Шварц,"Вспомнить все" и наш безумный голод по всему иностранному. Ну не наелись мы еще к тому моменту "Сникерсами".

Я вот не знаю, отчисляли ли граждане кутюрье авторские сценаристам ветхозаветного боевичка. Пади зажали. Как обычно, мысль витала в воздухе и кто её первый схватил, а ну-ка докажи. Хотя тут по идее все понятно.


Я лично посыл заценила. Действительно, сколько можно дергать длину юбки туда и обратно. Девочек переодевать в мальчиков, мальчикам подвязывать самое святое, чтобы ходили ровнее и женственнее. Трансвеститы, бодипозитив, необычные модели, но все еще со стандартным набором органов. Че мараться. Не остро это, не будоражит.

Татуировки и шрамирование-прошлый век. Сбрить брови, вырвать ресницы, отполировать лысину и все на тетях, ха. Уныло, уже было.


В середине прошлого века одна революционерка платюшко повыше подрезала, коленку показала, все в обморок попадали, а с тех пор все. Вау-эффекта больше не наблюдалось. А художнику хочется славы (ныне хайпа), художник ищет.

Ищет-ищет и! Находит.

Ждем дядей-многочленов. Такой фильм тоже был (только про жабу-мутанта).

Мода, что ты делаешь, прекрати Мода, Что это?
101

Как страшно жить

Вчера буквально в нескольких километра от меня в час пик, он же, как оказалось, икс на магистрали размотало в хлам двоих автолюбителей. И в этой скорбной новости нет, конечно, ничего свехъестественного. Люди бьются, это данность. Поводы разные, итог печален.

Даже само столкновение как бэ не отличалось оригинальностью. Крузак и чудо отечественного автопрома- пятнашка.

Меня эта история задела косвенно по двум причинам.


Во-первых, крузак, обняв столб светофора передними колесами, капотом и немного заграничным лицом, остановил свое броуновское движение в паре метров от остановки. А так уж получилось, что дочь моя регулярно переходит данную магистраль вброд, плюс тусует на упомянутой остановке в ожидании общественного транспорта. Школа искусств у нее там находится.

У прошлом годе, по зиме вообще была авария со смертельным исходом.


Во-вторых, за рулем пятнашки находился более, чем солидный мужчина восьмидесяти лет. Который при повороте влево не пропустил едущий прямо крузак. В следствии чего дедулю из автохлама выковыривали спасатели с помощью специально обученных приборов. Говорят в реанимации дяденька.

Папа крузака отделался легким испугом и видимо нелегким офигением.


Почему этот факт возымел ко мне отношение? Вчера же я, и не только я, буквально на этом же месте еле увернулась от спешащего куда-то престарелого воина света. От вцепился сильно пенсионными лапками в руль, настроил свои диоптрии с палец толщиной на полную мощь и легким движением извилин проложил маршрут "шашечкой".

Это когда едут и подрезают максимальное количество машин.


А у нас скользко, дождь, магнитные бури, видимо это обстоятельство в голову пенсиобогатырю дало сильно. Давил на газ гражданин от души, вилял по дороге, как заяц-русак, объевшийся каннабиса.

Еле спряталась.

У нас тут дачи недалеко, может урожай манил его к себе голосом легендарных сирен, и он не мог справится с собою и этим зовом. Очень его крючило.


Вообще сильно возрастные дяденьки за рулем-это блондинки, возведенные в n-ную степень, где n стремится в бесконечность.

Они бесстрашны и им кажется, что бессмертны. Эдакие дембеля, вместо аксельбантов у них на ветру развивается или рассада или уже собранный урожай, или просто какой-нибудь плюшкинский хлам или лихие бабки.

Неизменно одно-производитель автосредства.

Родной, любимый автопром допотопного года выпуска. Мастодонт, динозавр, пожил, повидал, левый глаз подбит, на кочках подпердывает, но держится. Гармонирует с водителем короче.


