BECTEPH

BECTEPH

пикабушник
226 рейтинг 256 комментариев 9 постов 0 в "горячем"
-6

Помогите найти видеоролик!!!

Взываю к тем, кто тверд пямятью.
Лет десять назад был очень популярен особенно на 8 марта видеоролик. Как сейчас помню, вроде это был мультфильм в формате flash video.
Назывался или "Весна!" или "Это весна".
Там показывали трёх разнохарактерных девушек. Одна из них темненькая, с ушами как у эльфа, все время пинала сосульки. Там есть момент, как она стдит на крыше и смотрит на луну. А в конце они втроем на машине кудато уехали.
Из текста ни строчки не помню.
Найти как ни забивала в жужле не могу.
Если вдруг кто-нибудь вспомнит это видео, вам стотыщ плюсов в карму.
Снится уже ночами этот мультик.
На беззвучном режиме.

ПОМОГИТЕ!

-8

Просто потекла

Преамбула.
Купили машину без пробега по России и, как положено, кроме всего прочего поменяли свечи зажигания.
Все было отлично, пока машина после 2 км не отказалась заводиться. Грешили на многое. На бензин, на холод и т.д. Но когда машина не завелась и в теплом боксе после долива присадок и 95 бензина, решили что дело в свечах. Выкрутили и решили прокалить. Я в этом шаманстве участия не принимала, поскольку всего лишь ездун.
Положили свечки на керамическую комфорку обычной бытовой плитки, включили на 6. Через минуту получилось вот это.
Не нашла в гугле, на автомобильных форумах, чтобы обсуждали вот такое.
Свечи IK16 иридиум DENSO.
Было у кого-нибудь так?

Просто потекла Свечи зажигания, Расплавилась, Печаль
0

Побег из Шоушенка

По ночам, проснувшись от характерного звука "плюх" наша семья выползает из под теплого одеяла и выходит на охоту. Тот, кто издаст боевой клич "вотанна!", первым заметив резво сваливающую на свободные хлеба рыжую с торчащим розовой пипочкой хвостиком жёпу Печеньки, удостаивается благодарных взглядов соратников по ночной охоте и сомнительной гордости от возможности загнать дичь и упаковать ее обратно в каземат. Остальные, притворно разочарованно вздохнув, расходятся по своим лежбищам.
Каждую ночь всеми любимый питомец, набрав полные щеки зерна и зачем-то опилок, пытается совершить побег. Попытки, в основном, удаются, но побег до сих пор удавалось пресечь если не на взлете, то по приземлению.
Учитывая то, что семья ознакомлена с возможными печальными последствиями (ссылки на посты с Пикабу про мед, мышеловку и 220-тонный удар злого дядиТока разосланы с пометкой "уведомить о прочтении"), стоны и негодования от неизбежной побудки пока не очень громкие.
Уже почти вся клетка "опечатана" при помощи зажимов для бумаги. Но любопытный и неугомонный грызун все-равно находит бреши. На кого вообще рассчитаны такие клетки и такое устройство запорного механизма?
Думаю купить террариум повыше. Или просто подождать... Где-то прочитала, что хомяки живут 2 года...

