DenTeutul

На Пикабу
поставил 11 плюсов и 4 минуса
Награды:
5 лет на Пикабу
123 рейтинг 10 подписчиков 1 подписка 6 постов 2 в горячем

Восьмое марта с кистями и глазетом или Хотели как лучше

В Международный женский день мы решили носить наших сотрудниц на руках. Не фигурально, а в самом прямом смысле. Для этого из старого офисного кресла и новых бытовых носилок мы соорудили импровизированный паланкин, обтянули его богатой золоченой тканью и украсили кистями. Программу поздравления продумали до мелочей. Милых дам предполагалось встречать персональными стихотворными панегириками, устилать лепестками роз их путь до трона с ручками и под красивую музыку возносить их одну за другой по лестнице в офис.


Идея представлялась нам запредельно удачной. И впрямь - в день праздника все пошло, как по маслу, хотя, конечно, у тех, кто пёр на себе паланкин, задача была не из легких. Ступеньки были крутыми, перила высокими, пролеты узкими, этаж третьим, а комплекция наших дам... э-э... разной. Время от времени женщины взвизгивали, как на американских горках, а носильщики едва сдерживались, чтобы не матюгнуться вслух от натуги и проблем с равновесием.


Как бы то ни было, наше поздравление принималось более чем благосклонно. Сошедшие с паланкина дамы пребывали в радостном возбуждении, перешептывались, смущенно хихикали, аплодировали следующей процессии. В общем, все было "пучком" до того момента, как пожилая уборщица, слезшая в свою очередь с трона-носилок, вдруг пустила слезу.

- Ну что ж вы, милая Настасья Павловна! - защебетали вокруг, - Праздник ведь, вон мужики как нас любят, а вы - плакать!

- Ох, - глядя куда-то мимо всех, выдохнула тетя Настя. - Я ведь и не думала, что такое со мной уже при жизни будет. И ведь, главное, как пышно все - с глазетом, с кистями! Слова такие хорошие говорили... народу много... мужчины такие все нарядные, - тетя Настя кивнула вслед дюжим молодцам в строгих костюмах, удаляющихся за очередной поздравляемой.

Разговоры и смешки стихли. Все уставились на уборщицу.

- А музыка-то, музыка-то какая торжественная! - продолжила тетя Настя, сентиментально шмыгнув носом. - Как королеву прям несли...

В фойе воцарилась тишина. Брови присутствующих поползли вверх. Неожиданный ракурс, в котором было оценено наше поздравление, и возникшие в связи с этим недвусмысленные ассоциации повергли коллектив в оторопь.

- Да-а... В следующий раз понесут - уже не увижу, - философски закончила Настасья Павловна, после чего светло улыбнулась и двинулась в свою подсобку.


- Господи... а ведь и несут-то вперед ногами!! - тоненько, на грани всхлипа, прошептала какая-то барышня.


Главбух, которую втащили на паланкине следом, была последней из поздравленных. Ей только потом объяснили, почему ее появление было встречено гробовой тишиной и скорбно потупленными взорами.

Показать полностью

У вас айфон какой фирмы?

На заре айфоностроения главной отличительной особенностью новомодного гаджета для большинства обывателей было отсутствие кнопок. Оттого появившиеся вскоре на рынке тачскрины других производителей поначалу стали огульно называть "айфонами" - точно так же как в свое время все копиры величали "ксероксами".

Так, звонит раз подруга семьи похвастаться: муж подарил АЙФОН!

- Да ладно! - поражаюсь я, - Что, прям настоящий?? Не китайский?

- Не! - гордо заверяет подруга, - Самый настоящий! Корейский! Фирмы LG!

Недоуменному мне потребовалось задать еще несколько уточняющих вопросов, чтобы в голове все встало на свои места:)

Земля пухом, мальчик Бананан или спасибо, что живой:))

В начале 90-х судьба вдруг шепнула: "Нет времени объяснять. Бери микрофон!". И забросила меня на кабацкую сцену в составе небольшого ансамбля.