У нас в гетто с наступлением темноты на дорогу выходят главные её любители и почитатели. Деды и малолетки. Обе касты слышно по звуку выхлопной трубы, манера езды абсолютно одинаковая. В свою конечность не верит никто. Одни уже пожили, вторым насрать на все в целом, у них орет музычка и им кайфово.


А когда в резко континентальном климате города случается очередной перепад атмосферного давления, то все граждане, ховайтесь, если успеете.


И вот я думаю теперь, как бы мне дочь свою единственную максимально обезопасить от буйных дедушек, спешащих к помидорам и на тот свет одновременно. Пока не начался зимний благословенный сезон и подснежники не ушли бы спать в свой сугроб до следующей зимы. И следующих звездочек на фюзеляже.

Показать полностью
-18

Удивительное и удивленное

Ввиду ряда явлений, происходящих внутри и снаружи лично меня, в регионе, в стране, на мировой арене в целом, а так же в СМИ, в них особенно, плюс не все так однозначно в Космосе, короче накалена обстановка, так вот по совокупности случившихся факторов возник логичный философский вопрос.

Хер ли некоторые херы шлют в личку свои херы?


Профиль, анфас, динамика.

Не конкретно мне (хотя кому я вру), но женщины жалуются. Причем женщины и моего нежного возраста в частности. Мы коллегиально в недоумении.

Всегда было интересно, как при этом работает логика отсылающего пламенный привет. Мол смотри че могу руками, а не руками че могу, вообще ахренеешь!

Люби меня, хоти меня, бери меня. И гвоздь забить и все в дом, потому что мощный же, в руках такое удержать.

Как бэ говорит тебе молчаливый танец приручения карликового удава, ну или кольчатого червя, тут опционально.


Вообще я люблю прислушиваться к гласу народа, народ он редко врет, потому что его опыт-это многовековой дневник юного натуралиста. Ноль науки и теории, только практика и голый бытовой расчет. Так вот народ утверждает, женщина любит ушами. Это средняя температура по палате, не без исключений, визуалы встречаются и среди нас, но реже, чем сами знаете у кого.


То есть сидишь ты такая в пламенной переписке, единороги пасутся стадами, птички, рыбки, котики, нормальный конфетно-букетный виртпериод, а тут хуяк и хуй. Спасибо, что не в лоб.

Хуже, только если ты вообще нигде не сидишь, потому что мать-жена-бытьверноюемудолжна и прочия, прочия, прочия, а тебе, как встарь, хуяк и хуй на весь экран. Здравствуйте, я Анатолий, можно Толик.

Не можно, Толик, не можно.

У меня, Толик, и без того моральная травма по диагонали лица. От прожитых лет, Толик. От детского сада, школы и внезапного осознания, что я уже взрослая, а предпенсионный период пролонгировали. Жалко что климакс на месте так и остался. А тут еще ты через окно монитора стучишься.

Положа руку на сердце, Толик, ты явно зашел не с козырей.


Во-первых, че я там не видела, стандартный набор, никаких дополнительных опций, хоть бы третье яйцо было, что ли, чисто поржать. Ноль эволюции, ноль. А у меня послужной список.

Во-вторых, Толик, кто вам мальчикам нашептал дурную мысль, что вот это вот всю дюже эстетично. Поймать бы ту тетку и провести с ней профилактическую беседу. Одна странная кому-то с дуру в ночи под эйфорией гормональной ляпнула, мол ого какой красавец усипуси прелесть, мимими и котики нервно курят. Так вы ж эту фразу теперь из поколение в поколение нежно храните и друг другу передаете. Мало того, подготовили научную базу, мол мы вам по этому поводу завидуем.


Ага-ага. У нас-то через карман чесать нече. В транспорте сидим как пришибленные, на полсидения. Гульф в моде опять же проскакал мимо и вообще играться по вечерам не с чем. Руки не заняты, вот и шуршим по дому неприкаянные.