11

Любовь и голуби

После третьего прочтенного поста про травмпункт тоже решила поделиться историей.
Так уж получилось, что первая любовь к прыжкам на батутах закончилась для меня первым переломом. Ну, как говорится, в жизни все нужно попробовать, вот и попробовала. Хотя, могло бы быть и хуже. Но история не обо мне. Сижу я значит сиротливо на стульчике в травмпункте, жду когда позовут на перевязку, и заходит в коридор парочка. Вернее, один сидит в инвалидной коляске, а вторая эту коляску катит. Колоритная русская женщина, фактически нависает над тщедушного вида мужичком. И стрекочит как сорока без умолку. Тра-та-та.. Мужика даже жалко стало. И никуда ему не деться.
Ох, не буду пересказывать всю их, скажем так, беседу, которая велась фактически в режиме монолога, если не считать редкие "да ладно", "ну вот" и "хорошо" от мужчины.
Попросились они передо мной пройти, якобы машина там ждет.. Я в очереди одна, торопиться некуда, кивнула, мол, идите.
Тетка мужика закатила и вышла. Видимо травматолог, решил проявить мужскую солидарность и дать отдохнуть ушам мужичка.
Есть такой тип людей, у которых внутричерепное давление регулируется открытием рта. Молчат они только во сне. Так я и узнала "печальную" историю их семьи.
Мужик любит принять на грудь. Часто и надолго. А тут, словно бог молитвы услышал. Пошел муж за бутылкой и сломал ногу. Травмпункт, гипс. Жена радуется. Муж пить перестанет. На одной ноге далеко не уйдет. Наивная. У мужика душа просит. Плачет и умоляет. К сожалению, алкоголизм переломом ноги не лечится. Но женщина решила. Полное воздержание.
Муж гундел, гундел, понял что отклика ноль. Дождался, когда жена уйдет за хлебушком, (Она с ним дома сидела. Может специально, может так совпало) и поскакал родной за пузырем... Именно поскакал. Ибо женщина решила, зачем костыли, когда вон какая подпорка всегда рядом.
Ускакал мужик недалеко.
Жена, вернувшись из магазина, застала подвывающего благоверного на лестничной площадке этажом ниже. Травмпункт, гипс на вторую ногу. Теперь катает его в травмпункт. И носит на горшок.
Теперь точно никуда не ускочит.
- Только знаете, сказала мне эта русская женщина, я тогда сама купила. Потому, что поняла, один хрен не ускачет, так уползет... Теперь иногда, редко но приносит "маленькую".
Вот такая лавстори. Вот такой вот семейный треугольник.

С Наступающим вас всех! Любви вам в будущем году. Душевного единения и понимания.
И эта.. аккуратнее. Алкоголизм лечится очень плохо. Или совсем не лечится.

-1

Взываю к силе пикабу

Здравствуйте, уважаемые! Понимаю, что кричащий заголовок, но нет никто не умирает и сиюминутный миллиард на печеньки не требуется, очень даже наоборот.


Прошу помощи. Дочь - анимешница очень Очень ОЧЕНЬ хочет научиться рисовать круглолицых человечков с офуевшими глазами. Прям настолько, что постоянно подсовывает мои контакты всяким там менеджерам с онлайн курсов рисования в стиле аниме. У меня уже даже заготовлен текст отказа, который я с упорством оленя всем им посылаю обратным письмом. Разницу между платными ссылками на мастер класс, которые они мне предлагают, и бесплатными, выложенными на YouTube, вижу только в сумме выставленного счета.  Можете попробовать меня переубедить.

Сама дочь чего-то рисует и мне кажется что очень не плохо. Хотя с моими познаниями в рисовании...Мой пик искусства - это домик из 6 относительно ровных палочек.


Я, к аниме отношусь с уважением и нейтралитетом. Оно меня не трогает и я его не трогаю, и, естественно, абсолютно ничего не понимаю в этом.  Но, поскольку я из тех родителей, которые  считают, что шпану нужно поддерживать в их желаниях, если это не противоречит УК РФ - поиск того кто даст азы, или  более существенные знания по рисованию в стиле аниме, уже запущен.


Гугл был с пристрастием изнасилован запросом "преподаватель+рисование+ стиль+ аниме+ Иркутск" выдал какие-то групповые курсы с заполнением сайта на монгольском языке, а на irkutsk.profi.ru сказали, что у меня шибко заумный запрос.


Вот, собственно, прошу помощи. Тут постоянно постят рисунки вроде как из мультиков, которые смотрит дочь. Некоторые даже из тех, что смотрит сын, но это не точно, ибо я не всегда успеваю  присмотреться. Мне трудно пока понять, авторские это рисунки или спизжлитые откуда то, но может быть среди публики Пикабу найдется житель Иркутска, который сам умеет и любит рисовать это, и согласится провести несколько уроков (за плату конечно) ударенной на аниме 13-ти летней девочке? Или может у пикабушника вдруг есть такой знакомый человек.


