DonVittorio

Являюсь абонентом МегаФона уже много лет, с того момента, как он появился в Питере. До этого я был в NordWest GSM, который МегаФон впоследствии и купил. Всегда был высокого мнения о МегаФоне, как об очень стабильном и качественном операторе. За много лет ни разу не попадал на какие-то левые списания, или подписки. Ну разве иногда что сам мышой ткну куда-то не туда. Но эти мелкие недоразумения всегда решались за один звонок в Центр Обслуживания за пару минут, поэтому не напрягало. Сейчас еще проще - через ЛК на смарте (подключил давно уже, поэтому сейчас улыбает, когда МТС рекламирует свой ЛК на смартфоне как что-то акуительно инновационное :))) )

Но вот с переходом на обновленный тариф "Все включено S" в начале 2017 года стали происходить какие-то чудеса. В этот тариф включено (именно так написано в приложении "Личный кабинет" МегаФона для смартфонов):

1. Звонки на номера МегаФон домашнего региона - БЕЗЛИМИТНО

2. Звонки на номера Мегафона России и других операторов Домашнего региона дома и в поездках по России - 400 минут

3. SMS на номера Домашнего региона дома и в поездках по России - 400 SMS

4. 3G/4G+ мобильный интернет дома и в поездках по России - 5 Гб

5. МегаФон ТВ - 1 фильм и пакет МегаФон.

Пункты 3 и 5 меня не интересуют. Смс-ки шлю крайне редко, а ТВ вообще не смотрю.

Сегодня утром обратил внимание, что минут на других операторов стало 343. Сильно удивился - когда успел 60 минут потратить, за два дня-то? Основной круг моих абонентов именно абоненты МегаФона. Стал припоминать кому звонил на других операторов, вроде один или два звонка было, и то никак не на час. Заказал через личный кабинет детализированный отчет. Посмотрел - точно! - три звонка общей продолжительностью 4 минуты. Чезанахгдееще53минуты?????? Позвонил в центр обслуживания, попросил разъяснить.

ОКАЗЫВАЕТСЯ, что безлимитные звонки на номера МегаФон домашнего региона подключаются только тогда, когда я ими же, то есть звонками на номера МегаФон домашнего региона, выберу 400 минут звонков на номера ДРУГИХ операторов. Сразу оговорюсь - эта информация действительно есть на сайте под звездочкой мелким шрифтом.

И тем не менее! Возникает вопрос:

Почему тогда заявляется, что предоставляется 400 бесплатных минут звонки на ДРУГИХ операторов мобсвязи? Ведь их по факту получается гораздо меньше?

Собственно вопрос к Лиге Юристов: Является ли эта ситуация поводом к обращению в ОЗПП, ФАС и т.д.? Куда еще можно обратиться за разъяснением по данному вопросу?

Просьба в минусах не топить, поскольку считаю, что эта инфа многим пикабушникам и их близким будет полезна. Спасибо!

Тут вобще получилось непонятно как. Уже полгода в институт не ходил, работал на 3 работах, дома бывал ночь через двое суток. Как раз еще первенца ждали, у жены беременность тяжело шла, все время на сохранении лежала... Так что не до ВУЗа было. Уж думал, все, капец, и тут дня за два мне звонит сокурсник и "радует":

- Ты в курсе, что завтра гос?

- о_О... Теперь знаю, пасиба, что сказал.

- Ты когда придешь сдавать?

- Ну хз... Приду завтра, посмотрю что и как, конспекты потом у тебя заберу, послезавтра в ночь и вызубрю...

- Ню-ню, зубрила, приходи...

Пришел, сел. Без зачетки, студенческого, "яжтолькопосмотреть". При себе только паспорт, и то на работу надо было потом в ночь, без него на объект не пропускали. Сижу в сторонке. Препод собрал зачетки, студенческие, и ко мне:

- А Вы почему не сдаете?

Я на автопилоте и брякнул:

- Простите, профессор, дом забыл, переволновался...

- Паспорт-то есть?

