Урология
3 поста
3 поста
По странному стечению обстоятельств все эти ситуации произошли с мужчинами моложе 25 лет.
Пациент #1.
- Доктор, вы же знаете, что такое Капсикам (разогревающая мазь)?
- Знаю. Давайте дальше
- У моей девушки спина заболела. Я ей эту мазь на спину намазал. Потом мы решили заняться сексом, это мазь стекла со спины и попала мне на член. Ну и там ожог. Вот. Правда, это было неделю назад, я сам обрабатывал, но чет не прошло.
Назначила лечение, обещал быть аккуратнее с Капсикамом
Пациент #2
- Две недели назад прищемил член молнией на джинсах. Мазал Левомеколем. И вот ща так, смотрите.
Посмотрела, видимо, правда прищемил : на некоторых участках крайней плоти формируется рубцовая ткань. Аналогичная на уздечке (а вот тут вопрос - если прищемил в закрытом состоянии, то как повредил уздечку, а если в открытом, то какие другие обстоятельства травмы?)
Пошёл думать о смысле жизни и об обрезании
Пациент #3
- Мне нужно сдать анализы на ИППП.
- На всякий случай или жалобы есть?
- Решили с партнёршей предохраняться таблетками. Ну и она просит анализы, что я чист (очень актуально через год с момента начала половой жизни, конечно).
- Ок. Ранее анализ сдавали?
- Не, зачем? Текущая девушка - моя первая партнерша
Дальше долго обсуждали нецелесообразность анализа.
Пациент #4
- У меня яйцо торчит
- Ээээээээ, в каком смысле?
- Ну торчит. Обычно просто висело, а теперь торчит.
Начали смотреть. Мошонка симметрична, ничего никуда не выпирает, дополнительных структур нет, все ок
- У вас все хорошо. Но можем ещё сделать УЗИ, чтобы вам было спокойнее
- Не, если все хорошо, то не будем ничего делать. Спасибо, я пошёл
Если у вас есть сомнения, что с вами всё хорошо, сходите к доктору. Так точно надежнее.
Затянулась у меня операция, я попросила ординатора позвонить в колл-центр, чтобы предупредить пациентов о том, что их прием откладывается минимум на час. Если готовы ждать, то ждите, нет - к другому врачу или ко мне на другой день. Одна пациентка сказала, что будет ждать меня до победы. Ок.
В кабинет заходит женщина лет 40-45. В бордовом платье с мини-юбкой, идеальными длинными бордовыми ногтями и такого же цвета помадой. Такая женщина-вамп, ни дать, ни взять.
Беспокоит ее то, что она вчера (дальше цитатирую ее речь): перебрала вчера с алкоголем со своим мужчиной, и он предложил мне усилить ощущения. Короче, предложил в меня что-то засунуть дополнительно к члену. Мне кажется, он засунул мне в уретру что-то и оно застряло. Или в пузырь провалилось. Давайте вы посмотрите.
Посмотрела: в уретре ничего лишнего явно нет.
Пошли к узисту смотреть, не болтается ли что-то в пузыре. Посмотрел ее - нет, в пузыре ничего лишнего нет.
Возвращаемся в кабинет.
- Доктор, че делать-то?
- Ничего не делать. Не разрешать партнеру что-то в уретру запихивать.
- Спасибо. Я вам отзыв хороший напишу.
У уролога есть очень хороший инструмент для оценки расстройств мочеиспусканий - дневник
Выглядит он так:
Или так:
Все зависит от цели его заполнения.
Расстройства мочеиспускания - штука достаточно субъективная.
Буквально вчера у меня была дама, которая сказала: "Ну, понятно, возраст, начала постоянно в туалет бегать. Даже вот утром приходится идти, не то что раньше, два раза в сутки. Возраст, что поделать..".
Объяснила, что 2 раза в сутки - это не норма по адекватном потреблении жидкости. Но у нее так было всегда, и любое отклонение от этого она считает патологией.
Зачем мы вообще просим вести дневник?
Чтобы объективизировать жалобы пациента.
