Marcodus

7 февраля 1910 года на флагманский корабль ВМФ Великобритании, HMS Dreadnought, пришла телеграмма от зам. министра иностранных дел, сэра Чарльза Хардинга: «вам едут члены королевской семьи абиссинии зпт будьте готовы визиту членов тчк подведете всем пиздец вскл» На корабле озадачились.

— Разрешите доложить, сэр. У нас нет абиссинского флага, — сказал старший помощник капитану за файф-о-клоком.

— А какой есть?

— Занзибарский, сэр.

— Поднимайте его, — решил капитан. — Может, это даже одно и то же.

— И наши музыканты не знают абиссинского гимна, сэр.

— А занзибарский знают?

— Да, сэр.

— Ну так и играйте его. Это же логично, раз флаг занзибарский.

— Да, но члены-то абиссинские.

— Ну и хуй с ними, все эти африканские члены на одно лицо.

В это время на вокзале Паддингтон появилась группа чернокожих мужчин в ярких расписных халатах и чалмах. С ними был солидный джентльмен в цилиндре.

— Я Герберт Чолмонделей из МИД, — заявил он станционному смотрителю. — Сопровождаю королевскую семью из Абиссинии. Благоволите предоставить нам отдельный поезд. И чтоб условия самые лучшие: стейки из человечины и молитвенные коврики.

— Извините, сэр, — расстроился смотритель. — Но нас заранее не известили, мы не подготовились. Так что могу только выделить дипломатический вагон, без ковриков и человечины, зато с чаем и мягкими креслами.

— Ну хуй с вами, давайте, — смилостивился джентльмен.

Абиссинцы с переводчиком в комфорте добрались до Уэймута, где стоял дредноут. А там их уже встречали с оркестром, который играл занзибарский гимн. Но все африканские гимны исполняются исключительно на тамтамах, а у англичан их не было. Поэтому оркестр хуячил в литавры, и никакой разницы никто не заметил.

Капитан произнес приветственную речь, в которой выражал уважение Абиссинии, хоть он и не знает, где это.

— Бунга-бунга, — благосклонно ответили гости.

— Что они говорят? — шепнул капитан переводчику.

— Благодарят за прием, и спрашивают, будет ли на обед человечина, и где молитвенные коврики.

Капитан побледнел. Отсутствие человечины и ковриков пахло международным скандалом.

— Извините, но у нас только фиш-энд-чипс.

— Бунга-бунга, — разочарованно протянули абиссинцы.

— Они уточняют, будет ли на обед хотя бы пальмовое вино, которое абиссинские женщины столь искусно изготавливают, пережевывая листья пальмы, сплевывая сок в котел и помещая туда для брожения муху цеце?

— Нет, — окончательно расстроился капитан.

— Бунга-бунга, — нахмурились гости.

— Они говорят, что тогда будут жрать ваш фиш только в белых перчатках, дабы не касаться голыми руками нечестивой пищи. И чипс тоже в перчатках.

— А почему они все время произносят одно и то же? — насторожился капитан.

— Дикий народ, дети джунглей, — вздохнул переводчик.

Абиссинские члены наелись рыбы с картошкой, напились чаю с молоком, и отправились гулять по кораблю. Увидев бравых офицеров, пришли в восторг и завопили:

— Бунга-бунга!

— Они восхищаются мощью британского флота, — сказал переводчик. — И хотят от имени королевской семьи Абиссинии отдать воинские почести вашим офицерам и вам лично.

Капитан приосанился:

— Да, конечно.

— Для этого всем надо раздеться догола, и вместе с королевской семьей исполнить ритуальный танец, а затем принести одного из офицеров в жертву. Заодно и стейков нажарим.

Капитан кое-как отмазался от столь лестного предложения. Гости пробыли на дредноуте целый день, потом уехали в свою Абиссинию. Капитан выдохнул и дал телеграмму в МИД: «Членов приняли тчк все хорошо тчк». Вскоре пришел ответ: «Какие члены впрс вы там ебнулись совсем впрс чаю перепили что ли впрс».

Начались жуткие разборки. МИД рвал и метал, требуя найти шпионов, которые пробрались на флагманский корабль. Вскоре в газете Daily Mirror появилась статья с фотографией абиссинцев. Ими оказались намазанные гримом четверо английских писателей и художник. Причем один из «абиссинцев» был женщиной, писательницей Вирджинией Вулф. Роль переводчика исполнял аристократ, поэт и распиздяй Горацио Коул.

ВМФ потребовал арестовать злодеев, но на них даже не было заведено уголовное дело, поскольку они формально не нарушили никаких законов. В прессе поднялся шум, и ВМФ высмеивали все, кому не лень. Тогда флот решил сам наказать зачинщика Коула. К нему прислали двух офицеров.

