13kkk

Так что – эконом. Но с некоторыми улучшениями. Меняю стандартное место на улучшенной комфортности Extra Space. Это у аварийного выхода, где имеется широкий проход и тебе необязательно сжиматься в три погибели, осваивая позы йоги, пытаясь при этом угадать, какой нерв в твоей затекшей тушке защемит первым. Можно даже невозбранно вытянуть ноги вперед и почувствовать себя относительно уютно. Собственно поэтому, за полет на таких местах, авиакомпания S7 берет дополнительную плату, руководствуясь небезызвестным лозунгом всей сферы обслуживания  – за удовольствия надо платить.

Сажусь на свое место у окна, вытягиваю ноги и успеваю задремать еще до начала взлета, под привычное монотонное щебетанье стюардессы о том, как правильно надевать кислородную маску и спасательный жилет. Ничто не убаюкивает так хорошо, как мысль о том, что ты можешь скоро погибнуть, рухнув в какой-нибудь океан. И если тебе повезет, то тебя разбросает на тысячи маленьких кусочков, так что родственникам даже не придется тебя хоронить. Но сон внезапно прерывается льющейся с потолка струей воды, которая обильно заливает мои брюки. На мгновенье я даже успел искренне обрадоваться, что стюардесса все-таки напророчила, и мы наконец-то тонем. Но нет, подобное счастье выпало только мне одному. Неизвестно за что. Наверное, зря я в детстве без спросу брал конфеты у бабушки из шкафа. Уже тогда я понимал, что расплата неизбежна.

Есть что-то противоестественное, когда тебя будят, облив водой. Особенный изыск придает то, что ты просыпаешься от того, что твои брюки резко намокают. Весьма неоднозначные ощущения с привкусом бдсм-унижений. Не хватало только стюардессы в кожаном белье и с плеткой в руках. Струйка воды с потолка, несколько себя исчерпав, переходит в бодрое покапывание на меня.  С учетом того, что мы находимся в небе, странно думать, что это затопили соседи сверху. Поэтому, собрав все силы, чтоб не материться, я довольно настойчиво поинтересовался у бортпроводника, сидящего у противоположной аварийной двери, что все-таки происходит, и входит ли этот золотой дождь в стандартный набор услуг от авиаперевозчика, потому что я ничего подобного не заказывал. Бортпроводник, молодой парень, который по своей невозмутимости мог бы успешно соперничать со статуей изумрудного Будды Шакьямуни, равнодушно пожал плечами и сказал, что ничего страшного в этом нет, это конденсат, и после взлета он принесет мне салфетки, а пока просьба не нервничать и не покидать своего места. Донт вори, би хэппи… Он даже чем-то напомнил мне моего школьного трудовика, с его классической, одинаково подходящей на все случаи жизни, фразой: «обосрали – обтекай».

Всё оставшееся время взлета (около часа) я активно уворачивался от падающих на меня капель, непроизвольно косплея Нео из «Матрицы», уклоняющегося от пуль. Еще чуть-чуть и я бы обязательно выбрал красную пилюлю, вступив в бой с агентом Смитом. Ко всему прочему, на ум почему-то пришла старая китайская пытка водой, в ходе которой холодная жидкость медленно капает на голову, лоб или лицо жертвы в течение длительного времени. Незабываемый водный аттракцион.  

После взлета я все-таки покинул место, заявив стюарду, что не имею ни малейшего желания следовать дальше в таких условиях, и что если он хочет, то может сам лететь на этом месте. Он почему-то не захотел. Вместо этого он вновь равнодушно  пожал плечами и сказал, что ничем помочь не может. А после моей просьбы позвать старшего бортпроводника и вовсе ушел куда-то вдаль по проходу, чтоб принести кому-то стакан воды. Оказывается, не всем повезло так, как мне, и у остальных она не льется напрямую с потолка на голову и брюки. Мне кажется, я даже услышал где-то вдалеке доносящийся  из кабины пилотов диалог:

- А все-таки, сэр, сколько лет вы в авиации?