- Да...

- Ну так давайте! Как Ваша фамилия? Ага! В списке есть. Все в порядке, можете сдавать!

И уходит. С моим паспортом.

Сокурсники кто сочувствующе на меня смотрят, а кто с ехидцей. Я в ахуе. Мысль одинокая мелькнула: "Ничо-ничо, мы еще посмотрим кто кого! Я еще им УХ!!!". И тут же пропала, не вынесла одиночества, ушла. Ну кули тут? Тяну билет.

Честно скажу, первый вопрос в наглую списал, кореш конспект подогнал. Второй решил, что можно воды налить, благо тема в целом знакомая. А третий... Ну ладно, как-нть справлюсь. Трояк себе сделаю.

Не стал тянуть, как на той вышке, вызвался чуть не первым. Поймал несколько удивленных взглядов. Мысль "А вот вам!" как-то немного подбодрила.

Прихожу, сажусь, начинаю спич. Добросовестно шпарю по бумажке, но профессор не лыком шит, да и еще два препода рядышком с ним:

- Расскажите про этот постулат более развернуто!

- Видите ли профессор, в условиях бесконечной энтропии вселенной, с точки зрения банальной абстракции отдельно взятого эрудированного индивидуума, бла-бла-бла....

- Достаточно, переходите ко второму вопросу.

(Про себя: "Ептыть, номер не прошел... Ладно, что там у нас во втором вопросе?")

- По поводу второго вопроса, профессор, я могу сообщить следующее: На фоне всеобщей фрустрации по причине вселенско-местячкового неустройства, приведшему к затяжному застою энтропии бесконечной вселенной, о коей говорилось в первом вопросе, бла-бла-бла-бла-бла.....

- Стоп! Довольно! Последний вопрос!

- (Про себя: "Ой, бляяяяяяя... Режет, без ножа режет, сцуко!!!")

Ну третий вопрос был полегче - "Семь признаков идеального программного кода". Я, кстати, не говорил, учился на ИТишника. Успел поработать программером, поэтому кое-какое представление об этом имел. Начал рассказывать, причем в основном опираясь на личный опыт. Через пять минут профессор прервал:

- Позвольте! Как вопрос звучал??? СЕМЬ признаков! Понимаете, СЕМЬ!!! А Вы нам уже ДЕВЯТЫЙ рассказываете!!! - побарабанил пальцами по столу, хмуро на меня глядючи - Ладно, идите, оценку Вам потом скажут, вместе со всеми!

Пошел... Щеки горят, лоб пылает, на душе кошки скребут... Сокурсники смотрят кто сочувствующе, кто с ехидцей...

Через два часа самобичевания и самоуничижения все отбарабанились. Сижу, догрызаю ногти. Выходит профессор, начинает спич, типа, всем спасибо, порадовали, большинство на "отлично", троек почти нет, не сдавших двое, придут послезавтра. (Ну, думаю, это про меня. И на хрена вылез, кретин, самоуверенный баран!).

Начинает озвучивать оценки и отдавать зачетки со студенческими. Всех назвал, а меня нет. Че за нах????? Может меня вобще турнули за мои художества??????

- Профессор, простите, про меня забыли!!!

Ответ убил:

- А ВЫ КТО ТАКОЙ???

- о_О Как кто? такой-то, я по паспорту, зачетку с билетом забыл!

- А-а-а-а-а, да, извините, вот Ваш паспорт, ПЯТЬ! Блестящий ответ!!!

Гоголевская немая сцена в "Ревизоре" - так, слабое подобие ЭТОЙ сцены. Те, кто сначала сочувствовал - лыбу давили, радовались за меня, балбеса ("Ребята, спасибо!!!"), те кто ехидничал - тихо охуевали (Я же сказал - ВОТ ВАМ!!!)... Я охуевал больше всех с лыбой шире своей морды...

