Natalia07

На Пикабу
поставил 38 плюсов и 22 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
36К рейтинг 13 подписчиков 144 комментария 30 постов 14 в горячем
3987

Переодевайся и начинай работать

Навеяно постами про принудительную неоплачиваемую  работу во время больничных и отпусков. Год назад зашли с коллегой в булочную. Стоим в очереди. Одна продавец работает за кассой, другая раскладывает пироги на витрину.


Заходит девушка лет 35. Та, что раскладывает, сразу оживляется спрашивает ее: "Лена, а ты чего здесь?". Лена отвечает: "Да паспорт вчера забыла, сейчас заберу и убегаю по делам". 

-"Ты подожди, сейчас принесу, Марина Алексеевна, я на минуту!".

Марина Алексеевна, та, которая за кассой говорит Лене: "Ты давай лучше быстрее беги переодеваться, мы с приемкой не успеваем".

Лена: "я конечно все понимаю, не могу ничем вам помочь, у меня срочные дела."

-"да какие дела, ты ж только первый день в отпуске, давай-давай скорее, без лишних разговоров".

-"я же сказала не могу, Марина Алексеевна, и вообще я в отпуске первый раз за полтора года!".

Марина Алексеевна кричит: "имей в виду, можешь тогда после отпуска не возвращаться!".

Лена: "я согласна, сама подумывала уйти". 

Марина Алексеевна: "имей в виду, ты всех подводишь, у нас не 10 рук, иди переодевайся!". Пока они ругалась, Марина Алексеевна параллельно пробивала и вручала покупателям булки. Выяснять отношения при покупателях они нисколько не стеснялись. 

Тут их коллега вернулась, вручила Лене паспорт. Лена лишь бросила фразу: "до свидания" и направилась к выходу.

Марина Алексеевна истерично заорала вслед: "чтобы как освободишься пулей сюда!", и обратилась к коллеге: "Надо было ей сказать, что паспорт она получит только после приемки товара".

Лену больше в этом магазине мы не видели, надеюсь у нее все хорошо.

Показать полностью
8449

Почти коллеги

Стою в очереди за мясом у прилавка на рынке. Передо мной девушка лет 25 и женщина лет 50-60.


Девушка просит продавщицу взвесить 300 граммов копченого говяжьего карбонада, примерно вот такого:

Почти коллеги Рынок, Магазин, Продавец, Торговля, Мясо, Негатив, Наглость, Двойные стандарты

Продавец достает из угла витрины маленький подсохший кусочек карбонадной жопки, от которой проблематично отрезать ломтик. Взвешивает и говорит: поменьше будет, 180 граммов.

Девушка отвечает: мне нужно 300, так мало мне не надо, да и кусок старый, отрежьте мне вон от того.

Продавец: ну и что, я пока этот кусок не продам, новый резать не буду.

Девушка: не имеете права, весь товар, который размещен на витрине это публичная оферта, покупатель может попросить отрезать и купить кусок от любого из больших.

Продавщица с недовольным лицом неровно отрезает от свежего куска 300 граммов и продает. Когда девушка забирает товар, и отходит на приличное расстояние, продавец кричит ей вдогонку: наглость второе счастье, оферта у нее, сопля, умная чтоли самая?

Женщина лет 50-60,следующая в очереди возмущенно поддерживает ее:

Совсем молодежь обнаглела, тут ей не ресторан, не нравится, сама копти тогда. Я вон в магазине работаю, только по полкам все расставишь, так эти нелюди вглубь лезут, и самое свежее вытаскивают. Нет ума то понять, что сначала надо товар с более ранним сроком годности продать.

Продавщица: ой и не говорите, наглые неблагодарные!  Что вам?

Женщина: ой а мне тоже карбонадику хи-хи. 200 граммов. Только тот кусочек мне не давайте, мы ж почти коллеги!

Показать полностью 1
4555

Истерика

Навеяно постами про то, как дети истерят по неадекватным причинам. Например не разрешили съесть кусок мыла, или не разрешили идти в одних трусах на улицу зимой.


