Nikodim.Bykovsky

Я крутился перед зеркалом, представляя, как я войду в арендованное кафе и отрекомендуюсь имениннику. В этот момент улыбка пропала с моего лица, и я рухнул в кресло. Холодный пот оккупировал мою голову, а в глазах отражался ужас.

- Подарок, - прошептал я, - Я совсем забыл про подарок.

Действительно, а что сейчас дарят на день рождения? С момента моего последнего присутствия на подобных мероприятиях многое поменялось. Я стал перебирать в голове различные варианты. Когда-то в младших классах я ходил на день рождения к своему другу Кольке…

«…- Николай, от всей души поздравляю тебя с днем рождения! Прими от меня этот скромный подарок, - громко произнес я и протянул своему другу книгу в твердом переплете.

- Спасибо Никодим, проходи.

- А, чтобы тебе читалось немного веселее, то на 54-й странице я кое-что смешное подрисовал зайцу. И ты прекрасно знаешь, что? То самое слово из 3х букв.

Николай с хитрой улыбкой зашелестел страницами. Когда заветная страница была найдена, а заяц на картинке рассмотрен, именинник поднял на меня глаза и спросил:

- Усы?

- Ну да, усы. Усатый заяц. Прикол, да?

- Детское шампанское будешь?

- Немного, я сюда на велике прикатил…»

Нет. Сейчас дарить книги не модно, да и дважды такие красивые усы я подрисовать зайцу не смогу. Я снова начал перебирать варианты.

- Деньги! – воскликнул я, - Ну конечно же! В любой непонятной ситуации - дари деньги.

Я сразу же повеселел. Вновь поправил пиджак и стал крутиться возле зеркала. Помню, я однажды уже дарил деньги на день рождения…

«…- Давай, давай, засовывай все. У меня сегодня день рождения!

В полутемной комнатке она крутилась вокруг шеста под музыку, обзывала меня и требовала деньги.

- У меня только на хлеб осталось, - оправдывался я.

- Какой еще хлеб? Ты посмотри на эти два зрелища! – воскликнула она и расстегнула застежку на лифчике»

Нет! Деньгами боюсь обижу. Деньги вообще очень скользкий подарок. Я снова задал себе вопрос: «-Что подарить на день рождения?». Ответ на этот вопрос был максимально простым. Лучший подарок – подарок, сделанный собственными руками…

«…- Дорогие гости, минуточку внимания, - обращала на себя внимание женщина в красивом платье, - Сегодня на дне рождении нашей Мариночки, также присутствует ее друг. Мы с отцом конечно же догадываемся, что у них шуры-муры, но они в этом не признаются.

- Ну, мама!

- А, что мама? Вот пусть все знают, этого молодого человека зовут Никодим. Никодим, даю вам слово.

Я немного сконфужено встал из-за стола и взял слово:

- От всей души хочу поздравить с днем рождения тебя Марина, а также вас, папа и мама. В этот день я хочу преподнести вам подарок, который я смастерил собственными руками. Это генеалогическое древо вашей семьи…»

До сих пор не могу понять, как я вместо фотографии отца вставил фотографию их соседа. Их вообще невозможно перепутать. У отца были точно такие же усы, как у того зайца на 54-й странице.

К вечеру подарок так и не был выбран. Я повесил костюм в шкаф и остался дома.

(Ц) Никодим Быковский

Ничего. Только доем хот-дог, сделаю пластическую операцию по изменению внешности, под покровом ночи покину страну в грузовом контейнере морем, уйду вглубь необитаемого острова и напишу гневный отзыв в интернете на эту забегаловку. Чтобы меня не узнали, придумаю какой-нибудь дурацкий никнейм. Например – Никодим Быковский.

- Молодой человек! – Неожиданно обратилась ко мне незнакомая девушка.

- А?

- Да, да. Вы. Можно вас?

От неожиданности рука с хот-догом дернулась и несколько капель соуса без горчицы упало на белоснежные туфли незнакомки.