- О, Дринкинс, очень много.

- И этот полет, какой по счету в вашей жизни?

- Такой же, как и в вашей, Дринкинс. Последний.

Было бы даже забавно, если бы не столь дискомфортно. Старшего бортпроводника я нашел сам. Бывалая женщина тут же принесла мне свои извинения, сказав при этом, что ничем помочь не может. Посоветовав потерпеть еще немного, потом вода, вероятно, замерзнет и перестанет капать. Собственно – чего же тебе еще надо, собака?

Терпеть я тоже почему-то отказался, вероятно, по причине капризности и склочности своей натуры, и предпочел стоять в проходе еще около получаса. Пока ей это видимо не надоело, и она не нашла мне стандартное место без принудительного душа Шарко.  Бинго…

И что же мы имеем с гуся, по итогу этого великолепного путешествия?  Сначала меня облили водой, потом я около часа уворачивался от капель, затем я длительное время стоял в мокрых брюках, и напоследок меня посадили на место меньшей комфортности, чем было предусмотрено изначально. Комфорт на высоте. Клиентоориентированность? Лучше и не придумаешь. Спасибо, что не высадили где-то на полпути. По окончании рейса капитан корабля поблагодарил всех пассажиров за то, что выбрали авиакомпанию S7, а особенно держателей карт лояльности, за преданность. Всегда пожалуйста, да.

После полета я не поленился и выразил свое недовольство в службу поддержки S7. Странно, но почему-то мне показалось, что предоставленная услуга была не совсем того качества, на которое я рассчитывал. Мне еще раз выразили сожаление, что так случилось. Подробно рассказали, что такое конденсат, какова его порочная природа, причины образования, и какая это существенная проблема для современной авиации.  Что видимо должно было меня примирить с окружающей реальностью.

В качестве компенсации мне начислили 1500 миль в подарок. Для понимания, это  примерно на приобретение одного сэндвича в пути. Это даже меньше чем стоимости перевода со стандартного места на место Extra Space, возможности лететь на котором я лишился. Щедрость, не знающая границ.

Не хочется думать сразу плохо о всех сотрудниках и руководстве авиакомпании S7, занимавшихся решением этой проблемы. Возможно дело не в наплевательском отношении к своим клиентам, а просто все они люди со значительными умственными отклонениями и нестандартной половой ориентацией. Что собственно и помешало им адекватно реагировать на подобные ситуации. Тем более, хочется официально отказаться от полученной компенсации в размере 1500 миль и передать ее этим неполноценным товарищам. Надеюсь, они купят на эти мили себе сэндвич и им подавятся.

PS Если текст, вдруг, прочитают представители S7, убедительная просьба сообщить, куда и как я могу перечислить указанные мили вашим сотрудникам. В дальнейшем обязуюсь принять все меры, чтоб не сталкиваться с вашей авиакомпанией. А если мне вдруг захочется, чтоб меня облили в дороге водой, а потом просто игнорировали мои проблемы, я найду, как это сделать без вашей помощи.

Больше всего почему-то запомнился день рождения, когда коллега жены пригласила нас на празднование юбилея своего мужа. Не сказать, что мы близко дружили, но решили пойти. Любопытство тоже порок, хоть и намного меньше чем некрофилия и просмотр политических ток-шоу. Удивительно, но кроме нас из гостей у них дома больше никого не было. Не к месту пришли на ум ролики про свингеров, которые я смотрел в прошлом. Большинство из них начинались подобным образом. Позже всё образумилось. Оказалась вполне приличная семья. В гостиной шкаф с книгами на всю стену, которые они к счастью не читали. Получили в наследство от родителей. На полках я рассмотрел Асадова, соседствующего с Дюма, Эдуардом Тополем и пособием по акушерству и родам.