Толик, бабы, они же женщины, девушки и др. от одного вида твоей гордости в пляс не пускаются. Сейчас, Толик, легкая и легонькая промышленность резко вырвалась вперед и в магазинах такие образцы продают, с такими дополнительными функциями, что натур-продукт рядом с ними просто нервная тряпочка. Точнее унылое губчатое тело.


Я знаю, Толик, знаю, что тети тоже шлют дядям свои сиси, ну и другое тоже шлют. У всех есть телефончики с камерами, жажда приключений и либидо пунктиром. Но тети шлют фотки строго по инструкции, зная, что дяди любят глазами. Порнохаб не даст соврать. Тут как раз мы идем с козырей. Потому что женское тело завсегда красивше, запомни это, Толик.

И наш привет сисями у опривеченного сильно отличается от привета хуем по эмоциональному всплеску.

Не веришь? Пришли свое фото другу и спроси, красиво? Повод для знакомства? Только промониторь сначала, не оказался ли друг вдруг и не друг и не враг, а так.

Короче, Толик, не делай так больше, фу, брось, кака. Или делай, но после моральной подготовки и по согласию. А то и так жизнь хуевая, куда уж хуевей.

Показать полностью
-11

Осень золотая, кровожадная

Осень это такое время года, когда шарлотка становится орудием пыток. А если немного постоит в тепле недоеденная, забытая, слезами не влазящих в дверной проем умытая, то это уже будет бактериологическое оружие массового поражения. Хлеще украинского батальона химзащиты.


Вообще по осени у нас ровно две беды: урожай и неурожай. И надо еще посмотреть, какая из катаклизм приносит бОльшие человеческие жертвы.

С неурожаем как-то сразу все понятно: вымокло, вымерзло, высохло, возможно последовательно или разом.

В этом месте предполагается сидеть у подоконника с грустным лицом и философски смотреть как дождь стекает по стеклопакету.

Или с уже более оптимистичным фасадом, за столом, возможно с домашними или друзьями доедать заготовки позапозапозапрошлого года, прихлебывая винишко ручного приготовления. Тоже из погребов с маркировкой "ого, сколько выстояло". И мечтать, что мол в следующем-то году состоится матч-реванш и еще посмотрим кто кого. Человек или природа.


А еще можно валятся на диване попой кверху, писей книзу и чего-нибудь смотреть по телеку. Или книжку читать, или не читать. Да мало ли на диване разнообразных занятий. Можно даже рискнуть поднять демографию с колен, если лапы не ломит и хвост не отваливается.


С урожаем все как-то посложнее.

Отойдя от первой эйфории всегдашней дачной жадности, нужно резко включиться в режим многозадачности и вездерукого семихуя. Потому что иначе можно не успеть.

Не успеть все это боХайство законсервировать. Сгниёт.

Изначально, конечно, планы наполеоновские, рецепты один экзотичнее другого. Благо нынче Интернетик православный дает пищу для размышлений и фантазии, люди делятся нажитыми за долгие годы знаниями, как не в себя.

И ты, засучив рукава, окунаешься в пучину гастрономического разврата.

Как отбойный молоток, тыгдых-тых-тых, без права на амнистию.


Где-то к середине, две третьих процесса в тебя начинает закрадываться мысль, а не пошло бы оно все ловить на хутор бабочек. Переработка даров огорода принимает промышленные масштабы. Закрывается первое дыхание, второе все никак не торопится открываться. Тут главное перетерпеть.

Пересилить себя. Волю в кулак, сопли в платок и никакой пощады корнеплодам, пасленовым и яблокам.

Вот им особенно.

С яблоками всегда какая-то фигня происходит, их хронически слишком много, даже в неурожай. Это субстанция размножается в атмосфере сразу мешками. В какой-то критический момент ты начинаешь искать глазами тех, кому можно вручить пакет с очередными яблоками. Потому что шарлотка лезет уже даже из ушей, единароги какают радугой, а все домашние яблочками. Вращая глазами, в режиме Терминатор ты выискиваешь жертву сначала среди ближайших знакомых. В то же момент ближайшие знакомые, вооруженные своими яблоками, пытаются всучить их тебе.


