Nikodim.Bykovsky

- Валера! Совсем охренел?! – возмущалась кондукторша Надежда, - И это вместо благодарности? Забыл, как у тебя 2 рубля на проезд не хватало, а я сжалилась над тобой? А в счет долга всего на всего заставила тебя помыть автобус, подкачать шины, заварить днище, вставить несколько стекол, покрасить кузов, отрегулировать развал схождение. Вырывай страницу, иначе за себя не отвечаю!

Слово женщины с монтировкой в руках – закон. Битва с цензурой проиграна, написанную страницу пришлось уничтожить. Стал Валера бродить по улицам города в поисках вдохновения и своего дома. Душа хотела творить, а желудок есть. Духовная пища могла убить сразу двух зайцев, но этого не происходило. В полном отчаянии начинающий писатель присел на скамейку.

- Валера, чего приуныл? – спросил Митрич.

- Да вот, не знаю о чем роман написать, - жаловался Валера.

- Так напиши обо мне! Будет, что в поликлинике между ругачками почитать. Я и бабке своей похвастаюсь, а то за всю жизнь читала обо мне только на заборах.

«…Старик был самым настоящим друидом. На земле оставалось не так много живых душ, которые знали рецепт этого волшебного напитка. Секрет его приготовления передавался от отца к сыну, от сына к сыну сына и так далее. Ни варяги и половцы, ни смутное время на Руси, ни сухой закон Горбачева не уничтожили секрет приготовления самого лучшего и ядреного самогона…»

- Ооооо! Продолжай, продолжай! – нахваливал написанное Митрич.

«…Разновидностей этого напитка было огромное множество, но лишь у этого старца он был неповторимым на вкус. Поставь в ряд сотни или даже тысячи кружек с этим напитком, то все равно самогон друида Митрича будет выделяться на фоне остальных. Все дело в секретном ингредиенте, который добавляет старец под покровом темноты. Это дихлофос…»

- Чтоооооооооооо?! – завопил от злости Митрич, - Да я! Да, чтобы ты знал, слеза младенца не такая чистая, как капля моего самогона! А ты мне про дихлофос! Да я тебя таракана сейчас сам заморю! У меня чистый бизнес. Я даже самозанятость оформил!

Валеру погнали и отсюда. Так и скитался непризнанный талант от одного места к другому. Официант Григорий прогнал за рассказал об упавшей на пол сосиске, которую вернули на тарелку и подали гостю. Продавщица Галина Петровна разозлилась на то, что ее уличили в обвешивании. Она говорила всем, что весит на 20 кг меньше.

Чтобы не сталкиваться с общественным гневом Валера выдумал своего собственного персонажа. Но никак не мог придумать ему имя. По его задумке это был глупый, неуклюжий и абсолютно жалкий молодой человек. По утрам его увольняли с работы, а по вечерам устраивался на новую. Вся его жизнь — это настоятельная рекомендация о том, как делать не надо. Наконец после долгих раздумий персонаж получил имя.

Валера назвал своего персонажа - Никодим Быковский.

Ну и мудак ты Валера!

(ц) Никодим Быковский

- Товарищи, тише! Не все так однозначно. Комбайн, он не рожь с земли родной собирать. Он комбайн кухонный, и чтобы никому не было обидно, я решил поставить его у себя на даче. Кстати, видели мою новую дачу? Специалисты из области хотели на том месте новый ФАП строить. А я им заявляю: «- Ну какой, к черту ФАП? Нам бы баб!». Ахахах…Хм… О чем это я? Да, комбайн побудет у меня.

- Безобразие! – воскликнул тонкий голосок из зала.

В самом углу, прикрывая дырку в стене, чтобы не сквозило, стоял Лешка пахарь. Сжимая в руках замасленную кепку, он выражал протест.

- Как же так, товарищи? Ведь это не справедливо! Ему комбайн, а нам, что? Шиш с маслом!

