Раньше: сказанул что-то не то - что про тебя люди подумают?
Сейчас: лайкнул что-то не то - что про тебя товарищ майор подумает?
Скоро: ввел в поисковик что-то не то - что про тебя сборщики Big Data подумают?
*не нашла нормального простецкого определения биг дэйта (big data), поэтому скажу своими словами: биг дэйта - это по сути сбор ВСЕЙ информации о вас с целью последующего использования.
Знакомый пришел в поликлинику к терапевту, с температурой, но на позитиве. А та вызвала скорую и отправила его в больницу с подозрением на пневмонию. Там чуваку сделали рентген и отправили в реанимацию. Жена его в панике бежит к лечащему врачу:
Жена: Что нужно? Может какие-то лекарства?
Доктор: Ну купите (не помню название, пусть будет) пропердол в уколах.
Жена: А сколько брать?
Доктор: (флегматично) Ну возьмите несколько штук, а то вдруг дольше не проживет, а вы деньги тратить будете...
Лицо жены:
Через день знакомого перевели из реанимации, а вскоре и вовсе отправили долечиваться домой.
Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.
И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.
Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и.... "Еее-ба! Я отказываюсь выходить из палатки!" Эффектный вечерний макияж на утро выглядел как "пиздец свежей розе", волосы с одной стороны чуть ли не вмялись в череп. Путем ебанических усилий я привела себя в порядок и выпорхнула из палатки.
Приблизительно в это же время из соседней палатки выкатилась девушка Галя (размером как три меня). Тоже вполне себе помятая и с размазанной тушью, только я достала первым делом зеркало, а она (не поверите блядь!!!) ТЕРКУ ДЛЯ ОВОЩЕЙ. Потом достала из пакета сковороду и растительное масло (я глазам своим не поверила!) и стала варить суп на костре.
Когда мужики, сидя кружком, уминали Галин супчик, то просто захлебывались от комплиментов в ее адрес, а я... я тоже хлебала Галин супчик, тока молча.
К чему я это все? К тому, что пиздЯт модные журналы! На утро после "вечеринки" мужики любят не "свежайшие розы", а супчик с бодуна и тех, кто этот супчик им приготовит.
Тут про свидания народ начал рассказывать...
А у нас с мужем их не было. Ни одного. Сначала мы были друзьями в одной компании, а потом сразу стали жить вместе (его инициатива).
А потом его мама сказала, что у них в роду были евреи. Но я уже и так это поняла)))
Я не пишу про политику. Я не говорю про политику. Бессмысленное это занятие, да и опасное в последнее время. А тут прочитала про документ о воронежских чиновниках на пенсии... И знаете, что-то вот прямо в самое сердце кольнуло.
Ребят, нежели так можно, а? 400 миллионов на десятерых за хер собачий! Нежто можно быть такими охуевшими? А сколько их еще на пенсию по этому закону выйдут? То есть, блять, для нас с вами одни пенсионные законы, а для них другие?! Для нас "поработайте ещё пять лет сверх срока", а для них одной пятилетки для пенсии в принципе достаточно? Для нас "докупите баллы", а для них... Я просто захлебываюсь от негодования и обиды!
Люди, которые сдирают с нас последние трусы, начисляют себе миллионные премии. Люди, которые рассуждают о "нормальном питании на макарошках" для нас, выписывают себе "материальную помощь" в сотни тысяч рублей.
Когда я читаю такие новости, я не хочу платить налоги.
Как человек компанейский (любивший прибухнуть в хорошей компании), я частенько задвигала интересные тосты. И был у меня один коронный, заставлявший женский пол ликовать и выпивать залпом бокал, сопутствующий этому тосту.
И так я привыкла к тому, что этот тост неизменно прокатывает, что однажды жестоко лоханулась.
У родственника мужа была свадьба (жених встречался со своей невестой еще со школьной скамьи, это важно). Отношения с ними были, мягко говоря, натянутыми, но не пойти я не могла. А тут ещё сраная тамада пристала: "от вашей семьи тост!" Муж тут же отскочил: "Это ты у нас тосты всегда толкаешь, а я вообще не умею их говорить!" И тамада выпихивает меня вперёд...
