В конце четвёртого курса я задумался об армии. В принципе проблем со здоровьем не было, армии я не боялся и хотя год жизни терять было жалко, всё-таки решил отслужить. Дождался повестки, пришёл в военкомат, прошёл комиссию, потом пригласили к военкому. Военком спросил где я хочу служить, но ответ слушать не стал, говорит образование у тебя интересное (бизнес-информатика) будешь шифровальщиком. Заставили написать краткую автобиографию, собрать кучу характеристик из всех учебных заведений в которых я присутствовал, справки об отсутствии судимостей, принести фотографии ну и тд. Далее сказали дату когда я должен прибыть в военкомат для отправки, что интересно дата совпала с защитой диплома. Договорились с военкомом что в этот день покажусь в военкомате, а после защиты, своим ходом, доберусь до сборного пункта. В то время я носил бороду, не стал заморачиваться сделал фотографии с бородой. Военком ругался, приказал побриться и перефоткаться. Сказано-сделано, побрил голову (бороду оставил), сделал фотографии принёс в военкомат. Военком ревел как бешеный медведь, которого за яйца укусил не менее бешеный волк, брызгал слюнями, как чужой во время битвы с хищником и сломал два карандаша. К кабинету сбежалась половина сотрудников. Возможно, от такого потока негативной энергии, у коров в ближайших сёлах скисло молоко, собаки заскулили и попрятались в свои будки, а в нашем городе температура поднялась на несколько градусов. Пока он неистовствовал, два человека в четыре руки, выдернули меня из кабинета и вытолкали на улицу, от греха подальше. В военник они решили вклеить первый вариант фотографий.
Наступил день призыва, я защитил диплом, перекусил и поехал защищать родину. В сборном пункте первым делом мои вещи тщательно обыскали, отняли блок сигарет, мотивировали тем что они не открытые, далее отняли шампунь и полотенце, сказали что сами выдадут. Потом комендант, обозвал меня долбо*бом, выдал мне бритву, потому что свою я не взял и отправил брить бороду. Прошёл комиссию и присоединился к команде шифровальщиков. В тот же день приехал "покупатель", позадавал вопросы, назвал фамилии кого он заберёт, а кого нет. Меня он решил не брать. Затем отправили в актовый зал, мини филиал ада. Там сидело наверно полторы сотни рыл, кто-то успел занять стулья, кто-то сидел на полу, кто-то стоял. Жара была невыносимая, все потели как могли, окна не открывали, говорили что нас просквозит и мы заболеем. У дальней стены стоял стол с телевизором и DVDшником, по которому по кругу крутили 9 роту и грозовые ворота. Чуть позже пришёл комендант, затолкнул патриотическую речь, рассказал ох*тельных историй из своей, возможно, не менее ох*ительной службы и удалился. Далее я начал оху*вать от местных порядков, и тех кто эти порядки наводил. Непосредственно с призывниками контактировали какие-то карликовые солдаты, метр шестьдесят самый высокий, с говн*сто-паскудными характерами, которые смотрели на нас как на дурнопахнущую субстанцию, мы их прозвали Форт Боярд. В случае неподчинения этим карапузам приходили несколько амбалов и решали проблемы. По территории мы должны были ходить только под их конвоем. Курить нас эти гномы не выводили, в туалет набирали команду из десяти желающих раз в два часа (если не попал в их число-сри в штаны, либо жди ещё два часа), зато с*ка к автомату с газировкой и чипсами, которые стоили втридорога, водили каждые 20 минут, а так как пить было негде, но очень хотелось, приходилось ходить и покупать, кстати возле этого автомата постоянно дежурил какойто тип в гражданской одежде и разменивал деньги всем желающим. Вечером нас отправили умыться и спать. Спальное помещение не было рассчитано на такое количество народу. Некоторые сдвигали по три кровати и ложились на них впятером, некоторое ложились прямо на пол, мы с одним чуваком посдвигали тумбочки и легли на них. Тех кого купили были на седьмом небе от счастья, их наряжали в новую одежду выдавали вещмешки и другие армейские приблуды. Те кому не посчастливилось быть купленными, сидели и потели целый день в актовом зале, в одежде в которой приехали, а по виду и запаху она стала похожа на бомжиную. На 5 день случилось чудо, меня и ещё 15 человек купили в доблестные ВКС, отправили мыться, выдали синюю форму на два размера больше (сказали что отожрусь), и наконец-то вывели покурить, настроение подняло ещё то что кто-то слегка настучал Форт Боярдовцам в бубен, незадолго до нашей отправки. Потом поздно ночью нас посадили в скрипяще-пердящий ПАЗик который повёз нас на вокзал и я наконец-то отправился служить.

