BabaEjik

На Пикабу
поставил 12955 плюсов и 176 минусов
отредактировал 6 постов
проголосовал за 9 редактирований
Награды:
5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу! лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
192К рейтинг 1210 подписчиков 23 подписки 104 поста 70 в горячем

Не еб@нутая, а злая

Приехали с мужем отмечать Новый год к его родителям (сельская местность, сто с лишним км от города). За час до Нового Года поругались с мужем в пух и прах. Чтобы остыть, выскочила на улицу. Прошлась немного, села на остановке недалеко от дома (там изредка автобус сельский останавливается). Сижу злая. Проходят мимо два парня. Судя по походке уже сильно навеселе. Заметили меня и затормозились. Я уже в голове перебираю варианты...

- Девушка, а чего грустишь?

- Трамвай жду, - злым басом рыкнула я.

- Пошли, она какая-то ебанутая...

Лечение молитвами по ватсапу

Ребенка очень укачивает в машине (точнее, в любом транспорте, кроме коляски и санок). В поисках решения проблемы нещадно шерстила просторы интернета и на одном из форумов нашла!

Лечение молитвами по ватсапу Нетрадиционная медицина, Форум, Укачивание, Дети

Не, я конечно все понимаю, прогресс везде и всюду: образование по скайпу, телемедицина... Но чтоб молитвой по ватсапу лечить... Это перебор (просится слово на букву М)


Зы.: т.к. иркутский "дедушка" сам выкладывает в открытом доступе на форумах свои контакты, замазывать номер не стала.

Показать полностью

Новогодняя сказка или украсть у ребёнка мечту - легко!

Прочитала пост про девочку, которой сначала подарили поездку на новогоднюю кремлевскую ёлку, а потом цинично отобрали, и сразу же вспомнилась своя "новогодняя сказка".

В школе, с самого первого класса, мечтала участвовать в Новогоднем представлении, которое проводят для младших классов, но не Снегуркой, как все девочки, а Бабой-Ягой (образ у нее эпичнее, играет она почти что главную роль - шутка ли, Снегурку спиздить и противостоять Деду Морозу?! Да и на сцене Баба Яга почти все представление, а не как Снегурка: вышла, глазами похлопала, в подсобке просидела, к концу спектакля вышла со словами "Спасибо вам, ребята, что спасли меня!" Алилуйя блять!) Но т.к. в представлении участвовали либо старшеклассники, либо учителя, то пришлось ждать.

Время шло, я перешла в девятый класс, и вот он день Икс настал.

Надо отметить, чтобы вы понимали всю абсурдность (и обидность для меня) ситуации, что к этому времени я уже была постоянным участником всех школьных мероприятий (в том числе и в качестве ведущей), на школьных вокальных конкурсах занимала исключительно первые места, а на городских - призовые, участвовала в КВНах... Короче, опыта - хоть жопой жуй!

Долгое время у нас была замечательная пионер-вожатая Таня (пионеров уже давно не было, а пионер-вожатые в школах остались... чуднО!), которая и занималась организацией всех школьных мероприятий. С Таней все делалось легко и просто, и ученики с удовольствием раскрывали свои таланты, о которых сами и не подозревали. Многие из них по сей день в отличных отношениях с "Танюхой". И была у Тани на подхвате Оксана. В какой-то момент Тане предложили зп повыше, но в другом месте, и она ушла. И вот Оксана встала "у руля". Важный человек - все праздники на ней, да что там! Вся школа от неё зависит!

Первый звоночек прозвенел, когда она вдруг из Оксаны превратилась в Оксану Такойтовну (вот хоть убей не помню её отчества!)

"Что вы меня все Оксана, да Оксана? - возмутилась она, - "Я Оксана Такойтовна!"

"Ну хуй с тобой, Оксана Такойтовна. От нас не убудет," - подумали мы.

Дальше больше.

На одной из репетиций КВНа выгнала парня десятиклассника за то, что тот (просто вдумайтесь в это!) СМЕЯЛСЯ.