Лешка демонстративно показал присутствующим дулю, по которой медленно стекали капли машинного масла. Дуля на расстоянии вытянутой руки сделала почетный полукруг и вернулась в замасленную кепку, внутри которой находились жаренные семечки.

- А как же, например, я? Я сутками напролет пахал и боронил. Мне плуг практически заменил жену… но в последний момент я сдержался. Да у меня такая борозда была, что на выставках показывать можно.

- Алексей, не перегибайте, - успокаивал пахаря председатель, - Все мы знаем про вашу борозду. Видели мы вашу борозду. Нет у вас борозды, не выросла, бывает… Да какая к черту борозда?! У вас и бритвы то никогда не было, чтобы сбривать усы и борозду.

Народ в зале зашептался. С каждой секундой гул возрастал и уже начинал нарушать закон «О тишине». Назревал бунт. Словесный ком из мата и местного диалекта перекатывался из одной половины зала в другой и обратно.

- Я отказываюсь работать с таким отношением! – заявил Лешка, - Меня давно брат в город на мануфактуру зовет! Там здорово! Питание, спецодежда, стачки!

Народ зашептался еще активнее. Самые отъявленные радикалы начали отрывать деревянные подлокотники от кресел и размахивать ими. Лоб председателя обливался потом и с каждой минутой становилось еще жарче. Кондиционеры, которые должны были охлаждать помещения, к глубокому сожалению председателя, висели у него в сарае, создавая микроклимат скрытым от налоговой декларации коровам.

- Тише, ты дурак! – закричал Никифор Савельевич, - А тебе грамота положена!

Зал молниеносно замолчал. Отъявленные радикалы бесшумно приделывали подлокотники обратно, а остальные наблюдали за действиями Лешки Пахаря. В глухой тишине неожиданно раздались громкие, нарастающие по скорости хлопки. Довольный Лешка Пахарь со всех сил аплодировал председателю за высокую оценку своего труда.

Как от таких яростных хлопков у него не вылетели из суставов ладошки неизвестно, но бригадир комбайнеров Геннадий Ильич оглох и на второе ухо.

(ц) Никодим Быковский

Женщина моментально убрала смартфон в карман белого халата и с улыбкой произнесла:

- Так чего же вы ждете? Снимайте куртку, проходите, садитесь на стул.

Виктор Иванович с невозмутимым видом снял окаменевший от дикого холода пуховик и поставил рядом с собой на пол. Усевшись на мягкий стул, мужчина закрыл один глаз лопаткой и приготовился к проверке.

Женщина в белом халате взяла указку и подошла к таблице Сивцева. Медленным движением руки она указывала на нужную букву и спрашивала:

- Что видим?

- Гэ, - громко и четко отвечал Виктор Иванович.

- Тут?

- Мэ.

- Ну а здесь у нас, что?

- Рэ.

- Правильно говорить – Эр. Рэ у вас будет на сольфеджио!

- Эррррр, - протянул мужчина.

- Ну вот я этого и боялась, - грустным голосом подвела итоги женщина в белом халате, - Все гораздо хуже, чем может казаться!

- Подождите, подождите. Я же назвал правильно три буквы!

- И что? Вам теперь нужно вынести 2 шкатулки? Молодой человек! Я специалист. Я отклонения в зрении вижу даже у еще слепых котят. Но вам очень повезло. Очень! - подчеркнула громадное везение продавщица, - Специально для вас есть отличные очки. В них зрение мало того, что не ухудшается дальше, а наоборот восстанавливается до 100% и продолжает становится еще лучше! Стоимость всего на всего, каких то, да и, смешно сказать, капля в море, по акции… 100 тысяч рублей.

Ошеломленный таким поворотом событий мужчина поспешил к выходу. По пути он подобрал все еще стоящий на полу пуховик и побежал прочь без оглядки. Эффект получился грандиозным. Виктор Иванович убегал, словно на часах без пяти 11, а ему срочно нужно за горькой. Горькая пригодилась бы и сейчас. Пробежав пару кварталов, мужчина остановился, чтобы перевести дух. Напротив Виктора Ивановича возник салон оптики. Не то, чтобы он сомневался в своем зрении, но убедиться лишний раз не помешает.