Помнится что он в одном интервью говорил что в армию не возьмут из-за большого количества татуировок на теле и его посчитают сумасшедшим.

Так вот интересно как он все таки отмазался от службы по призыву?

Если он имеет проблемы с психическим здоровьем - то он не имеет права управлять транспортным средством , то есть не имеет права на водительское удостоверение.

Другой путь - это коррупционная составляющая, значит он купил себе освобождение от призыва на военную службу.

Лига детективов - призываю вас провести  расследование и таки выяснить правду.

Раз уж пошла такая пьянка, то и мне есть, чем поделиться. Был это февраль 2011. Лежал я на тот момент обычным каличным солдатиком в самом главном военном госпитале Москвы(точное название и так понятно, приводить не буду, ибо, вдруг реклама). Лежал я там с диагнозом "Хроническая непрерывно рецедивируящая крапивница холинергического типа. Холодовая крапивница". Как стало понятно многим - аллергия на холод. Хотя, к слову, аллергия наблюдается и по сей день, и не только на холод, а вообще на любое резкое изменение температуры. Но, не суть. Лежал я там уже третью неделю, а врачи не знали, что со мной делать. Ибо, ни курсы препаратов, ни шесть процедур плазмофереза не дали хоть сколько-нибудь ожидаемый результат. И вот со стороны заведующего отделением(а лежал я почему-то в пульмонологии) промелькнула мысль, что незалеченный кариес может быть постоянным источником инфекции, которая и может провоцировать аллергию. Направили меня, значит, на консультацию к стоматологу, который со своей легкой руки приговорил трех коренных жителей моей ротовой полости, к принудительной депортации без права на обжалование приговора. Делать нечего, врач военный - надо подчиняться. Первый коренной был выслан с территории моих десен без особых усилий, под местным наркозом. Второй, долго упирался, ломался, благодаря чему пришлось резать десну, доставать особо несговорчивый корень, зашиваться и пару дней после плеваться горьким порошком фурацилина, на который так расщедрился стоматолог, закладывая его в оставшуюся лунку. А вот про третьего коренного, собственно, и речь. Спустя несколько дней после того, как заросла предыдущая лунка, меня с самого утра пригласили в до боли известное всем кресло. Я робко присел и стал готовиться к уже опостылевшей процедуре изъятия последнего коренного. Стоматолог привычным движением обколол мне десну и язык, после чего отправил в коридор на 10-15 минут, ждать пока все хорошенько схватится анестезией. По прошествии обозначенного времени, меня вернули в крусло, потыкали какой-то железкой, после чего я честно обозначил садисту в белом халате, что укол не подействовал. Хмыкнув в стерильную маску, инквизитор достал еще одну ампулу, проверил срок годности и удостоверившись, что все в порядке - повторил процедуру обезболивания. Снова 10 минут в коридоре, которые заставили меня усомниться одновременно в качестве используемого препарата и компетентности специалиста. Однако, мысли о последнем, меня совсем не грели и я решил об этом не думать, поймав себя на мысли, что первые две встречи у нас прошли относительно быстро и безболезненно. Врач снова потыкал железкой мне в десну, на что я к своему негодованию сообщил, что "а воз и ныне там". Ну, как говорится, "сколько можно ждать один несчастный зуб?" - обозначил свою позицию стоматолог и сказал, что пора бы уже и начинать, а то пациентов куча на сегодня и вообще...