— Мы должны выполнить долг чести и наказать вас палками, сэр, — сказали офицеры. — Будьте джентльменом, снимайте штаны.

— Вы можете засунуть себе эти палки в жопы, джентльмены, — отменно вежливо ответил Коул. — Пусть флот наказывает сам себя, раз его так легко наебать.

Офицеры ушли ни с чем. А "бунга-бунга" надолго стало дразнилкой. Даже поздравительные телеграммы в ВМФ слали с этим словом.

А все потому что баба на корабле. Как известно, это к беде.

© Диана Удовиченко

На фото — члены во всей красе. Крайняя слева — Вирджиния Вулф.

1) Случись вам совершить убийство, есть шанс банально откупиться. Согласно основному своду государства – «Русской правде» (принятому в 1016 году), в случае согласия родственников жертвы вы отдаёте им солидную сумму – 40 серебряных слитков (гривен). За любое ранение тоже можно заплатить – причём, если вы отрубите пострадавшему палец, денег уйдет куда меньше, нежели в компенсацию за «отсечение бороды и усов». Каким, блядь, образом получается столь ловко отсечь бороду с усами, непонятно – видимо, это насильственное бритьё: стой, сука, сейчас буду тебя брить. Дороже стоит смерть княжеского слуги – 80 гривен, и скидок тут не делают. А вот за убийство «смерда или холопа» (то есть, раба) следует отсчитать всего 5 гривен. Тяжкое телесное повреждение («увирье»), нанесённое свободному человеку – «усохнет рука или нога» или «лишение ока», оценивалось в 20 гривен.

Георгий просит вас никого в древней Руси не убивать. Пожалуйста, побудьте там хорошим человеком, вам жалко, что ли?

2) Вам как-то не особенно нравится имя Святополк. Ещё бы. Этому есть логичное объяснение - оно ассоциируется с сыном великого князя Владимира (который «Красно Солнышко»), получившего прозвище «Окаянный» (хотя лучше бы парня прозвали "Пидорас").

Собственно, именовали его так оправданно. В борьбе за власть в 1015-1019 годах кандидат на трон проявил себя в стиле сериала «Игра престолов» (только без голых баб(: замочил трёх своих единокровных братьев – Бориса, Глеба, и Святослава. Об этом гласит «Повесть временных лет», и хотя поздние историки предложили вариант, что Святополк пал жертвой «чёрного пиара», древние летописцы хуесосят князя ужаснейше. Узурпатора сверг уцелевший брат – Ярослав, и Святополк съебался в Польшу, призвав на помощь своего тестя – польского короля. Заняв Киев, «Окаянный» разосрался с поляками, и те ушли. Ярослав, возрадовавшись, разгромил армию Святополка. Враг скрылся в степи, у печенегов, где сошёл с ума, и вдобавок подлого братоубийцу разбил паралич – «Окаянного» закопали, как собаку. В общем, пидорас и есть.

3) Значительную роль в вашей жизни играет мёд – по целому ряду причин. В славянских племенах после крещения Руси считалось: дьявол ест всё, кроме мёда, и поэтому плошку с пчелиным продуктом ставили на стол в церковные праздники. Лакомство являлось обязательным элементом поминок – чтобы в загробной жизни покойника в дальнейшем всё было как сахар: намазанный мёдом блин клали в изголовье к усопшему. Пиздец какой-то, если честно. Готовился охуительно сладкий медовый алкогольный напиток, каковой на языческих празднествах вкушали для чувства единения с богами. Делали его своеобразно – зарывали в дубовых бочках в землю на 5 или даже 20 (!) лет. Был он настолько крепок, что мог валить с ног с первой чарки. Водку в древней Руси тогда не знали, виноградное вино пила только знать, и то сугубо греческое. Пиво имелось в Новгороде и Пскове, но варили тоже на меду. Жизнь ваша, несомненно, будет ебучей сладостью.

4) Вы верите, что грозу на землю посылает бог Перун, искренне почитаете парня без трусов на белом коне – Ярило, поскольку он обеспечивает сохранность весенних посевов на пашне. Вы уважительно кланяетесь солнцу, ибо это – Дажьбог, чей свет помогает всходить пшенице и ржи. Существует даже специальный покровитель скота – бог Велес, которому принято оставлять несколько колосков злаков на пашне в знак поклонения. Иначе пиздец. Изображения богов окропляют свежей кровью, принося им в жертву ягнят, телят и поросят (да, вы бы сами их ели с удовольствием, да надо богам). Есть некоторые мнения, что в честь богов ранее убивали и людей, однако сие только догадки, и документального подтверждения им нет. Некоторые древнерусские языческие традиции сохранились и в современной России – например, сжигание соломенного чучела на масленицу. В 988 году Киевскую Русь крестят, статуи богов кидают в Днепр, хотя в регионах старые верования сохраняются до XIII века. Регионы не волнует.

