Naell

Принёс кой-чего интересненького. Учу японский и тут попадается мне слово purezento (プレゼント) — подарок. Я думаю: типа, это чё, англицизм? Японцы что, до прихода западных варваров не знали, что можно вещи друг другу отдавать бесплатно?

Оказалось, что такие слова называются гайрайго (外来語) — заимствования из других языков, чаще всего английского.

У японцев есть даже несколько своих названий для подарков по разным случаям, но модное веяние — называть подарки на Рождество, День святого Валентина и прочее именно purezento. Ну, типа как у нас пончики внезапно стали донатами какого-то хера.

Следующая мысль, которая родилась в моей доебистой голове: а есть ли в японском слова, заимствованные из русского?

Оказалось, что есть. И одно из них — пздц мем.

Вообще-то их немного, и они называются русияго (ロシア語からの外来語). Помимо названий русской еды (borushichi, piroshiki), японцы ВНЕЗАПНО решили, что нужно у нас взять слово noruma.

Да-да, нация трудоголиков использует это слово в основном в контексте работы — типа "сделать норму", "выполнить план". ("План" они тоже спиздили — как puran, но уже, наверное, с английского.)

Это им за аниме.

С отцом стабильно раз в год езжу на рыбалку, когда приезжаю в гости в родной город. Каждый раз вместе с нами едет друг отца (назовем его Дядей Женей). Дядя Женя из тех людей, которые любят всеми руководить и давать советы даже когда их об этом не просят. Иногда очень навязчиво и тоном прораба на стройке:
- Не тяни так спиннинг! Кистью работай когда закидываешь!
- Ну что стоишь, облака нюхаешь? Щуку ловить кто будет?
- Что ты дрочишь эту катушку! Плавно тяни!
И тд и тп.
Рыбалка для меня медитативная тема, поэтому после очередной порции гениальных советов я не выдержал:
- Дядя Женя, блин, хватит орать на меня
- Это ты еще не слышал как я ору!
- Это как? Вы на ультразвук переходите?)
Больше дядя Женя советов мне не давал

В детстве были у меня два приятеля, оба родные братья. У младшего была довольно выпуклая нижняя губа, что придавало ему отдаленную схожесть с каким то приматом, что делало его жертвой насмешек, подколов и угаров на тему обезьян, бананов и прочего.
И вот как то раз сидим мы значит с пацанами у них в гостях, и начинаются опять насмешки над младшим. Заходит их мама, слышит это все, видит недовольное лицо младшего брата и видимо решив, что поводом для приколов являются животные китайского городскопа, гладит его по голове и говорит:
- Что вы его обижаете, какая же он обезьянка, он у нас петушок!
Сказать что мы там все умерли со смеху - ничего не сказать.

Моей девушке 30 лет и этого зайчика ей подарила мама сразу после рождения. Я считаю что это бесконечно мило что она хранила его все эти годы

