DjangoWhite

На работу я езжу одним и тем же маршрутом вот уже хрен знает сколько лет. И, если раньше, я еще как-то там торопился и мог от Сокола взять маршрутку, то теперь я стал слишком ленив и пофигистичен, а потому дожидаюсь своего автобуса до победного. Даже если дождь залил мои кеды, сугробы дошли уже до колен, а от солнечных лучей на коже уже образовались волдыри с пятирублевую монету. До конца, блеать!
ЗЫ. В основном здесь виноваты даже не лень и пофигизм, а сущность еврея, которая мрачно хмурит брови и, как мантру, повторяет в моей голове: "ты оплатил проездной на месяц! ты должен по максимуму его реализовать!!!" :facepalm:
Подхожу я к остановке примерно в одно и тоже время. И основную массу людей уже выучил наизусть. Мы там, как родные, чесслово. И среди моих коллег-пассажиров есть один тип... неопределенного пола.
То ли это толстая неженственная девочка, то ли - большой и женственный мальчик.
Я уже полгода развлекаю себя этими весами, в ожидании автобуса, мальчик или девочка? Весы периодически провисают то в одну, то в другую сторону, но чаще всего застывают ровно по середине.
Зимой было совершенно не понятно. Одежды много, одежда вся - унисекс. Лицо мягкое, глаза большие, брови ни туда, ни сюда, да еще очками половина закрыта, кадык не выражен, руки для мальчика маленькие и пухлые, для девочки - не изящны. Волосы такие жесткие, немного вьющиеся, до плеч, эдакой унисексовой длины, которую вполне носят и мальчики и девочки, особенно если учесть предпочтение в музыке у этого чела. Сами плечи не широкие, груди вроде нет, а вроде - хрен поймешь. Волосы он собирает в неряшливый хвостик. И опять же - хрен поймешь.
Я очень ждал весны, думал, что когда этот человек сменит гардероб на более легкий, я точно смогу понять, по фигуре. Но наступила весна, все поменяли одёжку. Все - кроме моего унисекса. Лишь, когда стало совсем тепло, ближе к маю, мы таки поменяли обувь и куртку. По обуви - хрен поймешь, для мальчика размер маловат, для девочки, ну, у пэ-хилтон все хуже.
Один раз я зашел в автобус четко за ним, так что смог оценить взглядом открывшуюся мне фигуру (куртка-то короткая стала). Посмотрев на округлые покатые бедра, солидный сочный жопец, я поставил окончательный вердикт - самка!
Это было внезапно, но квест был пройден и слава богу. Так я потерял интерес к этой барышне, и теперь по утрам мне ужасно скучно на остановке. Но - что поделать?
А сегодня мы снова встретились. Я, она - и ее борода.
:facepalm:
Мне кажется, бедный парень и так уже несколько устал от моего задумчивого сонного взгляда каждое утро на протяжении полугода, а сегодня я побил просто все рекорды. Но блин! Борода. Твою ж медь =__=
Я прям услышал музыку из "Кто хочет стать миллионером", когда ты выбрал неправильный вариант ответа.
С другой стороны... борода нынче не показатель:lol:
Может, мне уже познакомиться с ним?)))))
Почему-то я не удивлюсь, если диалог будет примерно таким:
- Привет, я Рыж! А тебя как зовут??
- ... эээ... Саша...
Аргхблд:alles:

Как-то раз я не срал несколько дней подряд, в надежде получить внеземное удовлетворение от процесса. Три дня я держался молодцом. На четвертый день мне стало хреново и я понял — время пришло. Походкой подстреленного в жопу ковбоя я доковылял до сортира… и начался праздник для жопы. Треск стоял такой, что казалось вот-вот небеса с землей поменяются местами. Причем, треск начал раздаваться еще до того, как я поместил свою жопу на уютный унитаз, но этот момент мы опустим.
Минут 40 я выкрикивая проклятия изгонял демонов из своего тела. Наконец, наступило долгожданное облегчение и я смог встать с сортира. Смотря на свое творение, я просто охуевал от его масштабов и примерной массы. Мне даже стало как-то не по себе, представляя что все это добро несколько дней хранилось в моем кишечнике. Единственное желание было — смыть поскорее. Как я и поступил. Унитаз заурчал, заревел, всасывая в себя вонючую массу и внезапно будто поперхнулся, прекратил процесс всасывания, и вода с кусками сюрпризов встала в толчке недвижимой массой.
Немного поразмыслив я повторил нажатие на слив. Теперь вода вперемешку с говном была уже на полу туалета, слава богу основная его масса видать застряла в сливе, намертво его забив. Еще одна попытка нажатия на слив привела к частичному затоплению туалета.
Я стоял и тупил, вглядываясь в сортир. Что же делать? Оббежав всю квартиру я понял, что у меня нет ни вантуза, ни элементарной проволоки, чтобы хоть как то пробить засорившийся сортир. А с работы вот-вот должны прийти родители. А у меня коридор в говне и захлебнувшийся сортир, изредка подающий признаки жизни посредством пускания пузырьков из утробы.
Выхода нет. Подойдя к толчку я встал перед ним на колени, но не для того чтобы помолиться, нет. Я засучил рукав и вогнал руку по локоть в жерло унитаза, проталкивая говнище в недры канализации. Раздалось долгожданное бурление и говно вперемешку с водой устремилось прочь из толчка.
Вздохнув свободно я попытался выдернуть руку….и ужас объял меня от макушки до пяток. Рука застряла в толчке, застряла намертво, совершенно не поддаваясь. В панике я умолял сортир отпустить мою конечность, но он лишь подло булькал и казалось зажевывал мою руку все глубже и глубже.
Разразившись диким криком я собрал свои силы и со всей дури потащил руку из толчка, уперевшись ногами в пол. От напряжения вены на шее вздулись а лицо приобрело багряный окрас. С криком я вложил последние силы в волевое усилие и...
Сортир сорвался с креплений, сорвался нахуй вместе с болтами, стальными профилями для фиксации на полу и даже с Аллахом. Разбрызгивая #фекалии я описал сортиром дугу, пробил дверь и вылетев в коридор врезался в стену. Унитаз раскололся, рука освободилась, но один из обломков подло ударил меня по макушке, отправляя в царство сна. Возмущенно вскрикнув я обнял туалетный бачок и вырубился.
Так меня и нашли предки, когда вернулись домой. Говно отмывал до вечера, а ремонт сортира вычли из карманных денег. Такие дела.С тех пор сру по расписанию.