Marcodus

- У вас что-то мало стали где кальян курить.

- Да, говорят, вредно для экологии.

- И какой же Стамбул теперь без кальяна?

- Падёт, как раньше Константинополь.

- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Давайте мне скидку.

- А почему?

- Потому что я сюда не первый раз прихожу. При хорошем улове скидка. И ресторанов тут много. Уйду в другой.

- 10 процентов, эфенди.

- 25.

- Хорошо, 20 процентов. Но это всё.

- И бесплатные фрукты.

- Конечно, брат!

- Сэр, кам ту ит кебаб.

- (на русском) Вы откуда?

- Из Узбекистана, брат. О, как я с английский тут мучился...

- Мы сегодня вторглись в Сирию.

- И как?

- Да никак. Мы уже раз в двадцатый. Все привыкли.

- А пиво у вас есть?

- Конечно.

- Безалкогольное?

- Да алкогольное как раз. Что с вами?

- Да привык к мусульманским странам.

- Это Турция, пиво есть, слава Аллаху.

- Почему в России гордятся русско-турецкими войнами? Это неправильно. Мы у себя про них не напоминаем.

- Но мы же вас победили.

- А, это правда. Но зачем так пышно гордиться?

- Как много в Стамбуле стало арабов.

- Это беженцы из Сирии.

- Надо же, как в Европе.

- Вот-вот. В ЕС мы не вступили, но по всякой хуйне уже Европа.

- Любят здесь Ататюрка.

- Ага, он как в России Ленин.

- Ленина наши уже не все любят.

- Ататюрк водку разрешил пить. Он звезда навсегда.

- Мы как ракию пьём? Кладём кусочек льда. И становится молочной жидкость в рюмках. Чтобы Аллах, глядя с неба, не разглядел, что это алкоголь. Так и называем - "молоко льва".

- Типа, это игра в напёрстки, чтобы обмануть высшие силы?

- Ну...да...

- Мне мороженое.

- Вы его в третий раз заказываете.

- Оно же фисташковое.

- Зависимость?

- Да.

- Понимаю, эфенди. Сам без мороженого не могу.

- (с надеждой) А это лечится?

- Нет.

(с) Zотов

- Мне въезд в Россию на 10 лет закрыли.

- Почему?

- Э, у вьетнамца одного телефон отжал. Пьяный был, подрался. А он в милицию пожаловался. Я вернул телефон, а мне полтора года условно, и выслали. Это справедливо?

- Произвол вообще.

- И я про это, брат!

- Я хочу спасибо всему русскому народу сказать. У казахов сложно работать. У турок тоже, там копейки платят. А у вас к киргизам хорошо относятся. Как мне жалко СССР.

- Вы разве там жили? Вам же лет 25.

- Родители рассказывали, там просто мёд был.

- У нас президент ушел в отставку, и поставил вместо себя слабого человека. Думал, тот сидеть будет, а он страной управлять. А тот человек взял, и арестовал его.

- Похоже на нас, только с другим финалом.

- Э, тут фингал получился ещё круче, да!

- Вы мне лук не кладите в бешбармак, а отдельно принесите.

- (в страшном удивлении) Зачем?

- Ну он чуть подварится в бульоне, а я такое не люблю.

- (с сочувствием) Сложно вам жить, уважаемый.

- Миллион киргизов за границей. И в России, и в Турции, и в Казахстане. Вас не удивляет, что тут киргизы есть?

- Слегка удивляет.

- Вот. А Москва тяжело на людей влияет. Одна девушка вернулась, официанткой работала - говорят, у нее татуировка в таком месте, что и страшно сказать. Родители плачут, но ничего не могут. Вот что Москва делает, брат.

- Вы как турист приехали?

- Нет, по работе.

- Я что, сплю? Русские к киргизам работать ездят?

- (в кафе) Хороший у нас плов?

- Да, очень. Его нужно запретить.

- Зачем?!

- Его невозможно перестать есть. Это наркомания.

- У нас в Бишкеке даже своего нормального зоопарка нет.

- Правда?

- Да. Наверное, животные тоже в Россию работать уехали.

- Скушайте еще.

