Frenk.Gerbert

Однажды я шёл с учёбы домой привычной дорогой через лес и в один момент мне в голову вдруг пришло осознание...Осознание того, что дорога вовсе мне не привычна. Я буквально оказался в месте, в котором прежде ни разу не бывал. Деревья стали колыхаться и качаться со стороны в сторону от внезапно поднявшегося сильного ветра. Небо стало серым и хмурым и вот-вот собирался хлынуть ливень. Эта внезапность и неясность происходящего так сильно меня потрясла и моё сердце начало так сильно колотиться, что я свалился на колени, оперевшись рукой об усыпанную жёлтыми осенними листьями землю и стал задыхаться от панической атаки. Немного переждя я ринулся вперёд, не знаю куда именно, но я просто двигался, когда мог бежать бежал, когда не мог бежать я шёл, а когда не мог идти я полз. В мои замыленные и слезившиеся глаза била пыль и я почти ничего не видел, но несмотря ни на что продолжал двигаться вперед, надеясь на лучшее, потому что, как мне казалось тогда, если я остановился бы - я б точно погиб. Ветер дул с такой силой, что я не смог удержаться на земле. Пока он нёс меня в неизвестность я хватался за всё, что мог: за траву, за кусты, за стволы деревьев. Но ветер не намерен был сдаваться, он словно взял меня за ноги и тащил, не чувствуя с моей стороны никакого сопротивления. Он волочил меня по земле по сгоревшему полю, затем через топи, в которых я чуть было не утонул, следом по солончаку, по горному лугу и ледяной пустыне, а в конце настала тишина. Я упал с обрыва. Сначала я испугался, но через мгновение я обрёл полную безмятежность и испытал высшее наслаждение происходящим. Я летел вниз, но падать мне предстояло ну уж очень долго, ведь я видел бескрайний, яркий, лазурный океан и берег подо мной - быть может, единственную сохранившуюся часть суши на всём свете. Мимо меня пролетела незримая стая птиц, которая редела прямо на глазах: они то и дело теряли равновесие и падали замертво, пока их не осталось всего 30. А Солнце...Солнце было таким мягким и согревающим не только моё тело, но и душу. Это был неописуемой красоты закат. Я всё летел вниз. Я попытался посмотреть на то место, с которого я вообще упал, но увидел лишь силуэт с двумя лицами: одно из них улыбалось, а другое сохраняло хладнокровие....НЕТ....П-ПОСТОЙТЕ...Б-БЫЛО ЕЩЁ...Й-ЕЩЁ ОДНО ЛИЦО. Я НИКОГДА ЕГО НЕ ЗАБУДУ...Оно было исполнено горести мук и отчаяния. И самое ужасное, что это было моё лицо. Я...Я БЫЛ ТЕМ КТО СТОЯЛ У ОБРЫВА И СМОТРЕЛ, КАК ПАДАЕТ ТОТ, КОГО Я СТОЛКНУЛ. Я СТОЛКНУЛ САМ СЕБЯ И С УПОЕНИЕМ И УЖАСОМ НАБЛЮДАЛ ЗА СЕЙ МАНИФЕСТАЦИЕЙ.... Когда я приземлился на землю я умер не сразу, но понимал, что моя жизнь кончена. Последнее, что я увидел - это пролетающего надо мной Симурга. Свет погас моих глазах и в сердце тоже. Но вы спросите: "Как же ты написал весь этот текст, если ты умер?". Ответ очень прост- вы тоже давно уже мертвы, иллюзии заменили вам реальность и вы были раздавлены их весом и вязкой липкостью. Теперь вам предстоит гнить в этом месте целую вечность. Присаживайтесь, у огня вам будет теплее, скоро стемнеет и нагрянет холод, от которого не поможет никакой огонь, но хоть сейчас, в эту скоротечную минутку, мы можем мирно посидеть в тепле у костра, а с приходом зимы никто уже и не вспомнит каково это чувствовать тепло

