BioTaker

Напало вдохновение ночью. Без предупреждения.

Стряхнул с планшета пыль, вспомнил, что обещал доделать рисунок для обоины на телефон другу - изначально это был корявый набросок на бумаге карандашом и чёрной ручкой.

Собственно, что получилось.

Лорд Гармадон (хуманизация?)

И крупный план. Потому что могу

С чёрным цветом работаю...неохотно.

Работаю я в таком интересном направлении как паракординг. Для незнающих: паракорд - это парашютная стропа, одна нить 550 корда способна выдержать до 240 кг, 750 корда - до 340 кг. В настоящее время из паракорд изготавливают недоуздки и корды для коней, ошейники и шлейки для собак/котов/фреток, визитницы, кнуты и так далее. А браслеты выживания - классика.

А клиенты такие клиенты :)

- Этот паракорд недостаточно паракордистый! (Сравнивая китайский и американский)

- Это обычный. А мне нужна паракординка! (О паракорде 2мм)

- Этот толстый. А есть тоньше?

- 2 мм.

- А ещё тоньше?

- Полишнур.

- А ещё тоньше?..!

- О__о нить швейная. У нас её точно нет...

- А какие цвета ещё есть похожие?

- Фуксия тон 1, Фуксия тон 2 и розовый как пантера.

- ...?!? Давайте чёрный...

- А какие цвета у американского?

- Из ярких - Вирус, Рыжая коррозия, Антидот, Инфекция.

- Ну и названия. Точно Америка, а не Голландия?..

- х)

- А светящийся светится?

- А что такое паракорд? Это такие веревочки разноцветные? (Из звонка в офис)

- А ещё нужны пластиковые щелкунчики. (О фастексах)

- Ой, сколько у вас тут веревочек... А вы не заматываетесь? (Гы... Замотался на работе - типа в прямом смысле?)

- Вот! Нужен такой же синий, как у вас на дредах! (Йа палитра...)

- Мне нужен зелёный, который совсем не красный! (Шта?)

- Он у вас не серый, а такой... Нежно-розовый. (Шта? [х2])

- Не со свистком, а с пищалкой.

- А какую цветовую гамму вы хотите?

- Ну, что-то яркое... Вот у вас чёрный очень хорош! (Ну ok...)

- Понимаете, его вытягиваю, и он стоит! Как антенна! (Из звонка с отзывом о новом паракорде)

- Ну у вас есть "особая серия"... Название... А, вспомнил! Змеючий! (О серии "змея")

- Какие у вас "крысы"...жирные. (О ножах Ontario RAT)

- А чего он блестит?

- Так светоотражающий.

- Но он не должен блестеть!

- *осторожно* А что он должен делать?..

- Ярко мигать!

Работаю я в таком интересном направлении как паракординг. Для незнающих: паракорд - это парашютная стропа, одна нить 550 корда способна выдержать до 240 кг, 750 корда - до 340 кг. В настоящее время из паракорд изготавливают недоуздки и корды для коней, ошейники и шлейки для собак/котов/фреток, визитницы, кнуты и так далее. А браслеты выживания - классика.

А клиенты такие клиенты :)

- Этот паракорд недостаточно паракордистый! (Сравнивая китайский и американский)

- Это обычный. А мне нужна паракординка! (О паракорде 2мм)

- Этот толстый. А есть тоньше?

- 2 мм.

- А ещё тоньше?

- Полишнур.

- А ещё тоньше?..!

- О__о нить швейная. У нас её точно нет...

- А какие цвета ещё есть похожие?

- Фуксия тон 1, Фуксия тон 2 и розовый как пантера.

- ...?!? Давайте чёрный...

- А какие цвета у американского?

- Из ярких - Вирус, Рыжая коррозия, Антидот, Инфекция.

- Ну и названия. Точно Америка, а не Голландия?..

- х)

- А светящийся светится?

- А что такое паракорд? Это такие веревочки разноцветные? (Из звонка в офис)

- А ещё нужны пластиковые щелкунчики. (О фастексах)

- Ой, сколько у вас тут веревочек... А вы не заматываетесь? (Гы... Замотался на работе - типа в прямом смысле?)

- Вот! Нужен такой же синий, как у вас на дредах! (Йа палитра...)

- Мне нужен зелёный, который совсем не красный! (Шта?)

- Он у вас не серый, а такой... Нежно-розовый. (Шта? [х2])

- Не со свистком, а с пищалкой.

- А какую цветовую гамму вы хотите?

- Ну, что-то яркое... Вот у вас чёрный очень хорош! (Ну ok...)

- Понимаете, его вытягиваю, и он стоит! Как антенна! (Из звонка с отзывом о новом паракорде)

- Ну у вас есть "особая серия"... Название... А, вспомнил! Змеючий! (О серии "змея")

- Какие у вас "крысы"...жирные. (О ножах Ontario RAT)

- А чего он блестит?

- Так светоотражающий.

- Но он не должен блестеть!

- *осторожно* А что он должен делать?..

- Ярко мигать!