Так вот, товарищи... Такого пиздеца я не испытывал на себе еще никогда. Я всегда думал, что истории про людей которые переносят удаление зуба без наркоза в порядке вещей - это что-то обыденное, и раз есть такие люди в интернете, то и я переживу. Я еще никогда так не ошибался... Зуб, сука, упирался всем, чем только мог и никак не желал выходить. Стоматолог, в свою очередь, никак не желал мириться с таким положением дел и, чувствуя, что его профессиональная гордость на грани посрамления, принялся доставать этого коренного подлеца с удвоенным энтузиазмом. А я... А что я? Я намертво вцепился в кресло и молил всех знакомых мне богов о смерти, ну или хотя бы о потере сознания. Но ни того, ни другого не происходило... Чувство было такое, будто два грузчика-новичка взялись протащить сквозь мою десну - рояль, никак не меньше. Моя голова ходила ходуном в след за любым движением рук стоматолога. А зуб все не шел... И вот, когда я уже совсем отчаялся не то, что бы пережить этот день, а в принципе дожить до дембеля - ХРУСТЬ!... И облегчение. Мой мучитель гордо держал перед моим лицом щипцы, которые намертво вцепились в злосчастный коренной. Как же рад я был, черт возьми! Так рад, что подвох заметил не сразу... Не хватало верхушки одного корня... Что означало только одно - он остался внутри и мне грозил еще один иезуверский рейд по ротовой полости со всеми вытекающими. Однако, врач не спешил. Он дал мне кучу салфеток, вытереть кровь с лица, и отправил на точечный рентген. Что такое точечный рентген обьяснять не буду. И так ясно.

Спустя полчаса, и получив снимок, я с ужасом обнаружил, что корень и впрямь еще внутри. Такой поворот дела в конец выбил меня из колеи и я матеря свой зуб на чем свет стоит поплелся обратно к стоматологу. Вернулся, сел в кресло, обреченно протянул снимок антихристу в белом одеянии и приготовился к худшему... Врач ознакомился с рентгеном, и процедил сквозь стерильное забрало, что-то вроде "...еще немного потерпеть..." Я был готов на любую смерть, но не вот так, в кресле стоматолога в лучшем клиническом военном госпитале столицы... Однако, фортуна вещь капризная и непредсказуемая, и как только врач полез за отставшим пассажиром, а я приготовился умереть... Ничего не произошло! Врач с недоумением вынул корень без каких либо усилий и болезненных ощущений. Да! Да, сука, дааа! Я ликовал! От стоматолога же поступил следующий комментарий: "Он, видимо сразу вышел, но отломился и остался в ранке, а я его за сгустком крови не заметил..."

Про свой вселенский батхерт рассказывать не буду. Сколько мук и тяжелых мыслей я перенес пока делал рентген, ждал его результата, и готовился к продолжению экзекуции... А тут, на те в квадрате. Корень просто спокойно лежал себе в лунке.

К слову, я был не в состоянии оценить всю радость момента, после получасовой пытки.

Теперь, развязка. Когда я встал из кресла, умылся от крови и прошел к столу медсестры, дабы получить заполненную карту - услышал от врача: "Все, больше не болей..." Хотел ответить ему что-то колкое, но вместо этого промямлил что-то нечленораздельное, ибо...ТаДаааам! Анестезия все-таки подействовала. Все две ампулы разом. Вовремя, бл*ть! Этот фейспалм надо было видеть.

Внятно разговаривать я смог лишь спустя пару часов. Десна еще долго болела и тосковала по своему коренному жителю. А из армии меня всё-таки коммисовали с аллергией, т.к. причина оказалась не в зубах и все мучения прошли зазря.

Пять лет прошло, а стоматологов я с тех пор обхожу стороной.

Зубы мои, история моя, досрочный дембель тоже мой! Тэг - моё!

Всем бобра и котят!

