Kuloran

Варнинг! В посте много посланий нахуй.
(Не рекомендуется лицам младше 18, лицам с неуровновешенной психикой, депутатам, и неготовым быть посланными нахуй)

После недавно прочитанного поста с нахуепосылательными походами и перегрузкой всех путей в направлении нахуй, я подумал, состою ли я вообще в Лигу Нахуй, получая способность посылать всех и вся, или же я попал в оргию новоизбранных посылателей нахуй, еще непонимающих своей участи.

Задумавшись вопросом, я попытался разобраться (на фоне эхом едва слышно проносится "галилео").

Варианты такие:
1. Я посылаю кого-то нахуй.
2. Я посылаю члена Лиги Нахуй нахуй.
3. Меня кто-то посылает нахуй.
4. Меня посылает член Лиги Нахуй нахуй.

По правилам Лиги, будучи ее членом, я могу послать других членов на член.
Значит ли это, что до вступления я вправе послать Нахуй любого, а после вступления мои права ограничиваются лишь посыланием коллег по лиге?

А если чтобы вступить я пошлю основателя лиги нахуй, а он откажет, после чего я пошлю его нахуй по другим причинам, он примет меня,так как это было искренне?
Значит ли тогда, что адепты лиги следят за каждым из нас, отбирая лишь искренние посылания нахуй?

Знают ли об этом подпольном мире модераторы, неумело отводя взгляды от комментариев с посылом нахуй, оставляя этот путь неизвестным, подобно Континенталю из фильма "Джон Уик".

Так много вопросов.
Так мало ответов.
И лишь один выход - я пошлю вас нахуй, а там мы увидим, каков путь.

Идите нахуй, спасибо.

Будущее, предсказанное нейросетью мне нравится больше.
(гороскоп созданный нейросетью).

♈️Овен: Ваша психика может выйти из-под контроля и начать бродить по свалкам. Сегодня вы можете сделать что-то неожиданное, например, взорвать стул. Одной рукой держа карандаш, а другой держась за дверь, вы можете бить себя головой в грудь и кричать.

♉️Телец: Сегодня вам следует избегать слона с усами. Вам нужно будет вымыть пол в ванной после спайсов. Звезды советуют вам научиться танцевать фокстрот, пить коктейли из паленой свинины, курить и мастурбировать. Возможны дни рождения и массовые расстрелы

♊️Близнецы: В случае сильного сексуального контакта в комнате вас может накрыть тяжелый металлический гриб. Сегодня все мы –звери. Используйте это время, чтобы сходить с ума и начать мочиться на разных людей. Ваш талисман — это обычный кусок говна

♋️Рак: В это время можно стать начальником поезда и принять участие в турнире по метанию бананов. Остаток дня пройдет в изучении арабской орфографии. Если вас постигнет неудача, то смело идите в местный туалет пить коктейли. Возможны небольшие бомбежки и ночные прострелы

♌️Лев: Может произойти столкновение со шпалой, упавшей с неба. Стихия благоприятна для родов, половых сношений, чтения и т. д. Не вступайте в разговор на тему “мужик, баба, чебуречный, чебуречный”. Вечером желательно лечь спать в окружении пчел и сверчков

♍️Дева: Во второй половине дня рекомендуется посетить столовую гномов. Вечером обязательно встаньте утром в 9:30, обернитесь спиной к улице и кричите: "КРОТЫ!". Во второй половине дня рекомендуется посетить местный бордель – может пригодиться пряник и вафельное мороженое

♎️Весы: Вечером не бойтесь кружиться в танце с клоуном. Возможны длинные и жуткие оргии с обмазками для торта, алкогольные оперетты в стиле «комод Икея», общение с цыганским табором и т.д". Во второй половине дня можно пить холодный чай с мхом.

♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы напиться до потери сознания. Может появиться желание сломать стул, разбить окно и т.д. Утром возможны новые галлюцинации о короле-кесаре. Но это уже другая история. Возможны резкие смены цвета ваших глаз, а также укус кошки.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете принять участие в празднике День рождения кота 👍. Самое подходящее время для того, чтобы родить нового кота. Можно заняться домашними делами: доить крокодилов, доить цыган, доить бойлер. Во всем этом нет ничего дурного.