- Астигматизм, кератит, кератоконус, отслоение сетчатки, о! Катаракта.

Пожилой мужчина с седой бородкой и седыми волосами в точно таком же белом халате, как у тучной женщины произносил неизвестные слова. Произносил он их очень медленно и монотонно, словно читал заклинание от порчи или квитанцию задолженности по ЖКХ.

- Ну как вам набор? – спросил пожилой мужчина, - Я еще удивляюсь, как вы сами сюда дошли? Но вам очень повезло. Очень! Специально для вас могу предложить чудодейственную мазь. Наносится два раза в день. Утром и вечером. Всего каких-то 150 тысяч рублей и идеальное зрение снова ваше.

- Но…, - пытался возразить Виктор Иванович.

- Даже не беспокойтесь. Мазь проверена! Эта мазь вернула зрение самому Петру Семеновичу Эпштейну!

- А кто это?

- Стыдно, молодой человек. Петр Семенович Эпштейн – это я.

Полностью позабыв про холод, Виктор Иванович шел по тротуару с регулярными остановками. Он рассматривал каждое объявление на столбах, каждую афишу на стендах и каждую рекламную вывеску на дверях. Делал он это по-разному. То закроет один глаз, то другой, а то и вовсе оба сразу.

- Жулики! Кругом одни жулики! – подвел итог обследования Виктор Иванович, - Больше в подобные места ни ногой!

Молоденькая девушка с ярко-красными накрашенными губами в халате крутилась возле Виктора Ивановича. Обследование длилось уже около часа. За это время она не проронила ни слова. Виктор Иванович сгорал от нетерпения, но мешать обследованию не решался.

- У вас все замечательно, - нежным голосом произнесла девушка.

- Вот пожалуйста! – обрадовался Виктор Иванович, - Можете называть меня индеец Орлиный Глаз.

- Да, да. Для мужчины 70 лет у ваше зрение очень хорошее.

- Подождите, мне 38.

- Тогда не очень хорошее, - настороженно сказала девушка, - Но вы не переживайте. У нас есть отличное предложение для вас! Отличный препарат, который действует с первого применения. Всего каких-то 200 тысяч рублей, и вы навсегда…

Виктор Иванович ехал в автобусе и очень сильно грустил. Никогда в жизни он не попадался на мошенников трижды за один вечер. Дважды в его жизни случалось, но трижды он считал недопустимым.

Выйдя на конечной остановке, Виктор Иванович оглянулся по сторонам и понял, что Орлиный Глаз не разглядел номер автобуса.

(Ц) Никодим Быковский

Я крутился перед зеркалом, представляя, как я войду в арендованное кафе и отрекомендуюсь имениннику. В этот момент улыбка пропала с моего лица, и я рухнул в кресло. Холодный пот оккупировал мою голову, а в глазах отражался ужас.

- Подарок, - прошептал я, - Я совсем забыл про подарок.

Действительно, а что сейчас дарят на день рождения? С момента моего последнего присутствия на подобных мероприятиях многое поменялось. Я стал перебирать в голове различные варианты. Когда-то в младших классах я ходил на день рождения к своему другу Кольке…

«…- Николай, от всей души поздравляю тебя с днем рождения! Прими от меня этот скромный подарок, - громко произнес я и протянул своему другу книгу в твердом переплете.

- Спасибо Никодим, проходи.

- А, чтобы тебе читалось немного веселее, то на 54-й странице я кое-что смешное подрисовал зайцу. И ты прекрасно знаешь, что? То самое слово из 3х букв.

Николай с хитрой улыбкой зашелестел страницами. Когда заветная страница была найдена, а заяц на картинке рассмотрен, именинник поднял на меня глаза и спросил:

- Усы?

- Ну да, усы. Усатый заяц. Прикол, да?

- Детское шампанское будешь?

