Pisikot1980

С первой женой развелись и разъехались без скандала, но, пока жили вместе, всякая хуйня бывала. И драться лезла, и орала, что убивают, когда я просто пытался подвинуть её и свалить из дома, когда очередной скандал из нихуя возникал. Ещё ревновала ко всем и пересчитывала моих друзей в ВК. Получал пизды и за увеличение количества, ибо "выебать кого-то хочешь, вот и добавил!", и за уменьшение, ибо "выебал и удалил!". Дорогая, но тебя же не удалял! Пох.
Прожили вместе ровно год и разошлись. Просто сели и решили, что хуйня какая-то получается, надо расходиться. И разъехались. Она - обратно к родителям, я - в свою новую хату (пиздеть не буду, не успешный успех, а отчиму квартиру выдали). И как-то больше не общались, но общие друзья остались. Как-то даже пару раз виделись на каких-то тусах.
И вот встретились спустя несколько лет на свадьбе общего друга. Я - со второй женой (на тот момент уже тоже бывшей), она - с бойфрендом, с которым уже давно живёт. Смотрю я на неё и, хотя и нет каких-то прям пиздецовых обид, но радость переполняет меня, ибо вижу, что моя суженная бывшая раза в 1,5 увеличилась в размерах. Ну, я подошёл и поздравил с беременностью. А она не беременная. А я знал.)
Она почему-то обиделась и обозвала меня беременным. Хотя у меня вес не изменился. Как был 100, так и остался. Потом, правда, всё нормально было - посидели, попиздели за жизнь уже ближе к концу мероприятия.
Но меня позже, на следующий день, совесть мучать стала. Думаю, а вдруг она просто таблетки какие-то жрала, от которых тебя распирает вширь. Спросил у общего друга, что там такое с ней случилось. Оказалось всё нормально. Просто в ковид они с бойфрендом сидели дома, нихрена не делали, только доставку заказывали и оба отожрались норм. Тогда меня совесть мучать и перестала. А вообще я добрый.

Был у меня тоже подобный случай. Со второй женой решили разъехаться и разводиться. Тихо, мирно, спокойно. И я уже с чистой совестью мог идти на свидания. Думал, ну, сейчас я оторвусь! Сейчас я то с одной, то с другой, а потом ещё и с третьей. Как в старые добрые неженатые времена 2,5 года назад. Сразу тиндер обратно поставил. И сошлись мы там с одной девушкой на почве общей любви к фотографии. Причём, если для меня это тогда ещё только хобби было, то она этим зарабатывала. Ну и договорились в пивбаре встретиться, за кружечкой пшеничного обсудить любимые ракурсы съёмки.
Встретились, общаемся, разговор идёт отлично. И тут я решаю быть до конца честным и говорю, что я пока ещё где-то недели 3 официально женат, но мы уже вместе не живём.
- А чо разводитесь?
Ну, я вкратце объяснил. Типа ничего серьезного, просто в каких-то вещах не сошлись.
- Это ничего страшного, я сейчас тоже замужем.
- А вы почему разводитесь?
- А я не развожусь.
И глазками хлоп-хлоп. Я сразу говорю, что не готов тогда, ибо совесть, карма и мужская солидарность. Да и пизды тоже получить не хочется. Я не самый сильный в драке. Средний боец, поэтому шансы опиздюливания меня велики. В пиздеже, это да, тут мне равных нет. А она мне и объясняет, что муж на другом конце нашей родины обитает, у него там бизнес, требующий его постоянного присутствия и вторая семья, как выяснила моя новая знакомая. Каким-то образом через инсту провела расследование и вышла на какую-то бабу, у которой куча фоток с её мужем. Причём, по фотографиям понятно, что не просто друзья. Ну, штошь, это в корне меняет дело! Мадам, пойдёмте же скорее мстить вашему мерзкому неверному супругу. И мы устремились. Короче, он живёт там, с другой бабой и её ребёнком, на родину наведывается раза 3-4 в год на неделю-две. Здесь у него жена со своим ребёнком. Он тут потусит, жену и родителей повидает и обратно к другой семье и работе. Первые месяца три меня всё устраивало, ибо он был там. А тут Новый год, он прилетел и я свою Фросю (пусть будет Фрося, чтобы никто не догадался) недели 2 не видел. Ладно, её не видел, другую видел, так что не страшно. Просто я разумно посудил, что, раз там муж, то я тоже имею право с кем-нибудь развлечься. Мужа у меня нет, а подруги хорошие есть. А мне с моей олдскульной ориентацией подруги для этого, как раз, и нужны. Так что, пазл сложился удачно. Ну и после того, как супруг отчалил пить других девчонок сок и петь им песни, мы с Фросей обратно стали общаться телами и периодически вместе проживать. Но вот то ли я обмолвился, то ли она какое-то хитрое расследование проводила, но всплыло на свет, что я тоже трахался. И она прямо вскипела!