Чтобы объяснить, что у пациента в действительности все хорошо (если все хорошо)
Чтобы оценить эффективность лечения
Вести дневник нужно максимально подробно. Не на глаз определять объём мочи, а мочиться в мерную тару. Помочился - измерил и записал, а не вечером вспоминаешь. Мочеиспускание на всякий случай, без желания? Напиши. Был резкий позыв или недержание - отметь.
Дневник придуман не для того, чтобы пациента задолбать и он больше не пришел. Если вам уролог дал такое задание, ведите дневник подробно.
Если вдруг вы начали как-то не так мочиться, идите к урологу. Лучше перебдеть
929 моих подписчиков, видимо, все же надеялись, что я выпаду из анабиоза и напишу.
Пришлось всего пару лет подождать)
Итак, я оперирующий уролог с 10-летним стажем. Раньше работала в государственном федеральном учреждении, сейчас работаю в частной клинике.
Делюсь опытом с той стороны стола.
Как сделать вашу посещение врача максимально эффективным?
Определитесь с тем, важен ли вам пол врача. Это не самая частая проблема, но встречается. Часть женщин на приеме говорит, что они рады, что я тоже женщина ибо они бы не могли сказать мужчине о своих проблемах из-за стеснения. Редко (но бывает) кто из мужчин говорит о том, что ему неудобно рассказывать женщине о том, что его беспокоит. Поэтому сразу определитесь для себя, сможете ли вы честно говорить с мужчиной/женщиной о вашей проблеме. Если нет - не тратьте свое время (если это не эксклюзивный спец, тогда у вас вариантов нет)
На вопрос "что вас беспокоит?" не выдавайте сразу диагноз, который вы себе поставили. Опишите максимально подробно жалобы. Часто женщины считают, что у них цистит, а там цистита нет даже близко.
Не скрывайте подробности анамнеза - если спрашивают про сомнительные половые контакты, то не из-за любопытства, а чтобы понимать, искать в сторону ИППП или нет. Осуждать вас в лицо никто не будет (а я и в душе не осуждаю, я - не поп, а пациент - не грешник). То же самое про половую жизнь: если пациентка скрывает, что практикует вагинальные и анальные половые контакты одновременно без смены презерватива/обработки члена, мне будет сложнее ее лечить. Или же пациент с болью в половом члене отрицает мастурбацию. Дружок, по твоему тромбофлебиту (воспаление вены, сопровождающееся тромбозом) вен на члене я и без твоих признаний пойму, что ты любитель подрочить часами.
Если вы уже лечились/обследовались, покажите результаты: анализы, выписки, лечение от предыдущего врача. Фразам: ну я сдавала анализы, они дома, там все ок - врач не верит. Не увидел своими глазами результат - значит, не было обследования.
Послушайте, что вам скажут и задайте вопросы, даже если они вам кажутся глупыми/странными. Среднестатистический пациент не является врачом, поэтому может не понимать ход мысли врача. После окончания консультации вы должны понимать, зачем вы сдаёте каждый конкретный анализ или проходите исследование и принимаете каждый конкретный препарат. Почему вам нельзя посещать баню, есть определённую пищу и нужно пить некоторое количество воды - вам должен объяснить врач. Вы должны выйти с приема с ЧЁТКИМ пониманием того, что вы должны сделать и как лечиться (если назначили сразу)
На этом прием заканчивается. Дальше - ваше поле ответственности.
Я не описала приём врача в полном объёме. Иногда это просто беседа, иногда + осмотр/узи/забор анализов, иногда все вместе. Зависит от пациента.
Главное - не бойтесь идти к врачу, если вас что-то беспокоит.
Если есть вопрос, касаемый урологии - задавайте в комментах. Или отвечу здесь, или дам акк в телеге, чтобы не делать вашу проблему всеобщим достоянием.
Безвозмездно, пока не скажу иного.
Всем здоровья (но к урологу ходить некоторым надо регулярно)
Все сказанное ниже - исключительно личный опыт. Не претендую на истину в последней инстанции. Уровень доказательности - пятый, то есть одна бабка сказала.
Поехали.
Первое, что жестко выморозило - прощай стеснительность.
