Идеалы и отношения.

И когда я говорю наука, я имею ввиду не абстрактное чудище, что обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй... Я говорю о конкретных исследованиях. Но давайте начнем по порядку вбивать гвоздики в гробики инстапсихологинь и прочих паразитов на теле практической психологии.

Люди действительно постоянно всем должны. Должны соблюдать законы и нормы приличия, должны считаться с мнением окружающих, должны выполнять взятые на себя обязательства и тэ дэ и тэ пэ. Не должны только мертвые. Как есть. Но и за них должны их живые родственники: документы заполни, захорони по-человечески, а потом еще и за могилкой ухаживай (или прах развеевай над морями да полями).

Но мы не про эти ваши общие понятные штуки, типа на работе надо работать. Мы ж тут про отношения. Любовь там и всякие корнеплоды.

И вот в наши головы не очень умными людьми, причем с нашей же подачи подселяются мысли о том, что, дескать, никто никому ничего не должен. С нашей же подачи, потому что эта популистская херня очень хорошо и щедро оплачивается остальными, по странному совпадению, тоже не очень умными людьми. А таких большинство. Надеюсь вы тут спорить не станете. Вот и складывается ощущение - что это истина в первой инстанции. А это во-первых не так, а во-вторых - вредно шописец. Вредно для наших несчастных кукушек.

Не верите мне? Посмотрите в глаза вот этому доброму дядечке.

Клянусь, других фоток я не нашел в интернете. Почему-то только вот такая, обрезанная с ресерчгейта. Но глаза добрые, я не соврал. Пруф жиесть!

Так вот, Это Гарт Флетчер. И он посвятил свою жизнь изучению семейных отношений. Но весь его творческий путь нам сейчас не нужен от слова совсем. Мы сконцентрируемся вот на этом исследовании ажно от 1999 года.

В нем Флетчер и товарищи выявили одну очень логичную историю. У людей есть не просто абстрактное "хочу нормальные отношения", а довольно конкретные идеалы партнера и идеалы отношений. И человек постоянно и непрерывно сравнивает с ними своего реального партнера. И чем больше совпадение между "хочу" и "имею", тем выше оценка текущих отношений.

Ладно, две логичные истории. Но сути это не меняет. Мы все чего то ждем и разочаровываемся мы не в своем партнере и даже не в своем выборе. Мы разочаровываемся в расхождении реальности и наших же ожиданий.

Можно сколь угодно говорить и даже пропагандировать, что все мы человеки. У нас есть индивидуальность! Любите нас за то, какие мы есть! Но реальность частенечко бьет нам по мордасам. И, например, на работе мы это принимаем. Я хочу зарабатывать миллион, но при этом у меня нет связей, нет опыта, а из ресурсов - три молодца: хрен и два яйца. Ну, значит пойдем по карьерной лестнице, че. Да, постоянно ноя и говнясь при виде более успешных, ну, тех что у босса себе повышение насасали. Но идем.

Но как только это касается отношений. Все. Сломались убогонькие. Люби меня с моим пивным животиком и продавленным диваном. Желательно при этом посуду мне помой, а то мне не из чего будет пузо свое поддерживать. Если что в обратную сторону это тоже работает, да, охотницы на миллионеров из Левого Устьподъебенья?

Так что да. Когда мы вступаем в отношения мы автоматически берем на себя обязателства по соответствию идеалам партнера (чаще всего не высказанным) и навешиваем ровно такие же обязательства и на него. В ответочку так сказать. Нравится это вам - или нет.

Окей, с этим понятно - это логично. Но это же значит, что найти того, кто будет полностью отвечать моим конкретным требованиям, да еще при этом чтобы я отвечал(а) его - задача не то, что со звездочкой. Со звездищей! Как говориться вспотеешь кувыркавши!

Но тут не все так просто.

Глава вторая. О терпилах и ждунах.

Хитрость в том, что в каждом из нас зашита такая своеобразная программка. Причем у каждого с разной настройкой. Дело в том, что не только мы с вами дошли до мысли о том, что найти такого партнера - занятие трудо и времязатратное. Эволюция (ну, или Бог, если вы за креациоизм) тоже допетрили.

Поэтому с детства в нас воспитывается так называемая гибкость. Штука, которая задает паратметры, насколько легко мы можем подстроится под несовпадающую с идеалами реальность, при этом не теряя важных для нашего выживания вещей. Но так случилось, что с развитием науки, техники и социальных норм туда примешались важные вещи не только для выживания, но и для жизни в целом.

