Как кайфово провести 6 часов без регистрации и смс.
ДИСКЛЕЙМЕР
Всё написанное ниже имеет отношение ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО к организационным моментам. Всем работникам медицинского труда - респект и низкий поклон.
А сегодня, дети мои, я вам расскажу как отлично провести около шести часов в очереди и посадить здоровье.
Началось все с моего косяка, который исключительно мой и ничей больше - я пропустил время посещения поликлиники и немного нарушил больничный режим.
Поэтому основательно подготовившись и придя загодя, я сел ждать своей очереди. Я особо не выделывался, что мне придется зайти одним из последних. Почитал пару книг по ведению бизнеса в интернете, написал парочку топовых панчей - в-общем, неплохо проводил время. Тем более против бабок с талончиками и баулами, добавляющими урона, что две твоих рапиры, шансов у меня было немного.
В итоге я зашел последним, на что стоящая там рыжая высокая леди резонно заметила: "УБИРАЙСЯ ОТСЮДА, НОРД, ИНАЧЕ Я ПОЗОВУ СТРАЖУ. И вообще это не твой участок, твой Доктор Врач был здесь вчера, но сегодня его нет, иди в регистратуру узнавай".
Спустившись в регистратуру, я заметил некоторые изменения в структуре поликлинники. Помимо электронного табло со всеми номерами кабинетов и временем работы (дичайше неудобным), добавили электронную очередь, как в монастырях Господина Грефа. И, по идее, это значительно ускоряет процесс и минимизирует толкучку, но именно сегодня у бабок бесплатно брали кровь на сахар, и их был целый сонм. То есть, когда я пришел, запускали номер примерно так А255, а мне вылезла бумажка с порядковым номером А302 или что-то такое.
Изрядно натусовавшись там и получив ни с чем не сравнимое удовольствие, я, наконец, пообщался с девушкой в регистратуре, на что она сказала: "А, так Вам в соседний с предыдущим кабинет через полтора часа".
Собственно, мне ничего не осталось, прежде чем посидеть-почилить возле необходимого кабинета те самые полтора часа, рьяно защищая свое суверенное право зайти в кабинет первым.
Наступило время приема, я уже объяснил бабкам и прочим приятным в общении личностям, почему именно я зайду первым. Потом мы всей толпой прождали Доктора Врача ещё часа полтора, потому что он "задерживался". Не знаю, спасал ли он кому-то жизнь, или просто котлеты жарил, но мне уже было пофиг, для бешеной собаки сто вёрст не крюк. Но вот толпа начинала ощутимо нервничать и теснить меня у двери, чтобы спросить, не пришел ли врач (хотя было максимально очевидно, что он не пришел), постоянно кашляя и чихая во все стороны.
В общем, когда врач всё-таки пришел, мое состояние на общем ослаблении иммунитета, усталости и десятка сотен тысяч миллионов болезнетворных бактерий кругом, стало препоганейшим.
Последней каплей, стал парень, который подошел и спросил у меня: "Врач уже пришел?". Я ответил: "Да, сейчас начнет приём". Его нахальству не было предела: "Ну тогда я зайду, спрошу кое-что". Я лениво парировал: "Да ладно, я сейчас сам зайду и всё спрошу, не парься", что выбило парня из колеи и его сдуло в сторону лифта заморскими ветрами.
В целом же, все происходящее было лишь ради того, чтобы Доктор Врач сказал мне: "Братан, Кирюх, братан, выглядишь погано, не селфись хотя бы до конца недели, закинь анализы завтра и попей ещё вот это и вот это, а теперь проваливай".
Мораль: во всякие государственные учреждения приходите жутко злым и максимально вовремя. А также не становитесь злой бабкой с баулом плес.