На работу/учебу (ординатура-интернатура после универа) все приходят плюс-минус в одно время. И если терапевты просто надевают халат сверху обычной одежды, то хирурги раздеваются до белья и надевают хирургическую пижаму.
А отдельных раздевалок нет.
И если в универе подобное решалось просто - сначала переодеваются девочки, потом мальчики, то в стационаре так не работает. Либо ты раздеваешься с теми, кто уже в раздевалке, либо ждешь, когда уйдут представители противоположного пола и переодеваешься. То есть хрен пойми когда.
Поэтому классическая ситуация утром: 2-6 человек (больше редко бывает, меньше - тоже) разной степени одетости о чем-то разговаривают, просят расстегнуть молнию на спине или ругаются за первое место в операционной. Иногда стреляют друг у друга носки. Чистые.
Второе, что жестко выморозило - твоя пища больше не твоя.
И я сейчас не про воровство еды из холодильника.
Ты можешь пить свой утренний/дневной/первый после суток кофе, к тебе подойдет коллега, возьмет из руки чашку и отопьет половину. Ибо кофе у всех кончился, а ему очень надо. Пиццу/пироги/шаурму/энергетический батончик нельзя выпускать из рук - сожрут со словами "думал, ты не будешь". Иногда мы заказываем доставку, и кто-то случайно берет острую еду коллеги вместо своей неострой - можно не париться, коллега возьмет и съест то, что ты уже надкусил. А ты доешь то, что надкусил коллега. А что такого-то?) С электронными сигаретами тоже самое - покурить и дать дальше коллегам - почему нет?
Третье, что вообще не вымораживает - все регулярно стебутся над всеми.
Изменить заставку на рабочем столе, отмочить грязную гендерную/националистическую шутку, спереть ключи, забытые на столе, запилить фотожабу с коллегой и так далее - ну блин, всем весело.
Четвертое, что даже не смущает - вы можете жить в командировке в одном номере, и никому это не покажется странным.
Как-то поехали на европейский конгресс и заселились в один номер в хостеле - три женщины и один мужчина. Мужчина страдал сильнее всех ибо был последний в очереди в ванну. А еще по фану постирал мои колготки.
Пятое и самое главное - тебе всегда скажут "Да", если ты отвечаешь тем же.
Переложить пациента (увы, но эта неквалифицированная работа выполняется обычно хирургами).
Посмотреть историю и посоветовать, как действовать дальше.
Принять амбулаторных пациентов вместо тебя ибо ты сейчас ВООБЩЕ СОВСЕМ И НИКАК НЕ МОЖЕШЬ.
Помочь на операции - зачастую это значит прооперировать самой, ибо просящий не уверен в своих навыках.
Хирургическое отделение - это твоя ебанутая семья.
Люби ее, принимай ее и живи с ней или иди на хер.
P.S. Я своих люблю. Хотя они те еще козлы)
Что-то давно не писала я тут. Пора исправляться :)
Мне часто пишут в мессенджеры пациенты, которым нужно хирургическое лечение, и многие просят, чтобы в операционной не было других людей, кроме меня. Ну типа стесняются.
Путем расспросов я выяснила, что люди обычно не представляют, как конкретно устроена работа в операционной.
Откинем полог тайны.
Не претендую на то, что во всех операционных в мире так происходит. Лично у меня на работе это выглядит следующим образом.
Пациент пешком в сопровождении медсестры или санитарки или же на сидячей/лежачей каталке попадает в предоперационную. Там у него забирают тапки, трусы (если таковые надеты), натягивают на ноги бахилы, а на голову - шапку, и уводят/увозят в операционную.
В операционной пациент ложится на стол и ждет своей участи.
Дальше события развиваются по двум вариантам.
Вариант №1. Операция под анестезией, отличной от местной, с участием анестезиолога.
