Marcodus

- Как же вкусно вы готовите!

- Ага. Я хотел стать скульптором, но мой папа сказал, что скульпторы - сплошь голубые, и он такого не допустит.

- Однако.

- Да, вот и пришлось стать охуенным поваром.

- Прилетаю я как-то в ЮАР. И меня предупреждают - э, вы белый, тут в чёрных районах аккуратнее надо.

- Это, кстати, правда.

- Да, но я сижу и думаю - хуясе, в России я, значит, лицо кавказской национальности, а тут я белый!

- У нас в Осетии есть понятие "блюд второго дня". Готовим из того, что осталось от вчерашнего застолья.

- А всегда остаётся?

- Всегда. Надо приготовить больше, чем гости могут съесть. Потому что если они съедят всё, тогда позор хозяину.

- Ты знаешь, почему этот район называется "Джунгли"? Серьёзно, здесь магазинами владеет чувак по имени Маугли.

- Не может быть.

- Это не шутка, брат. Наши кударцы обожают новорожденным такие имена давать. Я знал мужика с именем Мурат Наполеонович, а одного человека вообще назвали Батискаф.

- Лечу я как-то в Африке самолетом, там кукурузник, и кругом африканцы с клетками, где куры. Развалюха еле летит. Я уже перекрестился - и в панике начинаю думать, как осетин.

- А это как?

- Ну если мы ёбнемся, в каком состоянии меня на родину довезут, и как я в гробу буду выглядеть, это же очень важно.

- Ты знаешь, только в Осетии во мрачном районе полуразвалившихся домов можно увидеть надпись на английском - House of furniture. Это бесподобно.

- А как соседи горды, что рядом умный человек живёт!

- Блин, уже скоро двадцатое марта, а у вас холод собачий и снег валит каждый день.

- Весна прекращает свою деятельность на территории Российской Федерации.

- Слушайте, я есть уже не могу. Суп, шашлык из вырезки, вареный язык, солености, курица на углях. Хватит.

- Э, брат, это закуски к основному ужину были. Вот пирог испечётся, тогда наконец-то и кушать сядем.

- (с водителем) О, сегодня вы за мной вовремя приехали, без опозданий. Что-то случилось?

- (грустно) Да я с вами неделю работаю. Пришлось выучиться.

- У меня маме 98 лет. До 95 по-русски не говорила, она из далёкого высокогорного села.

- И кто же сейчас научил?

- А, внуки пошли такие, кого хочешь научат!

(с) Zотов

- Как это, вам 3 капельницы поставили, а мне две!? Сестра!

- Да?

- Почему мне только две капельницы? Это дискриминация!

- Вам столько назначили.

- Я буду жаловаться!

- (мечтательно) Раньше в инфекционку можно было всё пронести...ветчину копчёную, коньяк. А сейчас что?

- Охуели совсем со своим ковидом.

- А кислород...он извиняюсь...он кайф какой-то даёт?

- Нет, что вы. Это обычный кислород.

- Я просто зашёл в бокс, а тут люди сидят, булькают, дым струится... думаю - ээээ!

- Как вы думаете, будет ли война с Украиной?

- Я думаю, я в госпитале, и меня волнует, чо там завтра КТ покажет. Телевизор вон в той комнате, там народ ждёт мнения.

- Как много коек пустых...

(Оптимистично) - Ничо, загрузятся.

- Вам нравятся щи?

- Нет, капуста недоварена.

- И цыплёнок варёный сегодня так себе.

- (Георгий, проходя мимо) Джентльмены, там на улице наебнулась машина с омарами. Идите, собирайте.

- А как вы сюда попали?

- Температура 39. Чувствую - пиздец мне. Позвонил в скорую.

- И дальше?

- Просыпаюсь тут. Смотрю - ага, ещё не пиздец. Но почти, ибо всё ещё 39.

- Мне сначала стрёмно было. Как в какой-то ковидцлагерь или "полицайревир" попал. Сперва скучно, потом приноровился.

- Я тоже. Но помещение огромное.

- Вот-вот. Главное - везде люди живут.

- У вас какие таблетки?

- Белая, синяя и красная.

- Почти как в "Матрице".

- А у вас?

- Розовая ещё есть.

- Не смущайте нас выбором.

- Я даже думаю - не побыть ли здесь дополнительно дней 10?

- За лёгкие боитесь?

- Да нет. Просто тут за электричество не платить, вайфай халява, кормят бесплатно.