- Ничего, ничего! – Успокаивала меня девушка. – Так даже лучше.

- Если вам действительно так нравится больше, я мог бы капнуть еще. Но, к сожалению, немного, потому что этот недоповар не удосужился положить в хот-дог горчицы.

- Нет, спасибо. Мне нужна ваша помощь. Не могли бы вы стать ненадолго моим парнем?

Она была хороша. Нет, нет… мне не хватит словарного запаса и художественной мысли рассказать, насколько она была хороша. Что ее кожа словно хрустящая и поджарая булочка от хот-дога нежно переливалась на солнце, а ее прекрасная улыбка была яркой, как смешивание кетчупа и майонеза в сочетании 63/37. Не смогу упомянуть ее нежные и длинные пальчики, похожи на тоненькие и гладкие сосисочки, а взгляд твердым, как малосольный огурчик.

- Я говорю не могли бы вы стать ненадолго моим парнем? – повторила незнакомка.

- Мадам, для вас я могу стать хоть папиком.

- Не нужно, - рассмеялась она, - Папик у меня уже есть. Идем за мной.

Без лишних слов я покорился. Я шел наравне с роскошной девой и пытался всячески ухаживать за своей спутницей. Как истинный джентльмен я придержал дверь, затем приподнял шлагбаум, потом нежно подсадил девушку, чтобы та перемахнула через забор, далее аккуратно подстраховал ее, пока она пробиралась через форточку, в общем галантность из меня так и перла.

Пока мы добирались до места назначения я пытался выяснить детали операции. В частности, хотел узнать побольше о своей роли, чтобы заранее спланировать модель собственного поведения. Я убеждал свою спутницу, что она не ошиблась со мной. Я рассказал, как в 8 классе в школьной сценке мне досталась роль технички Тети Вали. Пародия получилась настолько удачной, что, когда она крутила шашни с трудовиком, я иногда подменял ее на рабочем месте.

- Все-таки расскажите, кто я? – выпытывал я информацию, - Расскажите, что мне нужно будет делать?

- По большому счету ничего. Я просто тебя представлю своим знакомым.

- Вдруг они начнут меня о чем-нибудь спрашивать?

- Вряд ли.

- Ну разрешите хотя бы, как-то их поприветствовать оригинально. Что-нибудь типа: Мир всем местным? А?

- Валяй.

Со своей спутницей мы уходили вглубь гаражного кооператива, пока дорогу нам не преградили 4 здоровенных лба. 1 Pit Bull, 1 Lonsdale и 2 Everlast'а смотрели на нас, хищник на добычу, готовый бросится в любую секунду.

- Хотели познакомиться с мои парнем? Вот он! – неожиданно произнесла моя спутница.

4 огромных туловища стали надвигаться на меня. Все, что я успел произнести:

- Мир всем местным…

(ц) Никодим Быковский

В маленькой и полутемной коморке было около дюжины стульев, расставленных по кругу. Места были заняты не все. На первую встречу пришла одна КФС, на вторую тот самый Вессимир и еще пару ребят. Я появился лишь на третьем занятии группы. И то меня затащили туда обманом. Сказали:
«-Заходишь в школу, проходишь мимо спящего охранника, ругаешься с техничкой, затем налево, попадаешь в актовый зал. Проходишь зал там будет дверь в коморку. Проходишь в коморку и там тебе дадут большую шаурму за пол цены. Поторопись, может не остаться». Забавно, что на подобную уловку я клюю второй раз. Первый раз ко всему этому было необходимо поставить подпись и надеть кольцо.

- Вы случайно не в рыбном отделе работаете, - спросил я шепотом девушку сидящую справа.

- Воняет, да? – расстроилась она, - Это все из-за минтая. Это не минтай, а тварь какая-то. Фан стоит на весь отдел. Вонище дикая! Прованивает все! Кофта, джинсы, трусы. Ненавижу этот минтай. Воняет так, будто в нем сдохло 100 рыбаков прежде, чем он поступает к нам!