В общем, ищутся мальчик, девочка, которые хорошо рисуют, желающие подзаработать на остатках лета,  молодые люди или преподаватели.


Или может кто-то слышал о групповых занятия в Иркутске. Но интересует именно аниме. И пока, наверное на уровне карандаш-бумага-ластик, хотя всяческие гаджеты тоже есть, и программу если надо установлю.


Как тут связываться друг с другом, пока тоже не ясно. Но напишите сюда и я свяжусь с вами или подскажите другой способ.

Да, художественная школа - это в перспективе. Если тяга к рисованию не перегорит со временем.

Спасибо огромное, всем кто откликнется.

43

Прилетит вдруг волшебник...

Довелось как то, споткнувшись на утверждении «Мужчины – это выжившие мальчики», надолго подзависнуть. Нет, сей факт никакого сомнения не вызывает. Но, однако, попахивает «гендерной узурпацией». Да, вот какие я слова знаю. Это ликбез, проведенный вирусными видосами в вибере. Натальевне отдельное спасибо.

Что касается женщин, тут ситуация вообще интересная. И выживают скорее те, кто выживает других. Первое правило серпентария. Ох, дамы, прошу прощения. Не велите казнить, помилуйте и не пинайте. Суть то вообще не в этом. И история моя как раз о другом типе женщин.


Итак. Жила была девочка.

Не получалось у этой девочки дружить с другими девочками. Может быть, как раз по причине того, что они были другими. Во многих смыслах. А вот с мальчиками получалось. И еще как! Кто как не мальчик подскажет, что жадность при заряде пугача неуместна. И 3 спички, все-таки лучше и надежнее, чем 10. И что на гаражи лучше залазить с противоположной от вышки сторожа стороны. Ладно, опять меня не туда.

Итак. У девочки случился день рождения. Это сейчас, кафэшки, боулинги, посиделки в пиццерии опосля кино, а тогда было: «Торт в холодильнике, чай попили и уё@#$#йте на улицу» (с) Мамо. Ибо родителям особо некогда. Но и просто чай с тортиком было уже круто.

Девочка позвала на тортик тех, кто вышел гулять. Ну выглядело это примерно так: « Привет! А у меня днюха, пошли пить торт». Тортик был вкусным. И все было бы зашибенно и по сценарию, озвученному мамой, если бы девочка не решила выеб%#&ься. А давайте музыку включим, а то че днюха, как не днюха.

В наличии был батин кассетный магнитофон в разобранном виде. Для девочки он был черненький, для мальчиков – Легенда-404. Это для мужчин магнитофон был "просто не подключен" (шнур питания отдельно от магнитофона), а для девочки он был, как раз "разобран". И под радостное шуршание друзей, воодушевлённых еще тем, что среди кассет с творчеством Высоцкого, Розенбаума и Вилли Токарева каким-то одному богу известным макаром затесался сборник Цоя, наша героиня с умным видом решила собрать пазл, состоящий из двух частей.

Условие задачи:

1.Имеется шнул с вилкой на одном конце и штекером на другом. Штекер представляет собой кругленькую трубочку, внутри которой торчат железные палочки. Мальчики скажут разъем DIN и будут правы. Но и девочка была права по-своему.

2. В магнитофоне неожиданно оказалось три дырочки идеально подходящих под нашу трубочку. Ну всё как в жизни, да?

Девочка задумалась. Мальчики не думая, предложили сувать штекер в каждый разъем по очереди. Авось и заработает. Нуаче? Мысль!

Шнур был воткнут в розетку. Кассета в кассетоприемник, кнопка с нарисованным треугольничком нажата. В общем, все на низком старте. И девочка принялась воплощать задуманное. Почему девочка? Ну потому что САМА! Вы наверное таких часто встречаете. Ага, сильная и независимая.