К пациенту приходит сестра/брат-анестезист, ставит катетер в руку, начинает капать (чаще всего физраствор для начала). На другую надевает манжету для измерения давления и пульсоксиметр на палец. Приходит анестезиолог и начинает проводить анестезию. Если это спинно-мозговая, то сидя или лежа на боку пунктируют перидуральное (эпидуральное? господа анестезиологи, эти тонкости я не запомнила, так что поправьте меня в комментах) пространство и возвращают больного в положение на спине (в хирургии по моей специальности с данным видом анестезии оперируют только на спине). Если этот ларингеальная маска/комбинированный эндотрахеальный наркоз, то сначала дышат кислородной маской, вводятся всякие гипнотики и релаксанты (чтобы человек спал и не давал ненужных советов, и не шевелился/не дышал), а потом устанавливается маска/интубационная трубка для вентиляции легких.
Пока анестезиолог занимается своими делами, операционная сестра накрывает стол.
Когда анестезиолог прекратил активные действия с пациентом, в дело вступают хирург с ассистентами (одним или несколькими).
Располагают больного так, как им необходимо (могут разместить ноги пациента на подставках, как на гинекологическом кресле, повернуть на бок, перевернуть на живот), фиксируют к столу, крепят пластину для использования коагуляции во время операции, устанавливают при необходимости катетер в мочевой пузырь.
Пока сестра обрабатывает операционное поле и отграничивает его от остального тела стерильным бельем, хирурги обрабатывают руки - моют с мылом, затем наносят антисептик. После сестра надевает на них халат и перчатки.
Дальше начинается хирургическое пособие.
Чем заняты хирурги во время операции кроме самой операции?
Лично я обычно разговариваю. Если оперируешь с ординатором, то рассказываешь, что ты делаешь и зачем. Если ординатор не первый раз на этой операции, то спрашиваешь, что надо сейчас сделать, что это за инструменты у тебя в руках и так далее. Если ординатор оперирует сам, то следишь, чтобы не сотворил херни и ассистируешь. Параллельно обычно болтаем о всяком с теми, кто сейчас находится в операционной.
Если операция проходит под внутривенной анестезией, то хирург начинает работу параллельно с анестезиологом. Все подготовительные этапы до непосредственного начала операции (разреза или внедрения инструмента) проводятся на полноценно чувствующем пациенте. Когда хирург готов начать, анестезиолог начинает вводить препараты, пациент в течение пары минут засыпает, и операция начинается.
Вариант №2. Операция идет под местной анестезией.
Подготовка стола операционной сестрой и пациента хирургом идет одновременно.
Кстати, во время местной анестезии я люблю разговаривать с пациентом - прошу рассказать его о работе, учебе, хобби, потравить анекдоты и т.д. Это успокаивает пациента, тем самым облегчая мне работу.
Когда операция заканчивается, пациент или покидает самостоятельно операционную при помощи ассистента/санитарки, или уезжает на каталке в свою палату или реанимацию, в зависимости от вида операции, тяжести состояния пациента, уровня его сознания на момент окончания операции и т.д.
После этого операционная сестра уходит обрабатывать инструменты, санитарки моют операционную, а хирург идет еще куда-то. Иногда в соседнюю операционную - рукоблудить дальше.
Вот такой производственный цикл :)
Заказывала вчера лапшу в Воккер (не реклама). Заказываю там редко, обычно на дежурствах, но обычно всегда была довольна результатом. Вчера привезли откровенную шляпу - свинина была подгоревшая, брокколи какая-то мерзко-мягкая, лапша тоже невразумительная. Ну я и оставила отзыв ибо нехуй. А сегодня вечером приходит мне такое сообщение:
Ииииии, на Сбербанк мне зачисляются сразу же деньги - и за саму лапшу, и за доставку.
На самом деле, я приятно удивлена. Чаще всего начинают писать, как сильно им жалко, простите-извините, вот вам промокод на следующий заказ, который вы должны сделать в ближайшие 30 секунд.
А тут вот так :)
Внезапно папина машина вчера уехала по своим делам и не вернулась. В полицию заявили.
Каковы шансы, что её найдут? И что ее уже не разобрали?
Стоит ли предпринимать какие-то действия, кроме уже предпринятых? Близлежащие дворы и стоянки осмотрели, но ничего не нашли, разумеется.
Машине пошёл второй год, это Kia Sorento Prime с не особо большим пробегом.