Nikodim.Bykovsky
Никодим Быковский. Автор рассказов
поставил
0 плюсов и 0 минусов
147
рейтинг
1 подписчик
0 подписок
21 пост
0 в горячем
Рандеву с незнакомкой
- Сейчас мы посмотрим, что у тебя в штанах?
Обычно подобный вопрос ознаменует благоприятный исход свидания с привлекательной девушкой. Как бы сказал футбольный комментатор:
«-Финальная треть». Или, как сказал бы мой дед: - «Всем расскажу, как ты в 23 года от гуся убегал».
- Вы часто ходите в «Шоколадницу»? – неожиданно раздался за спиной приятный женский голос.
- Кто?
- Ахахах. Вы! – чудесный смех незнакомки разразился на весь этаж торгового центра.
- А, нет, - смущенно ответил я, - Просто название смешное! «Шоколадница». Сразу представляется такая небольшая коробочка, в которой хранятся шоколадки. Типа, как хлебница, булошница, каламбурошница, только шоколадница. Ну я не знаю… такой ящичек небольшой, в котором бабки хранят свою жизнь. Янтарное кольцо, ни разу не надетый за 50 лет оренбургский пуховый платок, акции МММ… Нет?
Она ничего не отвечала, а только смеялась. Меня это полностью устраивало. Пока женщина смеется ты практически в безопасности. Главное не переборщить с юмором и не вызвать у собеседника разрыв пищевода. В этот раз, конечно обошлось, но на будущее я бы посоветовал не «орать в голосину» при первом же удобном случае.
- Меня зовут Марина, - незнакомка с улыбкой протянула мне руку.
- Никодим! – также с улыбкой ответил я.
- Прости, как?
- Никодим, - медленно и по слогам повторил я.
- Никодим? Ого!
- Что ого? Обычное древнегреческое имя.
- Ну хорошо, Никодим. Может пообедаем вместе? Я знаю отличную кафешку этажом выше. Обещаю тебя очень понравится.
Что тут был нечисто. Я оглядел местность на предмет скрытой камеры. В ходе кратковременного осмотра я обнаружил порядка 20 камер видеонаблюдения. И как узнать: какая из них скрытая?
Несмотря на то, что в меню не было шаурмы и отсутствовал шикарный вид на автобусную остановку, кафе мне показалось очень милым и романтичным. Играла тихая музыка, а неторопливые официанты то и дело «плавали» по обеденному залу, неся на своих подносах ароматные блюда. В углу зала установлена скульптура лебедя с широко расправленными крыльями. Было бы лучше, если бы лебедь был вырезан из автомобильной покрышки.
- Необычное у тебя имя, - с улыбкой произнесла Марина.
- Древнегреческое. Отец археолог по образованию. Когда-то давно даже ездил на раскопки с самим Луначарским.
Нет ни малейшего объяснения, почему мой отец ездил на раскопки с неким Луначарским. Просто мой генератор фамилий по нескольким фильтрам нашел именно эту.
- С самим Луначарским?
- Да, и его любовницей.
Марина снова очень громко рассмеялась. Предо мной предстала юная дева лет двадцати пяти, с голубыми глазами и макияжем, выполненным на высоком, художественном уровне. Тоненькая ручка была украшена двумя кольцами. В украшениях я не силен. Из колец я знаю только обручальное и «спаси и сохрани».
Мы очень мило беседовали и смеялись. Но тут словно 1-го сентября меня осенило. Как же это все подозрительно. Красивая незнакомка, уютное кафе, смех над каждым моим словом. Точно! Она мошенница. Я читал про такое в интернете. Сначала тебе улыбаются, затем ведут в кафе, заказывают самое дорогое, и в конце тебе выкатывают огромный счет. Нет! Трижды меня так не проведешь!
- Я отойду на минутку, - проговорил я и встал из-за стола.
Со всех ног я ворвался в туалетную комнату с буквой «М». Откуда у меня в руках взялась буква «М», в порыве эмоций я не запомнил. Необходимо было срочно покинуть это кафе. Ничего лучше не придумав, я сунулся в окно второго этажа. Где-то на середине себя я застрял. Громко, кряхтя и ерзая в оконной раме, сзади послышался голос Марины:
- Эй Вини-Пух, ты куда собрался?
- Я думал ты мошенница и хочешь меня развести. Поэтому и попытался уйти первым, - признался я.
Марина громко засмеялась.
