Насмотрелся я как то в детстве фильмов про кунг-фу, взял у друга "Дао дэ Цзин" и решил, что теперь буду блаженным монахом.
Вечером пришла мама и спросила когда я собираюсь мыть посуду, которую я обещал помыть ещё вчера.
Я: Учение Лао Цзы гласит, что даже если ничего не делать, проблема рано или поздно решится сама собой.
М: Например посуду помою я?
Я: Как вариант.
...
В тот вечер мама отлупила меня веником, а я понял, что буддизм это не моë
Году в 2008-2009, стоял у нас в нашем маленьком городе пиратский сервер World of Warcraft. Играли в основном школьники(в том числе и я), небольшое количество взрослых подпивасников... ну и впринципе все.
Было на сервере двое братьев(обоим было за 20, что для школоты вроде нас было огого) , которые вдвоем успешно осваивали хай лэвел контент(баланса на сервере не существовало впринципе, таланты например были х2) в отличии от всех остальных.
Тусить с этими отцами игры было почетно, хотя они редко кого звали.
Но в один прекрасный вечер, они меня позвали с собой в рейд. Я был очень горд и решил во что бы то не стало не ударить в грязь лицом.
Ну вот пошли мы значит в рейд, стоим лупим босса(Келтузада в Наксрамассе, для тех кто в теме). Вдруг один из братьев говорит:
- Снимай броню.
- ???
Дальше он начинает мне что-то залечивать, я будучи малолетним пиздюком, нахера не понял из английских терминов, но решил не подавать виду, а просто делать что говорят. Открываю окно персонажа и начинаю перетаскивать броню в интвентарь...
И вот стою я, ночной эльф 80 уровня в трусах, тыкаю двумя кинжалами слугу Короля-лича. А где то на другом конце города неистово рофлят два мужика наблюдая за этим.
Я понимаю что я что то сделал не так, говорю:
-Парни, вы че?
-Трусы снимай!!!!! XDDDDDD
- Да, бля парни че не так то?
Один из них выдает:
- Блядь боссу броню снимай абилкой!
- Аааааааааа.....
Привет Цареубийце и Хаму если вы вдруг читаете это :D
Зашел как-то после работы в магазин Geek атрибутики. На кассе нахожу Карту Мародеров из Гарри Поттера. Стою рассматриваю:
- Это Карта Мародеров.
- Да, я знаю. На ней что то проявляется/меняется?
Кассир на полном серьёзе:
- Нет конечно. Вы же МАГЛ!
From your secret friend,
Who? Haven't a clue?
Let's play a game,
Just me and you.
If you are Justice,
Please do not lie,
What is the price for your blind eye?
Так звучит загадка Риддлера в оригинальном трейлере.
А так в перевели её переводчики:
Я твой друг дорогой,
Кто? Зачем? Кто такой?
Хочешь, не хочешь - сыграешь со мной,
Если ты правосудие,
То просто скажи,
За сколько закроешь глаза ты свои?
В русском трейлере может сложится впечатление что Риддлер спрашивает Бэтмена как можно подкупить его. Но правда куда интереснее.
В предстоящем фильме судя по трейлеру и интервью режиссёра, у Брюса Уэйна будет много поводов для самокопания, в частности о том, что такое быть Бэтменом и какая ответственность на нем будет лежать. Видимо, теми же вопросами задался и Риддлер и у него есть свои ответы.
Теперь вернемся к его загадке. "blind eye" В этом случае стоит переводить буквально. В конце Риддлер как бы спрашивает:
What's the price of your blind eye?
"Какова цена глаз слепых твоих?"
Слепые глаза - метафора к греческой богине Фемиде - богине правосудия, у которую изображают с повязкой на глазах, что символизирует беспристрастие. То есть он спрашивает Брюса, чего стоило ему превратится из обычного человека в Бэтмена?
Из этого можно понять, что предстоящий фильм будет куда глубже чем привычные фильмы о супергероях которые мы привыкли видеть.
Ссылка на трейлер: https://youtu.be/WbUEueLx-eU
С отцом стабильно раз в год езжу на рыбалку, когда приезжаю в гости в родной город. Каждый раз вместе с нами едет друг отца (назовем его Дядей Женей). Дядя Женя из тех людей, которые любят всеми руководить и давать советы даже когда их об этом не просят. Иногда очень навязчиво и тоном прораба на стройке:
- Не тяни так спиннинг! Кистью работай когда закидываешь!
- Ну что стоишь, облака нюхаешь? Щуку ловить кто будет?
- Что ты дрочишь эту катушку! Плавно тяни!
И тд и тп.
Рыбалка для меня медитативная тема, поэтому после очередной порции гениальных советов я не выдержал:
- Дядя Женя, блин, хватит орать на меня
- Это ты еще не слышал как я ору!
- Это как? Вы на ультразвук переходите?)
Больше дядя Женя советов мне не давал
В детстве были у меня два приятеля, оба родные братья. У младшего была довольно выпуклая нижняя губа, что придавало ему отдаленную схожесть с каким то приматом, что делало его жертвой насмешек, подколов и угаров на тему обезьян, бананов и прочего.
И вот как то раз сидим мы значит с пацанами у них в гостях, и начинаются опять насмешки над младшим. Заходит их мама, слышит это все, видит недовольное лицо младшего брата и видимо решив, что поводом для приколов являются животные китайского городскопа, гладит его по голове и говорит:
- Что вы его обижаете, какая же он обезьянка, он у нас петушок!