5) Как основную валюту вы предпочитаете гривну, но это слишком большой кусок серебра, чтобы расплачиваться им за всё – ну как сейчас попытаться на банкноту в 500 евро купить в магазине коробок спичек. Гривна равнялась 20 ногатам, 25 кунам, 50 резанам, и 150 векшам. Ногата стала монетой лишь в XII веке, а до этого так называли шкуру соболя, каковую также использовали в денежных расчётах. Куна происходит от слова «куница». В Новгороде можно было оплатить товар (скажем, платье, сапоги или даже стадо коров) шкурами пушных зверей, ибо мех ценился всегда – на Руси-то ох как холодно. Векша - самая мелкая монета, весом всего 0,33 грамма. В своё время, её заменителем считалась шкурка белки. Вот представьте сейчас – идёте вы в супермаркет, обвешанный мехами соболя, а на сдачу вам выдают шкуры куницы и белки. И спрашивают на кассе – «простите, не могу найти, у вас случайно пара белочек в кошельке не завалялась?». Рубль появился значительно позже – в XIII веке, когда гривну начали разрубать на четыре части, а копейка – и вовсе в 1420 году: в независимом тогда Новгороде стали чеканить собственную «денежку» с изображением всадника с копьём.

6) К вам в город периодически сажают какую-то суку «на кормление». Это достаточно древняя традиция. Ещё со времён правления князя Ярослава Мудрого (того самого, победившего Святополка Окаянного), и сборщики штрафов – «виры», и строители городов получали в оплату своего труда продукты. Делалось это так – после договора о строительстве здания, жители города хорошо кормят вас и вашу семью во время самого строительства, и ещё один-два года после завершения работ. Впоследствии, великий князь Киева присылал в регионы наместника, волостеля (представителя своей власти), и служилых людей – тоже, без всякой оплаты их деятельности, возлагая обязанности «кормления» на конкретный город или волость. Мудачьё экономическое. После этого мы ещё удивляемся, что крупные чиновники берут взятки – они просто, даже получая зарплату, не могут отойти от древнерусской традиции.

7) Каждый год вам приходится прыгать через «купальский костёр». Это вещь обязательная на праздник Ивана Купала, посвящённого летнему солнцестоянию. Пламя разжигали с раннего утра, и поддерживали до поздней ночи. Чаще всего, через огонь приходилось перескакивать девушкам – полагали, что костёр очистит от болезней, завистников, «нечестивых заговоров», порчи и сглаза. Даму, не перепрыгнувшую через костёр, считали ведьмой, обливали водой и хлестали крапивой. Кстати, ведьмой признавалась любая девушка, не пришедшая к костру. А женихи древней Руси (уже после крещения) требовали, дабы их невеста также перенеслась через огонь – если подозреваемая в блядстве потеряла девственность до свадьбы, её охватит пламя. Что интересно, от самих женихов таких огненных изысков никто не требовал, у них, мол, если и было блядство, то исключительно лёгкое и пиздатое - и в этом полное говно несправедливость древних обычаев.

8) Вы уверены – жители Владимира, Чернигова, Рязани, Пскова и Новгорода являются иностранцами. Ведь они же находятся в других государствах! Небось им и визу получать надо. Скорее всего, в этом случае вы живёте на Руси после 1132 года – эту дату признают как начало феодальной раздробленности: титул великого князя Киева стал сугубо номинальным, а уйма князей маленьких и больших городов дрались и воевали друг с другом. Скажем, за одно Галицко-Волынское княжество война между всеми южнорусскими государями шла 40 лет, и перепиздили кучу народу (победил Даниил Волынский). К началу монгольского нашествия число независимых княжеств на месте древней Руси достигало 50, а ещё через сто лет (уже после войны с монголами) – аж 250! Сражения стояли жестокие, но никому не пришло в голову - русские уничтожают русских, и княжества тем самым слабеют: а это полная хуйня. Исходя из упомянутых сведений, жить мы вам в это время не советуем. Если вдруг случайно попадёте на Русь периода раздробленности – срочно перемещайтесь обратно.

Иначе пиздец.

(с) Zотов

Однажды Георгий ехал албанским народным транспортом по албанским городам.

Видал Георгий много, в частности, народный транспорт в Румынии, по типу - "там белая маршрутка остановится, скажи, что от Иона, он в Яссы довезёт".  Прибыв на автовокзал Тираны, Георгий обнаружил, что билет тут хуй купишь. Хотя билеты продаются на вокзалах даже в раздолбанной гражданской войной Боснии, в Албании это не принято. На Георгия сразу бросились владельцы маршруток, аки львы на христиан, выкрикивая названия городов, куда они едут. Георгий чувствовал себя, как на уроке географии. "Джирокастер" - злобно произнёс он, словно "Мутабор", и опутавшие его щупальцами, аки спрут, владельцы маршруток отвяли и отвалились. Георгий достался прокуренному чуваку с убитым в хлам красными минибасом. Больше у него пассажиров не было.