Какое-то время вы перекидываетесь пакетами из вежливости. Потом самый ловкий из вас улучшает момент, когда руки оппонента заняты с двух сторон, и дает деру, нервно смеясь, с криками :"Приятного аппетита".


Дальше идет в ход изобретательность и жестокость. Соседи, случайные прохожие, продавцы в магазинах, доставщик пиццы, грузчики, врач, пришедший на дом. По первому разу они не откажутся, ибо воспитание в нас все-таки есть.

А дальше, дальше как выведет кривая дачной мечты. Все равно часть урожая таки погибнет под стоны и плачи садовода-любителя. И когда-нибудь по зиме он скажет, что именно вот этого, одного яблочка, наливного, румяного , взращенного, что испортилось и не попало в рот, ему для иммунитету и не хватило. И поэтому он теперь болеет заграничным вирусом гриппа, а не бегает красивый на лыжах в парке.


Спонсором поста выступили четыре мешка яблок, плюс два помидор, что я самолично, на каблуках дотащила сначала до дома бабушки с дедом (4 этаж без лифта, два мешка в обеих руках), потом до себя (2 мешка в обеих руках, дома никого нет, чуть не сдох).

Рабочий уже одарен пакетом яблок, пыталась всучить грузчикам, отбились сволочи. Ну ничего, от нас еще никто живым не уходил.

И это еще у меня дачи нет.

Показать полностью
-10

Стареть красиво

Столько уже написано и по сто раз перемолото о стареющих красавицах. Мол как это грустно, как это жалко выглядит. Все эти потуги, бесконечный бег от неизбежного. Смиритесь, наслаждайтесь жизнью, выдохните. Губы, сиси, узлы на затылке, вы смешны, тетеньки.


И все это на фоне дичайшего прессинга культа женской красоты и молодости. Когда если не удалось родиться с достойным лицом и внятной фигурой, то второй сорт-не брак. То есть цугцванг классический, куда не дернись-всюду минное поле.

Правда есть у меня один знакомый, который сознательно женился на девушке довольно средних внешних данных, даже не пытаясь выбрать в жены действительно привлекательную для него даму. Объяснял просто-зато изменять не будет. Тут конечно вопрос спорный, философский, и для меня лично аргумент удивительный. Но о вкусах не спорят, и я о другом.


Давеча наткнулась на передачу о стареющих ловеласах. Публичных людей, по-большей части актеров конечно, работа у них такая, типаж, все дела. И знаете, стало как-то в два раза печальнее, чем обычно в это время года.

В нашей ментальности считается же как? Мужчина не должен быть зациклен на собственной внешности, иначе и не мужчина он вовсе, а пародия. Все иное -от лукавого и тлетворное влияние Запада.


А тут такие рассказы, мол старел, переживал, бабы не то, чтобы перестали давать...Давали конечно, но это были бабы уже несколько иного качества и более солидной возрастной категории. А хотелось. Хотелось, чтобы пожар, пламя, молодые гурии и бесконечный фестиваль, а не простатит, виагра и морщины. Переживал, пил, потом истерический ЗОЖ, потом снова пил, у нас по-другому с депрессией не принято справляться. Хоть тут мужик.


Какие внуки-дети, он еще недожил, недоиграл, недотрахал, в смысле недолюбил. Полон сил и энергии, а тут бац и старость, и больше в герои не берут, а куда берут, туда душа не лежит. В общественном транспорте уступили место-вообще разрыв шаблонов и сердца.

И все это с надрывом, понятно, передача такая. Чтобы зритель проникся, я прониклась.

И такая безысходность в оконцовке, мол столько боевых заслуг на своей ниве, покоренных сердец, а ушел во цвете лет многоточием.