Столы расставлены классической буквой ПЭ. Музыка затихла. Я стою в центре перед столом жениха и невесты и судорожно ловлю остатки мыслей в голове.
- Вот тут BabaEjik захотела произнести тост для молодых! - расплылась тамада в улыбке на пол-ебала.
- ШТО блять?!! - посылала я невербальные знаки тамаде.
"Ладно, ебану свой коронный," - подумала я, и поскольку он был женский, я начала со слов: "у меня тост для невесты"...
Невеста с интересом повернула ко мне голову, а я начала тост:
...У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену: когда тебе было 15 лет, ты была спелая, как персик; когда тебе было 20 лет, ты была как игристое шампанское; когда тебе было 30 лет, ты была крепкая, как коньяк; а сейчас тебе 50 - и ты кислая, как щи.
Жена конечно обиделась и отвечает:
Когда мне было 15 лет, и я, как ты говоришь, была спелая, как персик, этот персик достался тебе надкушенным...
И все... Пиздец... Меня прошибает током - я понимаю, насколько тост не к месту и какую херню я несу. Лицо невесты вытягивается до размеров французского багета. Жених смотрит на невесту. Гости затихли и с интересом смотрят на нас троих. И я продолжила:
...когда мне было 20 лет и я, как ты говоришь, была как игристое шампанское, от этого шампанского тебе доставалась только пена...
Я буквально выдавливала из себя каждое слово, потому что прерваться на полуслове мне казалось худшим вариантом, а так был шанс выкрутиться в конце. Жених смотрел на невесту так, как будто уже продумывал текст серьезного разговора с ней.
...когда мне было 30 лет и я, как ты говоришь, была крепкая, как коньяк, этот коньяк ты пил напополам с соседом...
"Какая свадьба без драки" - прыгало в голове как строчка из заставки windows.
...а сейчас мне 50, и я, как ты говоришь, кислая, как щи, ты бы и рад похлебать, да нечем.
Я прям чувствовала, как линолеум уползает у меня из-под ног. Дальше я, пытаясь выкрутиться, сказала, что желаю, чтобы и их не покидало чувство юмора даже в 50 лет, но конечно это был полный фиаско.
С тех пор я не произношу тостов (пожелание здоровья родителям не в счёт).
Разговорились на днях со знакомой про детей (моей почти полтора года, ее - не полных три). Ну я о наболевшем - не сидит моя малая в автокресле, истерики устраивает, приходится на короткие дистанции ездить или поблизости от дома гулять.
- Моя тоже не стала сидеть, ну я её и не сажаю.
- А как же ты в сад её возишь?
- А она у меня так, на поджопнике сидит.
- А как же безопасная перевозка?
- Ну мы ж по городу ездим.
- А не оштрафуют?
- Меня?! Жену ДПСника?!
- Ясно.
"Хоть бы женщина, хоть бы женщина!" - думала я, переминаясь с ноги на ногу под кабинетом гинеколога.
- Заходите! - раздался мужской голос из-за двери.
"Бляяяяяяяя" - подумала я, моментально покраснев.
.....
- И как вы пришли к мысли, что хотите посвятить свою жизнь ковырянию в женских письках? - попыталась я разрядить обстановку, забираясь на чудный девайс под названием гинекологическое кресло - отголоски средневековой инквизиции в современной форме.
- Да вот, все ищу ту единственную, у которой не вдоль, а поперёк, - оторвался от заполнения документов доктор.
- Ну тогда я не та, кто вам нужен.
- Возможно, - улыбнулся доктор, - но проверить я все-равно должен)))
Встал из-за стола и подошёл к креслу. Я стыдливо тянула подол рубашки по направлению к коленям.
- Ну и что ты закрываешься?
- Я стесняюсь.
- Ты правда думаешь, что я чего-то там не видел? Каждый день смотрю...
- Но я-то не каждый день показываю!
Так состоялось моё первое знакомство с лечащим врачом в отделении гинекологии.
