Hroniker

На Пикабу
242 рейтинг 1 подписчик 12 подписок 9 постов 1 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Как правильно выбрать компьютер. Часть 1: Общее.

Тема актуальна практически каждому, ведь компьютер и технологии уже давно прочно вошли в нашу жизнь и без них мы не представляем себя.
Что делать, если Вашему старичку уже перевалило за десяток и он едва дышит? Как не запутаться во всём это разнообразии железок и выбрать то, что нужно?
Решил составить небольшую памятку/инструкцию о том, как подобраться себе компьютер по требованиям, не переплатить и остаться довольным покупкой на несколько лет.
Далеко не все с компьютером на "ты" и для многих эта страшная жужжащая коробка является чуть ли не магическим предметом. Данный пост написан для самого среднестатистического покупателя нашей самой необычной страны. Будет много букв, но постараюсь максимально кратко.

1. Первое, с чем стоит точно определиться - "Для каких целей Вы хотите приобрести компьютер?". Хоть компьютеры и являются многофункциональным мультимедийным устройством, всё таки основные задачи каждый вкладывает в него свои. Кто-то просто смотрит сериалы и сёрфит в интернете, кто-то сутками играет, а кому-то компьютер требуется для работы. И для каждой из этих задач конфигурация компьютера требуется разная. От 15-20 тысяч рублей для домашнего/офисного компа и до ∞ для игровых и рабочих конфигураций.


2. Второе, но не менее важное - бюджет.

Какую максимальную сумму средств вы готовы выделить для будущей покупки. Решить это необходимо твердо и сразу, потому что нередко люди начинают всё больше вникать в компьютерный мир, хотеть больше-лучше, и ценовая планка отодвигается в бесконечную даль, а после расстраиваются, что не могут позволить себе то, что напридумывали. Безусловно бывают моменты, когда стоит немного выйти за рамки бюджета, но в приделах разумного. Нет смысла гнаться за прогрессом, лучшими и самыми дорогими комплектующими (только если это не оправдано требованиями), когда максимум через полтора года снова выйдут новые линейки процессоров/видеокарт.
Но наравне с расточительством, не стоит быть слишком скупым. Технику вы покупаете один раз и на несколько лет и стоить подумать прежде всего о своём комфорте, хоть и у каждого понятие комфорта своё.

3. Дополнительные факторы и моменты, связанные с Вашим использованием компьютера.

Количество необходимых USB разъемов на передней/задней панели, наличие DVD-привода и картридера, возможность беспроводного подключения к сети, габариты системного блока (чтобы попасть в нишу в столе) и так далее. Не стесняйтесь сказать об этом консультанту, не бойтесь спросить о том, что Вам неизвестно или непонятно. Кстати о том, насколько внятно и без заиканий консультант способен своими словами Вам объяснить, что такое чипсет, почему Z, а не H и наоборот, в чём отличие SSD диска от обычного и почему его стоит выбрать, можно косвенно определить насколько вообще человек подкован и компетентен в данном вопросе.


4. Компьютер или ноутбук?

Тут всё просто - требуется мобильность и возможность перенести рабочее место в другую точку земного шара? - Ноутбук. Может быть даже нетбук, по желанию.

Нет? - Стационарный компьютер. Не забываем, что аналогичные конфигурации ноутбуков стоят примерно в 1.5 раза дороже, чем обычный ПК. Плата за мобильность, ничего не поделаешь.

5. Что и как вы будете к нему подключать?
Типичная ситуация - вы приобрели новый компьютер взамен старого, принесли домой - а Ваш монитор просто некуда подключить. Современные видеокарты уже не имеют устаревших интерфейсов подключения (VGA), DVI тоже потихоньку исчезает. Приходится приобретать переходники, которые не всегда хорошо могут подружить монитор и видеокарту между собой. Бывают артефакты и искажения, да и сами переходники не отличаются особой долговечностью. Поэтому стоит подумать о том, чтобы также приобрести соответствующий современный монитор. До 10 тысяч вполне встречаются хорошие модели.
Ну и разумеется, если Вы покупаете скажем i7 9700 и GTX 2070, то подключать его к старому пузатому LG это уже просто кощунство.

6. Баланс и совместимость.
Если планируете осуществлять сборку сами, всегда нужно помнить о совместимости трёх главных компонентов, без которых компьютер просто не включится.  3 кита: материнская плата, процессор, оперативная память. Промашка между этими тремя друзьями недопустима, поскольку материнскую плату и процессор со следами установки магазины назад не принимают, либо делают это крайне неохотно. В случае с покупкой готовых конфигураций - это уже задача сотрудников.
Ну и пару слов по поводу баланса. Если вы хотите игровой компьютер, нет смысла брать i7 или i9 и 1050 Ti. В случае с играми, основная роль и нагрузка, ровно как и удовольствие от игры зависит именно от видеокарты, и свой выбор стоит начинать именно с неё. Это касается и оперативной памяти, 16 гб золотая середина, а 32 разве что позволят Вам открыть третью вкладку в хроме.


Статья получилась обобщенной, если понравится, во второй части будет больше технической части и цифр.  Буду рад поделиться с миром. Баянометр ругался на картинку с ноутбуком.

Показать полностью 4
25

Вакцинация домашних любимцев. Просто о важном.

На волне постов о медицине, решил поделиться своими знаниями в ветеринарии. Сам я студент Санкт-Петербургской Ветеринарной Академии и с точки зрения врача постараюсь максимально просто донести до всех владельцев животных прописные истины.

