Afroamerikanka

Две крайности

одной сущности

Меня сегодня сделали начальником.

Вернее, маленьким таким, крошечным шефулей над девятью сотрудниками, которые все старше меня на 10 лет и более.

Изменившимся лицом я листаю всякие советы начинающим шефулям, чтобы не выглядеть совсем уж лопухом.

И вспомнила про одну штуку.

Меня этой штуке по поводу св. Валентина научили, но я увидела в ней больший потенциал.

Рецепт такой: берём киндер-сюрприз (я бы несколько взяла: пару пробных и несколько тскзть основных), аккуратно, не порвав, снимаем с него фольгу.

Разделяем половины яйца. Лучше яйцо предварительно охладить, а на руки надеть перчатки: чтобы не растаяло и отпечатков не осталось.

Вынимаем фигню, которая внутри, кладём на её место свой сюрприз.

Собираем яйцо обратно, будто и не было ничего.

Я пока не смогла придумать, какой сюрприз положить. Шпионскую шифровку? Послание от Бога? "Мы следим за тобой"?

Я склоняюсь к вербальному посланию, но предметы тоже могут хорошо повлиять на принимающую сторону.

В общем, как только я придумаю, что, найденное в яйце, может повергнуть человека в холодный пот, я тут же такое яйцо смастерю и положу с парой-тройкой таких же в домашний холодильник: мол, захотелось, купила коробку, пару съела, а больше не хочется. И стану ждать.

А кроме того, совсем не обязательно пугать домашних. Можно сделать несколько таких яиц и незаметно вернуть их на полки супермаркетов.

Говорят, у товаров одного типа штрих-код одинаковый, так что рано или поздно ваши яйца будут проданы по второму разу, и счастливый покупатель дома обнаружит ваш сюрприз.

А если правильно задать сообщение, то можно даже вызвать волну общественной паники.

Приветствую Вас, уважаемые.

Предлагаю Вашему вниманию небольшой фото-экскурсион в отдел редких книг научной библиотеки МГУ им.Ломоносова, где я имею честь трудиться исключительно ради собственного удовольствия.

Отдел этот закрыт для посетителей, студентов и практически всех сотрудников, но поскольку я хорошо себя вела и каждое утро ела овсяную кашу, то меня провели по двум из семи уровней.

Итак.

Погружаемся в недра, входим в служебное помещение.

В этих шкафах ничего интересного, каталоги открытого доступа для сотрудников, описи, всякий хлам, который в фонд брать не хочется, но совсем выбросить страшно:

Тебе здесь не рады (с)

Уровень первый.

Площадь уровня метров 150, потолки низкие, обычный пол, температурный режим. На этом уровне еще есть окна.

Здесь книги 18-19 века, по тамошним меркам – ценность на троечку, не единичный экземпляр, но, тем не менее, достаточно редкие. А также единичные экземпляры 20 века, представляющие букинистическую ценность.

А вот эта – моя любимица, передали ее недавно. Атлас хирургических болезней, 19 век. Примечателен тем, что внутри – совершенно потрясающего качества рисунки.

Книги хранятся на деревянных стеллажах и шкафах, никакого дсп и металла. Стеллажи регулярно ошкуривают и подновляют, проверяют на наличие плесени и жучка.

Библиотекари тоже очень любят котиков)

Печатные и рукописные книги, российские и немецкие. Немецких – большинство. В самом конце ВОВ опломбированные вагоны с трофейными книгами шли из Восточной и Центральной Европы, тут их разгружали совковыми лопатами в ящики, а после - сваливали в подвалы. Подавляющее большинство книг не дожило до наших дней, отсырев, заплесневев, превратившись в папье – маше.

Но те, что удалось спасти, выглядят сейчас весьма прилично. Некоторые уже с расшитыми переплетами и перенесены на картонную основу, некоторые сохранили свои родные «рубашки».

Плюс книги из международного книгообмена, существовавшего еще при царизме. На данный момент книгообмен почил, получаем и отсылаем только естественнонаучную периодику.

Французская географическая карта, 18 век:

Местная шутка юмора:

Второй уровень, 14-15-16 век.

Здесь интерьеры снимать запрещено. Здесь постоянная и достаточно сильная вентиляция, окон нет, практически везде сетчатые полы, внизу еще 5 уровней. Смотришь вниз и голова кружится от перспектив)

Старые знакомые:

Николай Коперник

Вольгемут и Гольбейн

Маленький бонус из спецхрана)

Раритет, единственный в своем роде сборник церковных гимнов, предположительно 13 век.

Деревянная обложка размером с маленькую калитку, книга закрывается на щеколду.

На остальные уровни не пустили, по слухам, там библия Гуттенберга, библиотека Ивана Грозного и таблички с горы Синай.

Но это не точно.

Спасибо и хорошего дня.

Здравствуй, мой дорогой далёкий друг.

Сегодня я расскажу тебе, как вырвать немножко своих денежков у клиентоориентированного банка с человеческим лицом .

Если ты имел неосторожность взять потребительский кредит на много или не очень много лет, то тебе сто пудов навесили на шею страховку физического лица тыщ так тридцать или более. Как утверждает сотрудник банка, при заключении договора на кредит они не имеют права говорить, что страховка обязательна, но без нее кредит тебе хуй дадут. Такая вот софистика)

Знай, друг!

Если ты не будешь мямликом и рохлей, часть этой страховки можно вернуть.

В том случае, если ты возвращаешь свой кредит раньше, необходимо написать заявление о возврате страховой суммы.

Расчет причитающейся тебе к возврату суммы таков: изначальная страховая сумма размазывается ровным слоем по сроку кредита и выходит в среднем рублей 400-500 в месяц. То есть если ты гасишь кредит раньше на год, тыщ 5 вернуть можно. Не, возможно, для тебя это не деньги, но если ты, друг, нищеброд (как я) и есть в тебе задор переебать банк его же клиентоориентированностью (как у меня), то дерзай.

Важное!

В тот же день, когда ты написал заявку на досрочное погашение, сразу же требуй написать заявку на возврат части страховой суммы. Тебе будут говорить, что буквально в том месяце приняли закон об отмене этого возврата, что рожей ты не вышел, что ты заключил договор в високосный год и прочую херню. Стой на своем, ссылайся на общую справочную, утверждай, что тебе уже даже сказали сумму оставшейся страховки, кароч будь твёрд и уверен.

Если сотрудник банка все равно козлит, прям там в офисе требуй бланк и говори, что будешь писать жалобу с указанием ФИО этого сотрудника, это сразу как то приводит их в тонус и сознание. Заявка мгновенно принимается, пару дней рассматривается и ещё через пару дней вожделенные копейки капают на твой счёт.

Знающие люди говорят, что доп.соглашение на страховку можно расторгнуть аж на следующий день после заключения кредита. Но за чужой опыт не поручусь.

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, гель - для душа, английский - для начинающих.

Так победим.