BabaEjik

на Пикабу
поставил 6552 плюса и 104 минуса
отредактировал 4 поста
проголосовал за 7 редактирований
161К рейтинг 1297 подписчиков 2860 комментариев 88 постов 60 в горячем
4 награды
лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
496

Куртка "на вырост" для всей семьи

Я, когда прочитала историю 30-летней девушки про куртку, аж флэшбэк словила. Напомню: в детстве ей купили куртку на вырост, щас девушке уже за 30, а куртка ещё велика.

У меня все было также, только в бо́льших масштабах.

Была поздняя осень, уже сильно холодало, родители поехали с утра на рынок, не помню уже зачем, а привезли мне зимнюю куртку. Куртка была светло-коричневая, с вышитыми бе́лками, мягкая и уютная, но явно не моего размера. Сначала мама подкатала мне рукава. Потом затянула шнурок на талии, но даже с затянутым шнурком туда помещалась ещё одна я. Тогда куртку решила померить мама, и сюрприииз! куртка оказалась и ей велика, да и бе́лки никак не вписывались в образ взрослой женщины. Поцокав языком, мама решила: ладно, на вырост тебе будет. Через пару лет, когда куртка уже запылилась на вешалке, а "вырост" все никак не наступал, куртку стали использовать для похода в сарай и подвал, и, что самое эпичное, даже папе куртка была широковата.


20 с лишним лет прошло. Когда я недавно напомнила маме про этот случай и попеняла: мол, куда смотрели, когда ее покупали? Мама недовольно фыркнула:

- Это вы щас все умные! А тогда все так брали, на вырост и что есть.

- Но она же даже на папу была велика́!

- Откуда мы знали? Взяли и взяли!

- Но ты же на рынке могла её померить...

- Ой, всё!

9532

"Дочки-матери" нашего времени

Сегодня было. Пришли с дочкой на детскую площадку. Детей не густо - моя дочка (3,5 года) и ещё две девочки (одна лет 5, а другая ещё мельче моей). Девчонки быстро сорганизовались и стали играть в дочки-матери. Пятилетняя, понятно, за маму. Моя дочка:

- Давай как-будто мы пришли на детскую площадку? Мама, я хочу на детскую площадку!

- Давай, - соглашается пятилетняя мама, хватает игрушечный телефон и садится на лавку, - "а вы, детки, поиграйте!"


Я аж в голос заржала.

54

Зачем спрашивал?

В преддверии моего дня рождения.

Муж мнется:

- Что тебе подарить на день рождения?

- Не знаю.

- Ну а давай так: чего бы тебе хотелось?

- На море отдохнуть, сделать ремонт на балконе с заменой остекления и машину отремонтить (кузов покоцан).

- Таааак. А на день рождения что подарить?

Зачем спрашивал? Муж, Жена, День рождения, Подарки
498

Как я единственный раз человеку cдoxнyть пожелала

Я хоть от природы и вспыльчивая, но не хамка. Людей почём зря на хер не посылаю, а если вижу, что человек уже оттуда - лучше вообще мимо пройду.

Но тут вот так случилось...

Ходила я беременная. Недолго ещё ходила. И подошёл срок сдавать анализ на генетические отклонения (а именно на синдром Дауна у ребенка). Медсестра, бравшая кровь, сказала на направлении подписать свой номер телефона.

- Зачем?

- Если вдруг что - мы вам позвоним, - буднично сказала медик.

- А вдруг что это что?

- Ну если результат будет положительным.

- Таааак. А если отрицательным?

- Тогда не позвоним.

На всякий случай я написала оба своих номера и объяснила: вдруг один будет недоступен? Тогда звоните на второй.

- А когда будет результат?

- Через день.

- То есть, если вы мне в четверг не позвоните, то все ок? - не унималась я.

- Именно.

Сказать, что я боялась, это вообще ничего не сказать. С раннего утра четверга я была в диком напряге, а на работе сидела как на электрическом стуле с лёгким покалыванием в жопе.

В начале первого дня на телефон позвонил незнакомый номер...

- БабаЁжик Такойтовна? - назвал меня по имени-отчеству женский голос.

В этот момент меня прошибло током настолько, что я выронила телефон. Благо сидела за столом - недалеко его выронила. Подхватила по-быстрому:

- Да, это я.

- Я являюсь представителем... (я уже готова была разрыдаться)... Говно-банка и хочу предложить вам карту Халява...

