Уважаемые знатоки и граммарнаци, как правильно:
я знаю тарабарский язык
я владею тарабарским языком
я говорю на тарабарском языке
В анкетах спрашивают-каким языком владеете. Как то странно звучит, владеть языком.
И вот заживотрепетал меня этот вопрос.
Вы уж простите за сумбур, но не могу я держать в себе эту триждыблядскую ярость.
Раньше я думал что этим заболеванием страдают бабки и мутные тётки, оказывается нет. Этому подвержены все возрасты и гендеры.
Выскочил с работы за сигаретами и газировкой, дюшеса захотелось, всю ночь снился. Набрал корзиночку, подхожу к кассе, и что я вижу-на ленте лежит гора снеков и всякое, продавец знакомая в недоумении разводит руками, покупатель,де, пошёл ещё посмотреть. Приходит этот покупатель, парень лет под тридцать, чистый хипстер с бородёнкой и остальными атрибутами. За ним тащиться отрок лет семнадцати, одетый по модному в оверсайз и ебанутом причёской (я за шмот не спрашиваю, мне все равно), мальчик то ли упоротый, то ли клинический тормоз. Продавщица пробивает эту гору чипсов хуипсов-оба тормоза смотрят внимательно-а можно пакет. Дают им пакет, старший тормоз спрашивает где тут супер клей, ему показывают на стенд, и он пиздует туда. Я стою жду, по ощущениям уже час. Долго выбирает клей, приходит и говорит молодому тормозу-давай пакуем. Один держит пакет, второй складывает. "Карта магнита есть?"-да говорит, и полез за телефоном, пока приложение открыл. "С вас тысяча сорок семь рублей (я,блять,запомнил), лезет в другой карман за картой. И, сука,берёт чек и не уходит. Ушёл самокатчик ебаный.
Ну что за хуйня с людями,я стою в очереди- открыл приложение, приготовил карту, взял пакет, загрузился рассчитался и сьебался.
Трудно что ли?
Есть у меня тётя, троюродная,вроде. Работает терапевтом в поликлинике, лечит больных всяких.
Доктор наук, владеет четырьмя языками,пишет статьи в журналы буржуйские.
Пьет коньяк из тумбочки,курит только Мальборо. Советует, как терапевт, не курить в движении ,не докуртвать сигарету больше половины.
А ещё у нас был секс , она как медик потребовала. Инцест, дело семейное.
Работаем монтаж на выезде, командировка получилась. Ездить каждый день почти 200 км в одну сторону-нет и нет. На участке есть гостевой домик , тут и коротаем. Доставки нет, а кушоц надо, вот и готовим. Была инфракрасная плита, но она почему то сгорела. Притащили обычную электроплиту настольную с двумя блинами. Стряпаю я уху (где то парни карпят набрали),а меня током щипет. Никого не щипет, а меня,значит, щипет. Зову электрика, их у нас два неебаться профи,тот щупает-вердикт нихуя не щипет. Потом меня здорово так садануло. Уху сами доваривали. Вспомнился мне случай из молодости. У нас в квартире была большая такая советская электроплита, с духовкой, грилем. Начали перегорать эти блины, которые варят. По одному, и сдохли все четыре. Батя как всегда вытащил из кладовки весь свой хлам, включая запчасти от автомобиля, сантехнические краны, долго искал свой любимый стеклорез. Начал разбирать плиту, три раза ходил в магазин (ага, в наливайку к своему кенту советоваться). Разобрал плиту нахрен полностью, и сказал что надо новые нагревательные элементы, так и сказал. В девяносто третьем году не так просто было их купить, для моего бати,по крайней мере. Вот мы месяц и готовили на настольной электроплите. Я ему сто раз говорил что она кусается, пробивает током. Он демонстративно по всякому показывал что нет. В один день приехал с занятий голодный как волк, стал макорошки варить. Сунул ложку перемешать, меня как УЕБАЛО, прошило насквозь. Очнулся я в другом конце кухни, 4 метра, сидя на жопе под дверью балкона. На голове "взрыв на макаронной фабрике"ебаные макароны по всей кухне, по стенам. Я весь в макаронах, ошпаренный кипятком, всё тело болит, мышцы свело, ожога пока не чувствую. Не знаю, то ли я от шока сам кастрюлю перевернул и отпрыгнул, то ли меня так током отбросило. Ну и вот, больничка два дня, амбулаторное лечение ожогов ещё две недели. Я больше к этим плитам не подойду.
Затрону тему нутрициологии, или как там.
Мы есть то что мы едим, вот.
Это я сейчас вспомнил, ненароком. Как всегда прогулялся до магаза за ужином, мне так приятнее. Купил свежее, сготлвид что в голову пришло. Увидел сердечки куриные, почему бы нет, там сметанка хуянка. Это прелюдия.
Стою готовлю,и попёрла дичь- ты то что ты ешь. Так что получается, я теперь курица?
Дикари всякие врагов ели, сил набирались. Кому голова, кому залупа, а кому и шмат сраки оставался. Вот они, по повериям и легендам и перенимали качества.
А если кто колбасу из магазина ест, или ,блять нахуй ёбанаврот пельмени?
Сожру я завтра эти сердечки, надеюсь не окурею.
Так уж вышло, что сегодня я потерял душевное равновесие, и вновь обрёл. Освободившись от дел мирских я в прекрасном расположении духа отправился на променад до ближайшего магазина ( 2.5 км по щебёнке , между прочим), да это меня нисколечко не заботило. Ведь я был в прекрасном расположении духа. Иду, мысли всякие хорошие, солнышко(ветер скотина все портит), птички поют-их тут очень много(сегодня даже одну дохлую нашёл). Иду я,значит, на супчик набрать и пару-тройку пива, и так как то радостно мне, хорошо. Раздумываю какой там супчик, про пиво не забываю. Взял корзинку, набрал всякого , и в алкозал. Захожу, потемнело в глазах, стены выросли. Стою я с этой всратой курой, картошкой по стоблятьдвадцатьдевять рублей, и очень сильно охуеваю. Вот она радость, за тоненькой плёночкой, протяни только руку и возьми-а нет, строгая надпись гласит "Хуй вам а не пива", детский день ёпта.
И так мне грустно игорько стало, что я аж кушать перехотел. Стою, мысли все перемещались, паника, остервенение. Пришлось смириться, что уж. Взял энергетик какой-то, мохито вкусный и не воняет, и почарал домой. И ,знаете, с каждым шагом мне как то легче становилось. И вот уже дома пойм
ал себя на мысли что всё дже к лучшему, и такая благодать на меня сошла что я аж за улыбался про себя так скромно.
Действительно хорошо стало, варю супчик ,пью кофе.
Извините за сумбур, детям мороженого.
Но осадочек, всё же остался.