- Спасибо, больше не могу.

- Но вы же живы.

- В смысле?

- У нас в Кыргызстане, пока гость ещё жив, он должен кушать.

- А если мёртв?

- С трудом, но поймём.

- У нас 9 лет назад был переворот, и свергли президента. В Москву убежал. Следующего президента тоже свергли. В Минск убежал. А этот, последний, не убежал, посадили.

- Какая у вас интересная жизнь.

- Да. А в Узбекистане президент был, пока не умер. Это же скучно!

(с) Zотов

Однажды актёр Максим Эммануилович Виторган и актриса Дарья Юрьевна Мороз сидели за псевдояпонской кухней в заштатном баре в Бирюлёво, и делали вид, что не обсуждают свадьбу бывших.

- Баба-то твоя замуж вышла, - ехидно произнесла Дарья Юрьевна, ловко ухватив палочками суши с крашеной под икру летучей рыбы икрой мойвы. - Ишь, блядь, только развелись, а она сразу и выскочила, через полгода, прям на рысях. Вертихвостка.

- Да за твоего же бывшего, - меланхолично ответил Максим Эммануилович. - Кстати, я ему в табло дал перед видеокамерами, очень красиво и удачно, жалко, там слоу-мо не включили, он бы плавно летел. Экие были страдания. Инстаграм пришлось на время закрыть.

Он залпом выпил стопку водки.

- Как загадочно...- прошептала Дарья Юрьевна. - Сейчас люди, когда не хотят ни с кем разговаривать, закрывают Инстаграм. Типа - ах, оставьте меня, я самозабанился. А ты не знаешь, почему они в катафалке ехали?

- Это чтобы подчеркнуть, что всё население в России видело их свадьбу в гробу, - сказал Максим Эммануилович. - Конечно, катафалк лучше везла бы лошадь, это было бы символично для молодых. Но молодая не стала впрягаться.

- Да все на каждом углу эту свадьбу твоей бабы обсуждают, - зудела Дарья Юрьевна, наливая в плошку соевый соус, и замешивая его с васаби. - Даже в среде водителей-дальнобойщиков и на нефтяных вышках. И танцевала полуголая. И такая-сякая. И зубы у нее большие. И корсет говно. И церковь собираются снести, где она венчалась.

- Это, может, и логично, - сказал Максим Эммануилович. - Ведь если в церковь зашла лошадь, она осквернена. А народу не поймёшь, что надо. Я вот выложил фотку в инсту с лицом кавказской национальности - не лайкают. А если живую лошадь хоронят, так пожалуйста, взрыв лайков. Чо за хуйня такая. Я понимаю, выборы в Мосгордуму кончились, обсуждать больше нечего. Но это ж не инфоповод, а днище.

- Хуета полная, - дипломатично согласилась Дарья Юрьевна, и Максим Эммануилович от души налил ей сакэ. - Но это новости, которые мы заслуживаем. Что кто-то катается на катафалке с охуевшим лицом, и танцует в корсете под попсу. И все счастливы, и все соцсети взорвались. Других новостей у мэня для вас нэт, э.

- А почему ты сказала это с грузинским акцентом?

- Я нечаянно! - испугалась Дарья Юрьевна.

- Надо снова дать ему в табло, - скучно решил Максим Эммануилович. - А то как-то обидно вообще.

- Ревнуешь? - понимающе кивнула Дарья Юрьевна.

- Нет, для информационного повода. А то про неё пишут, а про меня нет. Согласись, это пиздец как печально.

Они выпили, и закусили суши.

По телевизору показывали фильм "Свадьба в Малиновке". В новой версии, Папандопуло женился на Папандопуло.

(c) Zотов

(в кафе, где все внимание посетителей и официантов приковано к экрану с фильмом)

- Это новый фильм?

- Нет, старый. Все ждут любимый момент. Через две минуты она его убьет.

- Но он же здоровее её в три раза.

- У него нога в танце подвернётся.

- Договорились с авторикшей (такое такси из мотоцикла) на 200 рупий. Едем. Приезжаем - 300 рупий требует! Я говорю - я тебе не дам. Он применил иную тактику.

- Скандалил?