- Какого, - говорит, Алёшенька, хуя ты посторонних баб сношаешь?!
- Так ты же, любовь всей моей жизни, тоже не блюла целибат в это время. Ты же, блядина такая, тоже поёбывалась. - разумно заметил я.
- Так это ж муж!
- Дорогая, это тебе он муж, а для меня это посторонний мужик. И, с учётом того, с кем из нас ты больше живёшь, это он с моей женщиной спит, а не я с его. Так что это я больше ревновать должен, а не ты. А я, вообще не просто трахался, а пытался одной дырой заткнуть другую дыру - дыру в моей душе, которую ты проделала.
Фрося не соглашается. Я не соглашаюсь с ней. Мы спорим. В итоге она решает, что, если ещё раз такое будет, то она свои дыры будет кем-то другим затыкать. Более верным, видимо. Я возразил, что с шантажистами переговоров не веду, но, пока мужа нет, давай будем единственными и любимыми. На том и порешили. А тут февраль. А у меня путёвка в санаторий заранее куплена. И билеты до санатория. Москва-Манила-Москва. А у меня дома безхозные кот и пёс остаются. Фросенька любезно согласилась пожить у меня и последить за пиздюками, тем более, что пёс её очень любит. Лечу на отдых со знакомой и её мужем. Ну, они там на Филиппинщине вдвоём вечерами ночными тусят, а я тоже хочу вдвоём тусить. А одному тяжело вдвоём тусить. Трахаться одному ещё сложнее. Дрочить одному проще всего, но это скучно. Эта игра многократно пройденна на всех скоростях и уровнях сложности. Познакомился в Тиндере с местной. Прикольная, мелкая, юркая, чувство юмора отличное, в какой-то американский универ на он-лайн обучение документы подала. На английском отлично говорит. Ну мы и подружились сразу. У мужиков же как часто бывает - не похвастался, считай, что и не трахнул. Ну, я для похвастаться её и сфоткал. Ничего пошлого. Фото со спины, но видно, что девушка голая. И вот на следующий день мне сообщение в вотсапп приходит - "ЭТОБЛЯДЬЧТОТАКОЕ???!!!" и к сообщению фотка экрана моего ноутбука, на котором открыты гуглофоты, в которых открыта та самая фотография этой милой азиатской девушки.
- Это что за проститутка?!
- Нихера себе, дорогая, вот какого ты обо мне мнения! Ты считаешь, что бесплатно мне никто не даст?! Перестань оскорблядь невинную девушку! Да и вообще, какого хера ты ко мне в комп залезла?! Пытаюсь, короче, её абьюзить, газлайтить и перекладывать вину и ответственность. Она не ведётся. Мои доводы, что к ней муж 8-го марта на потрахушки приедет, а я просто заранее как-то решил отомстить, не принимались. В итоге, пса отдала на передержку (я и сам там же думал оставить, если бы она отказала у меня пожить), а кота раз в 2 дня родители приезжали кормить. Потом мы, конечно, опять помирились, потом опять поругались. Из-за этой же темы. Потом я себе уже незамужнюю нашёл, но совсем ебанутую. Как и все женщины из Фрязино. Но это уже совсем другая история.

Произошла со мной вчера преинтереснейшая история. Стою около бара, пью пиво на свежем воздухе, общаюсь со знакомым (я сейчас в Аргентине живу, поэтому мороз и метель мне вчера не помешали так себя вести). Через столик от нас сидит дядя. За полтос, лысый, немного похож на местного члена армянской диаспоры. Сидит, попивает своё пиво и чот на меня косится слегка. Не на регулярной основе, но пару раз взгляд ловил. Взгляд не похотливый, что уже хорошо. И тут он меня окликает
- Лёха!
Я подохожу, здороваюсь, подозревая, что он действительно из компании армян, с которыми я тут в баре несколько раз пересекался.
- Не помнишь меня, что ли? - проницательно замечает товарищ.
- Нет, брат, прости. У меня ужасная память на лица.
И да, я после Грузии часто незнакомых людей мужского пола и некоторых знакомых людей женского пола называю "Брат".
- Мы с тобой здесь 2 года назад познакомились.
Я понимаю, что меня перепутали с другим Лёхой, о чём сразу же и заявляю. Говорю, что я только в августе впервые прилетел в Аргентину и 2 года назад я жил в Грузии.