- Ты очень смешной! Я вообще то владею этим кафе, - сквозь смех произнесла Марина, - А знаешь, меня это даже немного заводит. Сейчас мы посмотрим, что у тебя в штанах?
В штанах находился зачем-то украденный мной держатель туалетной бумаги.
(ц) Никодим Быковский.
Показать полностью
Путешествие поездом
Ну, что там Валера?
Да, что Валера! Валера у нас отправился в путешествие. Поехал к троюродной тетке в Самару поездом. Очень давно поездом не ездил. С тех пор многое поменялось. Постельное белье стало сухим, туалет на станциях оставался открытым, появился душ.
- Душ? – удивлялся Валера, - Что прям, вот так взял и пошел мыться? На ходу? А вода в душе есть?
- Разумеется, - с улыбкой отвечала проводница.
С принятия душа и началось незабываемое знакомство пассажиров вагона №7 с Валерой. Ровно через 20 минут после отправления поезда, Валера появился в проходе. Мокрые волосы, голый торс и глупая улыбка. От полной наготы далеко не атлетического тела мужчина, спасало туго завязанное на поясе полотенце. С важным видом и шлепаньем мокрых тапочек Валера пробирался к своему месту, как вдруг поскользнулся. Мужчине чудом удалось удержать равновесие, и он продолжил свое победоносное продвижение, но уже без полотенца.
Курица в фольге, курица в сумке, еще одна курица бегала по вагону.
- Мужчина, соберите своих кур! – жаловались пассажиры, - Мне в ботинок уже яйцо снесли.
- Да я это тетке гостинец везу, - виновато оправдывался Валера, - Я увидел, что в вагоне можно животных перевозить, вот я и прихватил чуть-чуть.
Валера начал метаться по вагону в попытке схватить домашних птиц. Удавалось это с переменным успехом. За первые 15 минут погони удалось поймать только одну. Ту самую, которая была в фольге. Остальные же разбежались по вагону и громко кукарекали. На помощь Валере сбежались проводница, начальник поезда и даже помощник машиниста. Когда все курицы были пойманы, пассажиры услышали, как в другой сумке кто-то громко хрюкнул.
Поезд стремительно огибал кривые участки пути и с установленной скоростью стремился к пункту назначения. Колесные пары ласково облизывали металлические рельсы доводя их до идеального блеска. За окном менялось время суток, погода, менялись города. Поездная романтика во всей ее красе.
Валера с детства любил поезда. Когда-то давно у него была игрушечная железная дорога. Паровоз и три прицепленных вагончика катались по кругу на радость маленькому мальчику. Как рассказал Валера проводнице, что каждая игра завершалась каким-нибудь инцидентом. То при прохождении поворота из вагончиков повылетают пассажиры, то сам паровоз слетит с рельс. Но самое опасное было появление кота Тишки. Если придет Тишка, то поезду и пассажирам точно ничего хорошего не светит.
- А что стало с Тишкой потом? – поинтересовалась проводница.
- Ушел куда-то… Но я жду, что однажды он придет! – загадочно ответил Валера.
От таких слов проводница полностью потеряла покой. Практически все время она пыталась не спускать с Валеры глаз и контролировать его поведение и отказалась от сменщика до самой Самары.
- Валера, на ходу дверь открывать нельзя… Валера, зачем ты полез в трансформатор? Сейчас ночь, это я свет выключила… Какой на хрен торговый центр? Мы стоим 2 минуты! – ругалась на Валеру проводница.
До пункта назначения оставалось около 6 часов, но Валера решил подготовиться к выходу заранее. Бережливо собрал постельное белье, пересчитал всех кур (в общий счет пошла и та, что находилась в фольге) и отправился умываться. Колебания вагона доставляли некий дискомфорт, но мужчина за время поездки приспособился и к ним. Стоило вагону качнуться, Валера тут же подпрыгивал на месте и с грохотом приземлялся на обе ноги. Этим изобретением он гордился больше всего, пока случайно во время приземления не снес водопроводный кран. Вода сильным фонтаном рванула вверх, обливая все вокруг. Валера почистил зубы, умылся и затем не теряя не секунды стал искать, где перекрыть кран. Обыскав все вокруг, мокрый с ног до головы Валера выбежал в коридор и продолжил поиски.
- Да где же ты, черт тебя дери! Как остановить этот проклятый кран? – ругался шепотом Валера и бродил по вагону, - Наконец то! Нашел!