- Куда там. Говорит мягко - ну хорошо, мэм, вы в своём праве. Пусть сегодня из-за вас мои дети голодают.

- Я помню, зимой приехал в СССР учиться. Заперся в общежитии, и никуда не выходил. Плакал. Потом, правда, всё исправилось, за неделю более-менее привык.

- Отопление включили?

- Нет, налили водки.

- (идём с человеком из России, привязывается торговец) Привет! Э, привет! Вы откуда вообще?

- (человек рядом со мной) Из России.

- (обращаясь ко мне) А вы откуда?

- Из Москвы.

- А это далеко от России?

- Почти как в космосе.

- Сэр, сфотографируйте обезьянку. Недорого, она покажет вам всякие забавные штуки. Умеет прыгать и кувыркаться.

- Спасибо, у нас в городе завтра выборы.

- У вас прямо столпотворение на улицах дикое. Хаос. Все куда-то спешат, движутся. Город - сплошной базар. Раньше еще слоны по улицам ходили, верблюды. А те чуваки вон там уже третий день сидят, такие флегматичные.

- А, так это буддисты.

- Им всё похуй?

- Да. Я сам немного буддист, иначе тут не выживешь.

- (в кафе) Нам баттер чикен. Только сделайте, пожалуйста, не остро, мой друг не может острое есть.

- Конечно, сэр!

- (после подачи заказа) Бля, пиздец как остро.

- Такая тут специфика. Представь себе, чтобы с тобой было, попроси я - сделайте остро, как в Индии.

- Я бы околел.

- Именно.

- Сэр, дайте денег.

- Оригинально.

- Так всё равно ж не дадите.

- Нет.

- А вдруг?

- Сколько рекламы курсов йоги.

- А, это для иностранцев завлекаловка.

- А у вас что, никто не практикует йогу?

- У нас йога своя. Называется - "изгибайся каждый день, как сукин сын, чтобы хоть немного заработать на пожрать".

- По индуизму нельзя есть мясо, яйца. А что ещё нельзя?

- Если ты правильный индуист, нельзя чай и кофе.

- Почему?!

- Они горячат организм. И лук, и чеснок нельзя.

- А их за что?

- Тоже горячат. Ты должен быть спокоен, как танк.

- Бля.

- Вот-вот.

(с) Zотов

- Прикинь, у моей дочери в группе детского садика - десять арабов, пять эритрейцев, восемь афганцев, шесть ливийцев.

- А немцы есть?

- Нет, один я немец, да и то русский.

- Ты неправильно билет на S-Bahn покупаешь.

- А что?

- Тебе четыре надо?

- Да.

- Вот и покупай на четыре поездки, так будет дешевле на 2 евро 20 центов.

- Фигасе вы тут считать умеете.

- Германия, хули. Научились.

- По-моему, когда пиво стоит в ресторане как вода, это издевательство.

- Согласен.

- Склоняют людей к алкоголизму.

- Конечно.

- Сволочи.

- Да.

- Тут в районе Zоо группа СС не сдавалась до 7 мая 45-го. Все надеялись на что-то.

- На что именно?

- Ну, что русские извинятся, и обратно домой уйдут.

(в магазине "Найк", в день гей-парада)

- О, на вас футболочка со знаками радуги.

- (кисло) Да, обязали сегодня всех сотрудников надеть.

- А если откажетесь?

- Тогда я не буду тут работать. У нас в Германии любое начинание превращается в Третий рейх.

- Бензин какой у вас дорогой.

- У нас все дорого.

- Кроме пива.

- Только этим и держимся.

(туристы из России в магазине)

- Дас ист, это...девушка, вы покажите нам, битте, ту вон кофточку.

- Да говорите по-русски, я из Украины.

- Уфф, слава Богу, так мучаемся здесь.

- Отель заебал. Ты представляешь, сутки горячей воды не было.

- У них в Берлине инерция, видимо. Как только в дом заходит русский, вспоминают 45-й год. Пропадает горячая вода, отключается канализация, хочется сдаться.

- Хотите кофе на десерт?

- Нет, а чай есть?

- Нет, только кофе.

- Блядь.

- Что?