Криминальная ситуация в стране, ценности и нравы той поры, особенности работы в злачных местах того времени - это отдельная тема, и я обязательно затрону ее в следующих постах. Пока же надеюсь, что благосклонные читатели, которые сформировали свое мнение о 90-х по постперестроечным фильмам и песням моего земляка М. Круга, смогут вполне проникнуться атмосферой, в которой разворачивались описываемые мною события.


Гостиница "Березовая роща" с рестораном на первом этаже (сегодня "Тверь Парк Отель") притулился на самом краю Твери, в ста метрах от трассы Е-95. Не удивительно, что эта точка стала пристанищем для разнокалиберной братвы, путешествующей из Петербурга в Москву и обратно.


О, это было времечко! Известия о гибели "деловых людей" облетали город буквально каждый день. Попы, засучив рукава ряс, вкалывали вахтовым методом, в поте лица отпевая павших за пацанскую идею. Следующими в очереди на прибыль стояли кабаки, куда убитая горем братва устремлялась на afterparty тризну по убиенным. Могу только догадываться, какие бабки поднимали на братковских смертях церковные отпевалы и с чем у них это было сопряжено. У отпевал кабацких вопрос стоял так: можно "подняться", а можно и со всем расстаться.


Как бы ни начинался ресторанный вечер, никто из нас не брался предположить, какое он получит развитие. Жесткие разборки могли вспыхнуть в любой момент и по любому поводу. Нередко все заканчивалось стрельбой, подчас с нее и начиналось. А уж если дело касалось уважения к "памяти павших", под раздачу мог попасть кто угодно. Стоит ли говорить, что к музыкантам, всегда находившимся в зоне особого внимания, это относилось в первую очередь.


В один из вечеров в "Березовую рощу" завалила серьезная банда (не стану озвучивать громкое по сей день имя этой ОПГ). Парни сели рядком и говорили, к слову сказать, ладком - к официантам обращались подчеркнуто вежливо, общались между собой довольно тихо и вообще никак себя особо не выделяли. Но нас на сцене было не провести: мы прекрасно понимали, какой потенциал таится за этой видимостью и держали ухо востро.


Через некоторое время от столика к сцене выдвинулся парламентарий. От зеленой купюры, сунутой мне в руку, взопрела ладонь.

- Любая подходящая песня на ваш выбор, пацаны, - сказал крепкий парень в белой рубашке, расшитой раскинувшим во все стороны лучи солнцем. - Главное, четко объявите: в память убитого Олежки. ОЛЕЖКИ АНАНАСА.


Возможно, остававшийся в топе саундтрек фильма "Асса" создал у гитариста Коли ассоциацию с забавным прозвищем поминаемого братка. И это едва не сыграло роковую роль в биографии нашего ВИА. Да что там... Кабы не стечение обстоятельств, возможно, не читали бы вы сейчас эти мемуары.


- Говорят, смерть забирает лучших... - начал Коля.

Его патетический зачин не оставил сомнений: будут поминать братка, а значит, всем лучше залепить хлебала. Зал кабака притих.

Коля уронил голову на грудь и продолжал:

- Следующая песня прозвучит в память трагически и безвременно покинувшего нас...

При этих словах за столиком братвы началось шумное движение. Братки трясли друг друга в скорбных объятиях, голося: "Вот был пацан!!", "Таких корешей больше нет!!", "Почему, блядь, он, а не я??" и прочее в том же роде.


Скорее всего, именно поэтому щедрые заказчики не расслышали конец Колиной эпитафии.

Берясь за гриф гитары, Коля провозгласил:

- ...Олежки БАНАНАНА!

Показать полностью

Святая простота, или как мы училку сделали с вазелином

Дело было в середине 80-х в каком-то из старших классов. Стряслась у нас лабораторная работа по физике.