Вот такая вот приключилась, вот! )))))))))

Учился я на вечернем отделении. После работы всегда умотаный до чертиков, поэтому темы по "вышке" (она же "вышак", или "высшая математика") доходили, скажем так, туговато. Особенно тяжело было, когда проходили дифференциальные уравнения 2 и более порядков. Но кое-как решал задачки, писал какие-то контрольные и тут же благополучно забывал, как в том студенческом анекдоте. И вот конец курса, ЭКЗАМЕН!!!

Вышку тогда преподавал у нас один профессор, очень любивший свой предмет, каждый раз, показывая нам доказательство какой-нть теоремы, он в конце с восторгом и треском, так что мел в пыль разлетался, ставил на доске жирнющщую точку и восклицал: "ВСЕ! ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!!!". И на лице его такая радость была, что можно было подумать, что это он сам, именно в этот самый момент нашел ее доказательство. Замечательный дядька был, всегда очень вежливый, одет с иголочки в костюм-тройку, брюки отпарены до остроты бритвенных лезвий, рубашка накрахмалена до хруста.

И вот сижу я перед ним на экзамене грустный, потому что мне попалась именно эта замечательная тема про дифференциалы 2 и более порядков. Отвечаю последним, тянуть время бессмысленно, поскольку видно, что тему не волоку от слова "совсем". Я уже согласен на переэкзаменовку осенью, в надежде, что другая тема попадется, а он сидит, жует бутер, попивает чаек из термоса, и так благожелательно на меня посматривает. Дожевав бутер, он говорит: "Ну хорошо, помогу вам". И рисует на доске набор каких-то формул, которые, как он думал, а я подозревал, должны мне помочь разобраться. Должны, но не помогали. Сижу, туплю глядючи на эти формулы как баран на новые ворота. Профессор рядом пишет какую-то задачу и говорит: "Решите ее, применив эти формулы, и можете идти". Ну ни хрена себе! Я как-то не рассчитывал оставаться в стенах института навечно! Но сижу, делаю вид дикой озабоченности, старательно хмурю лоб. А он сидит, чаек из термоса себе наливает. Термос большой такой, литра на полтора наверное. Заранее приготовился, надолго, не иначе. И вот через полчаса разглядывания формул на доске, до меня внезапно НАЧИНАЕТ ДОХОДИТЬ... Я начинаю что-то судорожно черкать на листе, он отставляет чаек, внимательно за мной наблюдает. Короче, я эту задачу не решил даже, а всего лишь РАССКАЗАЛ ему, как ее надо решать. Когда я закончил, он вскочил со стула, просто оглушительно хлопает в ладоши, и заорал: "ВОТ ОНО!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! КАК МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ДО СТУДЕНТА ВСЕ-ТАКИ ДОХОДИТ, ОСОБЕННО УЖЕ НА ЭКЗАМЕНЕ!!!!" И уже мне: "Все, идите! ТРИ!!!"

Бляяяяяяяяяя, ребята... Этот "тройбан" для меня был круче любого другого "пятака"! Профессора этого буду помнить наверное всю жизнь, а уже 25 лет прошло...

Дело было в моем далеком, не совсем безоблачном детстве, в середине 80-х прошлого века, мне лет 10-11 было. Занимался я тогда боксом, тренировался в небольшом зале, который располагался в полуподвале старого дома. Клуб был не слишком известный, приходили туда кто как: кого-то друзья привели, кого-то тренеры, кого-то родители.

И был там парнишка (к сожалению, не помню его имени), его отец привел, знакомый Степаныча, нашего тренера. Папашка пару раз с ним приходил, нормальный мужик, видно, что тоже когда-то занимался. Но Степаныч скидок никому не делал, знакомый или нет. У него все просто было: хочешь - занимаешься, не хочешь - катись отсюда. Но парнишке нравилось. Поначалу неуклюжий был, полноватый, тяжело ему было - дыхалка ни к черту, ноги еле держат, руки тяжелее ложки до этого ничего не поднимали. Сначала жалко даже на него смотреть было. Но за полгода втянулся, даже удовольствие от тренировок получал, успехи начал делать. Степаныч его иногда хвалил, даже подумывал его на какие-нть межклубные бои выставить, с такими же новичками, говорил "Пора уж тебе, пора!". Ну правда, парень молодец, серьезно к боксу относился, с душой.