"Блядь, он же со мной не поедет" - подумал Георгий. - "Хули ему машину гонять ради одного меня". Тем не менее, чувак поехал и оказалось, что в его колымаге был кондиционер. Это было кстати - ибо Георгий таял в этом климате, как Леонов из "Полосатого рейса". На выезде из вокзала в маршрутку с необычной резвостью для своего возраста запрыгнула бабушка в чёрном. И школьница. И ещё два чувака. Далее, по городу они подобрали ещё двоих. И на выезде из Тираны тётку с поросёнком. Георгий удивился поросёнку (поросёнок, к слову сказать, тоже удивился Георгию), ведь Албания мусульманская страна. Но на тётке был крест размером, идентичным натуральному. В принципе, в Албании всё смешалось. Там в 1967 году коммунист Энвер Ходжа провозгласил страну атеистической, и разрушил все церкви и мечети, кроме десятка особо симпатичных. Поэтому похуй, там много где кушают поросят, в том числе и мусульмане. Как и у нас. От поросёнка несло, как от козла, и это смешало теологические рассуждения Георгия на тему религий и свинины.

"Джирокастер" - сказал Георгий на албанском, и показал на часы. Водила показал ему три пальца, и отпилил половинку у одного. "Три с половиной часа" - догадался Георгий. - Врёт же, как сивый мерин. Там по Гуглу четыре ехать". Чувак нёсся с бешеной скоростью, высаживая и подсаживая пассажиров. Поросёнок молчал в ужасе - то, что его ожидало, было хуже этой поездки. Стёкла звенели. Дверцы дребезжали. Он останавливался, дабы тётка с поросёнком купила клубнику, и помогал ей загрузить лукошки. Приехав в Гирокастру (действительно за 3,5 часа), чувак спросил с Георгия 1 000 лек (или 8 евро) - как и с остальных.

На следующий день Георгий перебирался в Саранду. "А как мне уехать?" - спросил он местного чувака. - Там есть какое-то расписание" на станции?". "Хуй" - философски ответил чувак, переживший Энвера Ходжу. "Да ёб вашу албанскую мать". "Добро пожаловать в Албанию, Джордж". Приехав на автовокзал, Георгий нашёл там такую же толпу народа - едва произнёс слово "Саранда", как ему пришёл пиздец. Он думал, его разорвут на части. Наконец, победил крупный мужик, у которого в машине было 6 мест. Точнее, 7, поскольку Георгий занял два. И они поехали. Мужик гнал, как бешеный. Там, где на горной дороге было 30 км, он выжимал шестьдесят. Пассажиры молчали. Дорога в горах была не огорожена - в стиле "пронеси, Господи". Георгий пожалел, что с ними нет поросёнка - пусть бы он тоже страдал, поскольку свинья. За дорогу мужик взял 3 евро. Пассажиры были верующими христианами - Георгий понял это, когда те с бледными лицами крестились на каждую церковь на дороге (а на юге Албании их полно). Машина подпрыгивала на ухабах. Всех трясло. Георгий вцепился в переднее сиденье, и корректно вспоминал свою маму, и некорректно - маму водителя. Когда они приехали в Саранду, Георгий в ушатанном в ноль виде вышел из машины, и глотнул ртом раскалённый воздух. "Слишком стар я для этой профессии" - подумал Георгий.

И тут он увидел напротив бар, где народ пил из замороженных кружек ледяное пиво "Тирана". А им несли подносы с горой дымящихся бараньих рёбрышек.

"Вау" - подумал Георгий, и приободрился.

(с) Zотов

6 лет назад в Лос-Анджелесе умер писатель Рэй Брэдбери.

…Мы едем по весьма специфическому району – на стенах граффити, часто попадаются кричащие друг на друга люди (явно под «кайфом» или алкоголем), таксист-армянин заранее заблокировал дверцы машины. «Я сюда вечером за любые деньги не повезу, - признаётся он. – Слишком опасно: один раз стекло выбили, едва встал у магазина воды купить». Именно здесь поселился живой классик литературы, чьими книгами я зачитывался в раннем детстве. Дом Брэдбери, кстати, совершенно нормальный на вид – маленький, но уютный, увитый плющом. Пять лет назад, после зловещих предупреждений от шофёра, я ожидал увидеть по меньшей мере Гарлем из голливудских фильмов: разруха, мрак, и мрачные замёрзшие бомжи греются у горящих бочек.