Валера увидел надпись «СТОП КРАН» и потянул за ручку.
Ну и мудак ты Валера!
(ц) Никодим Быковский
Показать полностью
Рекламная кампания
Продавщица пивного ларька Валентина Семеновна наливала в полтарашку светлое и ругалась по-черному. Целые династии желтого полосатика и бескрайние поля семян подсолнечника прошли через надежные руки продавца прежде, чем оказаться у конечного потребителя. Настоящий ветеран и сторожил димедрольного царства, свидетель пива в пятилитровках и тремора у основной части мужского населения на районе. Все эти регалии и ондатровая шапка по праву принадлежали Валентине Семеновне.
За всю свою многолетнюю карьеру в данном питейном заведении она повидала многого. Начиная от сухого закона, заканчивая мокрыми штанами завсегдатого этих мест, слесаря Гаврилыча. Местный режиссер даже хотел снимать про Валентину Семеновну документальный фильм на цветную пленку, но взял бутылку краснушки в долг и полгода уже не появлялся ни в пивной, ни на кинопремии Оскар.
- С каких это хренов?
Да, Валентина Семеновна негодовала. Как уже было сказано ранее, за свой многолетний опыт она повидала всякого, но предложение, с которым обратился я, она сталкивалась впервые.
- Вы не могли бы подписаться на мой канал в социальных сетях? – робко спросил я.
- Я и спрашиваю: С хренов, каких?
- Потому что вы меня вчера напоили.
- Я? – второй раз в течении коротко промежутка времени удивилась продавщица.
- Ну да. Разве не вы мне вчера посоветовали попробовать новый сорт пива? Еще и по привлекательной акции шесть плюс один, где шесть – это литров, а один – это сухарик со вкусом холодца и хрена.
- И, что?
- Так вот, из-за вас я вчера потратил часть денег и мне теперь не хватает на рекламную кампанию. И вот, чтобы хоть как оправдать вчерашние затраты и сегодняшнее похмелье, я хотел попросить вас подписаться на мой канал.
На запуск рекламной кампании своего канала я откладывал целых два месяца. Популярность оказалась слишком дорогим предприятием. В отличии от похабной надписи на гараже, здесь понадобилось гораздо больше вложений, чем мелок белого цвета и инсайдерская информация про одноклассницу.
Когда необходимая сумма была подготовлена, я уже был в предвкушении, как амбассадоры таких заумных и модных слов, как «таргет», «SMM», «нативная» и «продвижение», по-настоящему прославят меня на всех просторах бескрайнего интернета.
- Молодой человек, я вам в тысячный раз объясняю, что деньги я вам не верну, - возмущался водитель такси, - Я вас доставил из пункта А в пункт Б? Доставил! Какие могут быть ко мне претензии?
- Понимаете, поезда оказалась слишком дорогой. Судя по ценнику, поездка из пункта А в пункт Б проходила через все буквы алфавита, включая мягкий знак и твердый знак.
- Естественно! – вознес руки к небу водитель, — Это же тариф бизнес-класс. Скажите спасибо, что я вас не оштрафовал за разлитое на заднем сидении пиво и крошки от сухарика, просто у меня вчера праздник был. Впервые за три года кто-то заказал тариф бизнес-класс.
- Слушайте, раз уж есть радостный повод, помогите мне. Я начинающий писатель, будьте добры подпишитесь на мой канал…
Рекламодатель уверял в незамедлительном эффекте и в важности предоплаты. Он прямо так и говорил: «- Никодим, публика жаждет твоих рассказов точно так, как моя карта, привязанная к номеру телефона, жаждет пополнения баланса». И как только прозвенит смска о зачислении, то сразу же колесо сансары наберет ход, змея прикусит свой хвост и мир никогда не станет прежним. Разумеется, не весь мир, а лишь его часть. Точнее сказать - карта, с платежной системой «МИР».
Оставалось последнее место, где я мог вернуть хоть какие-то свои деньги, которые бездарно прокутил вчера и запустить рекламу своего канала. Я робко стоял возле входной двери и не решался нажать на дверной звонок. Нужно было действовать. Я зажмурил глаза и опустил указательный палец на звонок. Признаюсь, было безумно стыдно…
- Вы к кому? – спросили по ту сторону двери.
- Извините, а Джессика дома?
Три подписчика за один день. В целом результат не плохой.
(ц) Никодим Быковский
Показать полностью