Однажды в молодости я встречался с библиотекаршей. Тогда мне казалось это дико оригинальным. Проводница, медсестра, официантка, стюардесса, учительница. Как будто собираешь свой какой-то  странный женский профсоюз. Как правило, эта юношеская тяга к экзотике проходит после первого же подхваченного триппера. Справедливости ради, библиотекарша была молода и симпатична. Она призналась, что вообще не читает книг. «А зачем их читать, если есть телевизор?». Я даже не нашелся, что ей тогда ответить. Спустя время она удачно вышла замуж доказав, что склонность к анальному сексу дает в жизни больше преимуществ, чем знакомство с творчеством Сартра. Сейчас владелица сети салонов красоты и депутат городской думы. Наверное, правда, надо было больше смотреть телевизор.

На дне рождения, после первой же выпитой рюмки юбиляр почувствовал себя очень плохо, покраснел, начал задыхаться и хрипеть. Если б действие происходило в детективном романе, я бы решил, что кто-то из нас его отравил. Хотя не совсем понятно, кому нужно травить торгового представителя сети, реализующей корма для кошек? Разумным собакам, прилетевшим из соседней галактики?

Было очень неловко. Попасть вместо дня рождения на похороны не совсем та метаморфоза, на которую рассчитываешь, приходя в гости. Оперативно прибывшие работники скорой помощи унесли именинника на носилках в машину, почему-то именно ногами вперед. На этом эпизоде праздник завершился. Продолжать игру в десять негритят никто не захотел. По моему убеждению, есть масса более увлекательных способов расстаться с жизнью. А мы с женой поехали домой. Трезвые, голодные и злые. Да, и еще мы подарили подарок. Перед глазами стоял Мокий Пармёнович Кнуров из «Жестокого романса» – «Я, господа, первый раз на званом обеде ничего не ел…». Позже оказалось, что именинник запойный алкоголик, и его благоверная, опасаясь, как бы он вновь не оседлал свою стеклянную ракету в параллельные алкомиры, по привычке налила какую-то дрянь ему в водку. Чтоб много не выпил, но видимо не рассчитала дозу. Даже не знаю, кому из них больше повезло в браке. До сих пор живут вместе. Счастливая семья.

А еще, как-то, на день рождения, человек десять однокурсников подарили мне Уголовный Кодекс РФ с комментариями. Замечательная книга с прайсом на все доступные в жизни удовольствия. Каждый из подаривших на первых страницах написал свои пожелания и оставил автограф. После этого я еще долгое время ждал, когда же кто-то из них станет знаменитым, а потом его убьет маньяк, и я продам книгу с автографом за солидные деньги. Недавно сдал книгу в макулатуру, вместе с другим бумажным хламом. Инвестиции себя не оправдали. Ни на однокурсников, ни на маньяков нельзя положиться.

Не так я себе представлял сорокашестилетие. Хотя есть и положительные моменты, жить осталось на год меньше.

Джек Дэниэлс последнее время один из любимых гостей на этом празднике. Вещь в себе, как у Канта. Если хочешь напиться, то день рождения подходит как никакой другой. После сорока он обычно уже идет в комплекте с депрессией, тревожными расстройствами и кризисом среднего возраста. Идеальная компания для перехода на следующую ступень алкоголизма. Деменция и Паркинсон подойдут на вечеринку чуть позже. Самое забавное, что когда-то это будет последний день рождения, а ты об этом не будешь знать. Такой интригующий сюрприз. Самураям проще, они каждый день готовятся умереть. А тут даже не успеваешь подготовиться жить.

Как-то излишне мрачные размышления вышли. Кто придумал, что на день рождения надо подводить какие-то итоги. Что за ежегодная дурацкая бухгалтерия, где выделенный тебе от жизни дебет все меньше, а кредит растет?

Пойду надевать дежурную улыбку и принимать поздравления.