Дверь открыла упитанная чернокожая сиделка, крикнув в другую комнату – «Эй, мистер Би! К вам пришли!». Писатель встретил меня, сидя в инвалидном кресле (на момент нашего последнего интервью ему было 90 лет) - в шортах, но в пиджаке и при галстуке. «Жарко сегодня, - сообщил Рэй Брэдбери, поймав мой удивлённый взгляд. – Поэтому, сначала решил не одеваться официально. А потом вдруг подумал – чёрт, ну нет: всё-таки ж интервью!».

«Мне плевать на деньги»

…Мы встречались впервые в 2005 году, и, явившись к писателю снова, я больше не поражаюсь обстановке.

В гостиной у человека, создавшего потрясающие «Марсианские хроники», «Вино из одуванчиков» и «451 градус по Фаренгейту», царит совершеннейший «бардак». На полу рассыпаны опилки, много скомканных листов бумаги, валяются старые карандаши. Брэдбери строжайше запрещает уборку – она сбивает его с рабочего настроя.

«Как появится вдохновение, когда вокруг тебя всё вылизано и сверкает чистотой?» - возмущается он. – «Нет, Джордж, это неправильно. Ведь из хаоса зародилась Вселенная».

Рэй никогда в своей жизни не писал на компьютере – он не понимает, зачем они вообще нужны. Показывает мне сразу пять (!) древних, облезших пишущих машинок. Одну писатель использует, если печатает что-то мрачное, другую – что-то юмористическое, третью – для романтического настроения, а две остальные нужны на случай, если их предшественницы сломаются. Брэдбери пишет каждый день, иначе ему неинтересно.

«Ты нажимаешь кнопку, и под твоими пальцами рождается новый мир. Господи, да что может быть прекраснее? Вы приехали из России, а ещё в конце сороковых, во время «холодной войны», я и не мечтал принимать в своём доме гостей из страны, подарившей мне моих лучших друзей – Толстого и Достоевского».

Брэдбери общается со мной, словно я давний приятель, заглянувший выпить чаю – а ведь мы видимся второй раз в жизни. У него нет абсолютно никаких «понтов» и звёздной болезни, свойственной нынешним кумирам и в США, и в России. Нет личных телохранителей на входе, десятков видеокамер, пресс-секретаря, целого штата массажистов и пластмассовой улыбки на лице. Он настоящий. Книги Рэя полвека продавались по всему миру гигантскими тиражами (включая СССР, который переводил и печатал именитого фантаста просто так, не платя ему ни копейки), автор заработал миллионы долларов, но живёт скромно. Недорогой дом, внутри – никаких евроремонтов, только всё самое необходимое.

«Мне плевать на деньги, - признаётся Брэдбери. – Когда моя жена Маргарет умерла в 2003-м году, я перестал тратить их на себя – все доходы отдаю детям. Доллары такая вещь, в большом количестве они мешают рассуждать трезво».

Я смотрю на этого человека – и не могу очнуться. Это правда реальность? Я не сплю? Брэдбери обожал писать рассказы про Марс, и в современном мире он действительно выглядит как марсианин. Кругом айфоны, кредитные карточки, вай-фай, скоростные поезда и блеск небоскрёбов – а тут, в комнате в Лос-Анджелесе, сидит старый человек в шортах и при галстуке, печатает великие романы на раздолбанной в щепки пишущей машинке, его письменный стол покрыт толстым слоем пыли, сбоку монументально и трагически застыли четыре чашки с недопитым чаем. Брэдбери со смехом признаётся, что он всегда боялся реактивных самолётов.

«Я летал пассажирским рейсом всего один раз…было очень страшно. Но не было выбора – тогда поезд внезапно отменили. Выпил шесть бокалов мартини подряд – и полетел…Добрался отлично – правда, вообще не помню как».

Он ни разу не водил машину – за рулём всегда была жена.

Сказка разбилась вдребезги

…Брэдбери довольно ловко передвигается по дому в инвалидном кресле. «Я – активный мальчик, - признаётся он мне. – Одно жаль, в коридоре застреваю часто, чёртовы колёса – приходится сиделку звать».

Писатель 13 лет провёл в «инвалидке» после инсульта, но не утратил ясности мысли.

«Мне грех жаловаться на жизнь, молодой человек. Я пережил уйму американских президентов, и это само по себе приятно. Вам что, чай или кофе? Ааааа, да-да-да, русские пьют чай».

Он с удовольствием демонстрирует сувениры, подаренные читателями из других стран, не забывая шутить.

«Вы думаете, я так бедно живу? Ха-ха-ха! Ничего подобного. Видите тот египетский саркофаг? (показывает на дешёвую китайскую поделку). Он подлинный, огромной ценности (смеётся). Вот говорю чистую правду, а мне никто не верит. И ещё (понижает голос до шёпота) – скажу по секрету, в пишущей машинке, вон той слева, спрятаны бриллианты. Давайте, я отвернусь, а вы хватайте и бегите…вдруг повезёт».