И вот эта самая гибкость и подсказывает нам, на что мы можем подзабить (в том числе в образе идеального партнера), а на что подзабивать никак не можно. Нельзя даже!

И вот в исследовании товарищей Кэмпбела и известного нам уже дяденьки с добрыми глазами, Флетчера было выяснено следующее:

Раз: чем выше человек оценивает себя, тем выше у него требования.

Если я считаю себя теплым, надежным, умным, привлекательным, статусным - я чаще хочу партнера такого же уровня. Не потому что зажрался пес, а потому что самооценка работает как якорь: я вот такой, значит, и партнер должен быть примерно такой.

Отсюда, кстати у людей с проблемами самооценки, склонных к жесткой самокритике зачастую гораздо больше требований и к партнеру. Хочешь - соответствуй. И я и ты.

Два: чем выше потребность, тем меньше гибкость.

То есть, если для человека какая-то штука принципиальна - например, надежность, сексуальная привлекательность или тот же денежный статус, - он хуже переносит, когда партнер в этом не совпадает с идеалом. И это логично: если для тебя верность, тепло и честность - не "приятный бонус", а несущая стена, без которой твоя крыша поедет, то: "ну он иногда врет, но зато шутит как Джимми, мать его, Карр и на гитаре играет как Джимми, мать его, Хендрикс" ни хрена не сработает. В жопу таких Джимми!

Три: чем больше партнер совпадает с идеалом, тем выше качество отношений.

Это повторяет прошлую главу: люди счастливее, когда текущий партнер ближе к их личному идеалу. Но здесь добавляется нюанс: если человек гибкий, он легче переживает несовпадения. А если человек негибкий, то большой разрыв между "как я хочу" и "что у меня есть" сильнее бьет по удовлетворенности отношениями

Четыре: и вот тут очень важно! Люди счастливее не только когда партнер совпадает с их идеалом, но и КОГДА ОНИ САМИ СОВПАДАЮТ с идеалом партнера.

В этом исследовании нашли важную диадную штуку: качество отношений зависит не только от "моя женщина/мой мужчина подходит под мои стандарты", но и от "я сам/сама подхожу под ее/его стандарты". Это буквально и есть ответы на извечные вопросы, сродни вопросу авторки исходного поста.

Главное не что могут мужчины, или женщины дать своим партнерам. А что конкретно этот мужчина может дать этой конкретной женщине. Ведь если женщина хочет картинку из старой советсвкой книги про счастливую семью с голожопыми розовощекими карапузами, а мужчина рисует картинку из этих ваших капиталистических учебников где всяки-кийосяки говорят про достигаторство - жизни у них не будет.

Хотя для многих эти ценности в женщине отдельно и мужчине отдельно ценятся ой как высоко.

Вместо заключения. Польза полезная!

И по сложившейся традиции, в конце я дам несколько практических советов, чтобы эту всю теорию применить на практике и стать на ступеньку ближе к своему идеалу.

Практика нумеро уно. Инвентаризация.

Я ее вообще в том, или ином виде почти всегда даю парам на первой встрече. Но, так как я вас не вижу и никогда с вами не общался - вот в таком виде она подойдет буквально всем. Берете листочек, телефон, открываете документ ворд, салфетку из шаурмечной с ярко-розовым пятном от кетчунеза - что угодно. И пишете фразу:

В отношениях мой партнер / моя партнерша должен(на)...

И дальше валите все, что есть в вашей буйной головушке. Лупите не стесняясь.

Должен зарабатывать. Должна хотеть секса. Должен быть верным. Должна уважать мое личное пространство. Должен интересоваться моими делами. Должна не выносить мозг. Должен хотеть детей. Должна не хотеть детей. Должен мыть кружку за собой, потому что я не домработница, а ты не свинья.

Не цензурируйте. Не будьте духовными и высокоморальными. Не изображайте просветленного Будду с храмом в ипотеку на стописят лет. Пишите честно, потому что врать себе - это самое вредное и паскудное, что вы можете делать, мои родные дорогулисы.

И, что очень важно - пишите не думая, важно ли это, или нет. Если появилось в голове - значит важно. По крайней мере на этом этапе.

Потом рядом с каждым пунктом ставите одну из трех букв:

А - базовый минимум.
Без этого отношения для меня реально невозможны. Буквально. Не плохи, не так себе. А именно НЕВОЗМОЖНЫ.

