Marcodus

Marcodus

на Пикабу
поставил 54040 плюсов и 8 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
141К рейтинг 2339 подписчиков 238 комментариев 241 пост 200 в горячем
2 награды
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
1676

Таиландские диалоги

- (из разговора в тук-туке) И что местную кухню так хвалят? Я попробовала вчера ихний том ям. Какая-то ерунда. Вкус кислый, трава эта лимонная не жуётся вообще.

- Так её не надо есть, это для вкуса кладётся.

- Вот придумают всякую хрень. У нас в борще всё едят.


- (на ночном рынке, видел раз пять - дама ощупывает краба, и спрашивает на русском) А в брюшке у него мясо есть?

- (торговка) Сори-сори, ноу аньдерстенд.

- (повысив голос) Я ГОВОРЮ, В БРЮШКЕ МЯСО ЕСТЬ?


- О, теперь у вас на банкнотах два короля.

- Да. Старого-то мы любим.

- А нового?

- Нового тоже мы любим. Потому что если сказать, что не любим, то всякое может случиться, в Таиланде суровый закон про оскорбление монарха. Поэтому любим.

- Сильно?

- Очень.


- У нас отличный курс своей валюты. За 1 бат - 2 рубля, очень удобно считать, согласитесь.

- Не соглашусь.

- Почему?

- Пять лет назад был 1 бат за 1 рубль. Считалось лучше.


- (на Walking street) Сэр, проведите со мной ночь, недорого. Бесплатный завтрак включен.

- Не хочу.

- Почему?

- Да вас фиг поймёшь, девочка вы или мальчик.

- В зависимости от ситуации и оплаты, сэр.


- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пизду.

- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.


- Вы кладёте перец в клубнику?!

- Да, а что такого?

- А, нет, ничего. Давайте, так даже интереснее.


- Здесь есть один миллионер. Разбогател на торговле курицей. Построил везде дворцы, но сам там не живёт, а пускает народ за деньги посмотреть на свою роскошь.

- И зачем он это делает?

- Да охуел вконец.


- (на набережной, манерно) Вася, как тут жарко. Я умираю.

- (Вася, приканчивая пиво из горлышка) Всё, едем назад в Новосибирск. Щас, дай-ка гляну прогноз погоды.

- НЕ НАДО!!!


- (маленькая девочка в лифте) А у вас тараканы тут есть?

- Нету.

- (гордо) А у нас есть. Воооот такие (показывает нечто страшно). Один из вентиляции свалился.

- Ты испугалась?

- (ледяным тоном) Нет. Папа его табуреткой убил.


(с) Zотов

Показать полностью
430

Французские диалоги

- (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.

- Вы посчитали больше на 20 евро.

- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?

- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.

- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.


- У вас каждый год все дорожает.

- Да. Мы каждый год проводим свою переоценку. И так, как французы себя любят, понимаем - мы стоим дороже.


- Плохо накормить тут могут даже в хорошем ресторане.

- Это я знаю. А почему?

- Повара здесь причислены к лику святых. И если еда вышла неважно, к ним не принято придираться. Как сказали мне однажды - "А что вы хотите, у повара плохое настроение!".


- Извините, месье, простите, примите мои извинения - правда, я случайно вас толкнул.

- О, это вы извините.

- Я должен вдвойне извиняться.

- Какая у вас вежливая нация.


- Мы бастуем, потому что хотим больше денег.

- Это хорошо, но как с остальными быть? Я сегодня на дорогу по делам потратил 4 часа вместо двух.

- Не надо работать, месье. Присоединяйтесь к нам. Скажите честно, вы любите работать?

- Ненавижу.

- (с ласковой улыбкой) Вот видите.


- (гордо) А это особый квартал. Тут почти нет арабов, чернокожих и приезжих из Азии. Тут французы живут.

- И что?

- Месье, только то, что вы иностранец, объясняет вашу наивность. Это сейчас почти достопримечательность.


- Какое у вас дорогое пиво в кафе. 250 грамм 4 евро. Хочется устроить революцию.

- Зато у нас вино хорошее.

- Но тоже дорогое.

- Да у нас всё дорогое. Можно купить в магазине дёшево и выпить в подворотне.

- Это Париж или Москва?

- Когда хочется выпить, неважно.


- (в японском квартальчике) Мне суп со свининой.

- И вино?

- Нет, пиво.

- Надо же. Вы словно японец, только в маскировке.