Все, наверное, смотрели фильм Стенли Кубрика Цельнометаллическая оболочка. Вспомните там учебку. Это прекрасная и добрейшая учебка.
Я расскажу об одной из двух учебок, в которых я проходил обучение. Первая - обычный КМБ. Вторая - охранная учебка( в разы больше ФИЗО, больше дрочева и заучивание устава).
Пожалуй начнем. Случай, когда рядовой Куча, спрятал пончик, оооооооо ужас.
Когда у нас мальчишка спер кусок хлеба и спалился, наши сержанты принесли ему две буханки хлеба и он их ел без воды, а мы в это время приседали. Предел одного подхода за косяк у нас был 5000 приседаний за подход в дружбе( дружба - обнялись и приседаем вместе). При этом если идет волна(неровное приседание), мы начинали заново.
Во время моей учебки произошло два суецыда( один вскрыл вену, а один повесился).
При этом солдат кормили следующим: разваренный рис в воде, разваренная гречка в воде и мясо из советских запасов 47 года(один два куска на кастрюлю) и буханка хлеба на шестерых.
Что же такое учебка? это когда по подьему вы одеваетесь за 15 секунд, когда хотя бы один мать его суецыд не успевает, повторяем. Когда на утренней пробежке ты взваливаешь на себя жирного пидора и бежишь с ним, потому что он уже не может бежать. Когда после всего этого ты жрешь рис с водой и хлебом( причем ешь это как самое вкусное блюдо в мире). Когда кто-то ошибся ногой и все приседают снова и снова и снова. Когда в день РХБЗ ты почти весь день ходишь в противогазе и делаешь джамбу( перепрыжки с ноги на ногу и хлопочки ручками над головой). Когда за драку страдают все. Когда тебя дрочат на физо по 3 часа в день минимум( не считая косячного ФИЗО). Когда плюсом 3 часа строевой, а потом ещё найдут чем занять.
Все американцы удивляются, какая жестокая подготовка была у морпехов во Вьетнаме. Но никто никогда не удивляется, какая подготовка у русских солдат. Вы после учебке дайте цель этим людям, они порвут за неё кого угодно. А цель нам давали, раз в неделю приходил офицер и втирал нам политику РФ, только ненавидили мы не наших врагов, а ненавидили мы наших офицеров, шакалов, получивших такую власть за то, что пять лет этот молодой хер отучился в университете и теперь власть ему вскружила голову.
А знаете как в учебке относятся к сладкому? До армии все мечтают о бутылочке пива вечерком, а в армии все мечтают о шоколадной блять конфете, да похуй даже обычных "рачков" достать уже за радость.
Я курил, когда служил, заодно расскажу и о сигаретной проблеме. Курить одну сигарету на троих по три тяжки, это извините вообще была проблема, что пиздец. Ещё и не факт, что вы ебать вас в жопу покурите всем строем. Вас просто не отпустят на перекур, потому что вон тот долбарь из первого мать его взвода хуево зашнуровал берцы ну или у него из сапога торчит портянка.
Впоследствии я стал комодом и повторил опыт моих сержантов.
Все, кто служил в подобных частях, где нет ничего кроме дрочева и дрочева, мир вам, надеюсь, что вы прошли это не хуже, чем я и мои товарищи. Ребята, которые служили в хороших частях, я рад за вас по настоящему и по человечески.
А суецыдосы, которые не служили и говорят, что армия - хуйня это вообще все просто, не несите блять хуйни. Вы там не были, вы это не проходили, поэтому и права рассуждать об этом у вас нет.

После всего этого жизненные проблемы вообще кажутся легче легкого. Всякие окуня, ноющие в контактах и прочих штуках о трудностях жизни и любви, вы вообще ебанулись? Вам нужно яйца оторвать и высушить, дабы вы не засоряли мир своим генофондом. Трудность жизни там, а тут у вас все прекрасно, у вас всегда есть, что покушать, никто вас не заставляет присесть 5000 раз, вы никому и ничего не должны, вы можете сесть вечером и попить молока спокойно. Почитать книжечку вечером или посмотреть фильм? Запросто. Пойти погулять с девчонкой? Никто тебя не держит. За твои косяки никто кроме тебя не страдает, а это самое обидное, когда ты накосячил, а отвечают твои друзья.
Девушки, которые воротят нос, если парень не романтичен или ещё какие нить минусы, идите ка вы нахуй, после всего этого человек вообще должен выходить с поврежденной психикой, а не быть романтичным или каким вы там его хотите видеть.
А ещё тем девушкам, которые не дожидаются, Меня не дождались. Блять шлюхи вы тупые, ебать вас всех, такие как вы будут в личной гвардии Преисподней, вас будут ебать все и вся и везде, твори вы тупорылые, шлюхи мрази и тупорылые тюлени ебать вас в жопу. Сейчас нужно то всего год дождаться, не 25 как при Петре, так че за два года так пизда зудит, что вы блять потерпеть не смогли?! Люди живут вместе по 30 лет и не изменяют. Динозавры ебанные сука.

Решил написать, после того, как в своем универе, в который я уже несколько лет, как вернулся после армии, среди своих друзей и знакомых, в сети Интернет вижу и слышу: " да хуйня все твоя армия.", " пиздец нашел чем гордиться", " да просто отмазаться не смог", " да лохи они там все" и т.д.ит.п.

Вообщем все. Ебать всех: офицеров, нытиков, контрабесов, женщин, которым вечно чего то блять надо.