У доктора было отменное чувство юмора - почти каждый его обход мы смеялись до слез - тех, кто умел в юмор, доктор подъебывал от души (к слову, чувство такта у него было такое же отменное - с теми, кто юмор не понимал, доктор подбирал слова аки заправский дипломат).
- Девки, письки показывать будем? - с такими словами, хитро улыбаясь, доктор зашёл в нашу палату на утренний обход. - Как самочувствие?
- Доктор, что с моей половой жизнью? - с ходу спросила новенькая.
- А что с ней?! - испуганно вскинул брови доктор. - И вообще, почему вы МЕНЯ об этом спрашиваете? У вас муж есть?
- Ееееесть....
- Ну вот. У него и спросите.
- Евгений Геннадьевич, у меня в боку колет. Вот здесь. Что это может быть?
- Понятия не имею. Лена, я вообще-то доктор по писькам, ты не забыла? А боль в боку это к другому врачу.
- И температура вечером была.
- Высокая?
- 37.
- Для беременных небольшое повышение это нормально.
Лена лежала в гинекологии уже три недели, срок беременности у нее был немногим больше. Она была из числа мнительных пациентов, из тех, что вызывают врача по первому чиху. Доктор понимал, но не выпрешь же беременную с жалобами...
- А ещё....
- Лена, ты залежалась. У тебя болеть все начинает из-за нехватки свежего воздуха и малой подвижности. Домой тебе надо, к мужу. Отвлечься, ну там... тыры-пыры...
- Да. К слову о тыры-пыры, - с энтузиазмом отозвалась я с соседней койки.
- Таааак))), - оживился доктор.
Девки в палате затихли. Ох уж это женское любопытство!
- Мы можем поговорить об этом наедине? - уже не так решительно и громко спросила я.
- После обхода я буду в кабинете.
.....
Общаться с ним было легко и приятно. Это, знаете, тот случай, когда специалист и умный, и простой (в смысле незаносчивый) одновременно.
После выписки я решила, что рожать буду у него (а он, к слову, был ещё и оперирующий, а это ох как важно). Несколько раз я приезжала к нему на осмотр. Один раз он даже отменил антибиотики, назначенные в местной женской консультации.
О своем желании рожать у него, я сообщила. Доктор ответил положительно. Но меня терзали сплетни, услышанные в палате от соседок.
- Я хотела бы сразу прояснить один вопрос.
- Давай.
- Говорят, вы на роды не приехали. Девушка с вами договорилась, вам звонила, но вы всё-равно не приехали. Это правда?
- Да.
- ... - всем своим видом я показывала удивлённое "почему".
- Я был бухой, - отрезал доктор.
- .... - я опять вопросительно молчала.
- Она начала рожать раньше срока, не в мою смену. Я был на дне рождения. Могу я выпить в свой выходной?! Да, я не приехал. Я ж не могу принимать роды пьяный?
- Ну естественно. А как быть, если мы с вами попадем в такую же ситуацию?
- Я передам тебя проверенному врачу, которому доверяю.
- Ну ок.
Будучи на восьмом месяце, я решила прогуляться с подругой (до этого все мое время сжирала работа).
- У кого рожать будешь? - спросила она.
- У ******.
- О, я тоже у него собиралась рожать.
Надо отметить, что подруга работала в частном медцентре, а сейчас была в декрете, т.к. родила полгода назад.
- Собиралась? А что помешало? - напряглась я.
- Да там такая история... Я с ним договорилась, уже на девятом месяце была. А тут Олька (коллега ее) говорит: а ты знаешь, что у него лицензию на роды отобрали? Ну то есть как лечащий врач он в гинекологии работает, а роды принимать и оперировать не может. Не знаю уж как там все получилось, то ли аттестацию ежегодную не прошел, то ли что... Говорят с главврачом новым закусился - что-то с ней не поделили. Но роды он сейчас принимать не может.
- Эммммм... Но мне он ничего не говорил...
- Да. И мне. Олька сказала, что он никому из своих рожениц не говорит, а в последний момент к своей жене отправляет. Она ж у него там же работает. Только отзывы о ней не ахти, хоть он ее и тянет. А, ещё знаешь что? У него очень большой процент кесаренных рожениц. Не знаю почему...
