BabaEjik

У вас есть слова, которые вас необъяснимо бесят?

(Все, что написано в скобках, надо читать с интонацией старой бабки на лавочке).

Меня всегда бесило слово "мяско". Вот прям коробило, когда слышала это "скушай мяско". Мяско... МЯЯЯСКО...

Ещё бесиво брало от слова "попей сочкУ". Почему не сока блин?

К матам я отношусь спокойно, сама использую, если место и ситуация позволяет, и на других не шикаю. Но стоит мне услышать "не выебуйся" - я прям убить готова. Мало того, что материшься, так ещё и делаешь это, сука, безграмотно!

Регулярное чтиво Пикабу дополнило мой "бесячий словарь" словосочетанием "от слова совсем" (что вы его везде лепите?), уменьшительно-омерзительным словом "мякотка" (сссука! меня прям наизнанку вывернуло, пока написала) и молодежным жаргонизмом (вечно эти подростки все каверкают) "цимес". Вообще-то это еда.

Весь цимес в мякотке от слова совсем. Брррр!

Вот написала, вроде полегче стало. А вас какие слова бесят?

Был в организации очень крутой мужик по подбору персонала (ну по крайней мере он себя таковым считал - стены в его кабинете были в грамотах и благодарственных письмах). Начальник подразделения  - не хухры-мухры. Рядовой персонал подбирали его подчинённые кадровики, он же тянул непосильную ношу в подборе секретарш для директора и помощниц руководителей других подразделений. Ну а где их найдешь? Не в библиотеке же искать! Поэтому он был завсегдатаем пафосных ночных клубов нашего города. А что, мужик холостой - имеет полное право... Ну по крайней мере именно так он это и объяснял.

Как-то уломал даже местную мисс с конкурса красоты идти в помощницы))).

Короче, работник очень ценный.

На работе место у него было теплым - непыльным и денежным, он за него держался и на работу ходил как на праздник, но в один из дней пришел и просто принес заявление на увольнение. И все - пропал. Даже не отрабатывал положенное.

В больших организациях куча сплетников и людей, которые знают все про всех, а тут даже никто не в теме. Думали мы, гадали, что за новую работу он нашел и сколько ему там предложили, что он так быстро свалил... Никто так и не узнал.

А через год мне посчастливилось пообщаться с его хорошим знакомым, который не ведая, что раскрывает страшную тайну, вывалил все как на духу:

...в то время у нас в городе открылся невероятно пафосный ночной клуб - идеальное место для богатых дядей "по подбору помощниц руководителей" - в центре танцпол, а вокруг него на возвышении столики с диванами, столики все платные и цены на них конские, бесплатно можно было находиться только на танцполе, для девушек вход бесплатный, но для них на входе жёсткий фейс-контроль. Гламурные кисы таких нюансов, конечно, не знали.

В ту ночь там столкнулись трое - генеральный директор, пришедший со своей женой, и отдыхающий там уже довольно пьяный HR.

- Ооооооо, Петр Михалыч! - расплылся в улыбке HR, - вы сегодня с женой...

Это были его последние слова на занимаемой должности.

Судя по количеству ваших плюсов, у меня, оказывается, охрененно интересная жизнь))) Ну что ж...

До своего мужа я имела длительные не очень здоровые отношения.

Отправился как-то бывший (на тот момент МЧ) на заработки в Нерезиновую. Но куда ж он без своих друзей? Всей бригадой отправились.

Как ни созвонимся - все у них веселье. Я говорю: "ты, блин, деньги зарабатывать туда поехал или гулять?!" Ну и разругались в очередной раз.

А так как с их "бригадиром" мы нормально так общались (все ж знакомые с одного района), то как-то в беседе он мне говорит:

- Ты не переживай, он тебе там не изменяет.

- Откуда такая уверенность? - спросила я с видом собаки-подозреваки.

- Да блин... ну ты тока не злись... я, как ни приеду, смотрю - они из квартиры почти не выходят, дай, думаю, парней порадую - аванс им выдал, говорю "парни, что вы всё в квартире сидите? сходили б в баньку... с девочками отдохнули..." И тут твой выдает: "А на хуя нам бабы? Мы бухаем!"

Разошлись мы немного позднее, но по той же причине - бухал как черт.

Прочитала я пост про квоты на школьных спортсменов https://pikabu.ru/story/ne_khochu_sidet_v_tyurme_za_chuzhogo... и вспомнила как сама в таком же театре абсурда выступала.

Третий класс. Я и ещё несколько одноклассниц ходим в кружок лёгкой атлетики (щас вот даже не понимаю, зачем, видимо, чтоб было).

Физрук говорит: "есть возможность пристроить вас в бассейн".

Я грю: "я плавать не умею".

"Ну вот заодно и научишься", - убеждал физрук.

Ну ок.

Школа с бассейном находилась в соседнем микрорайоне. Школа была не профильной для спортсменов, а просто имела не развалившийся с советских времён бассейн. В общем-то бассейн тоже имел свою специфику - он был строго для детей (даже не для подростков) - в начале он имел глубину "по колено", а к концу мне третьекласснице был чуть выше макушки.

Плавать в бассейне, в котором всегда чувствуешь дно, было легко. А "на глубину" я почти никогда не заплывала, разве что оттолкнуться от бортика.

Всю зиму мы прозанимались плаванием, а в моем случаем скорее хождением, а весной физрук сказал нам, что грядут соревнования между школами, и по плаванию в том числе.

"Мы должны представить опытных пловцов в каждой возрастной категории! Вы всю зиму в бассейн ходили - самое время показать всем, чему вы научились!" - важно, словно с трибуны, вещал физрук.

Сказано - сделано. Девки записались, квоты на спортсменов были прикрыты. Я вздохнула спокойно и осталась "на скамейке запасных".

В день соревнований ко мне подлетает физрук:

- У тебя купальник с собой?!

Я посмотрела на него взглядом Леонардо Ди Каприо:

- А что?

Да, черт возьми! У меня был с собой купальник, потому что после уроков был бассейн.

- Катька не пришла сегодня в школу, и дозвониться до нее мы не можем! А нам уже пора на соревнования уезжать!!! Будешь вместо нее!

- Я не умею плавать...

- Да чего там плыть-то?! Всего-то стометровка! В вашей возрастной категории других видов вообще не заявлено. Оттолкнешься посильней от бортика и вперёд!

- Так а может вообще тогда вместо Катьки никого не посылать? - у меня была стадия торгов.

- Я ее уже подал, как участницу. С нашей команды тогда очки снимут за неявившегося спортсмена.

- Ладно. Тока ради команды...

В этот момент ещё никто не понимал масштабов взаимного недопонимания)))

Соревнования проходили уже в специальных бассейнах для спортсменов, и прямо со старта я ушла под воду. Не ощутив дно, я отчаянно барахтались по кругу, пытаясь ухватиться хотя бы за плитку бортика. Получалось откровенно херово. Через какое-то время я почувствовала вектор нужного направления - пинок в спину ногой - и о чудо! я поплыла. Ну как поплыла... Там я уже могла, уходя под воду, чувствовать дно, так что я отталкивалась и гребла что есть мочи. На финише меня ждала спасительная глубина "по грудь" и перепуганный физрук:

- Что?! Что это было?!! - заорал он.

- Предупреждать надо, что там глубоко!

- Ну это же бассейн для соревнований!

- Ну я же сказала, что не умею плавать!!!

- Я подумал, что ты скромничаешь!

Захлебываясь эмоциями (а я ещё и водой), мы с физруком не заметили, что из шести дорожек "опытных пловцов младшей возрастной категории" я приплыла к финишу третьей.