- Не, не воняет, - ответил я, - Просто лицо знакомое, вот и спросил.

Основной целью клуба считалось не излечение фастфудголизма, а осознание каждым присутствующим наличие этой проблемы. КФС рассказывала, как в Макдональдс приходили разные люди, объедались до потери сознания, и их увозили на скорой помощи с небольшим пакетиком бургеров в пакете «на вынос» в руках. На следующий день они появлялись снова, как ни в чем не бывало.

- Скажите пожалуйста, есть ли какие-нибудь правила у этого клуба? – вдруг спросил сидящий напротив меня парень в коричневой, кожаной куртки, солнцезащитных очках, взъерошенной прической и зажженной сигаретой в зубах.

- Нет, - ответила КФС.

- Что, вообще никаких? Ну там первое правило, второе правило…

Мы лишь удивленно пожали плечами.

- Вам, наверное, этажом выше, - предположила КФС, - Там факультатив по русскому языку и много всяких правил по типу Жи-Ши или Ча-Ща.

- Да нет же, - вмешался Вессимир, - Ему надо на проезжую часть! Там правила дорожного движения.

Все присутствующие стали выдвигать различные версии: «Правило буравчика», «Правило Лопиталя». Дискуссия продолжалась пока кто-то не сказал: «Правило фасфуда». В этот момент воцарилась гробовая тишина.

Каждый из нас должен был по очереди представиться и рассказать о своей проблеме. Мой случай оказался далеко не самым тяжелым. Например, Вессимир втайне от своей возлюбленной заказал свадебный банкет в одном из кафе сети быстрого питания, где через несколько часов и отметил свой развод. Продавщица рыбного отдела была без ума от картошки фри. Не каждый колорадский жук уничтожил столько картофеля, сколько уничтожила эта на первый взгляд хрупкая девчушка. Однажды она пошла сдавать общий анализ крови, так от переизбытка крахмала в организме из пальца полилась патока.

Занятие подходило к концу. После продолжительной беседы каждый из нас мысленно и молча подводил итоги и осознавал наличие проблемы. Редкие слезливые всхлипы Вессимира нарушили тишину коморки. Бедняга никак не мог вспомнить количество бургеров на своей свадьбе/разводе и искренне считал, что его обманули. В самом конце каждый друг с другом должен был обняться и сказать какие-нибудь добрые слова. Продавщице рыбного отдела я просто пожал руку.

Я с большим облечением шагал в сторону дома, пока не увидел в окне местной шаурмечной Ксению Федоровну Сидоренко с огромной шаурмой в сырном лаваше.

«- Ах ты, зараза какая!», - подумал я и подсел к ней с точно такой же.

(ц) Никодим Быковский

Идею блистательного стартапа Василий подглядел в районном центре, когда приезжал за новым коленвалом для своего трактора. Мысль сдавать во временное пользование свое транспортное средство, как делали это в больших городах, моментально пленила разум тракториста. По возвращению, Василий мигом расклеил объявления по всему селу (кроме магазина) и принялся ждать наплыв клиентуры. Так в Зеленой Гриве появилось неизвестное до этого дня, слово каршеринг.

— Вот, товарищи, трактор, а вот односельчане, коробка. Принцип очень простой! Если в коробке нет бутылки зубровки, трактор стоит на месте. Если в коробке что-то плещется, то трактора здесь может и не быть, - объяснял правила каршеринга Василий, - Бутылка в сутки, такова такса!

Бизнес в отличии от тракторного двигателя запустился сразу. Яровой надел бухгалтерские нарукавники, достал счеты, раскрыл общую тетрадь и приготовился фиксировать прибыль. Через равные промежутки времени Василий выходил на улицу с проверкой. Несмотря на то, что трактор по-прежнему стоял на месте, он на всякий случай заглядывал и в коробку. Коробка была не пуста. На само дне красовались несколько окурков и шелуха от семечек. Не дождавшись прибыли, сельский предприниматель уснул.