- Ваши пирожные надо запретить. Мне нельзя их есть. И стоят дорого. А я ем, черт возьми.

- Почему?

- Потому что это фактически наркомания.


- О, вы русский?

- Да.

- У меня тоже русские корни. Есть в семье легенда, что мы происходим от казаков, взявших Париж.

- А как вас зовут?

- Иштван. Это же русское имя?

- Эээээ...в некотором роде.


(с) Zотов

Показать полностью
1440

Австрийские диалоги

- У нас, конечно, ужасно много беженцев. Но это хорошо.

- Чем?

- Для мультикультурности. Сейчас полно сирийцев, они открывают кафе, мы едим шаурму.

- И преступности, говорят, стало больше.

- Это так. Но зато шаурма подешевела.


- Блин, за сосиску, огурчик, ломоть хлеба и кружку пива на уличном стенде - 10 евро. Безбожно.

- Согласна, дорого.

- И как вы выживаете?

- Экономим. Берём только пиво.


- (с дочерью советского солдата от романа с австрийкой) Вот вы стол-то накрыли. Спасибо большое, не стоило бы.

- Я всегда любила гостей. И не понимала, откуда это. У нас в Австрии максимум кофе поставят, ну иногда пирожные.

- Теперь понимаете?

- Да, русский характер.


- (в поездке в такси, что-то произносится на немецком)

- Эншульдигун, их ферштее зи нихт (я не понимаю)

- Их альзо нихт ферштее дойч (я тоже немецкий не понимаю)

- Араби?

- Наам, хабиби! Ана мин Сурия. (да, дорогой! Я из Сирии)

- Ана мин Русия, садык. (я из России, друг)

- Ахлан асахлян Остеррайх. (добро пожаловать в Австрию)


- В метро Вены билеты не проверяют, а вход свободный.

- Да, у нас верят в честность людей.

- Надо же, а вон контролёр кого-то остановил.

- Не всегда верят. Вдруг да наебут.


- Вы называете нас немцами. А мы австрийцы.

- Хм, для меня едино - что Австрия, что Германия.

- (обиженно) Гитлер тоже так считал.


- Вы когда-то были великой империей, мощной. А сейчас мы маленькое государство, и несколько миллионов населения.

- Обидно?

- Нет. Те, кто от нас отделился, сейчас едут к нам улицы подметать.

- И опять мне что-то это напоминает...


- Вообще у вас название забавное.

- Почему?

- Ну Остеррайх в переводе - "Восточная империя". А вы республика. Но официально называетесь империей.

- Да тут всегда так. Мы немцы, но австрийцы. Республика, но империя. Это не нужно понимать, в психушку попадете.


- У меня дедушка в России воевал, попал в плен.

- И как?

- Вернулся. Говорит, лес валил. Ещё сказал, что леса там много, на всю Австрию хватит, и лучше не воевать.


- Вы ели шницель?

- Нет, не успеваю.

- Отчего?

- Да я хочу рамен с уткой, вон в том заведении.

- Потому, что он дешевле?

- Нет, он вкуснее.

- Не может быть! Хотя...шницель стоит 13 евро, а рамен там, судя по вывеске, 8. Да, рамен точно вкуснее.


(с) Zотов

Показать полностью
1226

Пражские диалоги

- У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие националисты.

- Кого ж вы тогда любите?

- А, себя, конечно.


- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальный обменник хер найдёшь, чтобы комиссию в 30% не содрали. Почему бы вам евро не ввести?

- Не, тут все к чёрту подорожает.

- Но туристы же страдают.

- Им так Бог велел, что поделаешь.


- Почём сегодня пиво пили?

- 45 крон (124 рубля), "Пльзеньский праздрой".

- О, как дорого. Вот я один ресторанчик у центра знаю, там 36 крон (99 рублей) берут, туда ходите.

- Эх, вам бы в Москву.

- Зачем?

- Цены на чешское пиво посмотреть, порадоваться.


- Что-то пиво у вас разбавленное, по ходу.

- Это не вода, пан. Это мои слёзы.

- Чего?

- Да бизнес в моей пивной плохо идёт.


- У нас, по сути, немецкая кухня. Рулька вот это, сосиски, свинина со свининой, кислая капуста. Пиво тоже, Пльзень был немецкий город, немцы то пиво и сварили.

- А что конкретно чешского есть?

- Гордость.


- Это правда, что у вас памятник Власову собираются ставить, как типа освободителю Праги?

- А правда, что у вас пошлют войска сапоги мыть в Индийском океане?

