Грусть вселенского масштаба
UPD:
Лаадно, я была в гневе. По закону - 13 выходных, плюс праздник, ИТОГО: 14.
В лете ВСЕГО 12 выходных.
У меня всё.
AlohaPank
4562
рейтинг
9 подписчиков
34 подписки
15 постов
1 в горячем
Награды:
Про фиф которые заблудились7
Еду я в автобусе, тот который межгород (можно сказать). Заходит барышня (+-40 годиков), красивая при параде.
Автобус полный.
Мужчина уступает место женщине. Та говорит спасибо и ставит на уступленное место, свою сумочку и бумажный пакет (не особо тяжёлый из какого-то брендового магазина). Я сижу рядом.
Далее вопросительным взглядом смотрит на меня и спрашивает: а вы не уступите мне место?
Мои глаза выкатились: шутка спрашиваю я?
Женщина с невозмутимым лицом: в смысле? Где я буду сидеть? Мне нужно место рядом с сумками, мужчина же уступил.
Предложила ей сесть на пол или на пакет.
Меня назвали невоспитанной, а мужчине предложили держать ее сумки которые она поставила ранее по сидение пока та будет ехать и сидеть. тот ее послал и сел обратно))
Антракт.
Показать полностью
Высший уровень среднего класса
Это когда с тобой здоровается водитель автобуса на котором ты ездишь два раза в неделю от точки А в точку Б (поездка занимает 40 мину). Автобус обычно забит под завязку. Тебе даже не нужно нажимать кнопку - остановки, т.к. остановка по требованию, водитель сам останавливается, кивая на выходе головой.
Корнишоны - это вам не шутки
Месяцев 10 назад, над ДР Пикабу была какая то суета, где тебе рандомно показывались мемчики и ты постил их у себя в ленте (если не ошибаюсь, но суть не в том).
Так вот, шуточка была в следующем:" говорят корнишоны помогают от пониженного давления".
НЕ ШУТОЧКИ это, не шуточки! А реальность.
Пару месяцев мама дико как мучилась с пониженным давлением, вызывали скорою, два раза разные бригады давали две одинаковые рекомендации:
Маленькими глотками теплую воду. 2. Да, они самые пару - соленых корнишонов пару штук.
Окей. Потом едем мы в ведущий кардиологический центр России в МСК. И доктор медицинских наук говорит то же самое - ОГУРЧИКИ соленые, немного, лучше корнишоны.
Шутки или самовнушение, не знаю. Но помогает)
Любите своих мужиков… они правда стараются. По-своему. Как могут
Живём мы вчетвером: я, муж, ребенок (3 г.) и наша мама. Маму мы очень любим, но вот она уехала в отпуск. Долгосрочный. В смысле — оставила нас выживать.
На дворе воскресенье. Муж подходит ко мне с таким видом, как будто собирается сделать предложение руки и сердца заново, и говорит:
— Дорогая, иди в ванну пораньше. Я сам уложу ребенка и приготовлю ужин. (Обычно я попадаю в ванну около полуночи, когда ужин сварен, собаки накормлены, игрушки собраны, вещи глажены, ребенок спит, и мир снова обрел тишину.)
Не думая, согласилась. И вот я приглушила свет в ване, налила бокал вина, зажгла свечи, включила сериал, пены выше головы — красота. Вот она, жизнь! Прошло 10 минут. Успела услышать название сериала только
Тут врывается дитё с криком:
— Мааааам, я какааать! Забирается на толчок (еще не достается без ступеньки, но "я сам, не трогай меня, я уже взрослый" - Ок. залез.
В эту же минуту раздается резкий лай, хлопок двери, грохот/топот, легкий душок гари проникает в ванную.
Выбегаю в пене в коридор, дитё соскакивает за мной....
Картина маслом: Стоим. Я в пене. Ребенок — в какашках, собака — в репейнике, кухня — в дыму, тарелка разбита, сковорода танцуя бежит с плиты убежала, поздний ужин… сгорел.
Люблю его.
Показать полностью
Тематическая вечеринка
Нет ничего чуднее, чем детская вечеринка 5-ти летки, где обязательным дресс кодом для взрослых, внимание, тематика феечек Винкс (если не ошибаюсь). Так вот представьте, сборище женщин за 35-ять (40-ок тоже были) в разноцветных пачках и в крыльях с ярким макияжем 80-х. Бати отделались легким испугом, организатор подготовил для них разноцветные бабочки.
Важное уточнение, взрослые были между собой мало знакомы, т.к. приглашённые дети были из садика и секций, куда ходила именинница.
Кажется в культурном шоке были даже дети. Аниматоры на вечеринке не понадобились.
Было весело, жаль фотки не осталось.
Душню - ачивку хочу
Из заметок 2009 года:
Тебе не нравится твоя жизнь? Для начала успокойся, выпей стакан воды. В отличие от 185 миллионов человек, тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить.
Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого, от сладкого повышается настроение. Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты, рады были бы и чёрствому хлебу.
И дверью так не хлопай, одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год.
Теперь сходи в ванную, умойся, освежись, в другую комнату, а не на улицу, как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы, свечи, а может и костра.
Освежился? Успокоился? Отлично.
Раз вместо того, чтобы спать или работать, ты сидишь в интернете и читаешь этот пост (значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 300 долларов в месяц, а значит входишь в 17% счастливчиков этой планеты.
Всё ещё уверен что твоя жизнь говно?
Хороша однако заметка)
Показать полностью