- Немного, я сюда на велике прикатил…»

Нет. Сейчас дарить книги не модно, да и дважды такие красивые усы я подрисовать зайцу не смогу. Я снова начал перебирать варианты.

- Деньги! – воскликнул я, - Ну конечно же! В любой непонятной ситуации - дари деньги.

Я сразу же повеселел. Вновь поправил пиджак и стал крутиться возле зеркала. Помню, я однажды уже дарил деньги на день рождения…

«…- Давай, давай, засовывай все. У меня сегодня день рождения!

В полутемной комнатке она крутилась вокруг шеста под музыку, обзывала меня и требовала деньги.

- У меня только на хлеб осталось, - оправдывался я.

- Какой еще хлеб? Ты посмотри на эти два зрелища! – воскликнула она и расстегнула застежку на лифчике»

Нет! Деньгами боюсь обижу. Деньги вообще очень скользкий подарок. Я снова задал себе вопрос: «-Что подарить на день рождения?». Ответ на этот вопрос был максимально простым. Лучший подарок – подарок, сделанный собственными руками…

«…- Дорогие гости, минуточку внимания, - обращала на себя внимание женщина в красивом платье, - Сегодня на дне рождении нашей Мариночки, также присутствует ее друг. Мы с отцом конечно же догадываемся, что у них шуры-муры, но они в этом не признаются.

- Ну, мама!

- А, что мама? Вот пусть все знают, этого молодого человека зовут Никодим. Никодим, даю вам слово.

Я немного сконфужено встал из-за стола и взял слово:

- От всей души хочу поздравить с днем рождения тебя Марина, а также вас, папа и мама. В этот день я хочу преподнести вам подарок, который я смастерил собственными руками. Это генеалогическое древо вашей семьи…»

До сих пор не могу понять, как я вместо фотографии отца вставил фотографию их соседа. Их вообще невозможно перепутать. У отца были точно такие же усы, как у того зайца на 54-й странице.

К вечеру подарок так и не был выбран. Я повесил костюм в шкаф и остался дома.

(Ц) Никодим Быковский

Ничего. Только доем хот-дог, сделаю пластическую операцию по изменению внешности, под покровом ночи покину страну в грузовом контейнере морем, уйду вглубь необитаемого острова и напишу гневный отзыв в интернете на эту забегаловку. Чтобы меня не узнали, придумаю какой-нибудь дурацкий никнейм. Например – Никодим Быковский.

- Молодой человек! – Неожиданно обратилась ко мне незнакомая девушка.

- А?

- Да, да. Вы. Можно вас?

От неожиданности рука с хот-догом дернулась и несколько капель соуса без горчицы упало на белоснежные туфли незнакомки.

- Ничего, ничего! – Успокаивала меня девушка. – Так даже лучше.

- Если вам действительно так нравится больше, я мог бы капнуть еще. Но, к сожалению, немного, потому что этот недоповар не удосужился положить в хот-дог горчицы.

- Нет, спасибо. Мне нужна ваша помощь. Не могли бы вы стать ненадолго моим парнем?

Она была хороша. Нет, нет… мне не хватит словарного запаса и художественной мысли рассказать, насколько она была хороша. Что ее кожа словно хрустящая и поджарая булочка от хот-дога нежно переливалась на солнце, а ее прекрасная улыбка была яркой, как смешивание кетчупа и майонеза в сочетании 63/37. Не смогу упомянуть ее нежные и длинные пальчики, похожи на тоненькие и гладкие сосисочки, а взгляд твердым, как малосольный огурчик.

- Я говорю не могли бы вы стать ненадолго моим парнем? – повторила незнакомка.

- Мадам, для вас я могу стать хоть папиком.

- Не нужно, - рассмеялась она, - Папик у меня уже есть. Идем за мной.

Без лишних слов я покорился. Я шел наравне с роскошной девой и пытался всячески ухаживать за своей спутницей. Как истинный джентльмен я придержал дверь, затем приподнял шлагбаум, потом нежно подсадил девушку, чтобы та перемахнула через забор, далее аккуратно подстраховал ее, пока она пробиралась через форточку, в общем галантность из меня так и перла.