- Нет.

- Вот и тут нет. Один придурок сказал, все повторяют.


- (у будки, где продаётся трдло - тесто с сахаром на углях) Фигасе, 70 крон. А четыре года назад было 50.

- Пан, берите. В другой раз приедете, будет 100.

- Бог вас за жадность накажет.

- Не накажет. Мы ему скидку сделаем.


- У вас страшная страна.

- Что?

- Ну как, пиво по сто рублей. А кока-кола 120. С утра ведь не хочешь пить, честно. Но бесит. Как это, кола дороже пива? Вот душа и не выдерживает, я же русский.

- Тяжело вам, пан.

- Да еле держусь.


- Это что за порция?!

- Свиные ребра.

- Я что, с оравой друзей пришел? Сколько тут?

- 800 грамм.

- Бля.

- Приятного аппетита.


- Мы так гордились Бархатной революцией, что сбросили иго русских, и у нас всё будет по-английски. А теперь в турбизнесе без знания русского языка работу не найдёшь.

- Да я видел, во многих кафе меню на русском.

- Ага, обломились мы как-то с ожиданиями. И раньше от русских денег зависели, и сейчас. Купите магнит, пан.

- Конечно. Положено, как оккупанту.


(с) Zотов

Показать полностью
101

Смертоносный дедушка

Однажды в Китае жил был дедушка Ли Шувен, охуительный специалист по боевому искусству бацзицюань.


Ну прямо как в кино, натурально, мог целую толпу солдат раскидать как сусликов-инвалидов. Типа, сила удара у этого искусства такова, что бойцы покидают пределы мироздания, и уходят ещё дальше. Ну, примерно как после сочного косяка в Голландии. А дедушка был не просто спортсменом. Он всех соперников убивал. И поэтому слывёт одним из самых главных убийц в мировой истории.


Ли Шувен прославился в двадцатых годах XX века, когда ему уже было лет дофигища по китайским меркам - он родился в 1864 году. И короче, на соревнованиях ему всегда хватило одного удара, чтобы убить соперника. Иногда смешно было. Соперник готовится. Тренируется. Потом приходит к дедушке, а дедушка его - кьяяяяяя! И пиздец. Соперник лежит и скучает. Родня в похоронное бюро звонит. Похороны. Поминки. Конец спортивной карьеры.


"Я никогда не бью оппонента дважды" - ласково сообщал Ли Шувен. - "Я не хамло и не быдло какое-нибудь. Я его хлоп и всё. А зачем он ваще в спорт пришёл? Пусть умирает. Трус не играет в бацзицюань". Тем не менее, дед натренировал телохранителей Мао Цзэдуна, Чан Кайши, и бывшего императора Пу И. Каким образом они при тренировках выжили - непонятно. Под лавками прятались, не иначе.


В тридцатых годах XX века счёт убитых Ли Шувеном в спортивных соревнованиях пошёл на сотни. Уже просто караул. Кого не пришли соревноваться, он кьяяяяя - и на погост. Похоронные бюро озолотились - ужас, там уже все в костюмах от Версаче, и сплошь икру едят. А дедушка знай всех пиздит. Тут даже в Госкомстате Китая впервые в истории заволновались, что население убывает. Вечером возле дома Ли Шувена от трупов не протолкнёшься.


"Ну судите сами, - говорил Ли Шувен. - Человек проиграл соревнование? Нахуй ему жить после такого душевного надрыва? Я милость оказываю. А китайцы ещё нарожают. Кстати, а когда Олимпиада? Хочу там спортсменов поубивать к свиньям". "А вы не пробовали не убивать?" - робко спрашивали дедушку. "С хуя ли?" - удивлялся он. - "Это моё главное развлечение, народ в гроб слать на соревнованиях. А хули ты спрашиваешь? Ты кто? Кьяяяя!".


Ну и исполнилось Ли Шувену в 1934 году 70 лет. Сидит он такой, как король на именинах. Кушает оливье в кисло-сладком соусе. И тут подают ему зелёный чай. Дедушка пьёт, и вдруг под стол сползает. И "кьяяяяя!" кричать не может совсем. Лапками подрыгал - и привет. Чай-то, оказывается, отравленный был. Отравили родственники какого-то спортсмена молодого, которого Ли Шувен ранее запиздил. Вот и воспитывай эту молодёжь, блядь. Никакой культуры и уважения к старшим, один мышьяк в чай сыплют.