Дважды, за свои сорок, я видела вживую действительно красивых мужчин. Ну, на мой взгляд, да и не только на мой, чоуж говорить. Оба раза эти мужчины знали, что они красивы. Знали, и несли себя по жизни, как на подносе. Зрелище удивительное. Это когда через каждое слово Я.

Я, как центр вселенной. Когда дают понять с порога, что на выставке Ван Гога он главный экспонат.

Оба раза мужчины были женаты на очевидно менее красивых женщинах с такой сумасшедшей харизмой и чувством юмора, что любо-дорого посмотреть. Потому что иначе вынести всю эту прекрасность просто невозможно. Она тебя сносит и вкатывает в асфальт, попутно разбрасывая себе под ноги цветы.


Бабы, при всей своей неадекватности (я баба, я знаю о чем говорю), как-то по-проще относятся к неизбежному. Да колются ботексом, да, перекраивают себя вдоль и поперек. Но нет в этом никакой глубокой подоплеки, метаний жизненных, скрытого смысла. Тупо хотим быть молодыми и красивыми. Без вот этого, атыбожемой я столько не сделал.

Чего не сделал то?

Показать полностью
14

Адвокат модного приговора

Вот люди-стилисты, поцелованные боженькой куда надо, все сетуют на леопардовые лосины на женщинах рубенсовских форм, да и на весь хищный принт на хищницах в целом. Но именно лосины как-то особенно не зашли.


Мол фи и снемитеэтонемедленно, у нас эстетический анафилактический шок. Воздуху и укол адреналина прямо в измученное модой сердце.

И веером так на себя машут, машут и манят, манят.


А я вот так скажу. Нынешняя увлеченность зауженными бручками а-ля "унисексик" среди, как ей кажется, молодежи мУжеского полу, будет посильнее "Фауста" Гете.

Сегодня наблюдала прекрасного восточного принца, ростом с меня ( а я тот еще хоббит, всю жизнь на каблуках), гордого горца в бороде, красных мокасинах и бручках. Тех самых.

Но тут такая особенность пикантная. Мужчина был наверное великолепен, по крайней мере так читалось на его лице, ровно до середины туловища. Он был бы прекрасен и ниже, если бы новомодные бручки подло не обнажили дефект сборки.

Скажем так... пазл с конем он составил бы идеальный. Всадник на все сто. Ноги просто созданные для выпуклых боков какой-нибудь гнедой.

Но вот без лошади эффект неколько снижался. Ее( лошадь) хотелось найти и вставить в пустующее междуножье.


Я в балетах давненько не была. Да че там врать, только по телеку танцоров видела. Тогда еще в вещании всего две программы было и спектакль показывали в период острых непоняток. Или с горя по вождю.

Так вот, если память мне не врет, а она уже может, дяденьки там в лосинах скачут. С воот такими ракушками в волшебном месте. Для равновесия, аэродинамики и красоты, ну и чтобы даже некультурные бабы на балет ходили.

Но в искусстве у мужиков ноги, как секвойи, стройные в смысле. Смотришь и завидуешь, как они на этих ногах с криками "Хэээть!" женщин своих в разных позах вертят. Сплетение рук, сплетение ног и все по 45 кг максимум. 2 кг ракушка.


А по улицам родных городов и весей ходят простые люди, далекие от любой хореографии. Некоторым даже танец маленьких утят с первого раза не сдастся. Мужики, кровь с молоком, хоть так говорят только про баб, но сюда тоже пойдет.

Плюс прямых линий в физиологии отсыпали не всем.

Но так хочется быть стильным, покорять и властвовать. Чтобы ветер в волосах ( бороды) и ракушка ощущается издалека. Вижу цель, не вижу препятствий.

А вы говорите лосины.

5

До чего дошёл прогресс

Наши дети счастливее нас хотя бы потому, что способны пойти на прием к стоматологу без дополнительной подготовки. Более то, они самостоятельно изъявляют желание это сделать. Без приручения внутреннего тотемного зверя-зайца, который начинает метаться по углам и зачем-то ссать в тапки. Хотя по паспорту и не кот, но от страха и не такое сделаешь.