- Ничего, это выражение счастья на моем родном языке.

- У нас тут есть бордели - all you can fuck. Хочешь зайти?

- Нет.

- Почему?

- Работу напомнит. Только не я всех, а все меня.

© Zотов

- Собственно, тут в Гданьске во многих дворах закопана немецкая семья. Когда русские отдали Гданьск полякам в 45-м, немцев убивали. Это даже доблестью считалось.

- А сейчас?

- Ну, сейчас об этом деликатно не говорят.

- Пиво стало здесь не очень.

- Да, я тоже как-то отличаю.

- "Хайнекен" скупил всё, уравниловка.

- (сочувственно) Как выживаете?

- Маленькие пивоварни спасают.

- Как-то мы в Берлине сидим, пьем пиво. И тут к нам подошел бомж. Мы так обрадовались - о, класс, немец просит денег у поляков! А он взял, да и оказался поляк.

- У вас уже в мечтах небось было - вот бы ещё русский к нему подошёл, и тоже попросил денег, было бы счастье.

- Ох, не говорите. Это праздник был бы какой-то.

- Этот бомж-поляк такой утонченный оказался. Я, говорит, устал от этих всех фондов благотворительных. Утомили. Им же надо за деньги отчитываться. То католики еду и одежду дают, то протестанты. Умучился бедняга, в общем.

- И кого он в итоге выбрал?

- Говорит, разрывается прям. Сам католик, но вроде протестанты предлагают более выгодные условия.

- У нас любят русских туристов. А самих русских не любят.

- То есть, прилетайте, оставляйте все свои деньги в аэропорту, и сразу же валите назад?

- Да, примерно так. А русские почему-то так не делают. Безобразие откровенное.

- Мы знаем, что русские мечтают захватить Польшу.

- И зачем нам она?

- Ну вот...это...ну вот чтобы была.

- Как много в Гданьске туристов...

- Они как саранча. Прилетают, жрут что попало, и улетают. Город испортился, но зато много денег.

- Это утешает.

- Не очень. Хороший ресторан по явкам и паролям ищем.

- Почему у вас вареники называют "пирОги"?

- А почему у вас пироги называют вареники?

- Э...

- Вот!

- Вам нравится фильм "4 танкиста и собака"?

- В детстве любил.

- Я тоже. А сейчас нам говорят, что там все коммунисты, и хорошая только собака. Да и та не очень, сотрудничает.

- У меня тут спрашивали, когда критикую правительство, за сколько я продался Кремлю.

- Я бы и затроллил, сказал, продался и давно.

- Хорошо тебе. У нас шуток ни хера не понимают. Сразу приедет пресса, полиция и госбезопасность, и все скажут - мужик, ну ты же своими словами, сам подтвердил.

- Бля.

- Вот и я про это.

(с) Zотов

Однажды 11 мая 1903 года в Сербии выбросили с балкона короля.

Да и королеву тоже, чтобы королю одному скучно не было.

"Вот ведь пиздец" - скажете вы. - "Живёшь себе во дворце, всё заебись, колбаса и коммунальные услуги бесплатно. А тебя потом под белы ручки - и летай, голубчик, с балкона нахуй". Да, вы совершенно правы. Пикировать с балкона неприятно, а особенно-то уж при наличии бесплатного ЖКХ.

Королём тогда был Александр Обренович, стрёмный чувак в очках. А женой у него была Драга Луневица, на 15 лет старше. "Хуясе, Макрон нашёлся" - говорили мрачные сербы. - "Ну тот француз, охуел с фуагра, бывает. А нам, православным, за что такие мучения?". Александр претерпел сопротивление семьи, чтобы жениться на Драге. Папа, король Милан, угрожал отречься от престола - потому что, по слухам, он сам Драгу трахал. "Папуль, отрекайся, - сказал принц. - Мне это даже выгодно. Я королём стану, это пиздато. Колбаса и коммунальные услуги мне перейдут". Папа в бешенстве отрёкся и уехал. А сын женился на Драге, сволочь. Не уважает родителей, вот такое воспитание.