Рано утром с криками петуха и воплями жены, Василий выскочил во двор. Трактора вместе с новеньким коленвалом на улице не оказалось. На радостях Яровой подбежал к коробке, где также засвидетельствовал пустоту. Окурки с шелухой бесследно исчезли. Безрезультатно обойдя территорию в радиусе десяти метров, Яровой постиг уныние. Спинным мозгом Василий почувствовал приближение конца и своей жены, что в конечном итоге складывалось воедино. Супруга приближалась очень зловеще, как призрак из фильма ужасов, или как день списания средств за кредит на фен. К слову, фен использовался в семье всего один раз, когда Василий пытался ускорить сушку карасей к финалу Лиги чемпионов.

- Если к вечеру трактор не вернешь, то жить будешь в этой коробке, - кричала Яровая на своего мужа.

Василий был уверен, что трактор найдется, но коробку на всякий случай припрятал. Безрезультатные поиски продолжались весь день. Полностью отчаявшись, а напротив грядок с луком даже немного всплакнув, Яровой побрел домой. Навстречу Василию шла толпа местных мужиков. Все как один с небольшой коробкой в руках и папиросой в зубах. Заприметив тракториста, мужики побросали окурки и крепко сжимая к груди таинственные коробки, разбежались в рассыпную.

Вечером в сельском магазине появились различные запчасти от трактора, в том числе и новый коленвал. А кредитный долг Василия был погашен.

(ц) Никодим Быковский

Начался четвертый год, как девушка переступила порог этого бутика и устроилась сюда флористом/продавцом/уборщицей, а иногда даже и электриком/грузчиком/плотником и так далее. Все стало родным настолько ровно, как и чужим. Одни и те же ситуации, одни и те же истории, даже один и тот же гороскоп, каждый раз предсказывал удачный день и благоприятные повороты в судьбе.

- Эм, извините, простите, - произнес неуверенный мужской голос.

Во время раздумий девушка не заметила, как в магазинчик зашел покупатель. Елена быстро подпрыгнула со стула, убрала телефон в задний карман и сделала радио потише.

- Здравствуйте, - с улыбкой поприветствовала покупателя девушка.

- Да, добрый день… утро… Простите, мне нужны цветы. Где у вас можно их посмотреть.

- Вообще-то везде, - закатила глаза девушка и развела руками.

- Хорошо, спасибо.

Молодой человек очках и мокром от дождя коричневом пальто и чемоданчиком в руках неуклюже повернулся в сторону и начал разглядывать цветы. Хлебушкина с минуту понаблюдала за покупателем и затем села на стул и достала телефон. «-Этот будет копаться, пока все цветы не завянут.», - подумала девушка и уткнулась в телефон.

- Ты примешь эту розу?

От неожиданности Елена уронила телефон на пол и подняла глаза. Прямо перед ней стоял тот самый покупатель с протянутым к ней цветком.

- В каком это смысле? – опешила девушка.

- Простите, - засмущался молодой человек, - Я просто сегодня хочу сделать предложение, позвать жениться… то есть замуж свою девушку, но… но не знаю, как?

Молодой человек очень сильно волновался. Каждое слово выдавливалось с огромным трудом.

- Ну, кто же так зовет замуж?! – заявила Елена.

Елена сама была незамужней и все представление о том, как должно выглядеть предложение руки и сердца, складывалось из рассказов подруг и сериалов про любовь. Но она твердо решила, что бедолаге нужно помочь, да и скучно стало.

- Тебя, как зовут?

- Игорь, - ответил молодой человек.

- Значит так Игорек, так дело не пойдет. А ну-ка сбегай туда, где взял эту розу и возьми еще штук 20 таких.

Молодой человек покорено выполнил приказание и через мгновение он стоял уже с хорошим букетом.

- Так-то лучше, - заявила девушка, - Ну а что за: «Ты примешь эту розу?» Ты, где такого насмотрелся. А если бы я ответила: «Да!», мы бы сразу полетели на вертолете навстречу медовому месяцу?