Пока мы добирались до места назначения я пытался выяснить детали операции. В частности, хотел узнать побольше о своей роли, чтобы заранее спланировать модель собственного поведения. Я убеждал свою спутницу, что она не ошиблась со мной. Я рассказал, как в 8 классе в школьной сценке мне досталась роль технички Тети Вали. Пародия получилась настолько удачной, что, когда она крутила шашни с трудовиком, я иногда подменял ее на рабочем месте.

- Все-таки расскажите, кто я? – выпытывал я информацию, - Расскажите, что мне нужно будет делать?

- По большому счету ничего. Я просто тебя представлю своим знакомым.

- Вдруг они начнут меня о чем-нибудь спрашивать?

- Вряд ли.

- Ну разрешите хотя бы, как-то их поприветствовать оригинально. Что-нибудь типа: Мир всем местным? А?

- Валяй.

Со своей спутницей мы уходили вглубь гаражного кооператива, пока дорогу нам не преградили 4 здоровенных лба. 1 Pit Bull, 1 Lonsdale и 2 Everlast'а смотрели на нас, хищник на добычу, готовый бросится в любую секунду.

- Хотели познакомиться с мои парнем? Вот он! – неожиданно произнесла моя спутница.

4 огромных туловища стали надвигаться на меня. Все, что я успел произнести:

- Мир всем местным…

(ц) Никодим Быковский

В маленькой и полутемной коморке было около дюжины стульев, расставленных по кругу. Места были заняты не все. На первую встречу пришла одна КФС, на вторую тот самый Вессимир и еще пару ребят. Я появился лишь на третьем занятии группы. И то меня затащили туда обманом. Сказали:
«-Заходишь в школу, проходишь мимо спящего охранника, ругаешься с техничкой, затем налево, попадаешь в актовый зал. Проходишь зал там будет дверь в коморку. Проходишь в коморку и там тебе дадут большую шаурму за пол цены. Поторопись, может не остаться». Забавно, что на подобную уловку я клюю второй раз. Первый раз ко всему этому было необходимо поставить подпись и надеть кольцо.

- Вы случайно не в рыбном отделе работаете, - спросил я шепотом девушку сидящую справа.

- Воняет, да? – расстроилась она, - Это все из-за минтая. Это не минтай, а тварь какая-то. Фан стоит на весь отдел. Вонище дикая! Прованивает все! Кофта, джинсы, трусы. Ненавижу этот минтай. Воняет так, будто в нем сдохло 100 рыбаков прежде, чем он поступает к нам!

- Не, не воняет, - ответил я, - Просто лицо знакомое, вот и спросил.

Основной целью клуба считалось не излечение фастфудголизма, а осознание каждым присутствующим наличие этой проблемы. КФС рассказывала, как в Макдональдс приходили разные люди, объедались до потери сознания, и их увозили на скорой помощи с небольшим пакетиком бургеров в пакете «на вынос» в руках. На следующий день они появлялись снова, как ни в чем не бывало.

- Скажите пожалуйста, есть ли какие-нибудь правила у этого клуба? – вдруг спросил сидящий напротив меня парень в коричневой, кожаной куртки, солнцезащитных очках, взъерошенной прической и зажженной сигаретой в зубах.

- Нет, - ответила КФС.

- Что, вообще никаких? Ну там первое правило, второе правило…

Мы лишь удивленно пожали плечами.

- Вам, наверное, этажом выше, - предположила КФС, - Там факультатив по русскому языку и много всяких правил по типу Жи-Ши или Ча-Ща.

- Да нет же, - вмешался Вессимир, - Ему надо на проезжую часть! Там правила дорожного движения.

Все присутствующие стали выдвигать различные версии: «Правило буравчика», «Правило Лопиталя». Дискуссия продолжалась пока кто-то не сказал: «Правило фасфуда». В этот момент воцарилась гробовая тишина.