Сказать что мы там все умерли со смеху - ничего не сказать.
Моей девушке 30 лет и этого зайчика ей подарила мама сразу после рождения. Я считаю что это бесконечно мило что она хранила его все эти годы
Раз уж пошла такая тема про родственников на Пикабу, расскажу своей опыт.
Была у жены моего брата сестра Таня, собственно главный персонаж истории. Наркоманка в прошлом, отсидела, амнистировали т. к. в тюрьме оказалась беременной. В итоге скинула пацана на родаков, сама поехала дальше кутить.
Спустя несколько лет на пороге родителей Объявляется блудная дочь, с диагнозом онкологии.
К тому времени мои родители купили квартиру в более крупном городе, где я собственно и жил, пока учился в университете.
Собственно заслали Таню ко мне, в небольшую двушку, на время пока она будет проходить химиотерапию и прочие медицинские процедуры.
Почти все время Таня держалась скромно, лежала на кровати и смотрела старый телевизор с большим кинескопом. Переодически мыла посуду, в том числе за мной, потому что я обычно ее мою когда раковина заполнится, протирала полы.
Присутствие постороннего человека конечно напрягало, но что поделать, ей и так досталось.
И вот наступает тот роковой вечер. Захожу я домой и чую такой плотный запах перегара, что его можно ножом резать. Прохожу на кухню и вижу картину: сидит Таня, а рядом с ней мужик в трусах(!), на столе стоят стопки с водярой. Делаю недовольное лицо:
Я - Таня это кто?
Т - Это Женя, мой бывший муж. Он только с зоны вышел.
Женя тянет лапу.
Ж - Здарова епта. Выпей с нами.
Женя выглядел как представитель самого низшего социального дна. Просто натуральный алко-гоблин. Таня извиняется, говорит что у них умерла общая подруга и просит разрешения посидеть. Я думаю что разборок с пьяными алколоидами мне под вечер не хватало, и решаю что лучше завтра серьезно этот вопрос поднять и ухожу к себе в комнату.
Сижу пару минут в комнате не находя себе места. Вдруг слышу грохот. Забегаю на кухню и вижу что треть стола(которая выдвигается) отломана. Таня истошным воплем кроет матами Жеку, Жека в ответ бормочет что то невнятное.
Я - Че вы делаете, че происходит!?
Т - Мы все починим, прости и т. д.
Я охерел конечно, стою думаю думаю че делать. Жека в этот момент роняет кружку которая разбивается в дребезги. Таня взрывается новой порцией воплей и мата. Жека лениво собирает осколки.
Я - Таня вы че совсем охуели? Вы блядь в гостях!
У Тани заканчивается терпение вместе с совестью.
Т - В смысле в гостях? Это квартира моей сестры (собственником квартиры числилась жена брата). Ты че охуел засранец!? Вообще грязь тут разводишь постоянно, заебалась за тобой посуду и полы мыть!
Я - че может я брату звякну?
Тут Жека встает и начинает вступаться за пассию, активно размахивая осколками керамики перед моим лицом
Ж - слышь бля, ты че мужик или ваще кто? Пошли на ножах хуярится!?
Я прикидываю варианты. Первая мысль - вырубить бухого гоблина не сложно, в школе активно занимался единоборствами. Но наживать врагов среди людей, которым терять нечего, не очень хотелось. Да и была возможность переборщить, и сесть самому за это. Да и Таня которая кстати, тоже сидевшая стояла пьяная рядом, а мы были на кухне, где вокруг ножи, табуретки и т. д. Вообщем все атрибуты уголовной истории с НТВ. Ну и страшновато конечно стало, да.
Между нами вклинивается Таня, которая кричит, что ей из-за него пиздец и все такое. Вообщем Таня отводит меня в мою комнату и дальше начинает орать на Жеку. Через пару минут ора, я вижу что Таня спит у себя в комнате, а Жека не заморачиваясь на полу на кухне.
Собираю наиболее ценные вещи и еду к другу ночевать. На утро звоню Тане, говорю чтобы когда я вернулся их в квартире никогда больше не видел или я звоню ее родакам. Она сначала извиняется, потом услышав мой ультиматум начинает крыть меня матом, обещает придушить и все в этом роде.
Звоню брату, тот в свою очередь приходит к теще и устраивает разборки, тесть недолго думая выкидывает в подъезд все вещи Тани, у ее маман начинает скакать давление.
Таня звонит мне обвиняет меня в плохом самочувствии ее маман и продолжает угрожать. Тупо не беру трубку.
Ближе к вечеру приехал кореш брата и мы пошли смотреть что там творится в квартире.
Дверь оказалась открытой, захожу, и простите, охуеваю. Электрогитара и электро акустика тупо расхерачены об пол, весь ковер в щепках. В унитаз демонстративно засунуты пара моих книжек, клавиатура компьютера обильно залита водой.
Сажусь посреди всего этого хаоса на диван и тяжело вздыхаю. Тут в проход выходит огромный рыжий кот(что бля?) которого пустила Таня с хахалем(добряки какие!) и налили ему молока в блюдце на кухне.
В итоге ее родители мне вернули деньги за испорченные вещи, а Таню с тех пор я не видел.
P. S. За мат прошу прощения, писал на эмоциях