Вчера спокойный и непривиредливый ребенок коллеги устроил истерику на полтора часа, потому что узнал, что одна его бабушка, является не только его бабушкой, но и мамой его папы и дяди Жени, а еще оказывается дедушка их отец.

2133

Веселая арифметика в ТЦ

В одном отделе в ТЦ проходила акция. Каждая третья вещь с самой низкой стоимостью бесплатно, типа 2=3.

Я набрала себе вещей, подошло 6 штук. Прикидываю в голове, как куплю 4 вещи а 2 будут бесплатно. Иду посмотреть еще верхнюю одежду.


Тут меня окликает женщина лет 55: "Девушка, а возьмите у меня три вещи! ".

Сначала думаю, что она перепутала меня с продавцом, потому что я сдала куртку в гардероб, а сумки не видно за вещами в руках, говорю: я здесь не работаю, вы наверно меня перепутали с сотрудником магазина.


Женщина в ответ: "Нет-нет, вот у вас 6 вещей, а у меня три, вы купите свои 6, а три мне дадут бесплатно".

Я : Извините, нет, я планирую заплатить за 4 вещи, а 2 забрать бесплатно.

Женщина: Да, но со мной вам будет выгоднее!

Я: Вы хотите оплатить часть моей покупки, чтобы и у вас и у меня в итоге вышло дешевле?

Женщина: Да нет же! Смотрите - если вы возьмете 6 вещей себе, вам дадут бесплатно 2. А если со мной, то мы заберем не 2, а 3 бесплатно, для меня!"

Я: Так зачем нам вместе совершать покупку, купите 2 из ваших трех вещей, третью вам дадут бесплатно.


Этот вариант даму не устроил. Она вздохнула, цокнула языком, и недовольно бубня себе под нос, устремилась озвучивать своё "выгодное" предложение другой покупательнице.

Показать полностью
10235

Поездка

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

10

Вайлдберис подмена обуви

Иногда случались такие ситуации, когда получаешь коробку с обувью в пункте выдачи заказов на вайлдберис, а в коробке б/у пара обуви, подошва стертая, на изделии трещины, следы неоднократной носки. Отказываешься от такого товара, а сотрудник за стойкой смотрит на тебя убийственным взглядом, как на вора.


Недавно стою в очереди в пункте выдачи заказов, перед женщиной лет 45-50. Она сдает 5 коробок обуви - не подошли, а 4 коробки забирает как покупку.  Сотрудница открывает каждую отказную коробку, в одной обнаруживает ношенные кроссовки. Спрашивает, откуда они, потому что когда она выдавала заказ, то запуталась, и открыла для сверки все коробки, верно ли она выдала заказ, вся обувь была новая.


Женщина зависает на пару секунд и утверждает, что так и было. Сотрудница настаивает, что быть такого не может. Женщина говорит: ну вот проверьте, вот все мои покупки!  Смотрите, больше у меня ничего нет!


Сотрудница открывает по очереди ее коробки с покупками. В одной обнаруживает такие же кроссовки, но новые. Тетенька-покупатель краснеет, потом бледнеет и что-то лепечет: ой хи-хи,  я же такие кроссовочки в прошлом году брала себе, решила их взять с собой, померить по стелечке, такие же они по размеру или нет, чтобы купить их дочке. А потом я коробочки перепутала, ой извините.


Сотрудница говорит: так я вам их пробиваю?

Женщина отвечает: ой нет, я не возьму, держите! Хватает свои 4 коробки и несётся к выходу. Сотрудница ей кричит: женщина, вы свои старые кроссовки забыли!

-"Ой, да-да что это я хихи, до свидания!".


Видимо покупательница сунула для проверки на автоматизме все свои коробки, в том числе и с подмененной парой. Изначально у нее был план вместо своих б/у кроссовок взять бесплатно новые, а в коробку из под новых положить свои старые и сдать типа не подошли.

Показать полностью
11

Детская шляпа

Навеяно постами, в которых авторам в детстве покупали одежду не по возрасту,  "на вырост" или вещи в стиле "дядька в кепке" подросткам.