Давно выросшие дети редко навещают состарившегося отца, общая проблема современности. После смерти Рэя Брэдбери его наследники равнодушно отвергнут предложение создать музей в доме, где фантаст прожил много лет, и продадут здание новым владельцам. А те, руководствуясь желанием построить магазин, снесут коттедж – и в Лос-Анджелесе не останется места, куда можно прийти и поклониться читателям, сказать спасибо великому человеку. Сказочная реальность романов о Марсе разбилась вдребезги о наш мир с ценами на недвижимость.

«Закрою глаза – гуляю по Марсу»

…Брэдбери много и со вкусом рассуждает о смерти.

«Хочется увидеть собственные похороны, и даже заняться их организацией - но, разумеется, я не такой везучий. Поэтому просто мечтаю…вот бы мой прах привезли космолётом на Марс, и похоронили там в консервной банке из-под томатного супа! Я до мозга костей был уверен в сороковые, что наверняка доживу до колонизации планет. Как жаль…я ошибся».

Подъезжая на кресле к шкафу, он показывает, бережно протирая тряпочкой обложки, полное собрание сочинений Достоевского – рядом на полочке Толстой и Чехов. Трудно поверить - Рэй закончил только среднюю школу, у него нет высшего образования.

«Я всегда писал грамотно» - с гордостью вспоминает он. – «Потому что много читал. И воображение у меня со школы попросту бешеное. Да, собственно, и сейчас так. Закрою глаза – и я гуляю по Марсу, открою – а тут счета за воду и электричество (смеётся). Если бы не необходимость писать романы, я так бы и жил с закрытыми глазами…представляете, как оно замечательно?».

…Три часа интервью снова пролетают в единую секунду – как и пять лет назад. Неудивительно.

«Надеюсь, мы пообщаемся снова на ваш столетний юбилей» - говорю я на прощание. «Конечно, - ехидно усмехается Рэй Брэдбери. – Вы ещё молодой человек – вряд ли с вами что-то случится». Дверь дома тихо закрывается за моей спиной – как крышка сказочной музыкальной шкатулки.  Я смотрю на этот мир с гудками машин, руганью, свалками мусора – и он мне не нравится.

Создатель «Марсианских хроник» умер 5 июня 2012-го, через два года после нашего последнего разговора – ему чуть-чуть не исполнилось 92. Прозвучит банально, но я не претендую на оригинальность: с его смертью ушла целая эпоха.

Вы представляете сегодня популярного писателя, зарабатывающего миллионы, в старом доме среди хлама, с разбитой печатной машинкой, беседующего со своим читателем?

Нет. Извините, но таких уже больше не делают.

(c) Zотов

Однажды Георгий ехал из издательства домой на такси, и узрел на стенде рекламу. Там улыбающийся ребёнок держал в руке нож или ножницы - разрезал что-то, ленточку, или хрен там поймёшь, Георгий увидел краем глаза. Георгий весьма нервозно встрепенулся. Ему сразу вспомнился конкретно заколбасивший его в своё время фильм ужасов.

Короче, в 1990-м году юный девятнадцатилетний Георгий с приятелем собрались смотреть фильм "Кладбище домашних животных по Стивену Кингу. Они уже были конкретно наслышаны о нём от друзей, и знали содержание - "Чуваки, там ваще...там баба уууууу, а потом тот берёт, и так, а он брык. И эта так его - ааааа! А он...пиздец, у меня слов нет".

Георгий и приятель верили в содержание безусловно. Для защиты от демонов они запаслись конкретно и от души - бухло, сигареты, и шпроты. Неизвестно, насколько последние защищают от демонов, но святой воды ввиду атеистической сущности Советского Союза они не взяли. Для пущего эффекта Георгий с приятелем выключили свет, включили звук на полную, и запустили видак с кассетой.

Фильм начался, и понеслась.

Через полчаса приятель сказал, что звук можно и убавить. Георгий дрожащим голосом с этим согласился. Еще через полчаса Георгий предложил приятелю включить свет (а то что-то плохо видно), и приятель горячо его поддержал.

На экране творился пиздец. Вернулся ребёнок главного героя с кладбища, и Георгий на всю жизнь запомнил перекошенное лицо двухлетнего паренька и скальпель в его руке.

Пересказывать сюжет Георгий не станет. Но думает, что все в курсе - в восьмидесятых годах Стивен Кинг писал комедии очень редко. Настолько редко, что не написал вообще ни одной. И всегда у него там мрак, тьма и больше ничего. И вроде как бояться-то нечего. Ну блядь, подумаешь, ребёнок с лезвием. Не буйвол же какой-нибудь. Но как-то не по себе.