В этот момент я себя уже не контролировала.

- Чтоб ты, сука, сдохла, - выпулила я и сбросила звонок. 

До конца дня больше звонков не поступало.


Потом мне конечно стало ее жалко, эту девушку из контакт-центра Говно-банка (понятно же, что не от хорошей жизни она занимается этой хернёй), но в тот момент меня реально чуть удар не хватил.

1479

Случай с "солнечным" ребенком

Щас наверное кину говна на вентилятор, но все же...


Есть у меня знакомая, которая очень топит за инклюзивное обучение "особенных детей". Она сама психолог, работает с такими детьми и с пеной у рта доказывает, что они лучше развиваются и быстрее прогрессируют, если не "отделять" их от обычных детей. Я человек лояльный и в общем не против такого подхода, если это не мешает остальным, "обычным", детям.

Так как тема "особенных" детей в последнее время активно муссируется (то на Пикабу народ пишет, то знакомые детсадовские воспитатели или школьные учителя высказываются), а я человек любознательный, то мимо таких тем не прохожу. Новости о расформировании спецклассов и распределении таких детей в обычные я читала, честно говоря, с двояким чувством - с одной стороны каждый ребенок заслуживает шанс, с другой - почему при этом жертвуют обычными детьми, им это зачем?

Подруга как-то говорила, что в группу ее сына в детсаду ходит дауненок (это ее формулировка) и по ее словам "вполне себе миролюбивый ребенок". Ну ок.

Неоднократно я сталкивалась с высказываниями о детях с синдромом Дауна как о "солнечных детях". Мол, они такие всегда радостные-позитивные и даже становясь взрослыми, это "вечно наивные дети".

Но если почитать про них научные статьи, а не розовые сопли на мамских форумах, то все не так однозначно.

Сегодня случай свёл меня с таким "солнечным" ребенком.

Мы вышли с дочкой (ей три года) из детской поликлиники. Рядом со входом отгорожена небольшая территория под коляски (на вид - железная клетка из прутьев с железным засовом, но детям почему-то очень нравится туда заходить и закрываться, для них это "домик"). В этот раз там был мальчик, лет 6, который закрылся изнутри (засов закрывается-открывается с обеих сторон). Моя дочь очень общительная, кинув мне "о! я пойду с ним поиграю", она нырнула между прутьями. Три года - ее размеры ещё позволяют ей проскальзывать как мышь. Мальчик стоял боком, лица его я не видела, но я клянусь вам ребята, во мне забилась мысль "не подходи к мальчику!" Я буквально одернула себя, чтоб не крикнуть это дочери. Когда он повернулся, я поняла, что у мальчика ярко выраженный синдром Дауна. Тут мне вообще стало стыдно за свою мысль не подходить к мальчику...

Дальше события длились несколько секунд, но они и побудили меня написать этот пост.

Как только мальчик увидел мою дочь, прошмыгнувшую к нему в клетку, он двинулся к ней. Женщина, его мать, мгновенно отодвинула засов, забежала внутрь и стала между ними. Он попытался ее обойти, но мать схватила его за руки. Wtf? - подумалось мне. И в этот момент мальчик замахнулся ногой (ногой, Карл!) и почти ударил мою дочь (нога прошла вскольз по штанине). Женщина силком вытащила мальчика из колясочной и быстро куда-то увела.

...то есть в момент, когда мальчик ещё не успел сделать, мать уже знала, как он себя поведет и что произойдет...

Обалдевшая, я села на корточки перед дочкой, и сказала: "дочь, а ведь мальчик пытался тебя ударить"...

"За что?" - удивилась она.

А я и не нашлась, что ответить.


Я человек цивилизованный, и повторюсь - лояльный, но... хотела бы я, чтобы такой "особенный ребенок" обучался бок о бок с моим обычным-неособенным-среднестатистическим? Однозначно нет.

36

Нефть и россияне

На мировом рынке нефть упала до минус 40 долларов за баррель. В связи с этим по всем странам снижается стоимость бензина вплоть до 1 цента за бак.

Тем временем в России стоимость бензина поднялась до рекордных стопицот тыщ за сто грамм, чтобы нефтяные компании смогли компенсировать недополученную прибыль.


Скоро на всех дорогах нашей страны(((


UPD: для перевозбудившихся нефтяников и трейдеров: это шутка, блять! Грустная русская сатира.

