Aldaris

пикабушник
пол: мужской
поставил 550 плюсов и 1276 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 4401 комментарий 7 постов 2 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
-15

Про акул

Так уж устроена жизнь. Все время нам приходится сталкиваться с проблемами, бедами, горем и несчастьями. Иногда человек принимает позицию "щепки на волнах", а кто-то гребет против волн. Кто-то успешно, а кто-то идет ко дну, нахлебавшись воды. И иногда складывается такое ощущение, что тебе как будто кто-то помогает. Сверху или внутри, рядом или сбоку. Но помогает... Или очень хочет помочь. Так хочется в это верить.

Иногда мы чувствуем или очень хотим почувствовать, что чья-то невидимая рука, подбадривающий голос, те или иные события и, казалось бы, совершенно "случайные" совпадения помогают нам найти в себе силы, выпрямиться, переосмыслить и принять решение. Очень похоже на то, что в бесконечном океане ты барахтаешься один среди кровожадных акул, которые отрывают от тебя куски плоти, разрывают во все стороны, но ты продолжаешь грести что бы не уйти на корм хищникам и тут как будто сверху падает лестница! Ползи! Лови! Держи! Человек хватается из последних сил за эту лесенку и пытается отдышаться перед тем, как ползти наверх и наконец-то покинуть этот океан с кровожадными акулами.

Иногда человек может вскарабкаться на середину лестницы и оглянуться назад, посмотреть еще раз в тот бесконечный бурлящий океан. Увидеть там мельчайшие частицы того, что его манит обратно, то, что когда-то было близко и дорого, то, ради чего так хочется разжать руки и... Человек разжимает руки и падает в океан, где его плоть снова будут рвать на куски. Человек барахтается в мутной от собственной крови воде, из последних сил пытается жадно хватать воздух и молить о помощи... И он снова получает спасительную лестницу, будучи на самой грани.

Как должен поступить человек? Учесть ошибки, вскарабкаться повыше и больше не причинять себе боли? Как он должен поступить, ведь мы все разные, ситуации разные и отношение к этим ситуациям у всех разное? Кто-то снова ползет до середины и снова разжимает руки, кто-то делает выводы и ползет выше и выше, а кто-то даже не заметит лестницы рядом. Ответить на этот вопрос скорее всего не сможет никто, просто нужно понимать, что в этом бесконечном океане может быть так много утопающих... А у того, кто бросает спасительную лестницу, может оказаться так мало лестниц....

1925

Просроченные конфеты

Работаю в кондитерском.
Приходит бабушка-божий одуванчик. И прям с порога:

-Так, где у вас просроченные конфеты?!
Я немного прихренел от вопроса, отвечаю:

-У нас просроченных не бывает, мы закупаем немного с хорошим сроком плюс работает возврат поставщикам, а Вам зачем? (Думал, может в самогон добавляют, слышал про такое), Но ответ меня... убил. Не шок, конечно, но не приятно очень.

-А мне на кладбище раздавать, какая там кому разница какие конГфеты? Ладно, пойду искать.

И ушла. А я сижу и думаю: вот и бери что-нибудь на кладбище у бабок.
Впервые за два года с таким встретился.
Произошло только что, люди закупаются к Пасхе.

-3

Ебанутым нет покоя.

на днях пути пересеклись со старым другом детства, бывший следователь. Сейчас его участь приняла его супруга, тоже стала следователем. Ну и под бокал расселись, разговорились, вспомнили старые истории. Добавились новые. И жуткие и не очень. Бывают вообще абсурдные. И что-то вспомнилось про одну ебанутую. Я об этом рассказывал как-то давно в комментариях на нашем Пикабу.

Ебанутым нет покоя.