Досмотрев красноречивый финал, Георгий с приятелем молча допили водку. Она не помогала. В ход пошли шпроты как последнее средство, но они лишь усилили ощущения. Выключив видак, приятель и Георгий перебрались в другую комнату, и сели курить. Через минуту совместного зловещего молчания приятель сказал:

- Знаешь, я понимаю - вот сейчас из-за занавески мне на спину никто не прыгнет. Честное слово, я в адеквате, и умом это точно понимаю. Да. Но извини - я всё равно пересяду.

И он пересел.

Георгий полностью в курсе, что все, кроме него, храбры, и "Кладбище домашних животных" пугает только младенцев и трусливого Георгия, а также морально неустойчивого приятеля. И что надо было больше водки и шпрот, а Георгий с приятелем взяли какое-то там ведро, а ведром водки в России чудовищ не проймёшь. И что этот пост на самом деле - скрытая реклама шпрот, а Латвия проплатила продажному Георгию, и это чистая правда.

Тем не менее, трусливому и продажному Георгию было бы интересно узнать у друзей, какой фильм их конкретно напугал. В детстве Георгия также по неизвестной причине колбасило от мульта "Маленький Мук", но он сейчас не может объяснить, почему.

Видимо, в этом мульте был переизбыток кислотности, или ощущалась откровенная нехватка шпрот. Покупайте шпроты. Латвия ждёт.

(оглядываясь за спину) Там точно никого нет?

(с) Zотов

мордокнига

- (сериал "Барри") Вот пиздец. В фильме показывают чеченскую мафию. Одного зовут Горан, другого Вася. Потом там убийца приезжает, с каким-то балканским именем. И ещё татуировки у мужика - кресты. У чеченца.

- А мне нравится.

- Чем?!

- Ну представь, сидят в лесу под Гудермесом боевики, заросшие бородами. Уныло, с полном ахуе смотрят всё это. Видят кресты и Васю. Тут один - "ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ!".

- Я забыл, как фильм называется. Там, в общем, такой сюжет...мужик понимает, что миру скоро конец.

- Ты и не вспомнишь.

- То есть?

- Так 90 процентов фильмов про это.

- (сериал "Родина") Это какой-то пиздец. Чувака держали террористы под Мосулом, где "суннитский треугольник", а потом оказалось, что это всё иранцы-шииты сделали. Похуй, что сунниты и шииты друг друга режут. И шикарная улица аль-Хамра в Бейруте, с бутиками и ресторанами, по фильму - оплот "Хезболла" с блокпостами и снайперами. Как мне это развидеть? Они арабов от иранцев не отличают.

- Ну так это же Голливуд.

- Блядь, не до такой же степени-то!

- (на фильме "Мстители: война бесконечности")

- Как тебе кино?

- Не знаю, я в основном спал.

- А ребёнок?

- Ребёнок в восторге. Хотя по-моему, такие фильмы как порнография. Сюжета нет вообще. Главное - визуализация. Что-то постоянно взрывается и рушится. И я почему-то должен смотреть это говно? За что меня Бог наказывает?

- Ты слишком эстет.

- Я не эстет. Я люблю попкорн.

- Вот и ешь.

- Вы не хотите пойти на "Черновик"?

- Нет, спасибо. Я очень люблю книгу.

- Так это же по книге.

- Да, поэтому и не иду.

- Но вы же не смотрели этот фильм!

- Что я, других наших фильмов не смотрел?

- Пойдём в кино.

- Что там за фильм?

- Да вот такой-то.

- Голые бабы есть?

- Зачем?

- Ну как. Если фильм совсем говно, хоть не зря пойду.

- (в кинотеатре) Ты видишь вон ту пару?

- Да.

- Прикинь, они курицу разворачивают. Вот это размах. Попкорн, чипсы - все это вчерашний день. Пойти с курицей-гриль и салатом в кино - это правильно.

- Отлично. Как в поезде еду. Может, они угостят?

- Как тебе "Американские боги"?

- Что-то не зашло.

- А что именно?

- Ну, там слишком много показывают мёртвую жену.

- Не любишь смотреть на мёртвую жену?

- Пару дней после развода никто не против. Но потом приедается.

- Смотришь "Игру престолов"?

- Нет, утомился.

- В смысле?

- Заколебало. Третий сезон можно в одну фразу уложить - все куда-то очень долго шли, а потом разом взяли и сдохли.

- (сериал You`re the worst, презентация книги неизвестного писателя в книжном магазине. Народ толпится. Выходит бледный директор, и произносит: "Приветствую наших гостей. Мы умираем. Пожалуйста, купите что-нибудь")

- Это про нас.

- Нет, это фантастика.

- У нас книгоиздание разве не умирает?

- Конечно, умирает.

- Так в чём тогда вопрос?