Игорь смутился и не знал, что ему ответить?

- Учти, не полечу, пока кофе не допью, - добавила девушка.

- Ну, а как тогда? Покажите пожалуйста.

- Как? Известно, как!

Девушка перебирала в голове все рассказы подруг и все сериалы про любовь одновременно. В ее голове смешалось, как Пабло Альварес делает предложение подруге Светке, а Джулия Симонс отвечает взаимностью их бывшему однокурснику Кольке на красных «Жигулях».

- Как? – повторила девушка, - Ну например… Для начала, как зовут твою девушку?

- Ну она еще не совсем моя девушка… точнее мне так кажется, что она моя девушка…и…

- Имя?

- Елена.

- О как! Ну вот давай представим, ты это ты, а я это Елена! Хотя, итак, представлять не надо, я и есть Елена. Вот! Ну а мы все же представим, что я не эта Елена, а другая, которая твоя Елена. Понял?

По глазам Игоря было ясно, что не очень-то он все и понял, но на всякий случай кивнул головой.

- Ну вот, давай. Замуж зови меня! Так и говори: « - Елена, ты выйдешь за меня замуж?». Только громко, четко и цветы не забудь.

- Елена…

- Громче!

- Елена…

-Еще громче!

- Елена! – уже кричал во все горло Игорь.

От такой экспрессии девушка громко рассмеялась, а парень, наоборот, сильно сконфузился.

- Не, давай на пол октавы тише.

- Елена, ты выйдешь за меня замуж? – Громко и без запинки проговорил Игорь.

- Ну вот, - с улыбкой произнесла девушка, - Не нужно ничего придумывать… Да! Она ответит: Да.

Молодые люди молча улыбались друг другу.

- Постой, - вдруг прервала тишину девушка, - А что же ты в ЗАГСе делать будешь? Вдруг я тут уже не буду работать? А ну давай репетировать!

Девушка оббежала стойку и припарковалась рядом с молодым человеком.

- Цветы, - шепотом произнесла Елена.

- Что?

- Цветы, дай мне их. Они должны быть у невесты.

Чтобы не задерживать церемонию Игорь в спешке отдал девушке цветы.

- Итак. Дорогие Игорь и Елена, - начала церемонию девушка, - Там дальше идет бла-бла-бла. Как твоя фамилия?

- Маслецев, - шепотом подсказал Игорь.

- Да ладно?! Во даешь, - удивилась девушка, - Значит так. Игорь Маслецев согласен ли ты взять в жены Елену Хлебушкину?

- Да, - громко ответил Игорь.

- А вы Елена Хлебушкина согласны взять в жены Игоря Маслецева, - спрашивала сама у себя девушка, - Согласна, согласна! Объявляю вас мужем и женой жених может поцеловать невес…

Девушка не успела договорить последнее слово, как губы Игоря прикоснулись к ее губам и слились в нежном поцелуи.

Опомнившись, Игорь отскочил от девушки в сторону, ожидая гневной реакции за содеянное.

- Во даешь, - с глупой улыбкой на лице произнесла Елена.

Через два месяца Елена Хлебушкина стала Маслецевой.

(ц) Никодим Быковский

Геннадий Иванович являлся заядлым футбольным болельщиком. С самого раннего детства он влюбился в спорт номер один и в отличии от первой жены, был ему верен до сегодняшнего дня. В школьные годы вместо стихотворения наизусть он заучивал составы футбольных команд, а вместо формул по физике – тактические расстановки. Со своей женой они сыграли свадьбу четвертого апреля две тысячи четвертого года.

- Какая красивая дата! – восхищалась супруга.

- Да, - соглашался Геннадий Иванович, - Если взять только первые цифры, то получится: четыре – четыре – два. Прямо таки Семинский Локомотив конца девяностых.

На футбольные квизы в пределах области Геннадия Ивановича уже давно не пускали. Было невозможно соревноваться с человеком, который достоверно знает, что сказал Марко Матерацци Зинедину Зидану перед тем, как получить в фанеру. Иногда он все же пытался посещать подобные мероприятия инкогнито.