Б - важное желание.
Мне это сильно нужно, но можно обсуждать формат. То есть оно должно быть, но вот как именно это будет проявляться - может стать предметом торгов.

В - хотелка.
Было бы приятно, но если этого нет - никто не умер, даже моя внутренняя принцесса.

И вот тут начинается взрослая психология, родные. Потому что половина ваших "мне должны" внезапно окажется не священной коровой и законом мироздания, а просто привычкой, фантазией или травмированной хотелкой, которую вы почему-то пытаетесь оформить как Конституцию семейной жизни.

Практика умеро дуо: Перевод с истеричного на русский.

КПТ очень не любит туманные формулировки. Потому что "мне не хватает внимания" - это даже близко не запрос. Это даже не намек. Сейчас объясню.

Переводим свои списочки в конкретные проявления.

Не "он должен быть внимательным", а: "мне важно, чтобы он спрашивал, как прошел мой день, хотя бы 3-4 раза в неделю".

Не "она должна уважать меня", а: "мне важно, чтобы она не подвергала мои решения при друзьях и не перебивала, когда я говорю о серьезном".

Понимаете? Пока у вас в голове "он должен быть нормальным мужиком, ну" - вы не в отношениях. Вы в пропахшем старым дедом провинциальном суде, где обвиняемый даже не знает, по какой статье его сейчас будут расстреливать... взглядом.

А шаг в противоположную от этого сторону - описать не только характеристики, но и поведение такого вот "нормального мужика", или "нормальной женщины".

Ну и наконец, практика нумеро трес: тест на адекватность.

Без нее вся ваша машина, построенная первыми двумя практиками не поедет. Ведь мы чаще всего не встречаем факты не соответствия, а интерпретируем их по своему. И далеко не всегда объективно. Так вот для того, чтобы отделить факт от наших домыслов - ведем табличку.

Берете один болезненный пункт из проявлений, который не соблюдается и задаете себе вопросы:

1. Что я думаю, когда партнер этому не соответствует?

2. Какая эмоция включается? Злость, страх, стыд, отвращение, одиночество?

3. Что значит это проявление по-моему?

4. Что еще это может значить?

Например:

"Он не писал мне весь день". Что я думаю? "Я ему не нужна”. Эмоции? Тревога и обида. По-моему это значит, что он не беспокоится о моих чувствах. Еще это может значить, что ему некогда, или что он не понял, что для меня это важно. (говорила ли я что мне это важно?).

КПТ в этом месте говорит: стоп, родная. У тебя не факт. У тебя интерпретация. А интерпретация - это не реальность. И как минимум дает тебе повод уточнить у него что он имел ввиду.

Вот и все.... хотел бы я сказать. Но не скажу, я же хороший психолог, а не популист. Это далеко не все - но уже эти три практики сильно помогут вам обоим в определении своих требований к друг-другу и подтолкнут к самому ценному - разговаривать и договариваться о них.

Потому что на самом деле не все так страшно и внутри каждого из нас не так уж и много самых-самых жестких и неприступных требований. Зачастую, это как раз невысказанные хотелки, которые хранятся неопрятной кучей в подсознании и мозг их ошибочно считает за самые важные в жизни. Иногда и правда достаточно провести инвентаризацию.

Ну и если вам все это понравилось - не бойтесь бахнуть плюсик, подписаться на меня тут, на пикабушечке, или на ВК и Ютубе (где я стараюсь, хоть и редко, выкатывать полезные видео), ну и в ТГшке (где я обозреваю новости из мира науки и даю советы своим родным дорогулисам). Это все очень поддержит меня в моем стремлении популяризовать науку и стать голосом разума в мире дубайских инстадев и прочих разных, вредящих людям, но делающих это, к сожалению, громче профессионалов. Особенно в эпоху тотальных запретов и ограничений. А я вам за это еще и котика милого покажу:

Обнял каждого! Будьте счастливы!

Ежедневный лютый стресс, безумная многозадачность, гормональные сбои, не здоровое питание (речь не про пп и зож, а про недостаток бжу), туда же диеты, недостаток витаминов, хронические болезни, чрезмерные физ.нагрузки при лютом дефиците кбжу и многое другое - это не вариант нормы для наших тел. И из-за этой не нормы может наступить состояние, в котором ты переходишь в "сберегательный режим" блять и тебе уже не нужен секс с партнером, ты предпочтешь "быструю соло партию" долгому дуэту. Но и это еще не все причины, едем дальше.

