Dalukard

Вот все говорят и я сам вижу, хотя мне ни так много лет, в этом году только исполнилось 25 лет, что жизнь штука жестокая и надо привыкать и где-то смиряться.

Я вот не всегда был таким, каким я сейчас становлюсь. А может это когда-то было в глубине, внутри меня, но обстоятельства повлияли, чтоб это вышло на ружу.

Я не могу точно сказать каким я сейчас становлюсь, но скажу одно я не был таким скажем лет 5-7 назад. Я был пай мальчиком, в школе получал хорошие отметки, близкое окружение из взрослых родственников и знакомых всегда знали да и сейчас так думают, что я человек чести, честный, хороший и не лишен моральных принципов.

Но я за последние годы, именно от людей и в целом в этой жизни и от самой жизни вижу только жестокость, издевательства, я был в депрессии и сейчас наверняка осадок остался, где-то я жил иллюзиями, я был слишком молод и не опытен, плохо разбирался а может и сейчас не разбираюсь до конца, в людях.

То есть всё это дерьмо есть в жизни. Люди же говорят - это жизнь и нужно с этим считаться.

И вот теперь я начал оскатиниваться, совершать такие поступки, можно сказать подлые и гнилые, от которых мне было бы стыдно ещё года 3 назад и меня мучила "совесть". Я бы постоянно думал об этом. Но когда я совершил в первый раз свой гнилой поступок несколько месяцев назад, я переступил через себя, я говорил себе - это жизнь и ничего личного, раз жизнь к тебе так относится, так почему бы и тебе не пользоваться всеми теми поступками или явлениями, что есть в этой жизни? Когда я совершил свой первый гнилой поступок, меня мучили угрызения совести, но прошло время и я забыл.

Дальше я стал смелеть и понял что в первый раз всегда бывает сложно, главное сделать и с каждым моим подлым и гнилым поступком, где даже увеличивалась значимость, я вообще перестал мучиться угрызениями совести. Я начал уже с людьми носить маску, лицемерить и даже со своими близкими людьми, родственниками, со всеми. Если я так делаю с членами своей семьи, то что для меня другие люди? Это же жизнь и в жизни всё бывает и всякое возможно, разве не так?

И я перестал уже чувствовать какой-то укол, главное одно, всегда действовать с умом, на пользу и выгоду себе и быть более терпеливее.

И вот я теперь задаюсь вопросом, да я оскатинился, но разве это моя вина? Нет я не пытаюсь найти виноватых, если жизнь штука жестокая и больше разочарований и страданий, так почему бы ею по полной не пользоваться, если в жизни всё возможно и ты сам можешь стать подлецом, лицемером и негодяем?

Знаю то что я напишу, нытье, но я на самом деле не предназначен жить в этом жестоком и суровом мире, я вообще ни в чем на виноват, меня родили не спросив моего разрешения, да звучит глупо, но в глубине души я презираю за это своих родителей.

Последние 2 года я жил с мыслью о суициде. Я большой неудачник, мне 25 лет, уже под 30, но я до сих пор несостоявшееся личность.

Я всегда думал нужно иметь терпение, учить английский, я его изучаю до сих пор, также в Ютубе по лекциям изучаю бухгалтерию и менеджмент, думал а будущем может смогу найти нормальную работу, а если нет то всегда могу покончить собой.

Эта пандемия с барановирусом всё испортила. Везде сейчас идёт повальное сокращение, работу не найти, меня вчера уволили, вернее с 1 августа не буду работать, у меня кредиты, я итак мало зарабатывал, так теперь и этих крох лишился.

Как я говорил, я всегда жил с мыслью об суициде, если ничего не получится, я всегда могу покончить собой и это в каком то смысле давало мне жить, запасаться терпением.

Но что теперь? Экономика в жопе, на кону ещё одна волна вируса осенью, опять карантин и всех по домам раком нагнут, да и не сыскать ничего путного.

Я не вижу дальше никаких перспектив.

Теперь настал момент ИКС. Который я так долго откладывал. Самовыпил. Я вижу уже нет никаких вариантов, я загнан в угол, и желания так жить нету.

Но у меня не получается. Я пошел в магазин утром, купил лезвие рапиру, и сегодня пытался в горячей ване перерезать себе вены, я даже записку написал домашним и заранее извинился что за меня придётся ещё кредиты платить. Но я не смог, у меня не получилось, я пытался, я лежал в ване, слегка поцарапал кожу, пробовал вдоль, но глубоко не осилил, не получилось.

Сразу видно что я трус. Я не знаю как мне дальше быть, жизнь уже не имеет смысла но и покончить собой я слишком слаб для этого мужественного поступка, что же мне делать?