- Совершенно верно! – вскрикивал ведущий футбольного квиза, - Победный мяч на чемпионате мира в тысяча девятьсот тридцатом году забил Уругваец Эктор Кастро! Балл всезнающей усатой женщине в красном платье.

Очередной чемпионат мира по футболу близился к завершению. Оставался всего один матч - финальный. Именно сегодня утром по местному времени определялось, кто будет носить гордое звание чемпион мира по футболу ближайшие четыре года.

Геннадий Иванович собирался на работу. Несмотря на рабочий день у него было все под контролем. В офисе, где трудился Геннадий Иванович, в кабинете номер сто девять находилось три рабочих места. Коллеги в лице бухгалтера Валентины Степановны и юриста Ирины Михайловны находились в отпуске. Первая в ежегодном оплачиваемом, другая в декретном.

До здания офиса оставались считанные метры. Геннадий Иванович был в предвкушении и счастлив, пока не услышал за спиной грозный голос:

- А ну стоять! Ни с места! – прокричал неизвестный.

«- Это мне кричат? Что произошло?», - думал про себя испуганный мужчина, «- Кому я перешел дорогу?»

Оказалось, не кому, а где? А именно в неположенном месте. И уже через мгновение сотрудник ГАИ вел под руку растерянного мужчину в ближайшее отделение полиции.

- Фамилия, Имя, Отчество – спросил инспектор, приготовившийся заполнять протокол.

- Мячиков Геннадий И…, - неожиданно замолчал мужчина.

- Геннадий… и кто? И его команда? Ну же Мячиков! Отвечайте скорее.

Паралич речи Геннадия Ивановича произошел не случайно. За соседним столом сидел другой полицейский и пристально смотрел в экран смартфона.

- Я приветствую всех болельщиков футбола! – звучало из динамика смартфона,- Прямо сейчас на ваших глазах начинается долгожданное событие! Финал Чемпионата мира по футболу.

- Мячиков! – окрикнул мужчину инспектор.

Геннадий Иванович в ужасе замер. Последний пропущенный им финал чемпионата мира по футболу проходил ровно сорок лет назад. Причина была уважительная – нахождения в материнской утробе. С тех пор подобных оказий с Геннадием Ивановичем не происходило.

- Гражданин! Не стойте на пути у закона! – закипал инспектор.

Геннадий Иванович плотно закрыл ладонями уши, посмотрел на инспектора и заявил:

- Ля-ля-ля-ля-ля!

- Дурак что ли?

- Ля-ля-ля-ля-ля!

- Мячиков! Что за безобразие?

- Ля-ля-ля-ля-ля! – кричал на весь кабинет Геннадий Иванович.

- Сержант! Уведи этого в камеру до выяснения! – скомандовал инспектор.

Полицейский с неохотой отложил смартфон, схватил кривляющегося мужчину и потащил в коридор. До самой камеры Геннадий Иванович закрывал уши ладонями и кривлялся. Как только дверь камеры захлопнулась перед лицом, мужчина довольный завалился на скамейку.

Геннадий Иванович успел подремать, сделать зарядку, прочитать все нацарапанные на стенах надписи, досчитать до ста тысяч и обратно, а его все не собирались выпускать.

- Матч уже давно закончился. Сейчас приду на работу и включу повтор, - бормотал себе под нос мужчина, - Жаль штраф дадут… и на работу сообщат. Но ничего, оно того стоило!

Через некоторое время дверь камеры открылась. На пороге стоял тот самый сержант, который и провожал Геннадия Ивановича в камеру. Взмахом руки он дал понять, что мужчина свободен и просит его покинуть камеру. Геннадий Иванович встал, сделал несколько шагов, оступился и врезался в дверной косяк.

- Ну, что за день сегодня? – возмутился сержант, - Сначала Месси в ворота не попал и профукал чемпионат мира, теперь этот в дверь попасть не может!

(Ц) Никодим Быковский