Надо сказать, я просто выпала в осадок. Паззлик в голове складывался воедино (отправлю к проверенному врачу... вот же засранец!)
- И что ты сделала?
- Ну я с другим врачом договорилась, она у них там зав отделением. У нее много кто рожает, очень ее хвалят.
- Ясно. Номер ее дашь?
...
С новым доктором я договорилась по телефону на осмотр, она осмотрела меня и сказала собирать вещи и ложиться (за неделю до предполагаемой даты родов). Я очень не хотела заранее ложиться. Даже поплакала дома. Как жопой чувствовала...
Все сразу пошло через хер собачий.
В день моего поступления ее на работе не оказалось, т.к. она уехала на похороны мужа коллеги.
"Печально", - подумала я, - "но что ж поделать".
Мест в палатах неожиданно не оказалось и меня положили на лавку в коридоре. И это был полный пиздец! Кто лежал в больнице в коридоре, тот поймет. Мимо тебя все время кто-то ходит, по телефону трындят, дверью хлопают, сквозняк... о каком спокойствии может быть речь?! заснуть вообще нереально! Я накрылась с головой одеялом и только одну мысль думала "нахуй я сюда припёрлась, господа? Щас бы лежала дома под уютным пледом перед телевизором и попивала горячий какао". И так мне жалко себя стало, что я разрыдалась (это был третий раз за всю беременность). Лежу под одеялом, сопли по лицу размазываю, не могу успокоиться. Ближе к ночи меня заселили в палату на место той, которую увезли рожать.
Никогда в жизни я не испытывала такого унижения как в те две недели (неделю до родов и неделю после). И это все при том, что я по договоренности! Как происходит у тех, кто так сказать с улицы, я узнала уже потом, в послеродовом отделении. Ну а пока...
Каждый день нас "осматривали". Я вообще очень щепетильно отношусь к личному пространству, тут же настал просто ад. О каком личном пространстве может идти речь, если вокруг тебя полно людей, а ты без трусов разгуливаешь, а между ног к тебе залазят как в свой карман, куда завалились десять рубликов - так же глубоко и настырно. Да и отношение, честно сказать, собачье. А ещё я все время боялась наткнуться на Евгения Геннадьевича - того врача, с которым договаривалась ранее (о злопамятности врачей ходили легенды!).
Через день у меня начались схватки. Моя доктор полазила у меня в промежности и сказала: "Ложные."
Следующие два дня я корячилась с "ложными" схватками. Периодически мне давали ношпу и кололи какие-то уколы. В пятницу началось кровотечение. Не сильное, но все же... Моя доктор опять полазила у меня в промежности и сказала: "Это шеечные выделения, не страшно".
В субботу на КТ мой ребёнок прослушивался уже с перебоями. Кровотечение стало сильнее, а у меня резко упало давление. У моего доктора были выходные. Я пару раз ей звонила и стабильно слышала: "это ложные, пусть тебе дадут успокоительное, потерпи до понедельника". Ближе к ночи, когда успокоительные уколы уже не помогали, я сообщила медсестре. Та вызвала дежурного врача.
Пришла дежурный врач, на внешний вид и возраст как повивальная бабка из прошлого века, поковырялась во мне и сказала: "ты рожаешь, пузырь сам не лопнет, надо колоть, иди на клизму и поднимайся в родзал". Ноги у меня подкосились. В буквальном смысле.
- Нет-нет-нет, - залепетала я, - нельзя колоть. Мой доктор... Она... У нее выходной...
- Ну жди до понедельника ее! - кинула дежурная повитуха и ушла.
А я осталась. Одна. В коридоре.
Ночь. Все спят. Я доплелась до туалета, села на унитаз (что с моей брезгливостью просто нонсенс) и при виде собственной крови в стояке горько-горько заплакала. Я опять позвонила своему доктору.
- Дежурный врач сказала, что я рожаю. Вы приедете?
- Я за городом, на даче.
- И?
- Ну я далеко, 50 км от города.
- То есть вы не приедете? - с каждым словом во мне все холодело.
- Нет.
Я замолчала, попеременно сглатывая то слезы, то сопли.