Не, мы конечно уже взрослые. Расщеперились в длину, хотя по-честному больше вширь, зарабатываем деньги, тратим их на ипотеку. Водку не пьем не во славу ЗОЖ, а потому что как та Света из старого анекдота, не можем больше.

Кама-Сутра пройдена, любовницы-любовники надкусаны, че мы там не видели. Пробивается лысина и первый (или очередной) седой волос в стыдно сказать каком месте.

Возрастные мальчики и девочки, золотые совочки, куличики не из песка.

Но именно мальчики и девочки, дети СССэра, в которых навсегда ввинчен липкий, парализующий страх стоматологического кресла. Звук бормашины это как монолог Каа. Подойдите ближе бандерлоги.


Не, голова соображает, что новые технологии и медицина сегодня и медицина позавчера-это две разные медицины, че ты очкуешь. Но, сука, этот звук. Кто там не был, тот не поймет.


Мне лет четырнадцать, летние каникулы и зарождающийся флюс. Ноет все невероятно, а жара, народ косяками стекается на пляж. Я тоже туда за родителями плетусь. Слезы сами по себе льются, терплю до последнего. Из помощников только вера в себя и анальгин, от которого меня буквально выворачивает. Отбиваюсь от атак взрослых про иди в больницу, потому что наверняка знаю, КАК оно там будет.

Когда боль переходит мною же очерченную границу и окружающая действительность начинает пульсировать вместе с нею, приходится сдаться.


Четвертый этаж детской поликлиники по прописке. С тех пор я научилась потеть ладонями, когда очень больно. Раньше не умела, раньше верила в добро в людях. Но выдергивание нервов практически наживую (не смешите меня тогдашним мышьяком, который типа что-то там убивал) заставило по-иному взглянуть на окружающий мир.

Все врут.

Как комарик укусит.

Ага.

После стоматолога дети как-то резко взрослели. Так было раньше.


Ходили сегодня с дочерью лечить очередной её зуб. Спасибо папкиным генам и чебурашкам, у дитяти отвратительная наследственность.

Дочь сидела в кресле, болтала ножками, без каких-либо признаков панических атак. Да че уж там, даже я, находясь с ней в одном кабинете, дышала ровно, услышав знакомый металлический звук.

И только ейный папка верен себе. Не дается и не сдается. Боится до потери пульса, уговорам не подвластен. Стабильный мужчина, кремень.

Но и тут главное стратегия и ветхозаветный обман.

Как комарик укусит.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих

«Мы в эфире!». С этих слов началась карьера сотен известных и не очень молодых людей. Играть в видеоигры, параллельно говорить в микрофон, при этом даже ничего не монтируя — казалось бы, что тут особенного. Только успевай подставлять карманы под потоки денег с донатов. На самом деле все гораздо сложнее. В этом посте мы вместе с новой стриминговой платформой WASD.TV расскажем, что нужно, чтобы начать стримить.

Зачем стримить?

«А есть ли мне что сказать людям?» – первый вопрос, на который нужно ответить. Ведь сам стрим — это тот же стендап. Выходя к публике, вы должны четко понимать, зачем пришли на ту или иную площадку, какую мысль хотите донести, о каком конфликте поведать. Запустить потоковое вещание (или «поток») — просто, а вот стать популярным стримером с постоянными и лояльными зрителями уже сложнее.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Если настрой крепкий, как костюм Тони Старка, — тогда вперед! Но важно помнить, что там, впереди, вас ждет много неудач, прямо как в играх FromSoftware, но финал того стоит. И чтобы добраться до этого финала, одной импровизации недостаточно — нужно планирование. Определитесь с жанром, ключевыми темами, решите вопрос с оборудованием, задайте себе вопрос: «В чем будет фишка моих стримов?». Для начала давайте посмотрим, какие бывают жанры (а их немало!).