У меня был друг, с которым мы дружили с самого детства (мне 32) и мы были не разлей вода. Нам было хорошо вместе. Я чувствовал себя рядом с ним будто бы богом, которому всё не по чём. Но год назад случилось нечто непредвиденное и ужасное, чего я никак не мог ожидать. Это был самый обычный день....мне так казалось. Друг хотел устроить мне сюрприз и с моего позволения завязал мне глаза и надел наушники на голову, чтобы я ничего не видел и не слышал. Я доверял ему на все 100% и ничего не заподозрил. Друг отвёз меня в нужное место, где меня ждал тот самый "сюрприз". Я всё ещё ничего не видел и не слышал. Друг повёл меня до места "Х". Мы шли около 10 минут, а в конце спускались по лестнице. Тогда я догадался, что это было какое-то подвальное помещение, где пахло сыростью и плесенью. Друг сказал досчитать до 100, после чего я мог бы снять наушники и повязку с глаз, а сам ушёл и запер дверь на замок с таймером (пишу как постфактум). Когда я досчитал, как и было договорено до 100 я снял наушники и повязку. В глаза бил яркий свет. Когда картинка в глазах начала проясняться... я увидел, что друг находится в соседнем помещении, которое открывалось мне через стеклянное окно. Дальше он мне начал читать свою исповедь о том, что я никудышный друг, который был слепцом, не видевшим то, что скрывалось за его улыбкой. Пока он говорил комната медленно заполнялась водой. Я бился в истерике в эту дверь в надежде спасти друга от безумного поступка. Я бился так сильно, что мои кисти были массово сломаны, но от шока я ничего не чувствовал. Я молил его простить меня. Говорил, что всё ещё не поздно исправить...А друг всё продолжал спокойным тоном свою последнюю речь. И продолжал он её пока его голос не затих под водой. Я смотрел...смотрел, как он корчится в предсмертной агонии, как он пытается ловить ртом воздух, но в итоге лишь наполняя лёгкие водой. Он стал синим, стал биться в судорогах, его глаза остекленели...затем затишье. Его ужасное выражение лица до сих пор стоит у меня перед глазами. Его бездыханное тело медленно опустилось на землю. Вскоре таймер на двери запищал и я сразу позвонил в скорую и полицию. Я пытался изучить местность и структуру постройки, но так и не смог найти другие входы и выходы. Я не знал, как мой друг попал в то самое помещение. Я был в неописуемом состоянии и меня насильно увезла скорая. Я часто прихожу к нему, на могилу и думаю, как же так всё вышло...если бы я не был так глуп...он был бы жив. Мысли о самоубийстве всё чаще настигают меня. У меня появился страх воды. Я не помню, когда в последний раз мылся и пил что-то кроме алкоголя. Круглые сутки нахожусь в пьяном делирии, где мы с другом счастливы. Скоро и меня не станет...Хоть бы раз ещё увидеть его напоследок, перед тем как отправлюсь в небытие.

Саша, 22 года, парень. У меня ужасное физическое и психическое здоровье. Точно не могу знать, но есть явное подозрение на то, что причиной вообще всего что происходило и не происходило в моей жизни это следствие сексуального насилия совершённого в отношении меня в раннем детстве со стороны брата, из-за чего у меня могла спустя годы начать ехать крыша и "гнить" тело. Но времени, к сожалению, назад не воротить и ничего не исправить, приходится мгновение за мгновением непрестанно проглатывать муки бытия. Я уже 6 лет страдаю депрессией и сейчас у меня подозрения на БАР. Я поглощён дереализацией, из который никогда не выхожу. Это у меня не приходящее, а постоянное состоянии, из-за чего я не могу воспринимать жизнь и свои действия всерьёз, не могу ничего знать наверняка, не могу ничего по-настоящему почувствовать и осознать, осознать ответственность за свои действия и свою жизнь. У меня отличный от общества склад ума и иное мировоззрение. Не то что бы я одинок, но, если бы у меня был друг, то с ним было бы всё ни по чём. Наверное про меня можно сказать, что я испытываю экзистенциальное одиночество, ведь навряд ли найдётся тот, кто будет как я думать и чувствовать, а для меня это важнейший критерий друга. Если мы будем разные, то мы не сойдёмся. Разве что я сам изменюсь и захочу кого-то узнать, даже если мир этого человека заведомо отличается от моего. Я вообще не эрудированный человек и мне тяжело формулировать мысли, а также я не оперирую даже простыми, казалось бы, понятиями. Я не знаю, что значат слова: "фундаментальный", "экзистенциальный", "трансцендентный" и так далее. Могу сказать лишь как я их понимаю, но скорее всего, заглянув в интернет, пойму, что я совсем иначе эти слова себе представлял. Но я умён. Много думаю. К многим мыслям пришёл, которые будут большому количеству людей интересны и новы. Буквально 3 месяца назад я бы и трёх строчек не написал о себе, а сейчас могу такие тексты выписывать, я вновь начал барахтаться в болоте жизнь, но выберусь ли я из него или лишь быстрее заставлю себя утонуть я не знаю. Ещё про себя очень много всего сказать можно, но мне уже не кайф. В общем, если кто-то не против безвозмездного, безопасного, откровенного общения без осуждения и нравоучений, пишите мне в тг @BOGAZATOT