(с) Zотов

- (менеджер отеля) Туристы из России часто недовольны. То на неделе было слишком холодно, а теперь слишком жарко.

- Лейте им в коктейли в два раза больше рома.

- Точно! Сэр, вас нам Аллах послал!

- (другой менеджер) Мы сначала боялись селить в одном отеле немцев и русских. Ну они раньше воевали, а русские могут выпить, и разобраться с немцами. Нас так предупреждали.

- И что случилось?

- Немцы с русскими вместе выпивают, это решило проблему.

- Подождите 9 мая.

- (на обеде) Что это?

- This is octopus.

- Ин море ноу осьминог! Это несвежее!

- У нас тут зона Adults Only, только для взрослых. Но сюда приходят с детьми. Мы их отправляем назад, они обижаются.

- Что говорят?

- Говорят, мы честные люди, пришли на пляж с детьми побухать и расслабиться, а мы их дискриминируем.

- (вечером, дама) Come to dance.

- (Георгий, корректно) Sorry, busy right now.

- Маш, да брось ты этого немца. Он одни сосиски видит, пойдём наших мальчиков снимем.

- Я не против сняться, но занят щас.

- Ой, блядь! То есть, извините...

- Вам встречались люди, которые согласно слогану "ешь, сколько сможешь" едят столько, сколько смогут?

- Конечно.

- И как это выглядело?

- Ужас ёбаный.

- У русских и египтян много общего. Скажем, мы просим не кормить рыбок у кораллов, но они кормят.

- А немцы не доносят?

- Нет.

- Почему?

- Боятся русских.

- Хотите водки?

- Нет.

- Но вы же русский!

- (вздох Георгия) Ну как же за всю жизнь с этим заебали.

- Что вы сказали?

- Я говорю - лейте, конечно.

- (звонок с работы) Ты как там?

- Да на пляже, а у вас чего в Москве?

- Снег идёт.

- Я уж забыл, как он выглядит.

- Блядь, ненавижу тебя.

- Мне всегда было интересно. На олл-инклюзиве безлимитная выпивка. Народ пьёт, сколько хочет, а пьяных не вижу. Почему?

- Да не, все весьма деликатно пьют.

- Так и отчего же?

- Не могут поверить своему счастью.

(с) Zотов

-Я смотрю, у вас все без масок ходят.

-Брат, коронавирус в Таджикистане кончился.

-Неужели?

-Да, просто заебались.

-У вас очень любят обижаться, про кого ни напишешь. Про президента - обижаются, анекдот - обижаются, про гастарбайтеров - обижаются. Насчёт моей статьи МИД один раз протест прислал, так им содержание не понравилось.

-А, это да. Но есть выход - вообще не пишите про Таджикистан.

-Так просто?

-Да, и все довольны. Хотя, это не точно...

-(на базаре) Почем персики?

-25 сомони (157 рублей).

-Фигасе, я в Москве за такую цену покупаю.

-Брат, не надо меня огорчать.

-Что такое?

-Сам видишь, цены как в Москве, но живу-то я в Душанбе!!!

-Вы откуда?

-Из России.

-О, я там работал.

-А кто ж из Таджикистана в России не работал?

-Уважаемый, вы очень сложный вещь сказал.

-(в кафе) Сегодня нет курицы, только баранина.

-Наш гость из Москвы, а ты нас так позоришь.

-Я тоже буду баранину, вы чо.

-Вы точно из Москвы? Пугаете нас.

-Когда в Таджикистане война была, мы ваххабитов-исламистов звали "вовчики". А те, кто за власть, были "юрчики".

-Я знаю, кто победил.

-"Юрчики", конечно. Им русские "иванчики" помогли.

-(в другом кафе) Рыба есть?

-Да.

-Свежий?

-Сегодня ещё бегал?

-У тебя рыба что, бегает?

-Плавал, я хочу сказать. Но когда к столу ей надо, ноги вырастают, сама бежит!

-Душанбе симпатичный стал. И строек много.

-Ну, мы же таджики. Из России приезжаем, по инерции продолжаем что-то строить.

-Талибов боятся у вас?

-Нет. Во-первых, у нас русские солдаты стоят на базе. Во-вторых, мы сами злые и хотим талибам пизды дать.

-Ничего себе тут в Kentucky Fried Chicken очередь.