- Ты плачешь?
- Да.
- Ну что ты так расстраиваешься? Ты же не одна, там на месте дежурный врач.
- Но я же пришла к вам рожать... - прошептала я.
Она молчала. Я тоже.
- Как фамилия этого врача?
- *****, - ответила доктор.
- Я первый раз слышу её фамилию. Я вообще про нее ничего не знаю! - паника охватывала меня все больше. Город у нас небольшой и хороших врачей, как правило, знают поименно, тем более акушеров. - Она сказала, что пузырь сам не лопнет и надо колоть.
- Ну пусть это делает под свою ответственность.
- Что значит под свою ответственность?! - взорвалась я. Возмущению моему не было предела. - Я договаривалась с вами! А вы... Ответственность?!... Я все поняла. Спасибо. - и отключила телефон.
Было очень страшно. Не за себя. За ребенка. Времени на раздумья не было, да и вариантов, если честно, тоже, если учесть, что было почти утро воскресенья, а схватки у меня начались ещё в четверг (ложные ли?). Да и кровотечение оптимизма не добавляло.
Дежурная медсестра сопроводила меня в родзал (меня трясло так, что сама я уже передвигалась с трудом). В фильмах показывают, что рожениц везут в лежачем положении на каталках... По факту это: "Бери пакет с вещами. Сама нести сможешь? Ц... Ладно, давай помогу". Всем своим видом медсестра давала понять, как она недовольна пробуждением в 4 утра (я уж даже опустила момент с клизмой - пощадила вашу хрупкую психику).
А в родзале меня ждал сюрприз: дежурной оказалась не только бабка-повитуха, но и... та-дам! Евгений Геннадьевич. И тут меня прям накрыло от эмоций - с одной стороны мне хотелось броситься к нему на шею, обсопливить от радости жилетку с возгласом "родненький! как же я рада вас видеть!", а с другой - меня пожирал страх, что он окажется злопамятным (ну понятно же, что куш сорвался) и он может как-нибудь "случайно" накосячить.
На гинекологическом кресле мне прокололи пузырь, в котором без одного дня девять месяцев росла моя детка, и отправили в родзал. Знаете, что такое родзал? Это блять комнатушка, метров 9-10 с железными кроватями, небольшим проходом между ними и собачьим холодом. Я рухнула на раритетное железное чудо советских времен и тряслась, сжимая кулаки до крови от вдавленных в ладошку ногтей. Рядом корчилась в схватках (для тех, кто не в теме: схватками обозвали резкую пронизывающую боль, начинающуюся внизу живота, хотя может у кого-то было по-другому?) другая счастливица.
Дежурная повитуха зашла в родзал и, глядя на меня побелевшую сказала: "ой, ну что ты устраиваешь? Щас полежишь немного и родишь... Часов через 9".
"Ну все. Мне пиздец", - подумала я. Я безумно боялась, что мой ребенок задохнется. Это не фобия беременяшки, когда-то так же еле откачали меня (к тому моменту, когда к моей маме подошёл нормальный врач, ребенок в животе уже не прослушивался - прокесарили).
И тут... ну надо же! Приехала мой доктор.
Не знаю, что сыграло в этом роль - взыгравшая совесть или вторая "договорившаяся" роженица, со схватками... Всё-таки профукать за один день двойной куш...
Через какое-то время она поковырялась во мне пальцами и сказала: "очень слабая родовая активность" и поставила капельницу с препаратом, усиливающим схватки. Короче, не вдаваясь в подробности - без него схватки затихали, а с ним я охуевала от боли.
Постепенно ко мне пришло понимание, что сама я не рожу - я была так измотана после трёх с лишним суток мытарств, что у меня просто не осталось сил на сами роды - о чем я и сказала своему доктору.
- Ничего, все рожают, и ты родишь, - сказала она подбадривающе.
- Сделайте мне кесарево.
- Мы не можем просто так, должны быть основания.
- Я не смогу сама.
- Надо собирать консилиум...
- Режьте. Я заплачу любые деньги.
Она ушла.