Жила была девушка под тридцать. Писюнов на себя примерила за свою жизнь столько, что можно как ёжика утыкать. Ну и встретила "прЫнца" на белом коне двенашке (вроде, я уже и не помню марку). Хлопец был полным оленем и смотрел на карту поселка, произносил слова типа "Весь Поселок Кукуево ее ебал? Да хули там того поселка!?" Ну в-общем друг друга стоили. Олень этот брал деньги в долг и отдавал целое нихуя, наращивая на жопу свою одни расстройства и неприятности. И как-то раз выщимили его вместе с его лярвой ребята, которым он должен был около ста тысяч, ну и начали разговор вести на повышенных тонах, выяснять почему все семь номеров его выключены, и так далее. Ну наша борзая шалава грудью на амбразуру "Пошли на хуй, тронете моего Владика-проблем не оберетесь, да я вас, да я туда, дая вам пиздец" ну и все в этом роде. Правильно говорят, когда мужики разговаривают мужские разговоры, бабе нужно молчать и рта не раскрывать. Но не наша бабища, которая на посыл на хуй начала кидаться драться. На мужика. На что Владику пояснили, что бы угомонил свою лярву и пусть она пойдет погуляет метров сто и не мешает. Но Владика выебоны бабы так возбудили, что у оленя проснулся дух самурая. И Владик подхватил волну и тоже стал угрожать что типа хоть волос с его головы упадет-вам пиздец, а сто тысяч ждите, три года обещанного ждут. Разговор не получался и так расположились звезды, что астрологи нагадали день Владькиных пиздюлей, Владику пришлось набить соплю, но не сильно, а что бы угомонить и утихомирить пыл. Реакция бабищи была незамедлительная, спровоцировав драку она получила в шар и откатилась в тыл, плакать и горевать. Владик получил порцию пиздюлей и был спокоен. Важный момент состоял в том, что во время драки сорвали зеркало его машины, выбили стекло и что-то помяли. Ебанутым нет покоя, я уже говорил. Начала наша парочка угрожать тем, что заяву напишут в милицию, что избили, угрожали и даже ее изнасиловали. Ну хлопцы были не дураки и записали разговоры, смски с угрозами сохранили и так далее. Ну знаете, это типа "если вы мне не дадите столько. я вам заяву, я вас так, я вас туда, что бы бабки были, а то напишу на вас!!!!" И сами обратились в суд, теперь выплачивает Владик вместе со своей лярвой маленькими кусочками долг по решению суда. Я об чем. Заявления об изнасилованиях пишутся каждый день, каждая тупая пизда считает, что у ее станка позолота и эта драгоценность заслуживает богатств, путем шантажа, вымогательств и так далее. Они считают, что следак должен встретить ее с фанфарами, хлопнуть хлопушкой и налить коньяка на опохмел, радуясь что вот оно, супер важное дело об изнасиловании и мне теперь дадут майора а пацанов будут петушить в сизо. Но на самом деле все совершенно не так и клеветы в этих заявлениях примерно 98%.

Почему о ней вспомнили? А хер ее знает, просто потому, что смешная ебнутая парочка.

История из материалов дела моего друга. Подача и изложение мои. На Пикабу он, к сожалению, не сидит, поэтому тэг оставляю.

Всем приятных выходных.

733

Про жизнь. Плохие конфеты.

Здравствуйте, меня зовут Андрей. Мне 32 года и мой ник это не марка пива, а имя протосса из далекой замечательной игры 1998 года.
Так уж получилось, что у меня очень насыщенная жизнь, разные работы в прошлом, разные знакомства и все вытекающие оттуда истории. И 50+ подписчиков подтолкнули меня на создание коротких постов. Самых обычных. Про жизнь.


_________________________________* * *______________________________________


У меня небольшой кондитерский магазинчик. Конфеты, выпечка, тортики, короче ничего необычного. Торгуем сами с супругой. Заваливается аналогичный неопознанный объект женского пола. Высокомерный взгляд, гонор, интонация, все дела. Сказал ей :"Здравствуйте", на что получил укорный такой высокомерный взгляд и тишину в ответ. Ну и хуй с тобой, мне не жалко.


Конфетные стеллажи это много ячеек, куда насыпаны виды конфет. Так вот она берет конфету, смотри на нее и ШВЫРЯЕТ обратно с ухмылкой такой злобной. Берет другую, смотрит, швыряет, ухмыляется.