Каждый из нас должен был по очереди представиться и рассказать о своей проблеме. Мой случай оказался далеко не самым тяжелым. Например, Вессимир втайне от своей возлюбленной заказал свадебный банкет в одном из кафе сети быстрого питания, где через несколько часов и отметил свой развод. Продавщица рыбного отдела была без ума от картошки фри. Не каждый колорадский жук уничтожил столько картофеля, сколько уничтожила эта на первый взгляд хрупкая девчушка. Однажды она пошла сдавать общий анализ крови, так от переизбытка крахмала в организме из пальца полилась патока.

Занятие подходило к концу. После продолжительной беседы каждый из нас мысленно и молча подводил итоги и осознавал наличие проблемы. Редкие слезливые всхлипы Вессимира нарушили тишину коморки. Бедняга никак не мог вспомнить количество бургеров на своей свадьбе/разводе и искренне считал, что его обманули. В самом конце каждый друг с другом должен был обняться и сказать какие-нибудь добрые слова. Продавщице рыбного отдела я просто пожал руку.

Я с большим облечением шагал в сторону дома, пока не увидел в окне местной шаурмечной Ксению Федоровну Сидоренко с огромной шаурмой в сырном лаваше.

«- Ах ты, зараза какая!», - подумал я и подсел к ней с точно такой же.

(ц) Никодим Быковский

Идею блистательного стартапа Василий подглядел в районном центре, когда приезжал за новым коленвалом для своего трактора. Мысль сдавать во временное пользование свое транспортное средство, как делали это в больших городах, моментально пленила разум тракториста. По возвращению, Василий мигом расклеил объявления по всему селу (кроме магазина) и принялся ждать наплыв клиентуры. Так в Зеленой Гриве появилось неизвестное до этого дня, слово каршеринг.

— Вот, товарищи, трактор, а вот односельчане, коробка. Принцип очень простой! Если в коробке нет бутылки зубровки, трактор стоит на месте. Если в коробке что-то плещется, то трактора здесь может и не быть, - объяснял правила каршеринга Василий, - Бутылка в сутки, такова такса!

Бизнес в отличии от тракторного двигателя запустился сразу. Яровой надел бухгалтерские нарукавники, достал счеты, раскрыл общую тетрадь и приготовился фиксировать прибыль. Через равные промежутки времени Василий выходил на улицу с проверкой. Несмотря на то, что трактор по-прежнему стоял на месте, он на всякий случай заглядывал и в коробку. Коробка была не пуста. На само дне красовались несколько окурков и шелуха от семечек. Не дождавшись прибыли, сельский предприниматель уснул.

Рано утром с криками петуха и воплями жены, Василий выскочил во двор. Трактора вместе с новеньким коленвалом на улице не оказалось. На радостях Яровой подбежал к коробке, где также засвидетельствовал пустоту. Окурки с шелухой бесследно исчезли. Безрезультатно обойдя территорию в радиусе десяти метров, Яровой постиг уныние. Спинным мозгом Василий почувствовал приближение конца и своей жены, что в конечном итоге складывалось воедино. Супруга приближалась очень зловеще, как призрак из фильма ужасов, или как день списания средств за кредит на фен. К слову, фен использовался в семье всего один раз, когда Василий пытался ускорить сушку карасей к финалу Лиги чемпионов.

- Если к вечеру трактор не вернешь, то жить будешь в этой коробке, - кричала Яровая на своего мужа.

Василий был уверен, что трактор найдется, но коробку на всякий случай припрятал. Безрезультатные поиски продолжались весь день. Полностью отчаявшись, а напротив грядок с луком даже немного всплакнув, Яровой побрел домой. Навстречу Василию шла толпа местных мужиков. Все как один с небольшой коробкой в руках и папиросой в зубах. Заприметив тракториста, мужики побросали окурки и крепко сжимая к груди таинственные коробки, разбежались в рассыпную.

Вечером в сельском магазине появились различные запчасти от трактора, в том числе и новый коленвал. А кредитный долг Василия был погашен.

(ц) Никодим Быковский