"Что ты как клоун себя ведешь?!" - брызгала она слюной и буквально волоком выперла его за дверь актового зала и закрыла дверь на ключ.

То, что парень не отвесил ей леща за такое поведение, ей, конечно, просто повезло. Как мы ни просили, обратно она его не взяла, а впихнула на место этого парня чувака, эмоциональность и актёрские способности которого можно сравнить разве что с деревом. Нет, он никем ей не приходился, это было проявлением власти: вот захочу - и вас тут не будет.

После такого инцидента КВН мы провалили с треском (дерева).

Для меня же день Икс настал месяцем позже. Как вы уже поняли из текста выше, я-таки получила роль Бабы-Яги на Новогоднем представлении (вернее, Её Величество благосклонно разрешила мне).

На генеральном прогоне в самом начале репетиции мне звонит мама и говорит, что мой питомец умер. Естественно, эта весть комком стала у меня в горле и повисла грустной гримассой на лице. Но Оксане нужна была эмоциональность на все сто здесь и сейчас.

"Сейчас я не могу, - честно ответила я, - "завтра все будет с эмоциями как надо, ты же прекрасно меня знаешь".

Мы отчитали свои текстовки и разошлись на уроки.

В середине урока в класс стучат. Заглядывает моя подруга, которая училась в параллельном классе, и очень просит учителя выпустить меня в коридор "на одну минутку".

Выхожу. Она вся какая-то взволнованно-взъерошенная начинает лепетать:

"BabaEjik, ты только не расстраивайся, я знаю, как для тебя это важно, и если ты захочешь, то я конечно откажусь.... "

"Что случилось?" - спросила я, ещё не понимая.

А случилось то, что Оксана прямо следом после репетиции пошла в класс к параллельникам и прямо на уроке предложила моей подруге быть Бабой-Ягой на новогоднем утреннике, а когда та замешкалась с ответом, сказала, что тогда роль отдадут Насте (моей заклятой школьной сопернице). Подруга согласилась и побежала ко мне.

Такой удар под дых я конечно не ожидала. Вот так в один день я лишилась и питомца, и мечты.


Подруга сыграла замечательно. Мечта так и осталась мечтой. А моё активное творчество в школе на этом завершилось (по собственному желанию, исключение сделала лишь на свой выпускной).


Знаете, говорят, что земля круглая. Так вот я очень на это надеюсь.

Показать полностью

Формулируй желания правильно! ч.2

Формулируй желания правильно! ч.2 Желание, Исполнение желаний, Джинн, Мужчины, Длиннопост
Показать полностью 1

Формулируй желания правильно!

Формулируй желания правильно! Желание, Джинн, Картинка с текстом, Девушки, Длиннопост

Рисовать вообще ни хрена не умею, поэтому пришлось дергать картинки из инета какие нашла, так что мискузи.

Показать полностью 1

Я что, лохушка? - Не, не

Только самый ленивый не писал про "долбоебов на кредитной тачке за мульт с дошираком на обед". У меня есть женская версия.

Коллега на работе купила норковую шубу стоимостью в свою почти что годовую зарплату. Т.к. денег зарабатывала только на пожрать и коммуналку, то ясен хер взяла её в кредит.

Через несколько месяцев взяла заем в каких-то "микро-быстро-сразу-деньгах", чтобы внести очередной платёж за шубу в банк.

Потом заложила шубу в ломбард, чтобы погасить долг, растущий как снежный ком, перед микро-быстро-сразу-деньгами.

Как итог: шуба досвидос! Кредит банку выплачивала ещё долго не без помощи коллекторов.

Ну и по классике жанра стоило бы написать, что "со стороны вроде адекватная, вменяемая женщина"... Но нет. Даже меняя симки как перчатки (скрываясь от коллекторов), продолжала чуть ли не каждый день ездить на такси, потому что "я что, лохушка по маршруткам тереться?!"

Самое безопасное место в машине

- Самое безопасное место в машине - на заднем сидении по центру, - сказал знакомый отца, мужик далеко за сорок, таксист с многолетним стажем.