Я вежливо говорю, даже прошу :"Пожалуйста, не делайте так, они хрупкие и могут рассыпаться внутри обертки". На что она мне отвечает, что "Ничего с твоим ГОВНОМ не случится, где конфеты фабрики ПОБЕДА?". Я вежливо показываю на другой стеллаж, где расставлены эти конфеты. Она подходит к ним, берет так же конфету, смотрит на нее и швыряет обратно со злобой со словами "Это уже не та Победа, что была раньше, а говно!".


Я молчу. Далее она ходит по магазину и хуесосит все, конфеты, продавцов (жадные голодные собаки она их называла) ну и все в этом духе. Я подустал.


Далее диалог:Я (я) и НЕО (Неопознанный ебанутый объект)


Я: Женщина, покиньте пожалуйста магазин


НЕО: ЧТОООО???!!!! Да как ты смеешь гнилье такое мне говорить!? Да где ваш директор?? Ты больше тут не работаешь мразь! да я сделаю так что ты завтра с позором отсюда вылетишь!


Ну и все в этом духе. Причем я не юный мальчик, а 32-летний парень, не маленького телосложения. Видимо ее безнаказанность и мразотничество напрочь отбили понятия человечности.


Я: Женщина, пожалуйста, съебитесь отсюда на хуй вприпрыжку, ебнутая ты курица. Я щас видео с камер сниму и на ютуб тебя ебанутую выложу, найду твою рожу в одноклассниках и всем твоим подружайкам разошлю, сука.


Что было дальше не передать словами, цунами говна просто. Выскочила из магазина, ударив сумкой коробку конфет специально, которые стоят на стеллаже у выхода. И убежала.


Чуть позже пришла жаловаться на меня жене, когда они принимала от поставщика товар. Понарассказывала такого, что я ей и угрожал, что в прокуратуру хотела написать, да вас, деточку жалко, увольте этого мудака, тогда писать не буду. А жена и говорит, а я с мнением своего мужа согласна, покиньте магазин, не мешайте работать!


НЕО, покраснев как вареный рак, свалила из магазина и больше ни разу не приходила.


Вообще я считаю, что таких ебанутых хамок и мразот надо осаживать, иначе они теряют берега от безнаказанности и становятся неуправляемыми.


Меня не должно ебать, что там у нее случилось, муж ее бросил, сын наркоман продал из хаты подаренный на свадьбу ковер или еще что. Ты в магазине среди людей, веди себя нормально.


Извините за простыню.

Показать полностью
-10

Помогите опознать фильм, дорогие друзья.

Сюжет:
Взрослый волосатый мужик вместе с двумя мелкими мальчиками и собакой бегут к точке назначения. В пути мужчина за сто метров умирает под деревом, остаются дети и собака. И вроде бы в той точке назначения их ждала какая-то тётка (если память не изменяет мне). И в этот момент играет очень сложная и грустная партитура с виолончелью.
Задача узнать фильм, и оттуда опознать трек.
Помогите, пожалуйста. Минусов сколько угодно, очень хочу этот трек!
-16

Пикабушники, помогите вспомнить фильм!

Добрый день. Фильм (Американский) я смотрел будучи студентом, в году эдак 2003 наверное или раньше. Я не помню сюжета, но это был детектив про двух полицейских сомнительной репутации.
Два детектива (полицейских) разговаривали во дворе дома, помню лужайка была и они вели разговор, в котором и промелькнула эта цитата:

" Улитка выползла на крыльцо дома. Человек подбирает ее и швыряет о камень на заднем дворе. Раковина – вдребезги. Но улитка выжила и мало-помалу начала движение назад. Прошел год, и вот она снова заползает на это крыльцо. Человек выходит из дома, видит улитку, поднимает ее и говорит: «какие, мать твою, у тебя проблемы?!»