Самым показательным было то, что он дважды был женат. Причем оба раза на одной и той же девушке. Первый брак произошел по обычному залету, настолько банальная история, что может заинтересовать только любителей телеканала «Русский роман». В придаче к девице шло биполярное расстройство. Так себе приданное. Поначалу Вова находил это даже интересным дополнением к серым семейным будням. Некоторым сильно не хватает в семейной жизни элемента драмы. Собственно в этом и кроется секрет популярности мелодраматических сюжетов. Однако, когда в тебя регулярно кидают столовые ножи, за то, что ты, например, забыл вынести мусор, это начинает приедаться. Жизнь немного отличается от голливудских поделок. Через год они развелись, к тому же его любимая за это время успела значительно повысить свой навык метания ножей. Еще год он ходил проведывать дочку и бывшую жену, пока она вновь не забеременела от него. Они опять расписались. Только теперь к летающим ножам добавился еще вернувшийся из тюрьмы бывший его супруги. И ее выбор оказался не в пользу Володи. Возможно, сыграло роль, что ее бывший, сидя в тюрьме, вставил себе в член шары. Именно этими подробностями она поделилась с Вовой перед уходом. Опять развод. В ЗАГСе их уже встречали как постоянных клиентов и предлагали приобрести годовой абонемент. Вова тогда спросил у меня, что ему делать дальше? Я предложил ему сделать этой девице третьего ребенка и жениться на ней третий раз. Схема рабочая. Кажется, он даже не заметил сарказма и на полном серьезе собрался реализовывать этот план. Повезло, что бывшая супруга с женихом переехала в другой город куда-то на север. Похоже, ее жениха опять тянуло  куда-то в тайгу.

А потом Вова решил жениться на проститутке.  Пришел ко мне домой, до отвращения счастливый. Я никогда не понимал, почему его так редко бьют, ибо иметь такой счастливый вид было просто аморально. И поскольку Володя казался счастливей, чем обычно, я сразу достал из холодильника водку. Понятно, что случилось что-то нехорошее. Последний раз таким довольным он был, когда узнал о наследстве из Нигерии. Никогда не подозревал о наличии там родни, а тут вдруг нашелся дядя.

- Я женюсь, - выпалил он, выпив первый стакан без всякой закуски.

- Отлично, - поздравил его я, - а на ком?

Выяснилось, что он в сауне заказал проститутку. Представилась Альбиной, хотя, скорее всего Лена или Таня. Просто Тани менее конкурентоспособны на ниве продажной любви. Народ хочет непременно трахать что-то с экзотическим названием. Спрос рождает предложения – закон рынка. Импортозамещение тут не работает. Девица продемонстрировала ему свои профессиональные навыки, а потом он, как джентльмен, вызвался ее проводить до дома. Там уже она пригласила на чай, и он понял, что это та самая девушка, с которой он должен провести остаток жизни.

Глядя на его лоснящееся от удовольствия лицо, я почему-то решил, что он наверняка делал ей кунилингус, и добавил себе пометку в голове - вымыть с хлоркой всю посуду, которой он сейчас пользуется. Раньше по роду работы я довольно плотно общался с ночными бабочками и примерно понимал, что они из себя представляют. У одной из них был одновременно СПИД и туберкулез. Два в одном, словно шампунь от перхоти. Без всяких вариантов. Даже не получится ориентироваться на тех, кто кашляет. Как и больные онкологией дети, она была полностью избавлена от проблем со старением. С ее везением надо было играть в лотерею. Так вот она регулярно стояла на трассе, отсасывая члены проезжающих мимо дальнобойщиков. На дозу наркотиков по-другому ей было не заработать. Возможно, какой-то похожей девице Володя недавно вылизывал промежность. Я зачем-то представил это действо и чуть не подавился водкой. Кунилингус удивительно подходящее слово для описываемого процесса, даже когда просто пытаешься его произнести, приходится напрягать губы и язык.

- Вова, знаешь анекдот? – спросил я, выслушав его романтичную историю до конца, - идёт мужик по улице, вот как ты, такой же довольный, радостный, и навстречу ему знакомый, спрашивает его – ты чего такой радостный? – Да вот на Машке женился. – На Машке?! Ты что… она же блядь. Со всеми спала. – Что, правда? – Правда… Ну, мужик идет дальше, уже не радостный, задумчивый. Переваривает полученную информацию, а на встречу еще один знакомый. Говорит, - Ты чего такой задумчивый? – Да вот, на Машке женился. – на Машке? Ты что… она же блядь. Серьезно тебе говорю. Ну, мужик вообще расстроился, идет грустный, и встречает еще одного знакомого. Тот и спрашивает – ты чего такой грустный? А мужику реально пиздец как не весело, - да вот, - говорит, - похоже я на бляди недавно женился… - На Машке что-ли?