Летсплеи/прохождения. Подойдет для тех, кто не пропускает ни одной новинки игровой индустрии. Главное, чтобы был инфоповод, и не важно, будет ли это релиз блокбастера вроде Tom Clancy’s The Division 2 или новый герой для Apex: Legends. Играем, показываем людям кат-сцены, стараемся не шуршать в этот момент упаковкой от печенья. В данном случае ваш канал выполняет роль новостной ленты.


Альтернативный вариант: узкоспециализированные прохождения. Берете какую-нибудь нишу (например, хорроры или стратегии) и отрабатываете ее по максимуму. Но тут есть два важных момента: вы должны очень хорошо разбираться в своей нише и рано или поздно вам придется выйти за ее пределы, когда упретесь в потолок по охвату аудитории.


Киберспорт. Тут все наоборот! За новинками гнаться не нужно, закрывать нишу целого жанра серии — тоже. И даже если стримеру этого направления откровенно не хватает харизмы, но он мастерски раздает «хэдшоты на дасте» — этого уже достаточно, чтобы собрать вокруг себя зрителей. Кому нужно смазливое личико и шутки, если в прямом эфире, бесплатно и без SMS, людям показывают крутые киберспортивные хайлайты.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Лайфстайл. Если вы обладаете королевской харизмой и/или умеете что-то делать руками (например, рисовать или играть на музыкальном инструменте), то можете смело пробовать себя в лайфстайл-стримах. Без подобных навыков популярности в этом жанре не видать.


Даже если ведущий таких трансляций не находится в кадре, как делают практически все стримеры в остальных жанрах, и якобы не в центре внимания (допустим, это будут репортажи с мероприятий), то все равно успех будет зависеть от него. Кто введет зрителя в курс дела? Кто будет в реальном времени поддерживать интерес к стриму, создавать на ходу какой-то сюжет, интригу? Видеоигра это сделает сама, а когда ее нет, ответственность за увеселение аудитории целиком падает на плечи ведущего.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Бьюти. Их обожают и ненавидят одновременно, закидывают десятками тысяч рублей на донатах и желают фиаско при любом удобном случае. Девушки включают «вебку», начинают в нее улыбаться и… иногда даже этого бывает достаточно, чтобы начать получать донаты. Как вы понимаете, это исключительно женский жанр — в силу того, что большая часть игрового сообщества (а значит, и аудитории стриминговых площадок) — мужская. Бьюти-стримы прекрасно разбавляет игровое и киберспортивное сообщества и при этом не страдают от недостатка зрителей.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Что интересно, на WASD.TV в первую очередь ценятся харизма и скиллы, так что просто так на ровном месте собрать гору подписчиков не получится. Хочешь привлечь внимание — докажи, что умеешь. В будущем на платформе появятся кулинарные, художественные и разговорные шоу, и вот тогда бьюти-стримы и лайфстайл, возможно, станут более массовыми.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Что вам нужно для стриминга (не только компьютер)

Как только определились с форматом стримов, можно начинать подбирать оборудование. В случае, если вы избрали для себя не игровую тематику, все будет очень просто. Достаточно иметь компьютер средней мощности, веб-камеру, USB-микрофон и более-менее широкий интернет-канал: 20-25 Мбит/с хватит на стрим в разрешении 1080p с битрейтом 3500 кбит/с. Важно не забывать, что 20-25 Мбит/c относятся к скорости выгрузки информации в интернет, а не загрузки (Upload, а не Download), ведь мы отдаем поток в сеть, а не принимаем его.