Ежегодная вакцинация животных является основным инструментом профилактики в арсенале врача. Не стоит недооценивать ее эффективность и пренебрегать, ссылаясь на то, что животное (к примеру кошка) содержится исключительно в квартире и за ее пределы никогда не выходит. Ведь вы не сидите дома и ходите по улице, а значит, что на подошве обуви и верхней одежде запросто можете принести в квартиру абсолютно любое инфекционное начало.

И так, что такое вакцина? Это антиген, убитые или ослабленные бактерия или вирус.
В чем суть вакцинации? Если совсем простым языком - это знакомство организма с потенциальным врагом. Ведь как говорится: "Предупрежден - значит вооружен". После введения вакцины в организме происходит выработка антител, которые остаются в крови в течение длительного времени. И если в организм попадет настоящий возбудитель, то иммунитет сможет сразу дать отпор непрошенным гостям. В этом случае животное либо не заболевает совсем, либо болезнь протекает в легкой форме и выздоровление наступает быстрей.

1. Чаще всего первичная вакцинация котят и щенят делается по достижению ими 12 недельного возраста (3 месяца). До этого времени животное защищено антителами матери, которые оно получило вместе с молозивом в первые сутки после рождения. И по мере того, как сила материнского иммунитета падает, происходит развитие и становление собственных защитных сил организма. Первично щенков вакцинируют против чумы плотоядных, инфекционного гепатита, лептоспироза, парвовирусного энтерита и парагриппа собак. Котят вакцинируют против калицивироза, вирусного ринотрахеита и панлейкопении. Через месяц необходимо провести повторную вакцинацию животного, куда собакам и кошкам включается еще и вакцина против бешенства. Далее вакцинацию проводят раз в год.


2. После первичной вакцинации ветеринарный врач заводит паспорт вакцинации, куда заносятся сведения о проводимых вакцинах. Этот паспорт отдается вам и его необходимо иметь при себе каждый раз, когда вы приходите вакцинировать животное.

Важное замечание: далеко не все ветеринарные клиники имеют официальное разрешение на проведение вакцинации, поэтому если вы планируете выезжать с животным за границу, то необходимо заранее об этом узнать и сообщить врачу о своих планах, чтобы в дальнейшем у вас не возникло проблем с разрешением на вывоз животного. Чаще всего в таких случаях людей отправляют прививать животных в Городские станции по борьбе с болезнями животных, либо в ветеринарные клиники, где точно имеется разрешение.


3. Вакцинируют только строго здоровых животных. Больных или ослабленных прививать запрещено. Ветеринарный врач перед проведением процедуры обязан собрать анамнез о состоянии здоровья, провести осмотр и измерить температуру, чтобы убедиться, что животное клинически здорово.


4. За 10-14 дней (2 недели) до предполагаемой вакцинации необходимо дать животному антигельминтные препараты. Делается это потому, что наличие глистов у животного это уже заболевание, а пункт 3 никто не отменял. Гельминты в процессе паразитирования выделяют в организм животного продукты жизнедеятельности, которые отравляют его. Вследствие чего могут развиться побочные эффекты, а вакцина не вызовет выработку иммунитета должной силы. Да и вообще антигельминтные препараты рекомендуется давать не реже, чем раз в 3 месяца, даже если ваше животное живет строго в квартире, потому что яйца гельминтов могут быть принесены на обуви и вещах с улицы.


5. После вакцинации у животного в течение 1-2 дней может быть: небольшое повышение температуры, снижение аппетита, сонливость, вялость, возможна однократная рвота. Все это является нормальной реакцией организма на введение вакцины и стресс, который животное испытывает при походе к врачу. В месте введения препарата (чаще всего это холка) возможно появление небольшой припухлости. В редких случаях образуется "уплотнение", которое обычно рассасывается само в течение месяца.


Вот пожалуй и все, чем я хотел поделиться. Постараюсь ответить на все вопросы.


Заботьтесь о своих питомцах и помните: "Мы в ответе за тех, кого приручили".

Показать полностью 1

Продам 2 билета на концерт памяти Михаила Горшенева в СПБ 19 июля.

Простите за коммерческую деятельность, но сложилось так, что по семейным обстоятельствам придется пропустить долгожданный концерт и срочно понадобились деньги.

Билеты в кассах сейчас по 1500р, отдам за 1400р. Забирать в СПБ желательно на синей ветке.
Если есть у кого знакомые рокеры, спросите, концерт обещает быть хорошим.
http://a2.fm/e/концерт-памяти-михаила-горшенёва/

Севастополь де-факто вышел из состава Украины, отказавшись признать власть Киева

Теперь вопрос один - возьмет ли наше правительство наших братьев под защиту?

Россия поможет Севастополю?

Да или нет?

Мы русские или мы говно, способное бросить город, утопающий в наших национальных флагах?

Ссылка: http://sputnikipogrom.com/russia/ua/9465/third-defence-of-sevastopol/
6

Адски смешные истории (Часть:1)

Когда-то, года 2 назад, наткнулся на одном форуме торрент-трекера. Что за трекер был при всем желании уже не вспомню.

Вся орфография и пунктуация сохранена.

В моей жызни наступила с*кабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И пой что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.

5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.

6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:

7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»

И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом.
А потом наступило с*ка утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу . А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать на
й, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!