- Не смешно, - буркнул Вова, не оценив мой юмор, - она не такая.

Естественно она не такая. Она жертвенная и духовно чистая Соня Мармеладова из «Преступления и наказания».

Свадьба не состоялась. Проститутка узнала, что Володя в месяц зарабатывает примерно столько же, сколько она за день, и все матримониальные планы были разбиты как войска Фридриха Паулюса под Сталинградом.

После этого он нашел себе женщину сильно старше его и с двумя детьми. Недавно встретил их в супермаркете. Самое интересное, что он был счастлив.

ЗЫ ну, и, как обычно, для чего-то ссылка на канал https://t.me/k13k13k13k13k

Причем мальчикам изначально проще было. На них особых надежд никто и не возлагал. Если что-то в жизни пойдет не так, всегда можно спиться и уйти в туман. Такой официальный способ капитуляции перед действительностью. Мне отец это еще в детстве наглядно продемонстрировал. На девочек, правда,  данный способ не распространялся, но они тоже к нему иногда прибегали. У них изначально планка выше была задрана: самые прилежные, самые послушные, самые старательные в школе и садике. В перспективе у каждой хорошее образование, богатый муж, дети и дом полная чаша. А потом смотришь, бывшая первая красавица класса – потасканная блядь с двумя детьми от разных отцов, работающая официанткой в дешевой забегаловке у вокзала. А в юности стихи, помнится, писала и в театральный мечтала поступить. Как так получилось? Хорошо, если Бог есть. Тогда всё можно на него свалить, вздорный старик просто устал нас любить. А если его нет? Кто тогда виноват? Неужели мы сами получается? Это же как надо себя не любить, чтоб выбрать себе такую судьбу.

Раньше любил играть в шахматы. Не очень хорошо играл, но сама игра нравилась. Создавалась иллюзия, что ты можешь что-то планировать и контролировать хотя бы на несколько шагов вперед. Там сразу было понятно, что пешка не залетит по пьянке на третьем ходу от вражеского слона, а ладья не подсядет сразу после школы на хмурый и не двинется к двадцати годам от передоза. Конь не попадет сдуру в тюрьму, а ферзь не обнаружит у себя лейкоз. Но потом играть бросил, начал разгадывать кроссворды. Это честнее. Никаких ненужных иллюзий. Хотя встречаются еще люди, которые стараются играть с судьбой в шахматы, что-то планируют, на что-то надеются. Утром с улыбкой на работу, вечером в фитнес-зал, в перерывах йога, по выходным курсы саморазвития. Построенная в голове схема предстоящей карьерной лестницы и карта визуализации желаний. Хлеб без глютена, веганское питание, очистительные клизмы с настоем ромашек. Лучший мобилизационный ресурс для неврологических клиник, барыг герыча и служб психологической помощи при суицидах. Хотя может они и на самом деле счастливы. Маяковский ведь тоже написал «и жизнь хороша, и жить хорошо», а потом застрелился.

У меня одни товарищи так в Австралию переехали. Посчитали что чем дальше, тем больше шансов быть счастливыми. Теперь постоянно пишут, как у них там всё замечательно. Неясно только кого в этом хотят убедить? Похоже, что себя. Боюсь, как бы не застрелились.

В прошлом телевизор должен был сделать нас счастливыми. Потом появился интернет. Теперь можно онанировать на миллиарды порнороликов любой направленности. А мы все равно несчастливы. Есть предположение, что мы просто не умеем быть счастливыми. Как-то это не в нашей природе. Творчество и наука больше развиваются в страданиях. В муках есть что-то одухотворяющее. Поэтому похмелье очищает и приводит к гармонии. Только ради этого стоит пить.