- В количестве людей. Где в России неизвестный автор соберёт на презентацию сорок человек читателей?

(с) Zотов

Однажды Георгий в очередной раз пришёл себе выбирать смартфон.

Примерно так раз в пятый за год. Продавцы, завидев Георгия, в панике хотели запереться в магазине, но не успели. Георгий вплыл в магазин всеми своими габаритами, как акула в бассейн с кроликами. Продавцы были готовы обняться и заплакать. Они знали Георгия в лицо, и понимали - не надо подходить, и спрашивать - "Что-то интересует?". Это закончится с их стороны нервным срывом, полным ужасом и катастрофой. Как обычно.

Георгий в полном одиночестве (продавцы дрожали в углу) воззрился на модели по 5-7 тысяч, и, как Остап при выборе гостиницы, остался недоволен их меблировкой. Модели были убоги, и совершенно ничтожны. Георгий отверг их по причине их хреновости и отсутствия наворотов. Ибо если уж он морально пал, и собрался завести себе богомерзкий смартфон, то надо покупать сугубо что-то такое пиздатое.

- И это, блядь, говорит человек с обшарпанным кнопочным телефоном 3,5-летней давности, - хмыкнул внутренний голос. - Господи, да пиздец какой-то. Как я с тобой живу?

- А что ты предлагаешь? - разозлился Георгий. - Ты достал уже своими нравоучениями и понтами. Всё я делаю не так, если тебя послушать. Ну и чего тебе надо, козёл? Айфон?

- Хуйлон, - невозмутимо ответил обнаглевший внутренний голос. - Ты хоть что-нибудь уже купи. Ты понимаешь, что тебя не только продавцы запомнили, но и работники всех магазинов, и даже прохожие на улице? Ты сюда как на работу ходишь. Блядь, тебя в цирке надо показывать. Являешься, час смотришь, и ничего не покупаешь. Ты похож на гавроша из чёрно-белых французских фильмов, который пришёл пирожные смотреть в дорогое буржуйское кафе.

- Пидорас, - сказал Георгий, и забанил внутренний голос.

Далее, Георгий приступил к осмотрам моделей тысяч за 15-20. В принципе, они его как-то устраивали. Но в то же время и не устраивали ни хера. В одной было слишком мало памяти (а докупать лень). Другой телефон слишком большой, а этот слишком маленький. И цвет вообще не тот. И кроме того, у Георгия руки растут из таких мест, что обычным людям с правильно растущими руками страшно себе представить. Телефон он роняет по пять раз в день. А тут этот уронит - а ему пиздец. И 20 штук ведь жалко. Не, не надо рассказывать тут про чехол. Георгий и с чехлом умудрится угробить в принципе всё, что угодно.

Георгий посмотрел на прежний телефон. Это была модель "Самсунга" за 2 000 рублей. Телефон был обшарпан, он облез, там западали кнопки. Он молча смотрел на Георгия. но сквозь дисплей сочились слёзы. Телефон хотел ему сказать - вот так ты со мной? Когда я был молод и беспечен, ты ронял меня на асфальт, один раз - в кружку с пивом, в метро. И всякий раз я был с тобой, и говорил - фигня, прорвёмся. Ты даже на спор мной один раз гвоздь заколачивал (тут Георгию стыло стыдно)! А теперь я стар, и ты хочешь найти себе молодую модель, с кучей наворотов, гладкую, и приятную на ощупь? Гладить её, ощупывать, показывать друзьям? Сучара. Конечно, моё тело не может усладить тебя вайбером и вотсапом, во мне вообще нет вай-вая, но когда-то тебя это устраивало, ты обещал, что тебе никто не будет нужен. А сейчас ты смотришь на этих моделей, высунув язык, и я рыдаю. Сволочь ты, вот кто.

Георгий вздохнул. Внутренний голос рвался откуда-то из глубин, но не мог перелогиниться. Георгий пошёл к выходу из магазина. Продавцы плакали и обнимались. Один целовал иконку, подаренную ему старой бабушкой как оберег от прихода Георгия, который, тварь, смотрит дофигища времени на витрину, и никогда ничего не покупает. Георгий вышел на улицу, и глянул на старый телефон. Во вторник надо было ехать в командировку.

"Ну, я же все равно не успею, - заискивающе подумал Георгий. - Тут чего, 5 дней осталось. Надо разбираться, надо смотреть, как работает. Это же пиздец как сложно. А тут никак. Вот приеду...не-не, я приеду, и мне опять уезжать через 2 недели. Вот лучше я в середине июля из другой командировки вернусь, и тогда уже сто процентов. Вот приду и куплю, стопудово! Вот прям ваще! Я настроен на это! И всё! Не стойте рядом, я не отменю своё решение!".

Внутренний голос что-то глухо стонал.

Георгий его не слышал.

(с) Zотов