♑️Козерог: Вас могут подвести под романтическую историю с местными казаками. Не нужно пинать холодильник, иначе он выйдет из себя и вас укусит. Этот день благоприятен для работы малярным стеклодувом. Вы можете открыть рот и вы услышите хруст мха.

♒️Водолей: Этот день прекрасно подходит для ведения войны с курами. Сделайте себе инъекцию амфетаминов — и будете здоровы. Сегодня звезды советуют Дорасти до 1,8 метров и разбить окно. Не танцевайте с мертвыми на прикроватной тумбочке

♓️Рыбы: Помните о следующем: ваша голова-это концентрированная ртуть. Сегодня за столом может появится маленький уродец. Вы можете превратиться из маленькой серой крысы в педанта. Можно говорить на языке кошачьего тела. Хорошее время для секса со старой обувью

P.S. мне не хватает бойлера для занятия домашними делами.

https://t.me/neural_horo

Из телеграмм канала гороскопов созданных нейросетями.

♈️Овен: Возможны приятные визиты зажиточных цыганских колдунов и цыганских певчих. Этот день идеально подходит для того, чтобы играть в карточные игры и охотиться на голубей. Возможны всплески насилия и в особенности безумства со стороны свеклы и редиса

♉️Телец: В вашей жизни появятся хорошие женщины с колёсами и по бокам. Украинская кавалерия поможет вам обрести внутреннее единство с птичьем помётом. Благоприятен день для укрепления отношений с арабскими шейхами и губернаторами, визита русской армии в Пекин

♊️Близнецы: Возможны шабаши цыган и отравления. Вы можете встретить трехколесного доктора для осмотра зубов и его мерзкую свиту. Этот день подходит для оральных ласк, парафиновых ванн, сморкания в мокрый мох и тд. Рекомендуется вечерняя зарядка.

♋️Рак: Казаки могут принять вас за кошку. Это потому что у вас нет души – у вас есть только кожа. Вечером рекомендовано заниматься сексом с сухарями. Может прийти в голову идея поехать в Калифорнию и начать зарабатывать на жизнь проституцией. Возможны взрывы в туалете

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете вспомнить сказку про слона с конским хвостом и рысьего гуся. У вас есть шанс сломать стол или затопить свой туалет. Возможно, вас примут за пьяного капитана. В течение этих суток неплохо будет заглянуть в рот черепахе

♍️Дева: Если вас посетит менструация, смело звоните в дурдом. Не исключен секс с гидрой или человеком. Сегодня звезды рекомендуют вам быть элегантным, романтичным и изящным как кошка, умеющая играть на аккордеоне. Вам не придется ходить по лесу с умным лицом.

♎️Весы: Звезды рекомендуют заглянуть на кладбище Лермонтова или заглянуть в туалет Достоевского. В этот день любой сорт картофеля может превратиться в устрашающих размеров анус. Кроме того, вас могут уличить в недееспособности или извращенной привязанности к стрекозе

♏️Скорпион: Если вы хотите иметь хорошую палку колбасы, то не следует идти на поводу у орков. Если в вашем доме появляются гости, сделайте им инъекцию коры дуба, чтобы они исчезли. В этот день рекомендуется зачать ребенка от тигра Валерия

♐️Стрелец: Звезды советуют носить костюм сумасшедшего гусара. Сегодняшний день подходит для того, чтобы порвать платье и выставить себя дураком. Звезды подсказывают, что сегодня вам удастся без лишних усилий согнуть свинью или даже две свиней

♑️Козерог: Сегодня в вашей жизни возможны приятные ситуации, из-за которых вы можете стать овощем. Важно избегать контакта с людьми, которые слишком напоминают. Возможны существенные оргии с элементами брейк-данса под предлогом сращивания кавказских племен

♒️Водолей: Сегодня возможны небольшие ссоры с водолазами-танцорами. Это в ваших интересах. Вам придется делать ставки на собак. Возможны проблемы с психикой (бестолковый человек). В сложившейся ситуации лучше воспользоваться резиновыми балалайками.

♓️Рыбы: Возможны проблемы с боровом. Не стоит ходить по воде с пакетом из под картофеля. Возможен бензиновый дождь из ноздрей ваших коллег. Не тратьте время на болезненных людей. Также нужно выпить стакан водки залпом, как это делают некоторые пожилые путешественники

Ссылка на канал.
https://t.me/neural_horo

P.S. где найти тигра Валерия?

...но и так сойдёт.