Единственный раз видел по-настоящему счастливого человека – это парень даун живший у нас рядом со школой. Девчонки бегали и просили его, чтоб он показал им член. Он показывал и был абсолютно счастлив, без всяких условностей. Наверное, чтоб стать таким счастливым нужно быть идиотом. Стоит только о чем-то задуматься и сразу приходит тоска. Екклесиаст не врал насчет связи мудрости и печали.  

Недавно взял бутылку водки, пью и чувствую, что не пьянею. Был на грани паники. Но потом ничего, всё нормально сработало. Есть хоть что-то постоянное в мире. Напившись на время можно ощутить себя идиотом. А потом протрезветь и страдать. Страдать из-за того что в жизни не сбылось и из-за того, что сбылось. Потому что никогда не знаешь, что хуже. Принято считать, что самое страшное смерть. Но мертвые ни на что не жалуются, а живые постоянно. Живые, вообще, во многих отношениях уступают мертвым. Единственное, в чем они выигрывают это в сексе. Хотя тут тоже дело вкуса.

Вот так всегда, пытаешься сказать что-то важное, про счастье, а получается про секс с мертвыми.  И ведь старался не опошлять. Хорошо, что я не строю мосты.

Как-то рассказал эту теорию пьяному соседу, он ничего не понял, но с тех пор со мной не здоровается. Человеческие отношения сложные. Рассказал всё то же самое коллеге, а ему вообще плевать. Он оказывается себе в кредит новую машину взял. Ходит довольный.

Ничего не понятно, но всё очень интересно. Остается только запасаться попкорном и смотреть продолжение.

ну и канал пусть будет https://t.me/k13k13k13k13k

- Не нравится мне ваша опухоль…, - поведал мне добрый доктор. Доктор мне тоже не нравился, но я был более сдержан в оценках. - …надо смотреть, возможно она доброкачественная.

Кажется, при этом я уловил в его голосе сильное разочарование, что он не может уверенно предречь мне скорую и мучительную смерть.

Дальше УЗИ, биопсия и направление в краевой онкологический диспансер – место, где люди с потухшими глазами и обреченностью во взглядах массово штурмуют регистратуру и толпами сбиваются у кабинетов. Кругом так много людей и скорби, что это место чем-то напоминает чистилище. Наверное, посетителей заранее приучают к загробной жизни.

У меня был полис ДМС, что давало некоторые преференции. Мне не надо было биться за талончики с умирающими людьми, словно на прием к апостолу Павлу. Принимающий молодой и позитивный врач, изучив анализы, нехотя признал, что опухоль доброкачественная. Он был несколько расстроен. Наверное, он хотел найти во мне какую-то новую болезнь, чтоб назвать ее в честь себя, это интереснее чем вырезать свои инициалы циркулем на школьной парте. Но моя опухоль не оправдала его ожиданий. Доброкачественная – добрая и качественная. Отличные характеристики для резюме – добрая и качественная опухоль ищет новое место работы, желательно щитовидку или молочные железы, желудок и простату не предлагать.

Поскольку я умирал не так стремительно, как это принято делать в краевом онкологическом диспансере, то заведение меня отвергло, будто что-то инородное и излишне живое.

Дальше обычная краевая больница и челюстно-лицевой хирург. Куча анализов, чтоб получить свое право на операцию. Оказывается, для того, чтоб быть достойным хирургического вмешательства ты должен быть абсолютно здоров, как космонавт. Резать больных, похоже, не так интересно. Мне повезло, если не сильно демонстрировать все свои болячки и психические отклонения, то можно произвести впечатление относительно здорового человека.

Добро пожаловать в отделение опухолей головы и шеи. С точки зрения анатомии это, вероятно, престижно. Все-таки голова имеет лучшую репутацию в общественном мнении, чем мошонка или скажем ягодицы. Да и функционал головы несколько шире. Отделение опухолей мошонки и ягодиц звучит на порядок хуже. Там мне должны были вырезать слюнную железу вместе с опухолью и постараться при этом минимально повредить лицевые и ушные нервы, чтоб я мог хотя бы иногда закрывать глаз и рот.