___
Пожалуйста, если кто вспомнит этот фильм, напишите его название. Комментарий для минусов оставляю. Очень нужно найти этот фильм. Мы смотрели его с одногруппником и навсегда запомнили эту фразу. Дружим 13 лет и видимся раз в три года, в сентябре встретимся семьями и мы с ним очень хотим посмотреть этот фильм. Фильм нашего студенчества, фраза из которого веселила нас все эти 13 лет.
11

Мой переезд с android на iOs. Местами мат, простите, но без него никак.

У меня до сих пор живая Nokia 5530 XM, служит верой и правдой несколько лет, использую ее как резервный телефон на всякий случай. До сих пор целая пленочка на экране и родная батарея. Он выполнял все, что мне было нужно-удаленная камера, запись телефонных разговоров, почта-интернет. Но столкнулся с проблемой, имя которой "Облачные сервисы". SugarSync, 4Shared и прочая хрень меня не устраивала. Начал смотреть в сторону яблока и андроида, читать, спрашивать, сравнивать. Мои друзья поделились на три фронта:
1) яблоко, ибо класснокрутуиващеджобсгенийведрасосут
2) андроид, ибо функции, все открыто, программ куча и бесплатно
3) нокиа с фонарем ибо нахер оно тебе все надо? Позвонить и смс принять вполне достаточно. Что-то типа модели Just5
Начитался, наслушался и купил себе HTS sensation XE. Понаустанавливал гуглдиск, яндексдиск, навител навигатор, пару игр типа X-plane, удаленное управление компом и прочих программулек типа "скачал-установил-удалил". А так же ES-проводник, куда же без него.
Сразу после нокии обратил внимание, что батарейка-то садится за день. И каждый вечер телефон надо заряжать. Купил вторую батарею с ёмкостью 2850, стало хватать чуть больше, но все равно напрягало. Начал экономить заряд, настраивать яркость экрана, отключил свистоперделки, установил фон просто черный, отключал-включал "вайвай" когда нужно, отключал-включал GPS, скачал диспетчер задач и вырубал постоянно все ненужное из процессов. Короче ебля с греблей полным ходом. Срочно письмо отправить, не уходит сука че за дела? АА! Я ж отключил "вайвай", сука быстрей включай, отправляй, выключай. Батарею экономь, либо без связи останешься. Именно тогда моя Nokia 5530 XM гордо вернулась в строй, правда в запасе.
Все началось внезапно. Сначала я играл в X-plane, сидя на унитазе, как обычно. И, заигрываясь, начал обращать внимание, что телефон нагревается как-то, ну да фиг с ним, понятное дело. Как-то раз, когда я вбивал в поиск Навител адрес, мне позвонили, я ответил на звонок и вызвал диспетчер, что бы вернуться в Навител, телефон начал тормозить и завис. Ну я с Нокии привык: завис-батарею выдерни и поставь-включи. Но херн-то там. Включаться отказался. Заплатил за ремонт 1000 рублей и мой HTC снова в строю, снова облака, почта и x-plane на параше. Но спустя месяц он снова завис, и я, помня, что нельзя дергать батарею, очень разозлился. Взял его в руки, посмотрел на него, глубоко с сожалением вздохнул, смахнул скупую мужскую слезу с небритой щеки и так сильно со злобой сжал его, что треснул экран. К такому жизнь меня не готовила и я сразу же прикинул с пОтом на лбу во сколько мне обойдется ремонт (опять штука-полторы, плюс экран, плюс работа)... Я вынес его во двор (живу в частном доме), поставил его вертикально к забору и расстрелял нахуй с пневматического пистолета.
В голове пролетели приятные воспоминания: как навител жрал батарею, но показывал дорогу, и по приезду я не здоровался, а орал "Где розетка, суууки?", как он согревал теплом своего процессора мои пальцы во время игр, как автоматически отсылал фотографии моих двоих сыновей в расшаренную папку в гугл диске для скучающей бабушки за 300 километров, закрывал моё драгоценное ебало от ветра..... и всё это в прошлом. Он убит, мой друг убит=(, я как будто слышал, как из бардачка моей машины доносится мерзкий и язвительный смех Нокии.