Помимо причин выше, есть причины встречающиеся реже. Асексуальность. Может быть полученной в результате серьезного гормонального сбоя, в результате психологического потрясения, а еще может быть просто, блять, врожденной. Суть асексуальности состоит в том, что человек не способен испытывать сексуальное влечение, совсем, вообще, ни к кому. Его мозг просто перестал или изначально не умел связывать оргазм с сексом. Такие люди могут само удовлетворятся, но лишь для снятия стресса и в одиночестве. При этом способность испытывать эмоциональную близость у них осталась и они ровно так же влюбляются и любят, как и все.

А теперь к сладкому. Все, что было перечислено выше - справедливо и может случится с обоими полами, далее же исключительно про женщин. Про мужчин пусть напишет кто-то другой, кто знает лучше.

Начнем с того, что до не давнего времени женский оргазм был табуирован. Буквально еще 20 лет назад, о нем не говорили или почти не говорили. Его не считали достаточно важной темой для обсуждения, изучения и волнения. На этом месте довольно хрюкнут рад фемки, ведь то, что я напишу дальше станет поводом для их очередных воплей "мы же говорили". Факт в том, что это пережиток тех ДАВНИХ лет, когда женщина не имела особо прав, а "любовь" как таковая в мире была куда менее востребована, чем выгодный или обязательный брак. А в таком браке, да и в любом - всегда должен был быть наследник/помощник по хозяйству, для появления которого - обязателен лишь мужской оргазм, а не женский. Поэтому никто никогда не парился женским оргазмом, ибо он, глобально, ни на что не влиял и в целом всем было похуй, главное чтоб рожала и не дохла (но это не точно).

А пока рад фемки пошли разрывать коменты, я продолжу. Мы давно отошли от этих времен, но именно из-за них - механизмы женского желания и оргазма начали действительно досконально изучать сравнительно недавно. Начнем со статистики, которую вы можете взять с гугла, из книжек по сексологии и в целом из открытых источников.

- Около половины женщин - не способны испытать оргазм при исключительно вагинальном сексе. У этого даже есть название - коитальная аноргазмия.

- Не большой процент женщин вообще не способны испытать оргазм. Аноргазмия может быть как первичной - например врожденный анатомический порок половой системы, который исправляется только оперативным вмешательством или гормональная, мышечная проблема и тп, которые поддаются вполне себе консервативному лечению. Так и вторичной - неспособность испытывать оргазм несмотря на то, что ранее велась вполне себе успешная половая жизнь с оргазмами. Такое происходит например в следствии психологической травмы или опять же гормонального сбоя.

Как думаете, как много женщин знают о том, как с этим работать или справляться и исправлять? Как получать оргазм в любом случае, даже если от одной только пенетрации приятно, но не фонтан? Примерно нихуя целых, нихуя десятых процента женщин. Почему? Потому что женщины не рождаются с инструкцией к своему сложному телу, а сексология все еще считается "пошлым говном", а не психологией секса и чем-то действительно нужным и важным.

Едем дальше. Механизмы возбуждения женщины обычным языком.

Что происходит, когда женщина действительно возбуждается?
- Бартолиниевы железы вырабатывают секрет, который служит смазкой.
- Влагалище растягивается так, чтобы секс не был травмоопасным. Так же влагалище наливается кровью, что делает нервные окончания в нем более чувствительными.

А что происходит, если начать трахать женщину, когда она не возбуждена?
- Железы не вырабатывают секрет, а слюны и мужской смазки не хватает, чтобы сделать процесс абсолютно комфортным. Каков процент тех, кто в прикроватной тумбочке, кармане или рюкзаке/сумке всегда имеют упаковку смазки на водной основе и не стесняются ей пользоваться, чтобы "аппетит пришел в процессе"? Опять нихуя целых, нихуя десятых процентов, да?
- Влагалище не успевает растянутся, дабы сделать пенетрацию комфортной, что приводит к дискомфорту, а иногда и микротравмам. Про прилив крови и удовольствие - речи так же не идет.
Итого, если женщину "не правильно приготовить" - она может не просто не получить удовольствие, она может получить отрицательный опыт, с накоплением которого она переходит от зеленого света, к красному.
Но тут я сделаю важную оговорку. Женщину к сексу готовит НЕ ТОЛЬКО мужчина. Если мужчина старается, а женщина, вместо того, чтобы подсказать ему как лучше, как ей больше нравится или хотя бы давать знаки относительно этого - лежит и думает о том, что она хочет новый айфон, ремонт, зажечь камин, покушать роллов и как надо было ответить Светке, в 7ом классе - нихуя, совсем нихуя, не выйдет. Задействованы должны быть оба, но да, чаще всего женщину к сексу и правда надо готовить.
Какой процент мужчин и женщин задумываются об этих механизмах, знают их и знают как с ними работать?