Небольшое описание-рассказ из одного вечера с кормлением домашнего экзотического "зоопарка"

*рисунок найден на просторах*

...Из тактической сумки в мелкую зелёную "цифру" я выгрузил на тумбочку несколько контейнеров.

- Радуйтесь, морозилка сломалась, заморозка выпадает из меню! Только живое, только хардкор, хоть вспомните, как охотится надо.

Пока переодевался, я прикинул, что гибель морозильной камеры огорчить может только меня. В холодильниках я так же хорош, как корова на льду, поэтому путём манипуляций и великого гугла я пришёл к выводу, что порвалась под тяжестью времени трубка с хладогеном. А может, и не она, но какой-то порванный кусок трубы был. Зато разморозил морозилку в кои-то веки. А вот разморозившихся за компанию мышей и крыс пришлось утилизировать в мусорное ведро.

Весело, в целом, хоть и грусненько.

- Ну что, тунеядцы, алкоголики, хулиганы, кто хочет поесть? - Быстро сделав себе кофе, я вернулся в комнату и по пути прихватил пинцет со шкафа. За нарушение ТБ наказание уже было и повторять не хотелось.

Первым в очереди оказался Нео. Высунув моську с края террариума, он выжидательно на меня посмотрел. Показав в пинцете зажатую улитку, я только усмехнулся; ящер повёл фиолетово-розовым языком и раскрыл пасть. Этот "интеллигент" никогда не был против кормления с пинцета и выработал свою тактику. Просто поднимал голову и раскрывал розовую пасть, ожидая, когда в неё закинут корм.

Ракушка улитки глухо хрустнула в мощных, как пресс, челюстях, желтопузик проглотил "добычу" и облизнулся. Столь нехитрым образом я скормил ему ещё штук пять улиток и сунул в очередной раз раскрывшуюся пасть подготовленную дольку яблока.

- Всё, хватит с тебя. - Я закрыл террариум и снял с полки по очереди два других. Питон, хотя, скорее, питошка, как обычно лежал в тёплом укрытии, сделанном из пищевого контейнера, из которого только нос и торчал. В отличие от остальных Нитрус никогда не "выходил" посмотреть, кто там. Ему из была отправлена мышь, которая тут же стала умываться.

- Сам разберёшься.

В соседнем "доме" полоз Корсар уже нарезал круги, поднимаясь к крыше и елозя носом. Но как только я снял крышку, тут же оказался вынужден отдернуть руку; змей в порыве чувств и голода сделал выпад.

- Ты, обалдевший, ничего не перепутал? - я коротко ткнул Корсара в нос пальцем. Полоз собрался гармошкой на краю, подумал (наверное) и переключил внимание на контейнер из которого я извлек крыса и опустил рядом на тумбочку.

До сих пор не понимаю, зачем маис утаскивает еду в поилку.

Следующим был открыт варан. "Дракон" зевнул и покосился сначала на меня, затем на пинцет.

- У тебя вообще самое разнообразное меню. - Я полез в тумбочку, но выуженная на свет банка с кальцием оказалась пустая. - А ещё у тебя хозяин забывчивый дятел. Надо заметку сделать. А у нас с тобой в меню морские тараканы.

Сам Энджи ничуть не огорчился отсутствию добавки и охотно схватил предложенног для начала зофобаса. А вот на мидию настороженно посмотрел, высовывая язык. Но голод явно брал своё и "морской таракан" оказался в пасти. Следом - какой-то неопознанный кусок кого-то. Я предположил, что при жизни это нечто было осьминогом. Морские гады явно пришлись по вкусу, под шумок я предложил мелкую улитку, которая тоже была охотно съедена.

А вот полоз, увидев, что раздача плюшек продолжается, снова заелозил мордой по прозрачной стенке, высовывая язык чуть ли не в дыры вентиляции и всем видом выражая, что он голоден и прям сейчас упадёт в обморок.

- Ну и куда? Вот чего тебе надо? Наелся - спи!

Я специально открыл террариум, Корсар тут же свесился с края.

- И как будто ты это будешь. - Я ткнул пинцетом с куриным сердечком под нос змея. Полоз, то ли реально из желания поесть, то ли из чистой вредности схватил сердце и в несколько быстрых движений челюстями, проглотил.

Тут уже обалдел я, не ожидая такого исхода.

- Змея сломалась. Но ладно, в следующий раз в меню будут птицы.

Закрыв Корсара, я выложил на блюдце несколько сердечек, зофобаса и несколько мидий из морского коктейля, оставил в террариуме варану и пошёл на кухню.

У меня же в меню на этот ужин была самодельная паэлья. Главное, морских тараканов не переварить при готовке, а то вспоминается клейстер с отборными комочками из манной каши.

Королевский питошка Нитрус

БМ ругнулся на первую картинку

Одна из самых опасных. Более того - она одна из самых быстрых змей на планете. И самая токсичная. Даже умеет показывать капюшон.

Чёрная мамба, пожалуй, так же знаменита, как и королевская кобра. Наверно, особую популярность предоставил ей фильм "Убить Билла".

Не больно-то чёрная, если так посмотреть. Есть и потемнее. Да и чёрная пасть есть и у других змей. Вероятнее всего, своё название она получила за то, что другие мамбы в своём большинстве зелёные, а это серо-угольно-серебристо...тёмная, короче.