И короче, эта Драга начала им вертеть. У нее два брата, она их назначили на должности всякие, и стала казну пиздить по славянской традиции. А сама объявила, что беременна. И живот же растёт. Сербы в ахуе - как так, ей же в обед сто лет! Но потом пришло время рожать - пшик. Оказалось - ложная беременность. Живот рос, потому что пожрать любит, газы внутри приняла за шевеление ребенка, а желудочные боли - за роды. "Ну ничо, - говорит Драга. - Тогда, один из моих братьев будет вашим королём, и продолжит пиздить казну. Порадуйтесь, дорогие сербы! Ведь пиздить бабло - это наша православная традиция". За 15 лет власти короля сменился 21 премьер-министр. Охуительный был король, короче. Нам бы вот такого.

Ну и ясное дело, сербы решили короля убить. Несколько человек офицеров вместе с капитаном Драгутином Дмитриевичем пришли ночью во дворец. Им открыл адъютант короля, заранее подкупленный. Его тут же пристрелили, чтобы денег не платить - такой возврат кредитов в принципе очень популярен в Сербии. Пришли, ищут. А короля-то и нет. Скрылся куда-то, подлец. Обыскивают комнаты, аж взмокли все. Тут один догадался простукать стены, и нашёл тайное помещение - ну блядь, прямо Глеб Жеглов, не иначе. Заходят, а внутри король и королева. Король, причём, с револьвером. Наверное, типа из вестерна себя представляет ковбоем. Крутой.

Драга говорит - "Убивайте меня, парень ни при чем". Тут её, конечно, послушали. Влепили в даму 2 пули, и 63 (!) сабельных удара нанесли. Изрубили в капусту, короче. Припомнили её и братьев, и ложную беременность, и спижженное бабло. Король на это смотрит, и как-то ему волнитеьно. Он опускает револьвер, и говорит вдруг - "Я хотел только любви". "Вот ты мудак, а" - отвечают ему заговорщики. - "Это каждый скажет, когда его придут убивать, что любви хотел". "Ладно, - импровизирует король. - Я хотел только поебаться с красивой дамой, а остальное меня не волновало. Простите, дорогие офицеры". "Прощаем, - расчуствовались офицеры. - А теперь сдохни. Обычай у нас в Сербии такой. Если уж пришли пиздить короля, так надо его запиздить окончательно, иначе мало ли что. Ты уж извини". "Да ладно, ребят, бывает".

И выстрелили в короля Александра 6 раз, и нанесли ему 40 сабельных ударов. Тела короля и королевы выбросили с балкона, и они ещё несколько дней лежали в саду. Убили за компанию ещё премьер-министра, министра обороны, и, конечно, братьев королевы, ибо любили их ну прям от души. На трон пригласили династию Карагеоргиевичей - потомков народного Георгия "чёрного Георгия". Новый король сразу тот дворец нахуй снёс. Так, на всякий случай. И новый себе построил хоть с балконами, но сложными. Чтобы выбрасывать оттуда было затруднительно, если чего. Лучше бы он, конечно, вообще балконы не строил, но тут я советовать не могу, там главное услуги ЖКХ.

В мире поднялся пиздец. Например, в России Николай II и его жена Александра Фёдоровна были просто в ужасе. Николай прям так в ахуе, и думал пойти утешиться на сиськи Кшесинской посмотреть, и помечтать в туалете, что будет его через сто лет обожать одна горячая прокурорша из Госдумы. А жена ему эдак наивно - ну чо ты, Коля, с нами-то такого никогда не случится. Будь уверен. Нас с балкона не выбросят, мы небось цари всероссийские. И вот в этом она не ошиблась - в доме купца Ипатьева, когда их в подвал повели, балкона не было. Знающий человек.

А мораль тут такова - пиздишь деньги, ладно, это святое. Это славяне поймут, чай, православные. Но блядь, родственничков в кормушку, этого не прощают. Потому что у всех свои родственники, и им тоже кушать надо. И как-то обидно при этом, что те, суки, кушают, а свои нет. Вот и упал человек с балкона. Логичный финал, знаете ли.

* Кадр из Русьстаграма - из королевы делают котлету. Снято на старую "нокию" ночью, так что не обессудьте.

(с) Zотов