- Ну как же! - не унимается он. Я точно помню, что это был ты. Лёха из Балашихи!
Я пытаюсь убедить человека, что я бы во-первых, точно запомнил посещение Аргентины 2 года назад, а во-вторых, я не из Балашихи, а из Королёва.
- Балашиха, Королёв... Пофигу, всё рядом. Я сам из Пушкино.
- О, так я сам изначально из Пушкино. В Микрорайоне Серебрянка жил.
- Да ты гонишь, я сам из Серебрянки! В 12-м доме жил.
- Я в 56-м!
Тут небольшое уточнение для всех тех, кто не из Пушкино. В микрорайоне Серебрянка дома расположены достаточно логично. Начиная с 1-го дома и до 40 какого-то они стоят подряд и рядом с предыдущим номером. А с 50-ми домами всё не так гладко. Они в случайном порядке раскиданы по всему микрорайону. Поэтому и получилось, что 56-й и 12-й дома буквально в 2-х домах друг от друга.
- Я в 6-й школе учился, а потом в 9-ю перешёл.
- Я тоже!
- Я потом в МТИ учился, но ушёл со второго курса.
- Я тоже там учился, и меня со 2-го курса чуть не выгнали.
Короче, оказывается, что Григорий (а его зовут Григорий, как мы выяснили в процессе общения) прямо из моего района, только на 9 лет старше. У нас куча общих знакомых, которые в 90-е бандитствовали. Но, если для меня это были просто старшие ребята из братвы, которых ты знаешь, ибо они живут в соседнем доме, то он с ними прямо дружил. Лёша и Ваня Хятрусовы. У меня окна прямо на их подъезд выходили. Когда их хоронили в 96-м, вереница машин огибала 2 дома. Братья Маловы. Вова и Саша. Жили в квартире напротив моих дедушки и бабушки. Помню их пиздюками, когда сам был гораздо более мелким пиздюком. Занимались боксом. Потом стали телохранителями авторитета Акопа. Этих братьев, в отличие от предыдущих, убили не вместе. Вова пережил Сашу на 1,5 года.
Ладно, это я так, просто чот вспомнилось. Так вот. Григорий живёт на Карибах. В Аргентине бывает очень редко. А теперь, мои маленькие любители теории вероятностей, рассчитайте, каковы шансы того, что 2 человека из одного небольшого города, из соседних домов, учившиеся в одних школах и одном институте, встретятся внезапно в Буэнос-Айресе? Причём, просто перепутав друг друга.
P.S. А ещё у него друг женился на мексиканке из Мансанильо - родного города моей мексиканки, на которой я жениться скоро собираюсь. Это меня добило окончательно.

Взял сегодня мото-такси. Для тех, кто не знает, как это, сейчас объясню. Да, ты здесь реально можешь вызвать мотоцикл. Обычно его вызывают, чтобы одному дёшево или, чтобы без пробок. Я решил совместить причины. Приехал ко мне вот такой сладкий мамин пирожок на Suzuki.

130 кг минимум. Плюс мои 100. А там не сказать, что прямо мотоцикл. Мопед скорее. Сел я на него и мне показалось, что он всхлипнул. Я так понял, что был прозорливый всхлип амортизатора. Он понял, что его ждёт. Я сижу, держусь ручками за ручки. Раз есть ручки, обнимать водителя и прижиматься к нему не обязательно, но по взаимному согласию возможно. Я и не прижался. Пусть, думаю, ветерок между нами колышет наши одежды и телеса. No-no, senior! И показывает, чтобы я к нему прижался поближе. Примкнул, можно сказать. Штошь. Я примкнул, и мы поехали. Дороги здесь не очень широкие и чаще всего односторонние. Плюс по обоим краям обычно стоят ещё припаркованные автомобили и они не всегда в один ряд. Узко, а ещё и туго, ибо пробки. Чувствуем себя как аскариды в естественной среде обитания. Но тут это ловкий аскарид начинает исполнять. Мы проезжаем в такие щели, в которые я бы пешком не пролез. 100% у него где-то пространственный расширитель стоит для пространственного расширения. Иначе этот феномен я объяснить не могу. А на улице у нас сегодня обычная Буэнос-Айресская декабрьская погода. +31. И пот с меня поэтому льётся не только холодный, но и горячий. По итогу просто теплый. И рулевой мой тоже потеет. И сидим мы с ним, обмениваемся выделениями через одежду, а я при этом не ору ему на ухо "Cabrón, блядь!" И "Pendejo, сука!" только потому, что боюсь его напугать. Особенно страшно было протискиваться между автобусом и мусоровозом. Расплющит тебя об мусоровоз, прилипнешь там, а народ и не сразу и поймёт, что что-то не так, что такого красавца бы никто никогда не выкинул. Каждый промежуток между автомобилями мы заполняли так же, как кокос заполняет ноздри сотрудника российского МИДа. Мгновенно и с таким же свистом. На скорости 30 км/ч мы так резко делали поворот на 90⁰, что я хотел уже начать молиться, но вспомнил, что некому. Чтобы присоска лучше держалась на плитке или стекле, её увлажняют. Именно по такой же схеме я и держался за жизнь. Пальцами я вцепился в мопед, а потным пупком присосался к спине водителя. Мы доехали. Я отцепил пальцы, отчпокнул пузо, отдал водиле шлем.