А мораль тут такова. Хучь ты весь из себя спец боевых искусств, и одним пальчиком батальон укладываешь на пол, тебя эдак тихо могут чашечкой чая на обеде уебать. И "кьяяяяя!" ни хуя не поможет, простите мой китайский.


(с) Zотов


* На фото из Русьстаграмма - дедушка-убийца Ли Шувен

Смертоносный дедушка Zотов, Авторский рассказ, Мат, Кунг-Фу, Длиннопост
Показать полностью 1
1727

Стамбульские диалоги

- У вас что-то мало стали где кальян курить.

- Да, говорят, вредно для экологии.

- И какой же Стамбул теперь без кальяна?

- Падёт, как раньше Константинополь.


- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Давайте мне скидку.

- А почему?

- Потому что я сюда не первый раз прихожу. При хорошем улове скидка. И ресторанов тут много. Уйду в другой.

- 10 процентов, эфенди.

- 25.

- Хорошо, 20 процентов. Но это всё.

- И бесплатные фрукты.

- Конечно, брат!


- Сэр, кам ту ит кебаб.

- (на русском) Вы откуда?

- Из Узбекистана, брат. О, как я с английский тут мучился...


- Мы сегодня вторглись в Сирию.

- И как?

- Да никак. Мы уже раз в двадцатый. Все привыкли.


- А пиво у вас есть?

- Конечно.

- Безалкогольное?

- Да алкогольное как раз. Что с вами?

- Да привык к мусульманским странам.

- Это Турция, пиво есть, слава Аллаху.


- Почему в России гордятся русско-турецкими войнами? Это неправильно. Мы у себя про них не напоминаем.

- Но мы же вас победили.

- А, это правда. Но зачем так пышно гордиться?


- Как много в Стамбуле стало арабов.

- Это беженцы из Сирии.

- Надо же, как в Европе.

- Вот-вот. В ЕС мы не вступили, но по всякой хуйне уже Европа.


- Любят здесь Ататюрка.

- Ага, он как в России Ленин.

- Ленина наши уже не все любят.

- Ататюрк водку разрешил пить. Он звезда навсегда.


- Мы как ракию пьём? Кладём кусочек льда. И становится молочной жидкость в рюмках. Чтобы Аллах, глядя с неба, не разглядел, что это алкоголь. Так и называем - "молоко льва".

- Типа, это игра в напёрстки, чтобы обмануть высшие силы?

- Ну...да...


- Мне мороженое.

- Вы его в третий раз заказываете.

- Оно же фисташковое.

- Зависимость?

- Да.

- Понимаю, эфенди. Сам без мороженого не могу.

- (с надеждой) А это лечится?

- Нет.


(с) Zотов

Показать полностью
2439

Киргизские диалоги

- Мне въезд в Россию на 10 лет закрыли.

- Почему?

- Э, у вьетнамца одного телефон отжал. Пьяный был, подрался. А он в милицию пожаловался. Я вернул телефон, а мне полтора года условно, и выслали. Это справедливо?

- Произвол вообще.

- И я про это, брат!


- Я хочу спасибо всему русскому народу сказать. У казахов сложно работать. У турок тоже, там копейки платят. А у вас к киргизам хорошо относятся. Как мне жалко СССР.

- Вы разве там жили? Вам же лет 25.

- Родители рассказывали, там просто мёд был.


- У нас президент ушел в отставку, и поставил вместо себя слабого человека. Думал, тот сидеть будет, а он страной управлять. А тот человек взял, и арестовал его.

- Похоже на нас, только с другим финалом.

- Э, тут фингал получился ещё круче, да!


- Вы мне лук не кладите в бешбармак, а отдельно принесите.

- (в страшном удивлении) Зачем?

- Ну он чуть подварится в бульоне, а я такое не люблю.

- (с сочувствием) Сложно вам жить, уважаемый.


- Миллион киргизов за границей. И в России, и в Турции, и в Казахстане. Вас не удивляет, что тут киргизы есть?

- Слегка удивляет.

- Вот. А Москва тяжело на людей влияет. Одна девушка вернулась, официанткой работала - говорят, у нее татуировка в таком месте, что и страшно сказать. Родители плачут, но ничего не могут. Вот что Москва делает, брат.


- Вы как турист приехали?

- Нет, по работе.

- Я что, сплю? Русские к киргизам работать ездят?


- (в кафе) Хороший у нас плов?

- Да, очень. Его нужно запретить.

- Зачем?!

