Данные конструкции находятся в парке М. Горького (Летний сад) города Ижевска. Я не эксперт, но что-то тут явно не так...
У черного ларька из фанеры торчат саморезы. Случайно напороться или зацепиться одеждой будет не приятно.
В группу Администрации написал.
Когда мы с женой переехали в квартиру, то обрадовались - наконец-то одни. Хотели сделать ремонт и откладывать денежки на дальнейшее расширение. Начальный капитал на ремонт уже был. Но оказалось, что в квартире мы были не одни. В один прекрасный(нет) момент мы встретили "их" - муравьев ебаных. Они жрали хлеб, который лежал в шкафчике. Я как истинный паникер, зная, примерно, что эти твари могут нам устроить, зову жену. Вместе мы снимаем этот шкафчик со стены, в котором эти ублюдки устроили себе ресторан, и ... за шкафом обнаружилось кладбище тараканов. Они там сдохли и засохли, а когда мы ящик с места сдвинули, посыпались сухим дождиком. Мне сразу же захотелось устроить пожар. После уборки тараканьих мумий и ликвидации шкафчика с муравьями, я внимательно осмотрел всю квартиру. Почти сразу же нашел партизанские тропки муравьев (они там бегали туда-сюда по своим делам) и насыпал туда всякой антимуравьиной хуйни (борная кислота вперемешку с Машенькой (мелок который), сахара еще для затравки положил. Заодно выяснил, откуда вся эта шляпа ползет к нам. В щели залил какой-то ядрёный гель (мне продавщица божилась, что гель этот всех муравьев захватит и устроит им тотальный геноцид). Ну думаю, вроде меры приняты, остается ждать, когда они все передохнут. По возможности, я сидел рядом с их тропками и ускорял их отправку к их муравьиным богам.
Отступление небольшое. Я кофеман, купил специальную кофемашину, чтобы она все за меня делала, а я только потреблял и хвастался, что у меня есть эта чудо кофеварка.
В момент борьбы, она стояла запакованая. Ну и захотел я кофеечку. Я открыл ее, зарядил всем нужным и налил себе кофейку. Зрение у меня неважное, проебано долгим сидением за книгами, гаджетами и компьютерными играми. А жена глазастая, она заглянула в мою кружку и увидела там плавающую пенку из ебаных муравьев! Оказывается эти паразиты устроили там гнездо, тепло влажно, как они и любят. Хотя в интернете пишут что их должен отпугивать запах кофе. Хз, какой кофе их должен отпугивать, но мой, натуральный, им видать пришелся по вкусу. Скорее всего у меня оказались неправильные муравьи, такие же как я кофеманы. Это осознание было как удар в спину и по яйцам одновременно. Расстаться с кофемашиной, моей любимой кофемашиной!, я был не готов. Делиться с ними своим наркотиком тоже. Я был категорически против гребанного захвата моей прелести. Химией травить аппарат не имело смысла. И я их решил заморозить, на улице был декабрь вроде. Машину в пакет и на балкон. Спустя несколько дней достал, просушил, пропылесосил и запаковал в коробку, заклеив все стыки на ней. Позже выяснилось, что у кофемашины сломался капучинатор, но я думаю, что это коварные твари вывели его из строя своим появлением в святая святых. Потом соседка нам сказала, откуда вся эта нечисть взялась. Этажом ниже жили нечистоплотные старики, вот там и нашли свое пристанище эти захватчики. Старики никому дверь не открывали и жили там в своей замкнутой экосистеме в полное свое удовольствие, поощрая жизнь этих сволочей. Соседка рассказала что раньше в доме постельные клопы еще шарились, но затем пропали и после них пришли эти биороботы. Я понял что борьба будет затяжной и нервной. На фоне этих событий мы квартиру продали, деньги, что на ремонт откладывали, добавили, и купили другую с ремонтом уже. Там свои косяки, но зато без муравьев и другой антисанитарной живности.
Жена случайно стала свидетельницей диалога между двумя маленькими девочками.
Пересказ с ее слов.
Стою в пекарне, покупаю выпечку. Рядом стоит женщина с детьми и набирает "тонну" пирожков, кулибяк, пончиков и так далее.
Далее диалог девочек (д1 и д2).
Д1: - Мама, ты зачем так много еды берешь? Мы же столько не съедим.
Д2: - Так папу же ещё покормим.
Д1: - Ой, а про папу я забыла. Тогда бери.
К сожалению забыл название игры, игра очень старая, но помню некоторые сцены:
1) Парню дают задание обойти людоеда и зайти в его пещеру. В случае неудачи людоед бьёт его дубиной по башке.
2) Он пытается поговорить с девушкой на балконе, но она его не слушает.
3) При обыске какого-то судна, в каюте капитана, он говорит что даже длинной палкой не будет трогать его кровать.
4) Если мне не изменяет память, то там еще присутствовали сирены/русалки.
Привет всем. Случай этот произошёл со мной пару лет назад. Опаздывая на работу, решил вызвать такси. Еще и дождь сильный поливал. Так что решил убить 2-х зайцев: и на работу успею и мокнуть не придется. Подъехало такси, за рулем волги сидит сын гор. Нос, усы, акцент, кепка - все при нем. Сажусь, говорю адрес, поехали. Выехали на дорогу, а там пробка. И решил дядька покурить. Открыл окно, закурил и только стал сбрасывать первую порцию пепла, как мимо проезжающая машина, проехав по глубокой луже, отправила ему в лицо целый водопад. Дядька сначало оторопел, потом высунулся из окна и крикнул вдогонку: "Я тваю маму ипал!", как тут же следущая тачка, воспользовавшись случаем, повторила ему водную процедуру. Мужик опять высунулся в окно, крикнул: "Тваю тоже!"... и быстренько спрятался, закрыв окно, что было весьма вовремя, так как там проезжала следующая машина и поток воды, от неё, пришелся на закрытое окно. "А тваей павизло" - буркнул он и стал утираться платком. Я же в этот момент сидел красный, как помидор, сдерживая смех. Уж очень было забавно слушать как он ругается. Доехали вовремя и я не вымок.
Всем веселых историй.
Всем привет. Ехал сегодня в троллейбусе и увидел эту надпись. Кто-то, на этих местах под потолком, пишет про кары безбилетникам, кто-то рекламу размещает, а кто-то философские мысли. Всем добра. :)