- С чего бы это? - усомнилась я.

- Ну вот смотри: в случае ДТП водитель разбивает грудную клетку об руль, передний пассажир бьётся головой об торпеду и ломает нос, задние пассажиры, сидящие по бокам, разбивают голову об двери и получают сотрясение, а с заднего сидения по центру ты сразу вылетаешь в окно и разве что лицо об стекло порежешь.


И в словах его был бы здравый смысл (за исключением того, что вылететь  через лобовуху капец как безопасней, нежели разбить нос в салоне) - если бы не одно НО: обязаловка с пристёгнутым ремнем уже началась, но Дядя был из первой волны сопротивления, да и вообще адептом секты "ремнем ты скорее удавишься", т.е. он априори предлагал пассажирам биться непристегнутыми.

Когда спустя несколько лет я пошла в автошколу и села за руль, то конечно поняла, какую дичь нес Дядя. Но вот сын Дяди, кстати мой ровесник, верил каждому слову отца, и пришлось ему как-то летать по всей машине, которая колобком катилась по полю, когда тот на скорости 120 не зашёл в поворот и слетел с дороги. Ушибы, сотрясение какого-никакого мозга, машина приземлилась колесами вверх, но Вера слову отца не пошатнулась - пристёгиваться не стал, "а то вообще бы ремнем удавился, вися головой вниз".

Дядя не застал аварию сына, потому как умер незадолго до этого (не дтп, побили его сильно).

Мужики, не будьте бабами!

Моей дочке 1.5 года. Позвонила медсестра из поликлиники: завтра манту делаем, приходите.

Говорю: это ж заранее записываться надо, у нас талона нет, а так не пропустят.

Медсестра: нет, прививки без очереди. Приходите.

Ну ок.

Пришла без двадцати семь (к этому времени обычно очередь рассасывается). Прививочный до семи. Терапевт до восьми. Под кабинетом пожилая женщина с мальчиком лет четырех.

- Вы по талонам?

- Да, - отвечает она.

- За вами кто-нибудь есть?

- Никто не спрашивал.

- Я тогда пойду после вас. Мы на прививку.

- А, ну так на прививку без очереди.

- Я знаю, ну я ж не полезу перед вами, тем более за вами никого.

И тут заходят ОНИ - папа, мама в норковой шубе и дочь лет 6-7. Мама сразу выясняет, кто из нас на какое время, и становится почти в проёме, давая мне понять, что меня она вперёд себя не пропустит. Я пытаюсь ей объяснить, что мне все-равно, на какое время у нее талон, что я пойду за той женщиной (я-то помню, что прививки вообще без очереди, а прививочный через 10 минут уже закрывается). И тут подрывается гордый отец семейства и начинает повышать на меня голос. Я прифигела чуток. Говорю: "мужчина, две женщины разговаривают. Вы чего лезете?"

- Это мой ребенок! - надрывно отвечает он.

Далее разговор исключительно на повышенных тонах со всех трёх сторон.

Я: Мужчина, вы вообще в адеквате?

Он: В адеквате!

Я: Ваша жена умеет разговаривать?

Он: Умеет!

Я: Вот пусть и проявит свои способности.

Она: Вы свои уже проявили, - язвительно отвечает мать семейства.

Я: какие есть - все мои.

Она: какие-то они у вас хамские.

Я: Понравилось? Могу ещё.

В этот момент из кабинета называют мою фамилию и я захожу с ребенком. Семейство остаётся под кабинетом с перекошенными е... лицами.


В кабинете я пробыла ровно минуту (по регламенту положено перед прививкой смотреть горло ребенка и слушать лёгкие), была кстати одновременно с той женщиной, что первая в очереди, и вышла я раньше нее. Вот стоило оно того? А настроение изгажено было на весь вечер. Думаю, что у всех троих.

Ну а мораль басни - мужчины, заступиться за свою женщину это не значит облаять другую женщину, с которой ваша дама сердца разговаривает (пусть и на повышенных тонах). В таком случае вы становитесь просто бабой.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!