Летом, когда мне было 8 лет, я гостила у бабушки и дедушки, перед поездкой в Анапу с бабушкой. За день до отъезда с оказалось, что у меня нет приличного головного убора для защиты от солнца. Кстати о том, что мы едем на юг, было строго запрещено рассказывать друзьям с улицы и соседям.  Мы направились на местный рынок, тот самый, где примеряют штаны на картонке. Пришли на самую большую точку с головными уборами. Все детские шляпы не налезали мне на голову, верхушка отставала от головы сантиметров на 10, как цилиндр. Продавец предложила примерить взрослый размер и другой фасон. Примерила - размер в размер, широкие поля защищают от солнца, на шляпе еще красивая булавка-цветок. Цена дешевле детской. Прошу бабушку взять эту. Бабушка говорит: да ты чего, ты ребенок, что про тебя люди скажут, девочка в женской шляпе, не позорь меня!

В итоге мне купили детскую шляпу с лентой в клеточку, которая возвышалась у меня на голове, каждую минуту норовя слететь.

Когда мы вернулись домой, я была расстроена, а дедушка сказал: да не грусти, я тебе сейчас две бесплатные шляпы принесу, будешь самая модная.

Через 10 минут он притащил мне самодельную треугольную шапку из газеты и старую пионерскую пилотку моего дяди. Я была в восторге, но взять эти аксессуары с собой меня в итоге отговорили.

10

Незаданный вопрос

В 2011 году в студентческие годы летом подрабатывала в колл-центре на входящей линии. Часть премии складывалась из показателя, укладывается ли оператор в 2 минуты разговора по каждому звонку. Причем перебивать звонящего, что бы он ни говорил, было нельзя, пока он не договорит.


В один прекрасный день половину операторов повели на совещание с руководством. Около часа начальница отдела контроля качества рассказывала, как замотивировать клиента на дополнительные покупки, про улыбку в голосе, про позитивный настрой. Потом предложила задать вопросы, предупредив, что самый глупый вопрос, это незаданный, спрашивать можно все. Задаю вопрос:

- скажите, пожалуйста, что делать, если клиент сказал: подождите минуточку, сейчас подойду, и ушел за ручкой, документами или по своим делам, его долго нет, а время разговора идет? Надо ждать? Повторять: вас не слышно? Попросить перезвонить?

- прекрасный вопрос! Главное сохранять улыбку в голосе, а действовать по ситуации.

- а время пока человек отошел учитывается в 2 минутах разговора?

- конечно, оперативность наш девиз! Грамотный оператор имеет подход к каждому клиенту.

5

Реклама

По радио идет реклама. Мужчина говорит грустным голосом: "Фирма N будет с вами в трудные времена, когда вы теряете близких. Чтобы достойно проводить их в последний путь, закажите пакет услуг с изготовлением памятника, по выгодной цене. Время стирает все, но память вечна. Время акции ограничено, успейте воспользоваться с выгодой до 30% до 28 февраля 2022 года" 😱

7

Разговор в такси

Чувствую себя плохо, с больничного не выписали. Ужасная слабость, больше всего хочу спать. Вызываю такси. Приезжает машина. Открываю дверь, "здравствуйте-здравствуйте", такси трогается с места, водитель рассказывает о погоде, как он припарковался, как ехал,  спрашивает хорошая ли это поликлиника, а то у него плохая (подробно объясняет почему). Голос у него громкий, речь льется рекой, быстро перетекая с одной темы на другую. Политика, местная администрация, ГАИ, цены в Пятерочке, продукты на рынке, дети, соседи, ремонт, внуки, собаки, ворчащая жена...


Говорю водителю: извините, я очень плохо себя чувствую, очень устала, при другой ситуации с удовольствием ты поддержала беседу, не настроена сейчас на разговоры.

Таксист с сочувствием произносит: понимаю, выздоравливайте, отдыхайте больше. Не буду болтать, послушаем лучше радио.


Включает радио, молчит 3 секунды, не выдерживает и в сердцах воскликает: опять Киркоров поет!  Уже пятый раз его крутят! Билеты то у него по 10 тысяч! Вот раньше ничего был, песни мелодичные, кудрявый как цыганенок, а сейчас стыд один! Женился бы что-ли, мы вон в 1997 году....


Хорошо, что через 3 минуты мы приехали))

Отличная работа, все прочитано!