141

Откровения

Карантин стал настоящим испытанием для нашей семьи. Сначала от переизбытка друг друга мы ругались по несколько раз в день - орали так, что соседи запасались попкорном. Потом смирились и стали общаться.

Так, он узнал, зачем мне надо знать где он, и иметь дома хотя бы тыщ 10 наличкой - "а то вдруг тебя загребли, а мне даже взятку дать нечем, ой, то есть адвоката нанять не на что".

А я узнала, что "ваще-то не все мужики дрочат".

Потом мы обсудили, кто как испытывает оргазм.

А потом я вспомнила комменты с Пикабу и спросила:

- А ты ссал когда-нибудь в раковину?

- Нет, - ответил муж.

Откровения Откровение, Честность, Мужчины и женщины, Муж

Я:

Откровения Откровение, Честность, Мужчины и женщины, Муж
66

Извините за черноту

В свете бесконечных новостей про то, как очередная "звезда", чиновник или блогер вернулся с курорта и попал в больницу с коронавирусом, так и тянет сказать: covid - чума богатых.

Жаль только, что заразна она и для нас нищебродов, курортов даже не нюхавших(((

3689

Когда у соседа трава зеленее

У мужа есть странный баг - доедать то, что уже откусила я. На дощечке гора нарезанной колбасы, но он возьмет единственный надкусанный мною кусочек. С хлебом та же фигня (ну зачем я буду новый кусок начинать, я у тебя откушу). Из полного пакета печенья он не глядя достанет именно то, которое я вот только что откусила и положила с краешку, чтоб отхлебнуть кофе.

- Ты что, боишься что тебя отравят? - спрашиваю я.

- Нет, просто у тебя вкуснее.

Ну ок.

Где-нибудь в кафе или доставку еды на дом мы выбираем каждый по своему вкусу, но в конечном итоге все равно я слышу: "блин, у тебя вкуснее".

В последнее время я заказываю нам одинаковые блюда, потому что "ой, закажи на свой вкус, у тебя всегда вкуснее оказывается".

И казалось бы, проблема решена... Но на днях мы вышли на новый уровень.

Сидим смотрим Пикабу каждый со своего телефона... Я периодически смеюсь.

- Чего ты смеёшься?

- Пикабуху листаю.

- Ну расскажи, что ты там смешного увидела.

- Чувак, ты листаешь ту же самую ленту!

- Ну расскажи...

Ну ок.

- А, это я видел. А это нет. И это нет.

*Небольшая пауза

- Блин, у тебя даже посты на Пикабухе интереснее!

135

Художественный фильм "Спиzдили"

Приболела. Сижу дома с ребенком (2,5 года). Сил на готовку нет никаких. Попросила мужа после работы зайти в супермаркет купить курицу гриль, написала ему список, чего ещё взять (лаваш, соус к курице, сока томатного, овощей свежих, фруктов ребенку, халвы, печенья, ещё там что-то).

Сидим с малой голодные, ждём папу с курицей. Папа тщательно и с любовью подбирает все по списку на необъятных просторах гипермаркета, периодически позванивая. Последний раз позвонил из отдела с халвой и пропал...

Минут через 15 звонит:

- Представляешь, у меня тележку спиздили!!!!

- Как это? - недоумеваю я.

- Ну я уже все по списку взял, пошел груши взвешивать, возвращаюсь - тележки нет. Я думал может проходу мешала - откатили куда-то. Прошёлся - нету. Подумал, может менеджер торгового зала все обратно на полки расставила, время-то позднее... Нашел одну. Она сказала - нет, таким мы не занимаемся... Ну что делать? Взял тележку, пошел опять собирать по списку, благо помнил что где лежит. Пришел на кассу, расплатился. Ну, думаю, куда-то же эта тележка делась? Подошел к охранникам, объяснил все. Мужики вошли в положение и отвели меня посмотреть камеры.

Смотрим: мужик какой-то подходит к моей тележке... смотрит в тележку... смотрит по сторонам... берет ее и катит на кассу.

- Вот же мудак! - воскликнула голодная и злая я.

- Ага. Но слушай, неужели у него такой же список как и у меня? - как бы намекает муж.

- Ну тогда он приедет домой раньше тебя.

- Понял. Буду через 10 минут)))

Отличная работа, все прочитано!