Бог любит детей. Он с них ржет. Потому и бережет.

Меееедленнно, дрожащей рукой штекер был впихнут в первый разъем. И!!!! ничего.

Ну ок. Уже более уверенно штекер был впихнут во второй разъем. И тоже самое. Йух реакции.

А дальше что? Осталась одна дырка и дохрена уверенности, что ВОТ ОНО!! РЫБА дырка моей мечты. И вот щас-то и запоет, заиграет! И если во время сувания в первый разъем сердце отбивало ритм песни «Группа крови» - Пожелай мне удачи в бою, пажилай мне удааачи…, то сейчас оно просто мурлыкало что-то про алюминивые яйца огурцы.

На последнем разъеме Бог походу отпустил ситуацию из под контроля по причине сведенных от смеха мышц. Ибо еб@&%ло грохнуло так, словно на дворе 7 ноября 1917 (для хисторифилов 25.10.1917), а под окном крейсер Аврора. Выстрел, дым, мелькнуло пламя, ничего теперь не жаль…

«Полярный пушистый зверек» - выдохнула оставшаяся почему-то одна в комнате девочка.

Дальше она помнит несколько смутно, всё как в тумане. Прибежали пацаны, убежали. Прибежала соседка. Тоже убежала. Прибежал муж соседки, пытался что-то донести до девочки на странном иностранном, состоящем в основном из слов» бл…» и «пиз…», выдернул шнул из розетки. Зачем-то полил магнитофон. Приехали тетеньки и дяденьки в белых халатах, подхватили девочку и увезли. Благо везти недалеко. Ожоговое отделение фактически в соседнем дворе. На все вопросы девочка кивала головой, потому что кивать - это одно движение, а вот помотать – это уже как минимум два. Закон сохранения энергии. И пох, что все равно ничего не понятно, что спрашивают, о чем говорят. В зеркале параллельно девочке прошла Алиса Селезнева (ибо прическа и до этого была такая же, а теперь еще и глаза догнали оригинал по размеру) с по-негритянски черными руками.

В больнице, девочке вкололи укол с чем-то убойным. И напенили обе руки по плечи. Пока врачи держали руки, пена стала резиновой. В общем гуле голосов девочка услышала обрывки фраз вроде «термический ожог кистей рук, обоих предплечий…» и «вертолет санавиации». Контуженный мозг выдал ассоциацию с волшебником, кино и эскимо. Погружаясь в нирвану девочка улыбалась. День рождения удался.

Вот на такой возвышенной ноте бы и закончить… Но. Сказку и исполнение мечт поломала мама девочки, вызванная соседями с работы. Дождавшись когда девочка выпадет из состояния нирваны в реальность ее мамо устроила форменный допрос в виде «Че болит? и Где болит?»

Оказалось, что ничего кроме двух пальцев руки державшей штекер не болит. А по взгляду мамы до девочки начало доходить, что очень даже зря не болит. И лучше бы болело. Потому что свято место пусто не бывает. И дома ее дожидается тот самый полярный пушистый зверек, оставленный ею в комнате.

А дальше неинтересно. Мама ушла и вернулась с врачами. Те поспрашивали девочку, потыкали даже, аккуратно сняли пену, вымыли девочке руки и отправили домой.

А что с магнитофоном? Ну он потому и был в "разобранном состоянии", что провода в самом штекере отходили, и отец девочки их положил, чтобы перепаять. Вот получилось, что когда дело дошло до разъема питания, тупо закоротило. А корпус магнитофона был из той пластмассы из которой делают дымовухи, на которые он потом и пошел.

Показать полностью
6

Трехочковый

For a long long time ago... ну нравится мне такое вступление, хоть убейте.