Поскольку моя страховая согласна была за меня щедро платить, то меня разместили в двухместной палате. Такой персональный рай в аду. Напротив была палата на шесть коек. Пациенты готовы были выздороветь значительно раньше срока, только чтоб убраться оттуда подальше. Больше своих болезней они ненавидели только друг друга. И это было прекрасно. У них хотя бы был выбор. У меня такой выбор отсутствовал, ненавидеть я мог только соседа. Он приложил для этого все усилия. Им оказался старик кавказец, который, увидев меня, радостно произнес,

- Отлично, вдвоем и умирать веселее…

То, что ничего отличного я в этом не видел и умирать не собирался, его не беспокоило. Он сразу определил, что у нас много общего. Поскольку у него и у меня опухоли слева, а еще у него есть дочь, рожденная в один год со мной. Так что теперь мы как братья. Вероятно Ромул и Рем, хотя мне, как образец братской любви, всегда были ближе Каин и Авель.

Человек, придумавший наушники, незаслуженно обделен почтением со стороны потомков. Возможно, когда-нибудь ему догадаются поставить памятник. Наушники хотя бы немного спасали меня от бесконечных рассуждений соседа о том, как плохо, что Сталин так рано умер, как сильно Сталина сейчас не хватает, и что бы сделал Сталин, если бы сейчас воскрес. Мне кажется, что мой сосед ночами тайком дрочил под одеялом на фото вождя и иногда на Берию. И я его не осуждаю, это лучше, чем делать тоже самое на фотографию Инстасамки, а я знал и таких людей.

А еще он заплатил массу денег всем, включая заведующего отделением, врача, медсестер, и санитарок, и ожидал, что я сделаю то же самое. Но за меня платила страховая, так что вниманием со стороны персонала я был обделен. Хотя операцию сделали без всяких недочетов. Даже наркоз оказался каким-то легким. Проснулся от того, что в операционной похлопали по щеке и сказали – просыпайся. Никаких тебе приятных галлюцинаций и опьяняющих ощущений. Видимо, в этот раз стоящие вещества с мультиками не завозили. Вечером был укол, сказали, что обезболивающий, но, похоже, соврали. До него у меня ничего не болело, а после него стала болеть задница. На следующий день от укола я отказался. А еще через день меня выписали. Места были нужны для тех, кто готов платить за лечение.

Амбулаторное наблюдение я решил проходить в частной клинике. Страховая платила. Идти в районную поликлинику не хотелось. Я ветеран боевых действий и видел многое. В том числе такое, во что некоторые просто не поверят. Атакующие корабли, плывущие над Орионом и Си-лучи, пронизывающие тьму близ врат Тангейзера и на секунду не внушают такого ужаса, как полчища пенсионерок, создавшие вечные очереди в районной поликлинике. Возможно, этих пенсионерок закладывали в проект сразу при строительстве здания и завозили вместе с остальным строительным материалом.  Мне было неуютно находиться рядом с озверевшими старухами, готовыми линчевать любого, кто попросится «только спросить».

Врач-хирург в частной клинике очень удивилась, что я пришел к ней, а не в государственное медицинское учреждение. Но согласилась сделать перевязку. Сняв бинты, она долго задумчиво смотрела на шрам, как будто постигая что-то для себя новое. Это по-своему внушало опасения. Странно, когда в твое ухо смотрят как в вечность.

- Всё нормально? - на всякий случай уточнил я.

- Да мне, как проктологу, всё нравится, - огорошила меня врач, - вообще-то я в первую очередь проктолог, но это общехирургическая процедура, так что ничего сложного. Если хотите, могу потом могу проверить предстательную железу…

Я отказался. В этом даже была какая-то ирония. Врач проктолог после сотен просмотренных задниц рассматривала моё ухо. И хотя чисто технически отверстия были и там и там, мне кажется, это был какой-то новый для нее в жизни опыт. Через неделю эта же врач сняла мне швы, закрыла больничный и сообщила, что я практически здоров. Онемение части лица и уха стало проходить уже спустя месяц. Можно и дальше радостно уничтожать свое здоровье. Если повезет, скоро начнется ядерная война и про все болезни можно будет забыть, а утром не просыпаться.