Едем дальше. Мужская и женская гормональные система устроены в корне по разному. Женская - сложнее, не потому что бабы такие крутые и классные, а из-за своей цикличности. Женщина способна взращивать жизнь внутри себя и приводить в этот мир. Таковы реалии ребята, и ничего с этим не поделаешь. А чем сложнее устроен механизм, чем больше в нем винтиков, болтиков и шестеренок - тем выше у него шансы сломаться в каком то моменте. Почти любой слом этой системы чреват полной потерей или падением либидо, ухудшением эластичности влагалища, ухудшением микрофлоры (и то и то может приводить к болезненности во время секса), исчезновению смазки, болям в яичниках, шейке матки при соитии да и без него и мнооооогому, ахуеть как многому другому. Так же женский организм постоянно меняется, 13-20 лет, 20-25, 25-35, 35-50 итп. и эти изменения только добавляют шансиков сломаться. Естественно у мужчин все тоже куда сложнее, чем просто "стоит или не стоит", но все же до вакханалии женской половой системы им далековато. И это еще один повод для того, чтобы женщина в моменте не хотела секса. В идеале - она должна говорить своему партнеру, что с ней происходит, а он должен хотеть это слышать, но увы, так бывает далеко не в каждой паре.

А теперь к чистой биологии. Мужчины, в норме, вырабатывают сперматозоиды 24/7, то есть оплодотворять - они готовы почти всегда с биологической точки зрения. Женщина вырабатывает ОДНУ яйцеклетку в месяц. В месяц мать его, поэтому с биологической точки зрения - женщина готова быть оплодотворенной лишь один раз в 25-35 дней. Но не стоит забывать, что женский организм тоже не рассчитывает "выиграть в лотерею с первого раза", поэтому фертильная фаза длится 5-10 дней, так что с биологической точки зрения, женщина заинтересована в сексе не 1 день в месяц, а минимум 5-10)

А теперь итог.

Женское желание и мужское желание - очень часто в корне отличаются. В женском теле происходит множество процессов, которые могут мешать желанию. Женское удовольствие устроено сложнее, чем мужское и не каждая женщина и уж тем более мужчина, понимают как именно с этим удовольствием работать. А говорить про это могут вообще "не только лишь все", стыдно, страшно, стремно. С биологической точки зрения - женщина тоже не так активна, как мужчина. А сверху еще и ложатся, общие для обоих полов, проблемы современного мира.

Поэтому если учесть все это и взять обычного мужчину и обычную женщину (среднестатистических), лет 20-30, в отношениях без любви (просто симпатия или сырая влюбленность) - то при обоюдной удовлетворенности совместным сексом, мужчина будет заинтересован в сексе 90% времени, а женщина 20-40% времени, потому что секс для них будет исключительно физиологической потребностью, разницу в которой нам объясняет биология, сексология и блять даже анатомия. Если убрать отсюда удовлетворенность женщины (возбуждение и оргазмы), она в сексе будет заинтересована почти никогда. Потому что у нее есть огромное количество факторов, которые будут подавлять механизмы желания.

Но если мы берем в пример пару, в которой есть любовь, заинтересованность в партнере, взаимное уважение, взаимопонимание, открытость диалога, чуткость, нежность и прочее прекрасное и при этом оба находятся в состоянии "нормы своих тел" (абзац про стресс и тп) - то заинтересованность партнеров в сексе с друг другом, будет примерно равной, возможно с небольшим перекосом на мужскую сторону. Потому что секс уже давно перестал быть исключительно способом завести потомство, это сакральный момент максимальной близости между двумя людьми, в котором не стыдно, в котором не страшно, в котором открыто, приятно, комфортно и хорошо. Секс не главное в здоровых отношениях, но он их неотъемлемая и важная часть.

Я не сексолог, не психолог, не коуч, не диетолог и не тренер личностного роста. Я ничего не рекламирую. Это просто информация, которая была получена мной в процессе жизни. Вы можете пройти мимо нее или не согласится с ней.

А можете прочитать, задуматься о вопросе, самостоятельно пойти, изучить все описанные процессы, причины и следствия и достичь правды, справедливой именно для вас, которая вам в будущем чем-то поможет. Для тех немногих, кто сделает именно так - текст и был написан.