Раз уж пошла такая тема про родственников на Пикабу, расскажу своей опыт.
Была у жены моего брата сестра Таня, собственно главный персонаж истории. Наркоманка в прошлом, отсидела, амнистировали т. к. в тюрьме оказалась беременной. В итоге скинула пацана на родаков, сама поехала дальше кутить.
Спустя несколько лет на пороге родителей Объявляется блудная дочь, с диагнозом онкологии.
К тому времени мои родители купили квартиру в более крупном городе, где я собственно и жил, пока учился в университете.
Собственно заслали Таню ко мне, в небольшую двушку, на время пока она будет проходить химиотерапию и прочие медицинские процедуры.
Почти все время Таня держалась скромно, лежала на кровати и смотрела старый телевизор с большим кинескопом. Переодически мыла посуду, в том числе за мной, потому что я обычно ее мою когда раковина заполнится, протирала полы.
Присутствие постороннего человека конечно напрягало, но что поделать, ей и так досталось.
И вот наступает тот роковой вечер. Захожу я домой и чую такой плотный запах перегара, что его можно ножом резать. Прохожу на кухню и вижу картину: сидит Таня, а рядом с ней мужик в трусах(!), на столе стоят стопки с водярой. Делаю недовольное лицо:
Я - Таня это кто?
Т - Это Женя, мой бывший муж. Он только с зоны вышел.
Женя тянет лапу.
Ж - Здарова епта. Выпей с нами.
Женя выглядел как представитель самого низшего социального дна. Просто натуральный алко-гоблин. Таня извиняется, говорит что у них умерла общая подруга и просит разрешения посидеть. Я думаю что разборок с пьяными алколоидами мне под вечер не хватало, и решаю что лучше завтра серьезно этот вопрос поднять и ухожу к себе в комнату.
Сижу пару минут в комнате не находя себе места. Вдруг слышу грохот. Забегаю на кухню и вижу что треть стола(которая выдвигается) отломана. Таня истошным воплем кроет матами Жеку, Жека в ответ бормочет что то невнятное.
Я - Че вы делаете, че происходит!?
Т - Мы все починим, прости и т. д.
Я охерел конечно, стою думаю думаю че делать. Жека в этот момент роняет кружку которая разбивается в дребезги. Таня взрывается новой порцией воплей и мата. Жека лениво собирает осколки.
Я - Таня вы че совсем охуели? Вы блядь в гостях!
У Тани заканчивается терпение вместе с совестью.
Т - В смысле в гостях? Это квартира моей сестры (собственником квартиры числилась жена брата). Ты че охуел засранец!? Вообще грязь тут разводишь постоянно, заебалась за тобой посуду и полы мыть!
Я - че может я брату звякну?
Тут Жека встает и начинает вступаться за пассию, активно размахивая осколками керамики перед моим лицом
Ж - слышь бля, ты че мужик или ваще кто? Пошли на ножах хуярится!?
Я прикидываю варианты. Первая мысль - вырубить бухого гоблина не сложно, в школе активно занимался единоборствами. Но наживать врагов среди людей, которым терять нечего, не очень хотелось. Да и была возможность переборщить, и сесть самому за это. Да и Таня которая кстати, тоже сидевшая стояла пьяная рядом, а мы были на кухне, где вокруг ножи, табуретки и т. д. Вообщем все атрибуты уголовной истории с НТВ. Ну и страшновато конечно стало, да.
Между нами вклинивается Таня, которая кричит, что ей из-за него пиздец и все такое. Вообщем Таня отводит меня в мою комнату и дальше начинает орать на Жеку. Через пару минут ора, я вижу что Таня спит у себя в комнате, а Жека не заморачиваясь на полу на кухне.
Собираю наиболее ценные вещи и еду к другу ночевать. На утро звоню Тане, говорю чтобы когда я вернулся их в квартире никогда больше не видел или я звоню ее родакам. Она сначала извиняется, потом услышав мой ультиматум начинает крыть меня матом, обещает придушить и все в этом роде.
Звоню брату, тот в свою очередь приходит к теще и устраивает разборки, тесть недолго думая выкидывает в подъезд все вещи Тани, у ее маман начинает скакать давление.
Таня звонит мне обвиняет меня в плохом самочувствии ее маман и продолжает угрожать. Тупо не беру трубку.
Ближе к вечеру приехал кореш брата и мы пошли смотреть что там творится в квартире.
Дверь оказалась открытой, захожу, и простите, охуеваю. Электрогитара и электро акустика тупо расхерачены об пол, весь ковер в щепках. В унитаз демонстративно засунуты пара моих книжек, клавиатура компьютера обильно залита водой.
Сажусь посреди всего этого хаоса на диван и тяжело вздыхаю. Тут в проход выходит огромный рыжий кот(что бля?) которого пустила Таня с хахалем(добряки какие!) и налили ему молока в блюдце на кухне.
В итоге ее родители мне вернули деньги за испорченные вещи, а Таню с тех пор я не видел.
P. S. За мат прошу прощения, писал на эмоциях

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...

Как то в свою юность в очередной раз разочаровавшись в людской порядочности и упав духом, моя мать поведала мне историю об одном человеке.
Мои родители гидрологи, 35 лет назад они приехали на строительство ГЭС в Сибири, как и многие другие с разных уголков Советского Союза. В то время города в котором я родился ещё не существовало, вокруг были одни балки, да тайга. И был там человек которого звали Антон(имя изменено).
Антон был самым настоящим мудаком. Во всех смыслах. Лез по головам, всех пытался подсидеть, писал непонятные доносы начальству, в частности на моего отца. Что не мешало ему красть его расчеты и продавать в другую организацию.
Однажды он поехал в командировку, во время нее вскружил голову какой то девушке, обещал женится, затем уехал. Девушка приехала за ним в тайгу. Он сделал вид что ее не знает, бросил ее прямо там, на морозе. Замерзшую и голодную девушку бродящую по берегу замерзшей реки спасли тетки с работы.
Через какое то время Антон уехал работать в другой город и весь коллектив наконец спокойно выдохнул. Кто то потом рассказывал, что он обзавелся семьей, родилась дочь.
У каждого рассказа должна быть кульминация и мой рассказ заканчивается на смерти Антона. Его жена бросила его и забрала ребенка. Антон решил свести счеты с жизнью и выстрелил себе в голову в своей квартире.
Но не умер. По крайней мере сразу.
Через три дня Антона нашли мертвым у себя в квартире. На полу были кровавые разводы. Вероятно, Антон ползал из одной комнату в другую в течении трех дней, но так и не дождался помощи. Ведь не было никого кто бы заметил что он пропал. Друзей у него не было. Жена с ним не общалась. А коллеги по работе не спешили его искать, так как на новой работе его любили не больше чем на старой...