Так вот жила была одна девушка. Ходила по утрам на работу, как все нормальные девушки.  В обед периодически выслушивала в гарнитуре что-то вроде "Подтяни колготки!" между "Go! Go! GO! и "Fire in hole!", а после особенно удачного хедшота: "Ты нафуя кэпа замочила????".  Вечером - дела домашние под любимую музыку. Всегда в наушниках, потому что не всем по душе Hypocrisy. Обычная болотистая жизнь. И тут бац! Друг предложил рвануть на рокфест. Да не куда-нибудь, а в Хельсинки! На "Tuska Open Air".  Легко! Сказано сделано. Ох, лучше умолчать, о самом перелете, пересадках и чуть не вырванных с мясом ручках самолетного кресла, но долго ли коротко ли, а прибыла наша пара с Байкала в самое сердце великолепной Финляндии.

Если учесть, что это был первый выход за грань России у обоих, описать все эмоции не хватит слов, но пост собственно не об этом.

Основной целью девушки было НАКОНЕЦ-ТО увидеть любимого прям до одури Петера Тэгтгрена.  И она его не только увидела, услышала его в живую (особенно запомнилось его высказывание о стоящей в Хельсинке погоде"Fucking Hell!") но и, выстояв, охренительную очередь получила автограф.

Все вами вышепрочитанное, лишь пролог к самому запоминающемуся эпизоду в этой поездке.

Итак, Фест подходит к концу, и на сцене хедлайнер - "Megadeth". Смешались в кучу кони, люди.Все прыгают, попеременно взлетают то гривы, то козы. Нормальная такая обстановка. На сцене огнегривый Дейв Мастейн зажигает толпу.  Рядом Дэвид Эллефсон, Шон Дровер и Крис Бродерик. Периодически они что-то кидали, и толпа аки голодные рыбы пыталась это что-то поймать. Напомню, девушка впервые не только за границей, но и на рокфесте тоже. Для того, чтобы понять, что при магических словах  "МОШПИТ" или "СЛЭМ" надо брать ноги в руки и немедля ни секунды сваливать куда-нибудь на Камчатку, ей понадобилось всего-то шесть синяков и оттоптанные ноги. Но вот эту рыбалку она разгадать долго не могла. Пока не спросила у друга: "А ЧЕЙТА?"  На что друг, истинный много лет фанат "Мегадет, горестно вздохнув,  обьяснил ей, что музыканты кидают в толпу отыгранные медиаторы, браслеты и всякие подобные дорогие сердцу фаната именные штучки, и поиметь такую штучку равноценно ловле лепрекона. Для этого нужно +100 к таким параметрам как зрение, ловкость и удача.

Девушка хмыкнула. Петька ничё не кидал, гад такой. А то тоже бы прыгнула. Ну да и ладно. Песни звучали, штучки летели, люди прыгали.

И вот в тот самый момент, когда девушка наводила камеру на Дейва, со всех сторон в ее сторону взметнулись руки. И толпа почти синхронно упала к ее ногам.Девушка, как и все нормальные девушки лет в 15 мечтала о том, чтобы "вот ты идешь, а вокруг парни штабелями к ногам ложатся", но повзрослев отбросила эти мечты как утопические иллюзии. А тут такое...  Охреневшая от такого расклада девушка, крепко сжимая в руках фотоаппарат, свысока рассматривала ползающих у ее ног странно одетых молодых человеков. Картина маслом Венера рожденная из пены и .. ну пусть будут дельфины. Люди поползали и расползлись. Девушка почесала затылок и  продолжила наслаждаться концертом фотографировать.


И эпилог. Позже в чашечке своего верхнего нижнего белья девушка нашла медиатор. Подписанный Дэвидом Эллефсоном. И вручила его своему другу.


З.Ы. Оказывается Эллефсон уходил из группы из-за сильной ссоры с Мастейном, и только в тот год они помирились и гитарист вернулся в группу.