И вот произошел нелепый случай: после трены он споткнулся об порожек раздевалки, не удержался на ногах и приложился скулой об шкафчик. Бланш вспух мгновенно. Ну ему полотенце смоченное холодной водой приложили, подержал он, да вместе с тем мы и разошлись.

На следующую трену вместо него прискакала его мамаша. Устроила Степанычу и нам невероятный скандал, что дескать мы тут все малолетние преступники и будущие убийцы, избили в раздевалке ее мальчика. Она-де с самого-пресамого начала была против этой идиотской затеи с этим дурацким боксом. По нам всем детская комната милиции плачет, а Степаныча вобще посадить надо, ведь он, преступник и убийца, себе смену растит. И обдав нас всех ядерной дозой презрения, свалила.

К слову о Степаныче. Фамилию его не помню, обращались к нему по имени-отчеству, конечно же: Борис Степанович. Неоднократный чемпион СССР, 3-х кратный призер Европы, бронзовый призер мира по боксу. Заслуженный тренер РСФСР. Воспитал несколько мастеров спорта, в т.ч. международного класса. Строгий, но справедливый человек. На похвалу как правило, скупой, только если действительно кто-то по его мнению старался и добивался каких-то результатов, за леность ругал на чем свет стоит, но всегда помогал, если что-то не получалось, объяснял индивидуально.

Мы малость акуели от такого поворота событий. Как-то не верилось, что парень так все преподнес.  Следующим вечером к Степанычу заглянул папашка это парнишки. Долго извинялся, и рассказал в чем дело. Оказывается, когда парень пришел после трены домой, мамашка бланш конечно же увидела, разохалась, разволновалась, пристала с вопросами - кто? где? как?. Парнишка ответил правду, типа ерунда, в раздевалке споткнулся и на шкафчик налетел. Мамашка в крик, зачем ты врешь, тебя избили, причем не на ринге, а в раздевалке, бедный сыночек, проклятый бокс, все, ты туда больше не пойдешь. Не пустила на трену, сама примчалась, кобыла бешеная. Потом еще и папашке скандал неимоверный устроила. Ну папашка мужик нормальный, пришел к Степанычу, все ему и нам объяснил, извинился перед нами на словах, перед Степанычем коньяком, пожелал всем успехов и отбыл. Потом про парня узнали, общие знакомые-то были, все в одном районе жили-тусили, хоть и в разных школах учились - потускнел, перестал практически со всеми общаться, опять располнел, еще больше, учиться стал хуже, хоть на двойки и не скатился. Ничем больше и не занялся. В общем, сломался. Мамашка все нашу секцию костерила, мы во всем виноваты, отвернули мальчика от учебы и друзей. Что с ним потом стало - никто не знает. Просто пропал, ни с кем из однокашников после школы на связь не выходил.

Вот так вот не в меру ретивые мамашки судьбы и ломают, простите за пафосность фразы.  Но если вдуматься, может и правда, из парня звезда бокса получиться могла?

Не могу не поделиться. До сих пор как вспомню, ржать начинаю. Это просто пиздец!

Еду на работу в автобусе. Время 7.30 утра. Напротив меня сидит молодой мужик, лет 27-30 примерно. Раздается звонок. Он смотрит на экран, вздыхает, горестно воздев очи горе, произносит "Господи, откуда эти идиоты только берутся?!" и еще раз вздохнув, снимает трубку. Далее примерно такой разговор (за точность не ручаюсь, здесь основное, что удалось вспомнить):

- Здгавствуйте! Семен Яковлевич Гозенбегг у аппагата!

..... (типа там ему что-то говорят)

- Ах это вы опять! Ну сколько же можно? Вы пгосто теггогисты какие-то! Я не знаю никакого И-ва, я этот номег купил неделю назад, потому что на этом настояла моя Гозочка, потому что этот мегзкий (название оператора связи) габотал из гук вон плохо, пгосто отвгатительно! Я же вам уже говогил пго это! А вы все звоните и звоните, звоните и звоните!