- Брат, ду ю спик инглиш? - с трудом сдерживая дрожание голоса спросил я.
- Э литтл бит.
- Ну хорошо, - ответил я на английском. Друг, я тебе 5 звёзд поставлю, только ты не приезжай ко мне больше никогда!
Он поржал. Конечно, блядь! Смешно ему. Совсем охуел! - подумал я. Но оказалось, что он не охуел. Он Нахуел! Нахуел Николас.

Я как-то в начале 2021-го в Давай поженимся снимался. Попал туда случайно. Пишет мне как-то знакомая одна - Алексей, тебе надо в Давай поженимся сняться! Галя, иди на хуй, - отвечаю я ей. Она меня уламывает, говорит, что состоит в неком PR чатике, где есть ещё, кроме всего прочего, редакторы всяких программ нашего тв, которым периодически нужны люди на съёмки. Тебе, - говорит, делать нехуй всё равно, а поприкалываться ты любишь. Люблю, пиздить не буду. Ну а хер ли мне - разумно рассудил я. Я на тот момент уже был 2 раза счастливо женат и счастливо разведён (сейчас уже 3, но всё так же счастливо), поэтому 3-м браком меня не испугать. Мало ли, что там в теории получится. Не женюсь, так поглумлюсь. Дала она мой контакт какой-то девочке с первого канала, чтобы та мне позвонила. Девочка мне позвонила, выспросила всё, что можно, что нельзя. Чем занимался, чем занимаюсь, чем буду заниматься. Хуйнёй - ёмко ответил я ей. - А чем вы, Алексей, можете удивить невесту, какой сюрприз можете сделать? Если кто не знает, то после того, как тебя заканчивают допрашивать ведущие и невеста, ты должен что-то творческое показать невесте Забегая вперёд, хочу сказать, что удивил я не только невесту, но и всех остальных. А я сам человек творческий, но больше, как потребитель. Не, могу иногда стендап исполнить или монолог Гамлета зачитать, но это для формата передачи вообще не подходит. Из музыкальных инструментов я играю только на укуле и только одну песню. "Пельменную" Толи Крупнова. Она простая, ибо всего 3 аккорда, но очень душевная. Ну ок, поговорили, договорились, что съёмки через 2 недели. Через 1,5 недели в 12 ночи она мне пишет - Алексей, у нас у коллег форс-мажор, жених отвалился на завтрашнюю съёмку. Вы сможете завтра приехать? А мне пох, на работу не надо, живу недалеко. Я соглашаюсь и мне перезванивает колоега этой девочки.
-Ой, Алексей , как хорошо, что вы сможете, а то ужос и жопа. Я так-то человек хороший, но наше телевидение не очень люблю, поэтому решил немного нагреться на нём.
-Ок, говорю, да, я смогу, но смотрите, время уже почти час ночи, съёмки в 9:30, я нихрена не высплюсь, а мне нужно выглядеть свежо, я же жених. А ничто так предаёт свежесть моему лицу, как деньги.
- Сколько вы хотите? - робко поинтересовался мальчик.
-20 тысяч рублей.
-Нет, 20 не можем, можем 10.
Я немедленно согласился. Ну а чо, моя прекрасная морда на первом может и за 10 засветиться. Это на 10 тыщ больше, чем получают остальные участники программы. Он меня доспрашивает то, что не доспросила девочка. И опять про сюрприз невесте.
-А это нормальная песня?
-Отличная песня. Грустная немного, но кому сейчас весело. Мата нет.