А вот этот медиатор

Трехочковый Metal, Megadeth, Рок-Фестиваль
Показать полностью 1
22

Песня празайца

For a long long long time ago… ну реально, давно это было. Когда деревья были большими, когда мальчики, а мальчики были реально пока пофиг…

Жила была девочка, а папа хотел мальчика. Ну тут ее вины совсем никакой не было, что получилось, то и получите. Только папа очень хотел. А девочке было всё интересно. Вот некоторые испорченные люди сейчас могут зацепиться за слова и начать придумывать, в каком месте пришпандерить зайца.

А не думайте, расскажу сейчас.

Итак, папа был охотником, это важно. Папа был «obsessed with hunting». Папа многое имел и умел а передать некому. Ну как это некому? А девочка? Которой все интересно? Сначала страдали плюшевые медведики и зайчики. А четакого? Даже весело. С 10 метров из ружьишка длинной на 30 сантиметров выше самой девочки. Волына легкая, спуск мягкий, отдача несущественная, звук тихий, пиф-паф и вата во все стороны. Веселуха. Потом, когда игрушки превратились в неопознаваемые ватные амебы, перешли на спички. Сбить пламя горящей спички с того же расстояния или дальше - Пфф.. Нормик.

И вот наступил день икс. День, ради чего безвинно страдали мягкие любимцы. Папа взял дочку на охоту.

В темно-синем лесу, где трепещут осины, где с лиственниц хвоя сыпется и мошка норовит впендюриться в глаз на полной скорости…

Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать. Всем ша! На тропу охоты вышел мегахантер, почти метр ростом, если считать танкистский шлем, выданный отцом, и носимый с особой гордостью.

Кто попадется - сам дурак. В дураки, не подумав, записался заяц. Косой толи реально весь день косил траву и устал, толи глубоко задумался о решении проблем загрязнения окружающей среды, но он просто сидел на дороге, повернувшись серой попой к благодарным зрителям.

Мегахантер прицелился, выстрелил. Зайцу повезло. Или нет?.. Пуля просвистела и ага.. Убить не убила, но перебила серому заднюю лапу аккурат в районе коленки.

Какая разница между игрушкой и живым зайцем, девочка поняла сразу. Вы когда-нибудь слыхали, как поют дрозды кричат зайцы? Это пиздец, комрады-охотники. Это реально крик грудного ребенка. Заходящийся, с надрывом плач человеческого детёныша. И походу этот крик зафиксирован у особей женского пола на генетическом уровне, с тегом "ALARM!".

Сердце девочки - в отдаленном будущем женщины, матери облилось кровью. Орудие труда было отброшено в сторону, девочка рванула на звук эээ… уносящегося вдаль через бурелом младенца. Над глухой тайгой, то затихая, то усиливаясь, ведомое капризами ветра, раздавалось эхо рапсодии, в которой перемешались, дикий плачь ребенка, вопль матери-недоростка: «Куда ж ты маленький, прастиии, стооой! Падааажди, поймаю – вылечу» и гомерический хохот папы, который хотел сына.

Если бы сосны могли, они бы катались по земле, прижимая развесистые лапы к стволу, заходясь шелестящим хохотом.

Папа был не готов к такому повороту событий. Пират - помесь волка и лайки тоже.

Зайца девочка, обнаружив в себе задатки неплохой гончей,  все-таки догнала. Заяц был в ахере. Бился в истерике, матерился на заячьем орал и  вырывался. Девочка охотничьим ножом провела операцию по ампутации болтающейся на коже лапы и наложила тугую повязку, раздербанив автомобильную аптечку. Не смотря на доводы отца, что заяц теперь не жилец, а легкая добыча. Девочка зайца отпустила. Ибо ей было совсем не все равно, кто его съест. Она или лисичка… Лисички тоже кушать хотят, а ей дома мама наготовила.

В последствии, каждый раз глядя в прицел, уже выросшая девочка слышала крик того зайца. Орущие младенцы кстати, тоже ей теперь напоминают о той несостоявшейся охоте.

Отличная работа, все прочитано!