Микрофон

Именно USB, поскольку обращаться с ним в разы проще, чем с аналоговым, а рядовой зритель стрима разницы не почувствует, как и вы. О том, чтобы пользоваться встроенным микрофоном или гарнитурой, лучше сразу забыть. Звук должен быть чистым. За плохой звук на стриме вас будут ругать подписчики, а любое «гудение» микрофона сократит количество зрителей.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Любимое решение стримеров — микрофоны компании Blue. Это одновременно и простое решение для новичков, и хорошее сочетание цены и качества, и мейнстрим: «У всех такие, возьму-ка и я себе!». Микрофоны Blue бывают всех расцветок и на любой кошелек — от бюджетных за 5 000 рублей до профессиональных устройств за 30 000 и дороже. Если бюджет позволяет, присмотритесь к набору Yeticaster. В него входят USB-микрофон, микрофонная штанга (она поможет организовать рабочее пространство, и с ней вы будете выглядеть как настоящий профессионал) и шокмаунт (штука, которая подавляет вибрации стола). Полный набор стоит 21 000 рублей.


Камера

Так уж повелось, что в большинстве своем стримеры используют камеры Logitech. И тут только одна причина: у конкурентов очень скудный выбор. С камерой за 6 000 рублей вы вполне сможете давать в эфир очень хорошую картинку. Logitech HD Pro Webcam C920 — хороший стартовый гаджет. Это далеко не самое бюджетное решение, но изображение с веб-камеры на стриме должно быть хорошим, либо его не должно быть совсем. А как дела пойдут в гору, пересядете на Brio Stream Edition, которая уже стоит 15 000 рублей. Дорого, но в ней — все, что вам будет нужно от стримерской веб-камеры: и видео в 4K-разрешении запишет, и сама вас из фона вырежет.

Софт

Программное обеспечение — это то, без чего ваш стрим просто не запустится. Рассмотрим несколько вариантов:


Вы — начинающий стример. Стартовый капитал ушел на камеру и микрофон, что же дальше? Лучшая программа для захвата изображения для прямых эфиров (или записи) — это OBS Studio. Она бесплатная, со старомодным, но понятным интерфейсом, ей пользуются практически все. Конечно, помимо нее есть еще старый добрый (и платный!) XSplit Broadcaster, а также новомодный Player.me, но они оба проигрывают нашему герою в лице OBS.


Кстати, WASD.TV планирует выпустить свой бесплатный софт для стриминга. Сейчас, в конце марта 2019-го, программа находится на стадии тестирования и в скором времени станет доступна всем пользователям площадки.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Если же бюджет позволяет иметь сразу два компьютера, то можете не переживать о качестве картинки — все будет по первому классу. Так ваш локальный битрейт видео будет настолько высоким, что картинка при передаче от компьютера к компьютеру не потеряет в качестве совсем. Главное, соединить их картой видеозахвата. Для максимального качества потребуется Avermedia GC553.

Аксессуары

Со временем, когда вы освоитесь со стримами, нащупаете свой формат и обзаведетесь аудиторией, наступит пора заняться оформлением стрима. На раннем этапе можно не парить этим себе мозги. Зритель смотрит в первую очередь на вас и на игру, а разные дополнительные свистелки — лишь приятный бонус.


Хромакей. Уберет задний фон и позволит вам покреативить. Просто удалить зеленую стену — скучно. Можно, например, засунуть себя в вагон метро или на МКС. Со временем вы достигните уровня Dr Disrespect, то есть сверхразума по части креатива с хромакеем.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Свет. Все просто. Чем ярче свет бьет вам в лицо, и чем четче баланс белого на камере и тем лучше вы выглядите в кадре. Это мы все знаем еще с первого фото на паспорт. Но чтобы при этом не ослепнуть, нужны качественные софиты и место под них.


Антураж. Полная противоположность хромакею. Когда наберется достаточно стаффа (например, красивых фигурок и плакатов), можно поставить их к себе за спину, тем самым оживив кадр.


Стриминг — дело очень непростое, хотя в том, чтобы начать этим заниматься, нет ничего сложного. Успех зависит лишь от того, насколько много в вас упорства. Не останавливайтесь из-за мелких трудностей и совершенствуйтесь. Признание аудитории прямо пропорционально вашему мастерству. В чем? А это уже зависит от выбранного вами жанра. Удачи!

Показать полностью 7
Отличная работа, все прочитано!