Вообще, аспидовые змеи славятся своим ядом, будь то кобры или самая ядовитая в мире змея - тайпан Маккоя. Выглядит, кстати, не больно-то эффектно на мой взгляд. Но да, цвет красивый.

"Что хотел? Кусь?"

В яде аспидового семейства преобладают нейротоксины. Как понятно из названия - токсин, который действует на нервные клетки. Нейротоксинами "вооружены" так же пчёлы, некоторые пауки, скорпионы и саламандры. А ещё некоторые очень любят нейротоксин употреблять; алкоголь. Вот только от мамбы его получить не захочет никто. Смертельная доза яда для взрослого человека 15 мг, а за один укус взрослая змея (2-2,5 метра) "вводит" до 400 мг яда. Мамба - щедрая душа.

Однако в отличие от других ядовитых семейств, укус от аспидовых порой никак не выражен местно; нет опухания, покраснения. А вот компоненты смертельного коктейля уже вовсю действуют.

В яде мамбы, помимо нейротоксинов есть также кардиотоксин (угнетение работы сердечной мышцы), но основной компонент - дендротоксин, блокиратор нервных волокон. Место укуса может выразится жжением и (возможно) некрозом. Спустя уже несколько минут после укуса появляется тошнота, рвота, боль в животе, затем наступает паралич, угнетение дыхания и в итоге летальный исход от дыхательной недостаточности.

Без противоядия вероятность смерти - 100%.

Капюшон мамбы

Пожалуй, более впечатляющим коктейлем могут похвастать только тайпаны и морские змеи.

В заключении хотел бы сказать, что ядовитые змеи - это огромная ответственность, содержание любой из них - риск не только для кипера, но и для его окружения. И я был невольным свидетелем того, что опасных рептилий запросто могут продать человеку, который до этого только ужа/полоза держал. И цена на некоторых ядовитых змей ниже (!!), чем на тех же королевских питонов.

А как оказалось, рабочие моменты кипера всегда граничат с укусами.

Текст мой, фото из великой сети.

БМ ругнулся на первое фото

В одном из постов прочёл о отравлении кошкой ядом с роз. Ситуация действительно печальная, когда по каким-то причинам гибнет любимый питомец.

Однако бывают ситуёвины гораздо сложнее... И такая возникла года четыре назад, особой огласки не получила, однако, насколько я понял, это было в разных регионах России.

Пока что вот вам мой криворисунок ужика.

Итак, историю начну с того, что я купил себе крысёнка. Крыс был с дефектом - слеп на один глаз. Но весьма умён, прожорлив и весьма агрессивен к нашим домашним котам.

В какой-то момент мне понадобилась помощь спецов и я нашёл в небезызвестной синей соц.сети группу по грызунам. На тот момент она процветала, я быстро вписался в коллектив, знаний хватило что бы "дослужиться" до админа. Однако я заметил, что весьма приличная часть людей в группе - слегка "с приветом" и агрессивно реагируют даже на слово "змеи". Малая часть, но всё же была, ходили по группам рептилий и сеяли хаос (нет). Просто писали, какие рептилии хрень, ай-ай-ай их держать и вобще все террариумисты - гадоводы-тюремщики (отцензуренная версия). Думаю, таких все видели. Как понимаете, разговаривать с такими - дохлый номер.

А тут мне как раз привезли на передержку бразильского радужного удава. Непонятно как, но в этой крысо-группе узнали, что у меня змей.

Начался ад и Израиль. Столько эпитетов я давно в свой адрес не читал. Из админки меня турнули, дали бан на неделю с подписью, что это время на то, что б избавиться от глиста. Оправдываться или печалится я не стал, решив, что так лучше.

Бан закончился, но только через месяц или полтора я заглянул в группу, которая стала закрытой... и выпал в осадок.

На стене висел набор скринов, сделанных в разное время. На одних были вырезки с репто-сайтов с просьбой помочь; отравление рептилий. А на нескольких других - по факту, причина.

Некоторые крысоводы специально стали разводить крысят, вдоль и поперёк обрабатывать их препаратами от паразитов, продавая как кормовых почти задаром. Естественно, не указывая про обработку.

Стоит ли говорить, что змея, съевшая недавно обработанны КО травится вплоть до летального исхода?

И главное, эти...редиски ГОРДЫ тем, что они делают. В скринах "слёзное" покаянье,  мол, простите нас, пушистики, но вы делаете святое дело, истребляя гадов, мягких вам облаков и т.д. и т.п.

И призывы всем крысоводам так делать! Даже рецепты ядов, дозировка...

Охренев окончательно, я ушёл. Это прям какая-то узкая террористическая акция, иначе не назову.

За давностью лет и сменой аккаунта я не знаю, чем всё закончилось. К этим, не побоюсь этого слова, ебанутым фанатикам я не совался и не сунусь.

Но КО покупаю теперь только в проверенном, специализированном магазине.

Кто знает, промышляют ли травлей эти гады до сих пор.

Всем добра и немного Нитруса с браслетом.