I00pper

На Пикабу
Дата рождения: 29 февраля
485 рейтинг 3 подписчика 12 подписок 11 постов 0 в горячем

Спасибо!

Мне 51. М. Встретил товарища, моего ровесника. Стоим терендим за жизнь и про жизнь, хихикаем.

Там где двое там и третий. Нарисовался общий знакомый нашего же возраста.

Стоим терендим за жизнь и про жизнь, хихикаем-посмеиваемся. А что смешного-то? - вполне резонный возникающий вопрос. Один из нас с некоторых пор разводит уток. Которые крякают по делу и без дела. Делится наблюдениями и забавными фактами. Смешно.

Да и возраст такой, что всё происходящее в жизни принимать можно только посмеиваясь. На серьёзных щах творящееся вокруг "переваривать" здоровье не позволяет. Да. Здоровье уже не то.

Замечаю, что у обоих моих компаньонов не хватает по два-три передних зуба. Ощущаю легкое превосходство перед собеседниками, мысленно поднимаю взгляд к небу: "Папа, мама - спасибо за гены!"

3

Спорт как он есть/был

Олды тут?

Кто помнит как в хоккее, еще во времена СССР, если игра с нашими проёбывалась американцами или канадцами, то начиналась хутйерма под названием: "а давайте мерить соответствует ли размеры пера/крюка клюшки стандартам". И, когда оказывалось что не соответствует (почему то "мерялок" додумывались заокеанцы), одного нашего полевого игрока сажали на две штрафные минуты и у вражин было численное преимущество.

7

Антон и Валера

Со слов товарища (Вовчик – не обессудь :))

Мой товарищ в разговоре вместо «мпх» очень часто употреблял личное имя «Антон». Например: «Достать Антона и отлить», «Антон скукожился» ну, и так далее. Пусть каждый сам исходя из личного опыта и личной же фантазии вообразит ситуации когда было бы уместно употребить такой оборот.

Именно о таком случае и пойдёт речь.

Гостил мой товарищ у своих знакомых и в некоторый момент «посиделок» были хозяева и гость заняты просмотром телепередачи где на кинокамеру фиксировался процесс усмирения дикой змеи. Змея усмирятся не очень хотела и одним из ловким выпадов едва не вцепилась «усмирителю» в промежность.

«Чуть не укусила за Антона», отреагировал товарищ, больше подумав вслух, чем действительно хотев начать беседу.

Жена хозяина не поняв спросила - что за Антон такой. Реакция после объяснения была несколько неадекватной – от смеха, не имея возможности произнести ни слова, женщина сползла с дивана на пол.

Когда же дар речи вернулся, на вопросительный взгляд моего товарища она сказала: «муж своего Валерой называет».

Тогда настала очередь сползать от смеха на пол гостю.

0

Про счастье

- Послушайте, что это у вас за хрень такая продаётся, "Чипсы со вкусом счастья"?

- Да-да, вы не первый кто обратил внимание, это косяк производителя, корректно - "Чипсы со вкусом идентичным счастью"...

1

"Доброе утро" (из книги автора Рам Дасс "Зерно на мельницу")

"Некоторое время назад я провел девять дней в Сешн-Дзэнском приюте. Несомненно, это был самый жалкий, жуткий, жестокий, садистский опыт... Я заболел, я с ума сходил. Они выжали меня, обольстили мое это, заставляя чувствовать себя полным Идиотом. Затем я попал туда и они даже вознаградили меня за это, сказав: "Рам Дасс, добро пожаловать". Меня встретил парень с какой-то доской и сказал: "Дасс Рам, вы будете на верхней койке в третьей кабине. Вот ваша постель. Явитесь на дзэн-до через пять минут". Был там парень с палкой, и если ты не сидел в совершенной позе, которая была действительно ужасно неудобна, тебя били. И за это я платил деньги! Стоило тебе наклониться, как тут же возникал этот поистине жуткий тип, кланялся тебе, и ты ему кланялся, а затем ты наклонялся, а он бил тебя по плечу, ты наклонялся, а он бил по другому, и ты благодарил его, а он - тебя. Пять раз в день ходишь повидать Роши, весьма непокладистого японца с лысой головой. У него был колокольчик и палка, и он задавал тебе забавные вопросы, например: "Как узнать свою природу будды по звуку хлопка в ладоши?". А ты отвечал так или иначе, как думал об этом все время, пока там сидел, зная, что ты еще должен прийти сегодня четыре раза, а он говорила "Ox, доктор, вы это вообще не так делаете. Может, мы вернем вам ваши деньги и вы уйдете? Я так на вас надеялся. Вы такой важный, вас люди знают, вы очень известный, но вы, кажется, ничего не понимаете, по-моему, вам лучше забыть об этом".

Потом он звонит в колокольчик, ты уходишь, и ты совершенно раздавлен. Но мало того, ты еще должен бежать скорее на место и сесть прямо, чтобы тебя не били. И это продолжается с двух часов утра до десяти вечера. Нет конца. Пять дней я провел, продумывая план, как бы выбраться в связи с каким-нибудь особым обстоятельством, не теряя лицо. Я пробовал даже прятаться в туалете, но туалет заперли. Просто некуда было скрыться.

Наконец, на пятый день, я уже проклинал Роши и весь этот спектакль. Я как-то скис и подумала "Черт с ним, пусть меня выгонят", а он говорит: "Доктор, как узнать свою природу будды по хлопку в ладоши?" А я сказал: "Доброе утро, Роши!" - "А-а!", - говорит он, - "Вы становитесь начинающим учеником Дзэн!"

4

Наблюдение от Тома Уэйтса

«Вот, посмотри кругом, на всех, кто бегает вокруг тебя. Ведь это факт, что при одной эякуляции выбрасывается миллионы сперматозоидов. Поэтому те, кто находятся вокруг нас - это победители, это те, кто выиграл трудный забег с очень большим количеством конкурентов. И это самые лучшие? Я с большим трудом могу в это поверить».

Отличная работа, все прочитано!