IvanKyterma

В начале девяностых занесла командировка меня и двух товарищей в Выборг. Из Ленинграда на такси,как сейчас помню,с троих четвертной,дорого. Управились за полдня,решили заночевать в гостинице. Пока искали ночлег попутно затарились "жигулёвским"в бутылках.Целый ящик. Как обычно-мест нет. Решаем на электричке в Ленинград (такси дорого ,да и не едут). Электричка битком, как сельди в бочке,все с дач,сумки,грабли,ведра. Короче в Ленинграде были уже поздно вечером. Куда,чего,где? Местные подсказали какую то гостиницу для колхозников. Мы туда ,пустите на ночь. Мест нет! Кое как, посредством червонца,нас заселили в пятиместный номер с телефоном. Начали распологаться,тут одному идиоту попалась на глаза бумажка на стене, маленькая такая бумажка,с номером телефона и надписью проститутки. Диковина! Наверное эти девоньки денег стоют. Жаркий спор разгорелся звонить не звонить и сколько стоит. Проснулся жилец номера, неделю живёт,выдал расценки и отзывы от прошлых пользователей этого номера. Самая дешёвая вьтнамка, всего пять рублей. У товарища зачесалось,за пять то! Надо попробовать. И ведь позвонил,сука,и ведь заказал! Прямо в номер,и не за пять,а пятьдесят! А тут жаба,такие деньги! Звонит на отказ, а там хорошо поставленным голосом, интеллегентно отвечают,мол слыш фраер,назад хода нет,уже поехали,будешь не будешь твои дела,с тебя неустойка,а если бабок не будет,сам раком встанеш. Вот тут мы и призадумались,а вдруг на одном не успокоятся! Решено бежать в Пулково, ночевать там до вылета нашего самолёта. Сделано,мы в порту. И тут потенциальная жертва изнасилования догоняет,что такси мы с того же телефона,и сосед под пытками сдаст. Найдут! А уже заполночь,азропот пуст, вааще никого. Я замечаю на табло рейс на Воронеж,на час двадцать,бегу в кассу. Билеты! Есть! Дайте три! От Воронежа наш город в 150км. Сидим как на иголках. Регистрация. Посадка. Уффф,пронесло. По-моему ЯК42,кресла в три ряда,вход под хвостом. Самолёт пустой,нас трое,две дамы и семейная пара. Я с сумкой с пивом, далеко идти влом сожусь в хвосте у иллюминатора. Эти двое пошли к кабине,говорят при крушении выживаемость выше. Заходит последний пассажир,дядечка,садится слева от меня,в среднем ряду. Мелкает мысль, чегой-то в середине? Мес полно,да ещё напротив? Взлетаем. Тут я понимаю что зверски хочу пить. Пиво! Мыж до него не добрались. На досмотре просветили сумку, много бутылок,сказал лимонад, этикетки и правда были как на лимонаде,сонный смотрящий пожал плечами и пропустил. И так,достаю втихаря пузырек,ключем от квартиры открываю,и наслаждение. Почти допил бутылку,слышу мужик напротив,а что вы пьете? Пиво? Можно глоточек? Пересохло. Протягиваю ему целую бутылку. Мужик пьет, извините,а покрепче не желаете? Я отвечаю что у меня нет. Тот показывает бутылку водки. Из самолёта меня по прилёту выносили дружбаны. Весьма удивлённые моим прекрасным настроением.