Подписывая документы, я услышала в коридоре голос Евгения Геннадьевича: "Как же я заебался переписывать ваши карты!" Так я стала обладательницей "клинически узкого таза" и почапала в операционную.
Кесарили меня они вдвоем. "У него очень высокий процент кесаренных рожениц" - вспомнилось мне в этот момент, вот и разгадка!
Когда мою детку тянули из разреза, это было прям со скрипом, я почувствовала, как натянулись мышцы аж до подбородка)))
-Больно, - сказала я, имея в виду оттянутые мышцы подбородка.
- Не может быть, - сухо сказал Евгений Геннадьевич, имея в виду то, что ниже, а потом добавил уже моему доктору, - Первый раз вижу такие неэластичные мышцы.
"Ну ещё бы! Живот с кубиками режешь! Я эти мышцы полжизни накачивала" - подумала я.
Уже когда меня зашивали, я услышала негромкие слова Евгения Геннадьевича: "Варикоз... Теперь понятно, почему у нее кровотечение было".
Так, в воскресенье в 6:48 утра, в моей жизни появилась вредная девчонка с ямочками на пухлых щечках, которая прямо сейчас втирает котлету в белый ламинат.
.....
На шестой день в послеродовом нам снимали швы. Делал это дежурный врач.
"Только бы не Евгений Геннадьевич," - думала я, стоя под кабинетом (опять же не просто так - один злопамятный доктор после кесарева оставил моей знакомой кусочек нитки, которая потом гноилась - так что я снова опасалась).
- Заходите!
- Бляяяяяя....
....
- Вы меня узнали? - вкрадчиво спросила я, лёжа на кушетке.
- Ну естественно, - сказал Доктор.
- А мне сказали, что вам нельзя принимать роды...
- Первый раз про это слышу.
И поведала я ему охуенную историю (вы ее прочитали выше). Доктор слушал, широко открыв глаза.
- А чё ты у меня не спросила?
- Ну и как вы себе это представляете? "Чувак, мне тут про тебя такое рассказали! ... Это правда?"
- Ну да)))
- Ну у вас тут и серпентарий!
- Ещё какой, - грустно вздохнул Евгений Геннадьевич.
.....
Почти через полтора года жизнь свела нас снова. Будучи за городом на базе отдыха, я увидела Евгения Геннадьевича возле скалодрома. Немного поколебавшись, я взяла дочку на руки и подошла к нему.
- Здравствуйте. Вы меня помните?
- Ну конечно))).
- Ну тогда знакомьтесь))) - сказала я. - Доченька, этот дядя достал тебя из маминого животика. Давай скажем дяде спасибо.
- Ну привет! Кто у нас тут? - Доктор наклонился к моей дочке. Малая засмущалась и уткнулась в меня лицом.
- Мммм... Как и все женщины, стеснительная))) Ну как у вас дела?
- Хорошо. Растем!
В этот момент подошёл его знакомый.
- Твои? - спросил он у Доктора, кивнув в сторону меня с дочкой.
- Ну как мои?...- смутился Евгений Геннадьевич, - это пациенты.
- Ну я это и имел в виду!
- Его! - весело отозвалась я. - Ну, мы пойдём. До свидания.
- Спасибо, что не забываете.
"Забываете? Чувак, как можно забыть человека, которому настолько благодарен?!" - подумала я и сказала вслух:
- Это вам спасибо.
Если слухи не врут, то Доктор был женат на коллеге и очень хотел детей, но детей у них не было (из-за нее). И он снова женился. Как потом сложилась его судьба, я не знаю. Возможно, расскажут соседки по палате, когда соберусь рожать второго)))
*Все описанные события полностью реальны. Все имена изменены (вы же помните про серпентарий?) - любое сходство с реальными просто совпадение.
Изначально планировался короткий пост про мужчину-гинеколога с ЧЮ, но он сыграл очень важную роль в моей жизни, поэтому, начав писать про него пост, меня, что называется, понесло. Так что тем, кто дочитал до конца... Спасибо вам, ребята. Я поделилась самым сокровенным.
**Да, для тех, кто решит присоединиться, предлагаю тег "доктора которым мы благодарны".