Нужно было с помощью специальной пружинки запустить металлический шарик по наклонной доске. Предполагалось, что шарик, катясь, опишет параболу. Чтобы зафиксировать ее, к доске был пришпилен лист миллиметровой бумаги, а сам шарик, смазанный вазелином, должен был оставить на ней жирный легкочитаемый след. От нас же требовалось на основании результата произвести какие-то расчеты.

Раздали всем инвентарь и по баночке косметического вазелина "Норка" (можно представить, сколько "скользких" острот по этому поводу было отпущено в тот день).

Начали экспериментировать. Время шло быстро. Шарики из маленьких катапульт улетали черт-те куда, мы в поисках матюкались под партами, хрустя лбами. Все извозились с головы до ног в гребаном вазелине. Он был на всем: на руках, партах, стенах, но... только не на чертовой миллиметровке.

Некоторым, впрочем, эксперимент более-менее удался. Но последующие расчеты с реальной картиной расходились напрочь, и все катилось к ебеням.

Когда прозвучал звонок, мы замерли над партами в беспомощных позах со всеми этими девайсами. Никто не успел ровным счетом НИЧЕГО. Эпик, такскть, фейл.

И тут с кафедры зазвучал глас училки. В нем в выверенных пропорциях были дозированы возрастная мудрость, педагогический опыт и искреннее понимание.

"Конечно, - рекла она, - я не потребую от вас сдавать результаты сегодня. Я видела, как вы старались, и дам вам возможность все замеры и расчеты провести уже дома. Ваши работы я соберу перед следующим уроком".

Ха! Говно вопрос! Дальше - дело техники. Вазелин и миллиметровка дома нашлись почти у каждого. Действовали "от обратного": сперва делали идеальные расчеты, а затем иллюстрировали их столь же идеальными вазелиновыми фальсификациями - просто наносили параболы жирным пальцем по бумаге.

И вот что поразительно: нашлась ведь пара дебилов, которые до этого не доперли и ограничились тупо фломастером!

Через урок училка, обведя класс проницательным взглядом, положила, словно на библию, руку на пачку наших лабораторок. Мы замерли.

- Приятно сообщить вам, что результаты вашей работы меня порадовали! - сообщила она. - Именно так, дорогие мои - терпя неудачи и проявляя упорство, не пасуя перед трудностями, падая, вставая и продолжая экспериментировать, ученые-физики делают удивительные открытия!

Ей-богу, глаза мои увлажнились! Чело же физички, напротив, омрачилось, и она патетически продолжила:

- И все же некоторые... таких, правда, немного....

"Долбоебов", - мысленно подсказал я.

- Так вот, некоторые решили, что науку, а главное, меня, вашего педагога, можно запросто обвести вокруг пальца, - закончила преподаватель.

По классу пронеслось осуждающее цоканье языков. Головы "апологетов науки" завертелись в поисках отщепенцев.

- Вот! - из пачки лабораторок физичка выхватила одну из работ и развернула ее к классу. - На первый взгляд, все красиво, аккуратно, правда?! И, казалось бы, прекрасный результат! Но...

Губы педагога тронула улыбка горького сарказма.

- Но мы, физики, знаем свойства вазелина! Давайте просто взглянем через листок на свет! Разве его касался вазелин?? - и училка развернула листок к окну.

Класс наполнился гомоном негодования. Научная общественность шумно осуждала фальсификаторов, применивших грязные методы в доказательство своих ложных идей.

А далее для сравнения был предъявлен... мой листок, на котором траектория несуществующего "шарика" была жирно воссоздана моим большим пальцем, окунутым в сливочное масло (вазелина не нашлось).

- Вот! - торжественно сказала физичка. - Отдадим должное научной пытливости и честности, и извлечем из этого казуса урок: УЧИТЕЛЯ И НАУКУ ОБМАНУТЬ НЕЛЬЗЯ!!

Позже на встречах выпускников мы часто смеялись, вспоминая этот случай. А теперь вот мне думается: интересно, на какие "фундаментально подтвержденные" открытия мы сегодня можем опираться с тем же успехом, что и на эту вазелиновую эпопею?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!