Он лезет смотреть текст, смотрит по диагонали, мата действительно нет. Ок, приезжаю утром, там ещё один претендент на мясное сокровище. Пухляш Александр, который приехал аж из Ярославля. Пиздодельный строитель. В словаре его фотография может иллюстрировать 2 понятия сразу - Скуф и Олень. Почему олень, можно будет понять из программы. 3-го претендента нет пока. Передача почти в ковидное время, поэтому женихи без группы поддержки. Перед самыми съёмками меня женщина, которая там, видимо, самый главный шеф-редактор, просит исполнить песню, которую я хочу невесте исполнить. Я начинаю: Выыыпив дважды по двести у буфетчицы Лены, я гляжу в поднебесье, сидя в душной пельменной... У тёти сразу улыбка сползает с лица, вместе с ней стоят такие же фалломорфировавшие коллеги помладше.
-Алексей, а вы другую песню можете спеть? -Извините, больше ничего не умею, о чём вчера и сказал вашему подчинённому.
Тётя грустит, все грустят. Понятное дело, песня-то пиздец, какая грустная. Ну ок, заводят нас в комнаты женихов, где не видно других соискателей, но и тебя тоже никто не видит. У тебя на экране показвают, что происходит на главной сцене. А там сначала показывают фотографии невесты и рассказывают об том, какая она вообще молодец по жизни: и трубопрокат продаёт, и сына воспитывает, и алкогольную зависимость поборола, и на заднем стекле машины наклейку наклеила "Ищу мужа" со своим реальным телефоном. Сказка, а не женщина. Но, судя по фоточкам, пациентка вполне себе fuckable. Была. На фотографиях. На старых. Ибо девушка вышла, скажем так, не в моём вкусе. И платье зелёное на ней не очень это скрывающее. Того, кто подбирал для неё наряд, надо в модном приговоре приговорить к розгам. Обтягивает грудь. Хорошо. Там есть, что обтягивать. Обтягивает жопу. Очень хорошо. Там прямо тоже есть, что обтягивать. Но нахера обтягивать живот, тем более, что там много, чего обтягивать. Ладно, я тоже из богов больше на Бахуса смахиваю, но я свои недостатки не выставляю на показ. Я их на потом оставляю. Ладно, чот отвлёкся. Вышли ещё подружки невесты. В одинаковых красных платьях, с одинаковым выражением лица и с одинаковыми куриными жопками вместо губ. Женским коллективом обсудили невесту, обсудили будущего принца, поспрашивали всякое. А мы сидим каждый в своей комнате, на каждого камера направленна, и стоит рядом редактор и подначивает реагировать на всю эту хуйню, которую там обсуждают. Я с умным видом реагирую, но пока никак не даю понять, что рейтинг невесты с каждым её ответом становится у меня всё ниже и ниже. Потом вызывают первого жениха. Выходит Саня. Рассказывает, какая шлюпка его бывшая жена, в 30 с лишним лет топики и юбки короткие носила. Почему ушла от него, хуй её знает. Что не хватало в нём, непонятно. А его прямо хватать должно было. Его прямо много. Он на персонажа одной русской сказки похож, который сбежал от предков, многое испытал, многих повидал, но в конце пал жертвой роковой рыжей красотки. По итогу, в качестве творческого сюрпризного подгона он просто танцевал с ней медляк, как это делают классе в 9-м на школьной дискотеке в присутствии учителей (нормальных и трезвых, а не пьяных трудовика и физрука). Просто медленно под музыку топтались. Я поржал. Обсудили Александра, тоже поржали над ним. Следующий я. Вышел, сел. Готов на долгую беседу. И задают мне буквально третий вопрос: -Алексей, а смотрите, невеста из Санкт-Петербурга, вы из Подмосковья, где вы с ней жить собираетесь?
-Вы знаете, а я вот с ней жить вообще не собираюсь - абсолютно честно отвечаю я.
Возникает неловкая пауза.
-Ну, тогда давайте сюрприз - растерянно говорит ведущая. Как будто этого сюрприза им нихрена не достаточно. Я выхожу и начинаю петь Пельменную. Я подозреваю, что это было единственное появление данной песни на первом канале как в прошлом, так и в будущем. Конечно же, дабы сохранить интригу, кого выберет невеста, этот момент с вопросом и моим ответом из передачи вырезали. Осталось только внезапное "Ну тогда давайте сюрприз". Был там ещё третий претендент. Фитнес-тренер в джинсовой жилетке на голое тело. Играл невесте на гармошке. Похож одновременно на би-Альфонса и тренера личностного роста. Понятное дело, что невеста по итогу выбрала его, а я уехал домой довольный и с баблом на кармане. Пустячок, а приятно.
P.S. Доказательство, что не пижжю. Плюс тут ещё мои шутки, не вошедшие в данный текст. Например про того, что Саша хвастался 100%-ым КПД в сексе. Мало ли, вдруг интересно кому). https://www.1tv.ru/shows/davay-pozhenimsya/vypuski-i-luchshi...