- Его невозможно перестать есть. Это наркомания.


- У нас в Бишкеке даже своего нормального зоопарка нет.

- Правда?

- Да. Наверное, животные тоже в Россию работать уехали.


- Скушайте еще.

- Спасибо, больше не могу.

- Но вы же живы.

- В смысле?

- У нас в Кыргызстане, пока гость ещё жив, он должен кушать.

- А если мёртв?

- С трудом, но поймём.


- У нас 9 лет назад был переворот, и свергли президента. В Москву убежал. Следующего президента тоже свергли. В Минск убежал. А этот, последний, не убежал, посадили.

- Какая у вас интересная жизнь.

- Да. А в Узбекистане президент был, пока не умер. Это же скучно!


(с) Zотов

Показать полностью
38

Свадьба бывших

Однажды актёр Максим Эммануилович Виторган и актриса Дарья Юрьевна Мороз сидели за псевдояпонской кухней в заштатном баре в Бирюлёво, и делали вид, что не обсуждают свадьбу бывших.


- Баба-то твоя замуж вышла, - ехидно произнесла Дарья Юрьевна, ловко ухватив палочками суши с крашеной под икру летучей рыбы икрой мойвы. - Ишь, блядь, только развелись, а она сразу и выскочила, через полгода, прям на рысях. Вертихвостка.


- Да за твоего же бывшего, - меланхолично ответил Максим Эммануилович. - Кстати, я ему в табло дал перед видеокамерами, очень красиво и удачно, жалко, там слоу-мо не включили, он бы плавно летел. Экие были страдания. Инстаграм пришлось на время закрыть.


Он залпом выпил стопку водки.


- Как загадочно...- прошептала Дарья Юрьевна. - Сейчас люди, когда не хотят ни с кем разговаривать, закрывают Инстаграм. Типа - ах, оставьте меня, я самозабанился. А ты не знаешь, почему они в катафалке ехали?


- Это чтобы подчеркнуть, что всё население в России видело их свадьбу в гробу, - сказал Максим Эммануилович. - Конечно, катафалк лучше везла бы лошадь, это было бы символично для молодых. Но молодая не стала впрягаться.


- Да все на каждом углу эту свадьбу твоей бабы обсуждают, - зудела Дарья Юрьевна, наливая в плошку соевый соус, и замешивая его с васаби. - Даже в среде водителей-дальнобойщиков и на нефтяных вышках. И танцевала полуголая. И такая-сякая. И зубы у нее большие. И корсет говно. И церковь собираются снести, где она венчалась.


- Это, может, и логично, - сказал Максим Эммануилович. - Ведь если в церковь зашла лошадь, она осквернена. А народу не поймёшь, что надо. Я вот выложил фотку в инсту с лицом кавказской национальности - не лайкают. А если живую лошадь хоронят, так пожалуйста, взрыв лайков. Чо за хуйня такая. Я понимаю, выборы в Мосгордуму кончились, обсуждать больше нечего. Но это ж не инфоповод, а днище.


- Хуета полная, - дипломатично согласилась Дарья Юрьевна, и Максим Эммануилович от души налил ей сакэ. - Но это новости, которые мы заслуживаем. Что кто-то катается на катафалке с охуевшим лицом, и танцует в корсете под попсу. И все счастливы, и все соцсети взорвались. Других новостей у мэня для вас нэт, э.


- А почему ты сказала это с грузинским акцентом?

- Я нечаянно! - испугалась Дарья Юрьевна.

- Надо снова дать ему в табло, - скучно решил Максим Эммануилович. - А то как-то обидно вообще.

- Ревнуешь? - понимающе кивнула Дарья Юрьевна.

- Нет, для информационного повода. А то про неё пишут, а про меня нет. Согласись, это пиздец как печально.


Они выпили, и закусили суши.


По телевизору показывали фильм "Свадьба в Малиновке". В новой версии, Папандопуло женился на Папандопуло.


(c) Zотов

Показать полностью
700

Индийские диалоги

(в кафе, где все внимание посетителей и официантов приковано к экрану с фильмом)

- Это новый фильм?

- Нет, старый. Все ждут любимый момент. Через две минуты она его убьет.

- Но он же здоровее её в три раза.

- У него нога в танце подвернётся.


- Договорились с авторикшей (такое такси из мотоцикла) на 200 рупий. Едем. Приезжаем - 300 рупий требует! Я говорю - я тебе не дам. Он применил иную тактику.

- Скандалил?