Облака и все блага цивилизации, к которым я привык с HTC очень хотелось, а дрочить вприсядку-больше нет. Мне больше не хотелось читать обзоры, сравнивать, выбирать, хотелось все забыть и разбираться в телефонах не лучше, чем мозамбикская шлюха в ядерной физике. Я позвонил с Нокии своему другу Евгению, и сказал, что НТС поломался и мне нужен телефон, советуй мне. Диалог прошел примерно так:
-Для чего тебе телефон? Звонить-писать? Бери Just5 CP09 и мозг не парь.
-А почта? Облака? Навигация?
-Купи навител в машину и планшет
-Но я хочу именно телефон, но без заморочек, "распакуй и юзай"
-Яблоко купи тогда, обычную 4, не 4S
____
Спустя полтора час милая девочка-консультант рассказывала мне о прелестях айфона, о плёночках, кейсах и активации Apple ID. А мне было пофигу, я ее не слушал, моё настроение было убито и наверное впервые я не испытывал радости за покупку, радость пришла потом, но об этом, возможно, позже.
Приехал домой, включил "вайвай" на своем новом iPhone 4 и понеслось!
навител, в отличии от взломанного на андроид придется купить. Ну зато я получу пожизненную лицуху, привязанную к моему ID, тим вьювер, remote mouse (телефон становится как бы тачпадом к компу, удобно жопу не поднимать с дивана при просмотре сериалов),гугл диск, яндекс диск,скайп, погода (владельцы HTC знают про офигенный виджет погоды со звуками и красивыми заставками, так вот в Погода эти заставки настолько офигенные, что я уже не скучаю по тем, с НТС. Очень порадовал сервис iCloud, встроенное облако на 5 гигов с контактами, фотками, заметками и самое главное-встроенной службой поиска телефона, просто выводит на карту местоположение телефона, и есть кнопка, нажав на которую телефон начинает пищать).
Батарея. Хватает реально на трое суток, не выключая на ночь, не переключая вкл-выкл "вайвай" и навигации. Честно. Это при 20 звонках в день в среднем по минуте-две, 5-10 писем, раза три в облако выгрузить документы и записки, посидеть в аське, посерфить Пикабу и поиграть. Если плотно его юзать с навигацией, в инете сидеть постоянно или смотреть чего-на день. Мне вот что понравилось очень: заряжается он очень быстро, час-полтора, а батареи хватает надолго.
Теперь о минусах. iTunes-полная херня! Не могу к ней привыкнуть, она меня раздражает.
Владельцы НТС знают об одной офигенной классной и незаменимой функции: когда происходит дозвон, и абонент берет трубку-телефон вибрирует. Это очень удобно дозваниваться кому-то за рулем. Не держать телефон возле уха, а просто в руке, чувствуете вибрацию-значит абонент на другом конце "провода" взял трубку. Может и для айфона есть такая функция, я не знаю, в инете говорят, что нужно делать джайлбрейк, а мне чего-то не хочется больше заморачиваться ни с чем.
Пост не о святой войне яблокоVSандроид. И да, я более чем уверен, что андроид классная система, и возможно я все таки заведу себе телефон на андроиде. Вот и вчера был анонсирован Meizu MX3, также Нексус очень хвалят. Но это в будущем, наверное.
Внутри фотки для правдивости истории. Для чего я это написал? Не знаю. Просто захотелось написать. А может матерые яблоковеды посоветуют полезных и нужных программ вроде ТОП 10 нужных приложений и утилит. Но аудиторию Пикабу хочу спросить о следующем:
насколько легко Вы можете взять и сменить платформу устройства? Лично для меня это было проблематичным когда-то, когда я переходил с мандривы на убунту, потом когда убунта стала с юнити, на убунту с гномом, потом вообще на магею, сейчас дома семерка, на работе ХР проф и то ли мне кажется, что и мир кросплатформенным стал.
И к чему все холивары, когда все в-целом, одинаково?
Показать полностью

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!