36 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК - ГОТ (перевод статьи с американского сайта. Взято на одном уже нашем форуме)
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду (уже и гот???)
2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??)
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, теперь я понимаю стереотипность немецкого мышления. Сатанистка, блин)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.)
11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?)
15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..?)
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык тогда в Германии половину попсятников и гёрлис можно в готы записать)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99,(9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!)
28) Курит. (Блин!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???иСигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" )
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее cлесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов!)