ЗЫ ну и канал тут пусть будет https://t.me/k13k13k13k13k

Решительно подойдя прямо к ней, я молча протянул ей свою ладонь, и она радостно за нее схватилась нежными пальчиками. Как будто только этого и ждала. Потом мы гуляли по парку, весело смеялись, пинали ногами опавшие разноцветные листья и что-то друг другу рассказывали. Зоя от волнения сбивалась, и я не всегда ее понимал, но это было не важно. Казалось, что мы знаем друг друга вечно. Люди удивленно оборачивались на нас, мне кажется, мы были как какое-то яркое солнечное пятно в сером полотне обыденности.

Подойдя к качелям, я угостил ее мороженым, как раз пригодились сэкономленные на трамвае деньги, а потом, когда начался дождь, мы, держась за руки, побежали ко мне домой.  Там я уже угостил ее водкой. Как-то удачно получилось, что у меня с прошлых выходных еще оставалась почти полная бутылка, хотя обычно так долго не задерживается. Еще моя новая знакомая сказала, что любит сладкое, особенно шоколад. И я в кухне на полке нашел для нее несколько «барбарисок» с чьих-то поминок. Зоя была в восторге. А дальше мы целовались, долго и страстно. После чего всю ночь занимались безумным сексом. Я уже и не помнил, когда ощущал столько восторга. В Зое была какая-то особая прелесть, отличающая ее от всех остальных. Какая-то подкупающая искренность и непосредственность.

Дальше она уже осталась у меня постоянно. Всё-таки наличие женщины в доме сильно меняет обстановку. Как-то почти незаметно быт стал всё больше налаживаться, поворачиваясь ко мне своей приятной стороной. К нам всё чаще стали заходить гости, принося с собой различную выпивку и закуску. В квартире стал слышаться задорный смех и веселье, создавая атмосферу праздника. А у меня внезапно появилось больше денег. Я даже начал подумывать, не купить ли мне новый телевизор для Зои. Потому что она очень любила его смотреть. Страшно подумать, что тогда я мог сесть на трамвай и лишиться всего этого счастья.

Мои размышления прервал назойливый звонок в дверь. По тому, как звучит звонок обычно можно догадаться, что за человек стоит по ту сторону двери. Этот наверняка должен был оказаться каким-то нетерпеливым и нервным типом. Я посмотрел на часы. Всё точно, как мы и договорись. Открыв дверь, я посмотрел на стоящего напротив маленького грязного, одетого в светоотражающую жилетку, несуразного таджика, а может и узбека. Я в них не очень разбираюсь.

Щурясь, сквозь щелочки глаз он впялил в меня свои черные зенки, будто какой-то воинственный Чингисхан. Хотя явно же обычный гастер с ближайшей стройки или рынка.

- Ильхам телефон звонить… писка сладкий ебат давай… обещаль.

- Всё верно, - согласился я, - показывая кивком на сидящую у меня за спиной голую Зойку, смотрящую мультики по телевизору, - писька, рот, зад - одна тысяча рублей в час, - Озвучил я расценки и для понимания показал ему один палец. Такой вот индивидуальный подход к иностранным клиентам.

Азиат радостно закивал и, не отводя от Зойки загоревшихся глаз, протянул мне мятую купюру. Я посторонился, пропуская его внутрь, аккуратно постучав по плечу,

- Подожди… держи, - достав из кармана «барбариску», я отдал конфету таджику в руки, - Ей понравится.

Конечно, тысяча рублей не много за такие услуги, но мы с Зойкой стараемся брать количеством. В конце концов, двадцатилетняя девушка олигофрен, застрявшая на девятилетнем уровне развитии, с четвертым размером груди, обожающая трахаться и карамельки… Что еще нужно мужчине для счастья.

Да, канал на всякий случай https://t.me/k13k13k13k13k