-Люди аж из других городов приезжают. Недавно открыли. Им кажется, это не курица, а прямо улёт. Потом удивляются - какая хрень попсовая. Но популярно стало это, модно у молодёжи.

-Да, как в СССР в девяностых с "Макдональдсом". Лучше бы открыли Tajikistan Fried Lamb. Я бы сразу в очередь встал.

-Верно, брат. Курица эта...пусть баранину кушают, там здоровье!

(с) Zотов

- Иду я в Москве в магазин. И тут приспичило прям ужас. Подошел к кустику. Вдруг сзади по плечу стучат - милиционер.

- Забрали?

- Нет. Он говорит - товарищ, это вы у себя в Африке можете писать, где хотите. А тут везде Советский Союз!

- Я приехал в СССР, такой правильный исламский мальчик.

- И как оно было дальше?

- Научили меня, как Родину любить и водку пить литрами.

- Билет нам из Судана в Москву был бесплатно. Проживание бесплатно. Стипендия 120 рублей! Мы так любим Советский Союз!

- Ещё бы.

- Это уже в начале девяностых было. Ко мне пристали скинхеды - я же чёрная.

- Спаслись?

- Да, русская девушка обняла меня, обругала их и увела.

- У нас теперь русский секретный язык. Чтобы родня не понимала. Хотя, два слова они уже выучили, и соображают теперь, что мы на тусовку собрались.

- Какие?

- "Ребята" и "самогон".

- Мы сначала на русском говорили в СССР, как учили стихи, Пушкина, Лермонтова, былины русские. Потом поняли, что так уже у вас не говорят. Одна девушка сказала на улице - ох ты гой еси, добрый молодец.

- То-то все ржали.

- Ой, да.

- А что вам не понравилось в России?

- Погода.

- Скажите, а квас ещё в Москве продают из железных бочек?

- Да, есть такое.

- Очень переживаю. Приеду, а кваса нет.

- Я приехал, в общежитии советские студенты просят - продай джинсы. Я говорю - ээээ! Вы в великом советском Союзе, зачем вам джинсы, тут все братья!

- А они?

- А они - ну раз братья, тогда подари.

- Первый Новый год в СССР никто из нас не помнит.

- Почему?

- Потому что водочка.

(с) Zотов

- Как идёт переход на латиницу?

- Отлично. Вот кафе Saebiz ("Морковь") закрылось, которое одним из первых вывеску поменяло.

- А что так?

- Выяснилось, что "Заебись" лучше, чем Saebiz.

- Простите, наш ресторан с 22.00 не работает - эпидемия.

- Мы уже рассчитались.

- А, просим тогда выйти через "чёрный ход". Благодарим за понимание. Приключения у нас бесплатно.

- Кошмар тут погода. Недавно лето было, а щас минус 15.

- Тяжко вам?

- Ну я ж не немец или француз. Мы в Москве привычные.

- (на рынке) Попробуйте конину!

- Эта колбаса из конины?

- Да.

- (пробуем) Чот на говядину похоже.

- (грозно) Нет, это конина вот такая!

- У нас постановили, что каменщиков на работу нанимать только своих, а не гастарбайтеров. Чтобы фирма обосновала, почему не может граждан Казахстана сперва нанять.

- Круто.

- Ага. Тех же узбеков нанимают, только нелегально.

- Вы водку будете пить?

- Нет, у меня встреча по работе.

- Ну так вы ж в Казахстане, это норма.

- Нет, извините.

- Эх, москвичи...

- Как вам наш новый президент?

- Я его фамилию не помню. Назарбаева вот помню.

- Да в общем, как и мы все...

- Наденьте маску!

- Да я снял, потому что к вам в кафе зашёл.

- Надо надеть.

- Мне к столику 10 метров идти.

- (умоляюще) Прошу, наденьте. Я не дурак, но тут камеры.

- Фигасе здесь пробки.

- (гордо) Да, у нас круче, чем в Москве.

- (с обидой) Нет, это у нас круче!

- (снисходительно) Да ладно? У нас 9 станций метро всего, а в Москве дофигища. Что вы вообще о жизни знаете?

- Люблю вашу валюту.

- Приятно слышать.

- И вот драм тоже люблю армянский. А белорусский рубль раньше любил, щас уже нет.

- Почему?

- Они меньше рубля. Так приятно, что за рубль 5.60 тенге дают. А то всё доллар да евро стоят до хрена, унизительно.

(c) Zотов