.....

- Боже мой, да я пгосто не в кугсе всего этого! Я же не знаю никакого И-ва!

.....

- Поймите меня пгавильно, я не пготив общения с банком, особенно если он хочет пгедложить мне денег, но вы же мне звоните с какими-то абсугдными газговогами! Я не хочу всего этого знать, и не хочу даже говогить на эту тему! Я даже за жизнь не хочу с вами говогить! Если бы я хотел поговогить за жизнь, я бы позвонил маме! Оставьте меня в покое, теггогисты!

И обрубает связь.

Бля, это надо было слышать!!! Здесь интонации не передать! Он еще и жестикулировал в разговор! Народ в автобусе ржал в голос! До слез! А мужик просто пожал плечами, сказал "Ну вот еще один придурок в черном списке." довольно ухмыльнулся и отвернулся к окну.

Однозначно, он сделал мой день. И не один день наверное. И не мне одному.

Добра всем! И хорошего настроения!

Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера.

Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем. Еще когда номер брали, нас про массаж (именно массаж, а не то, что вы подумали!) спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне, под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Не вопрос, подождем.

Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив "Кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж".

Эдик, с диким утробным ревом "ЯЯЯААААА!!!!!" кидается к двери, но запутывается в простыне, опается на пол. Ну и я, воспользовавшись моментом, обхожу его на повороте и захожу первым. Осматриваюсь. Комнатка как комнатка, топчан с дыркой для морды, застелен чистой простынкой, и ширма, за которой белокурое чудо переодевается. "Ложитесь на кушетку лицом вниз, простынь повесьте на крючок." - командует она. Снимаю простынь с себя, ложусь. "Готовы?" - "Да!". И тут из-за ширмы густым басом: "ХОРОШО!" И появляется оттуда высоченный, здоровенный амбал с густо заросшими черным волосом руками, толщиной как моя нога, а то и обе. Очко начало сжиматься с ритмом похоронного марша. Но из-за шока удрать не успел. Он вылил на меня какого-то масла и начал меня мять. Сначала было терпимо, но потом... Ребята, это был полный трындец! Я видел, как гнутся мои руки и ноги под совершенно немыслимыми, противоестественными углами и не в ту сторону, какую было задумано матерью-природой. Я видел собственную спину, причем полностью и не в зеркало!

Массаж, если это можно так назвать, длился сорок минут. Но мне показалось - вечность. Потом 5 минут отдыха, и слова "Все, можете идти!". Осторожненько сполз с топчана. Ощущения - улет!!! Легкость, свобода движений, хотя и немного с непривычки затрудненная. Я сползаю с кушетки и на плохо слушающихся ногах выползаю в зал. Первое что я вижу - красного от злости Эдика с немым вопросом "Ну что?". Я ему показываю большой палец и с блаженной улыбкой говорю: "Во! Класс!!!". Эдик подскочил, и если б что-то было на его пути, он смел бы это, даже если это был бы бетонный ДЗОТ, рванул в массажную. Я присел в креслице, открыл пивасик, затянулся сигареткой.

Прошло сорок минут. Дверь в массажную открывается, и оттуда поддерживаемый амбалом-массажистом, выползает Эдик с гримасой мученика, прошедшего пыточные застенки и доказавшего под самыми ужасными пытками свою невиновность. Я подскочил, принял его тщедушное тельце, помог доползти до кресла, подкурил сигаретку, открыл пивасик. Эдик дрожащими руками берет сигаретку, в один затяг ее выкуривает, одним долгим глотком выпивает пиво, смотрит на меня и произносит: "Ссссууукаааааа, предупредить не мог??????".

Ну не мог... Сам в полной прострации после этого массажа был... Но все мои оправдания не имели никакого смысла...

Не знаю как Эдик, не спрашивал, но я бы этот массаж повторил бы...