- Куда там. Говорит мягко - ну хорошо, мэм, вы в своём праве. Пусть сегодня из-за вас мои дети голодают.


- Я помню, зимой приехал в СССР учиться. Заперся в общежитии, и никуда не выходил. Плакал. Потом, правда, всё исправилось, за неделю более-менее привык.

- Отопление включили?

- Нет, налили водки.


- (идём с человеком из России, привязывается торговец) Привет! Э, привет! Вы откуда вообще?

- (человек рядом со мной) Из России.

- (обращаясь ко мне) А вы откуда?

- Из Москвы.

- А это далеко от России?

- Почти как в космосе.


- Сэр, сфотографируйте обезьянку. Недорого, она покажет вам всякие забавные штуки. Умеет прыгать и кувыркаться.

- Спасибо, у нас в городе завтра выборы.


- У вас прямо столпотворение на улицах дикое. Хаос. Все куда-то спешат, движутся. Город - сплошной базар. Раньше еще слоны по улицам ходили, верблюды. А те чуваки вон там уже третий день сидят, такие флегматичные.

- А, так это буддисты.

- Им всё похуй?

- Да. Я сам немного буддист, иначе тут не выживешь.


- (в кафе) Нам баттер чикен. Только сделайте, пожалуйста, не остро, мой друг не может острое есть.

- Конечно, сэр!

- (после подачи заказа) Бля, пиздец как остро.

- Такая тут специфика. Представь себе, чтобы с тобой было, попроси я - сделайте остро, как в Индии.

- Я бы околел.

- Именно.


- Сэр, дайте денег.

- Оригинально.

- Так всё равно ж не дадите.

- Нет.

- А вдруг?


- Сколько рекламы курсов йоги.

- А, это для иностранцев завлекаловка.

- А у вас что, никто не практикует йогу?

- У нас йога своя. Называется - "изгибайся каждый день, как сукин сын, чтобы хоть немного заработать на пожрать".


- По индуизму нельзя есть мясо, яйца. А что ещё нельзя?

- Если ты правильный индуист, нельзя чай и кофе.

- Почему?!

- Они горячат организм. И лук, и чеснок нельзя.

- А их за что?

- Тоже горячат. Ты должен быть спокоен, как танк.

- Бля.

- Вот-вот.


(с) Zотов

Индийские диалоги Zотов, Поездка, Индия, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
737

Берлинские диалоги

- Прикинь, у моей дочери в группе детского садика - десять арабов, пять эритрейцев, восемь афганцев, шесть ливийцев.

- А немцы есть?

- Нет, один я немец, да и то русский.


- Ты неправильно билет на S-Bahn покупаешь.

- А что?

- Тебе четыре надо?

- Да.

- Вот и покупай на четыре поездки, так будет дешевле на 2 евро 20 центов.

- Фигасе вы тут считать умеете.

- Германия, хули. Научились.


- По-моему, когда пиво стоит в ресторане как вода, это издевательство.

- Согласен.

- Склоняют людей к алкоголизму.

- Конечно.

- Сволочи.

- Да.


- Тут в районе Zоо группа СС не сдавалась до 7 мая 45-го. Все надеялись на что-то.

- На что именно?

- Ну, что русские извинятся, и обратно домой уйдут.


(в магазине "Найк", в день гей-парада)

- О, на вас футболочка со знаками радуги.

- (кисло) Да, обязали сегодня всех сотрудников надеть.

- А если откажетесь?

- Тогда я не буду тут работать. У нас в Германии любое начинание превращается в Третий рейх.


- Бензин какой у вас дорогой.

- У нас все дорого.

- Кроме пива.

- Только этим и держимся.


(туристы из России в магазине)

- Дас ист, это...девушка, вы покажите нам, битте, ту вон кофточку.

- Да говорите по-русски, я из Украины.

- Уфф, слава Богу, так мучаемся здесь.


- Отель заебал. Ты представляешь, сутки горячей воды не было.

- У них в Берлине инерция, видимо. Как только в дом заходит русский, вспоминают 45-й год. Пропадает горячая вода, отключается канализация, хочется сдаться.


- Хотите кофе на десерт?

- Нет, а чай есть?

- Нет, только кофе.

- Блядь.

- Что?

- Ничего, это выражение счастья на моем родном языке.


- У нас тут есть бордели - all you can fuck. Хочешь зайти?

- Нет.

- Почему?

- Работу напомнит. Только не я всех, а все меня.


© Zотов

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!