Бабки атакуют
3 поста
3 поста
Работаю в зоомагазине. Приходит мужик, требует антибиотик.
— Без рецепта не продам.
— А зачем вам рецепт?
— А зачем вам антибиотик?
Нехотя отслюнявил рецепт.
— А чё вы его отксерить не можете?
— Нет, по закону я должна его забрать и ввести в систему.
Он давай прыгать и орать:
— Давайте быстрее, я опаздываю!
Прям как та бабка. Но хуй там, у меня память ещё свежа. Я зыркнула на него так, что он аж к выходу отскочил. А то вдруг я рецепт ему щас в жопу засуну. И рецепт забрала. Ибо нехуй.
Работаю в зоомагазине. Приходит бабка с претензией.
— Чё вы моему коту витамины присоветовали? Он их не ест! Пылятся теперь.
— Подмешивайте в корм.
— У меня кот с кошкой вытаскивают по одному кусочку из миски и съедают на полу. Не станут они эти витамины есть!
Ну эстеты, епта!
Видит, тема себя исчерпала, заводит новую:
— А что делать, чтобы кастрированный кот кошку не домогался? Предложите что-нибудь успокаивающее.
Предлагаю препараты. Все не подходят. Спрашиваю:
— А кошка стерилизована?
— Нет.
— Так стерилизуйте.
— Ой, да вы что, это же операция!
Короче, ушла. Видимо, ждала, что я ей волшебную таблетку дам: кота усмирит, кошку не тронет, и всё само рассосётся.
Работаю в зоомагазине. Приходит бабка, минут десять мацает все лежанки. Наконец выдаёт:
— Чего у вас всё слишком дорого? Аж две тыщи! И всё искусственное, мне не нравятся ненатуральные материалы.
Я стою и думаю: а что ты, бабушка, искала? Лежанку из кожи бизона? Из шкуры льва? За две тысячи? Может, ещё из меха мамонта?
Время — наверное, зима, ну, не зима, а такой ноябрь месяц. За окном темно, восьмой час, в корпусе педухи никого нет. Осталась только я и ещё заместитель директора. Значит, мы пошли — кто в банкомат, кто в туалет. Иду от банкомата к кабинету, подхожу, а там стоит женщина очень странного вида, чуть ли не с каким-то полотенцем на башке, в каком-то халате, типа в банном, поверх халата пальто. Ну, в общем, максимально стрёмно выглядит. И у неё в руках коробка. Она у меня спрашивает: то ли кого-то ей надо, то ли «нет ли у вас еды», то ли «нет ли у вас телефона». А то, говорит, у меня вот тут только ворона. Берёт коробку, которая рядом с ней стоит, картонную, открывает — а там реально сидит ворона.
Но мы перепугались, вообще не знаю как. Потому что ну видно сразу, что это псих, что пришибёт нас, блин, нахрен. Может, у неё нож в кармане халата, кто знает.
И как эта женщина прошла через охрану — непонятно вообще как, потому что территория закрытая, туда только по пропускам.
И это всё, на минуточку, в корпусе педухи было! Так что я теперь не удивляюсь, почему некоторые учителя с приветом. Им, видимо, ворона в коробке до сих пор в кошмарах приходит.
Самые токсичные покупатели -- это бабки. Сегодня припёрлась одна, сразу видно --нарциссиха. Во лбу звезда горит. Оторвалась по полной. Взяла минимальную фасовку корма на 450, всучила пятикатку. Явно размениваться приперлась. Начала орать, что у неё баллов по карте клиента нет, когда я уже на оплату перешла. Быстро говорите, сколько баллов. Второй раз уже хуй посмотришь без отмены. А я ей уже говорила, что ноль, но она наглую их требует. Вы, говорит, их прям щас спёрли. Потом: «Быстро сдавайте мне сдачу».
Предложила записать ее телефон, чтобы проверить в техподдержке. Она орёт: «Я его уже два раза вам сказала!» А то мы её номера запоминаем. Тогда, говорю, проверьте на нашем сайте, раз мне не верите. Нет, я говорит, не хочу в ваших интернета х ниче смотреть. Ну ясно дело, это же разбираться надо в наших интернета х, на продавца орать -- оно приятнее. Тут же говорит, не надо ниче. Ясно, пришла скандалить просто. Сбер сегодня закрыт и в больнице очередей нет.
В очереди мужик не выдержал. Сказал закрыть хавальник и не создавать очередь. Так она и его обложила.
И ещё я уверена, что она подменила пятерку на два рубля. Пока орала «дайте чек» и «вы мне неправильно сдали».
Добро пожаловать в розницу, блядь!