[ Трудный текст Ольги Викторовны Бермант-Поляковой о детстве в семье неблагополучных родителей, где был случай растления, инцеста или физического насилия ]

[ Сначала идут две истории "легкие", как получить поддержку в эмоционально сложной ситуации и как забыть нечто, что забыть никак не получается. И далее тяжелая история про ненадлежащее обращение с ребенком ]

Беседа четвёртая, слова поддержки и палимпсест.
Из моих комментариев в сообществе ru_psiholog

Пост в сообществе "Устала, нет ни сил ни чувств. Нужны просто слова поддержки"

Консультант:

"Есть сказки о заледеневшем ребёнке, который утратил способность чувствовать. Для человека заледенеть – значит намеренно стать бесчувственным, особенно к самому себе. Хотя это механизм самозащиты, он вреден для души. Чтобы не замёрзнуть, нужно двигаться. Продолжайте двигаться, шевелитесь, делайте то, к чему зовёт вас внутренний голос, - и ваша душа не замёрзнет.

В истории о гадком утёнке содержится подсказка: разбить лёд и извлечь душу из ледяного плена бесчувствия может только другой человек, тот, кто умеет позаботиться о слабом.

Хотя в сказке крестьянин, который принёс утёнка домой, не проявляет к нему особой любви, здесь есть одна мысль, которая представляется мне ценной. Человек, который может вызволить нас изо льда, спасти от бесчувственности, - не обязательно тот, кто нам близок.  

Его появление может быть, как в этой сказке, одним из мимолётных событий, которые случаются каждый раз, когда мы их не ждём. Это пример волшебства, которое случается с каждым, когда он на пределе и больше не способен терпеть."

Слова из книги Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. М: София, 2003. – 496 с.

Пост в сообществе "Как забыть?"

Консультант:
Лучше всё равно не скажешь, поэтому процитирую слова из книги:

Clarissa Pinkola Estes. Women who run with the wolves. NY, 1992:

«Женщина умирает тысячу раз, прежде чем доживёт до двадцати лет. Она идёт в том или ином направлении – ей отрезают путь. Лелеет надежды и мечты – их тоже отсекают. Женщина, которая скажет, что это не так, ещё не пробудилась. Хотя эти моменты углубляют индивидуацию, развитие и обогащение личности, её расцвет, а также пробуждение, осведомлённость и сознание, они глубоко трагичны и достойны скорби.

Сделать descansos значит собраться с мыслями, посмотреть на линию своей жизни и спросить: «Где они? Где места, которые необходимо запомнить и благословить?» Каждый из знаков утраты таит в себе смысл, который вы перенесли в свою сегодняшнюю жизнь. Их нужно запомнить настолько, чтобы забыть. А для этого нужно время. И терпение.

Чтобы по-настоящему пожалеть себя, сделайте descansos, места успокоения для тех аспектов своей души, которые были на пути к чему-то, но так и не добрались до цели. Descansos отмечают места смерти, тёмные времена, но это ещё и любовные письма, адресованные вашему страданию. Они способствуют преображению, прикрепляя некоторые вещи к земле, чтобы те не следовали за вами по пятам».

Пост в сообществе на тему "Ребёнок с посттравматическим синдромом как родитель"

Консультант:
Сначала цитаты, Мак-Вильямс Нэнси. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. М: Класс, 2003. 480 с. Цитаты со стр. 274-276

"Ребёнок, который рос, страдая от собственного бессилия, точнее, подвергался повторяющемуся подавлению и унижению, часто - наказаниям, зависящим от каприза взрослых. Родители, подвергая его крайним степеням унижения, подчёркивают, что члены семьи являются единственными людьми, которым можно доверять. Это парадоксально, с точки зрения их насильнических качеств и объективно более доброго мира школы и окружения. Не обязательно быть козлом отпущения внутри семьи, - ребёнок может расти в доме, где тепло и стабильность сочетаются с задиристостью и сарказмом."

"Не поддающаяся контролю тревога у человека, осуществляющего первичную заботу о ребёнке, делает мать хронически нервной. Одна мать брала с собой термос с водой всюду, куда бы она ни шла (у неё постоянно пересыхало в рту), и описывала своё тело как "цементный блок" - от накопившейся напряжённости. Когда бы дочь ни пришла к ней со своей проблемой, мать либо отрицала её, потому что она не могла вынести ещё одно дополнительное переживание, либо представляла её катастрофически, потому что не могла контейнировать тревогу дочери. Кроме того, матери было трудно провести разграничительную линию между фантазией и поведением и, следовательно, она сообщала своему ребёнку, что мысли эквивалентны поступкам. Дочь получала сообщение, что её личные чувства - любви или ненависти - обладают опасной силой."

"Например, однажды моя взрослая пациентка сказала своей матери, что в ответ на произвол мужа она бросила ему вызов. Её мать сначала утверждала, что дочь не понимает собственного мужа: он преданный муж, и она навоображала себе все его неприятные качества. После того, как моя пациентка с аргументами в руках продолжала настаивать, мать призвала её быть осторожной, так как муж может побить или бросить её, если его спровоцировать (её саму муж сильно бил, а потом бросил). И когда моя пациентка продолжала выражать свой гнев по поводу его повдеения, мать стала умолять подумать о чём-либо другом, чтобы её отрицательные мысли не ухудшили бы ещё данное положение вещей. Эта благонамеренная, но сильно нарушенная мать, не имевшая комфорта в юности, оказалась неспособной обеспечить себе комфорт и впоследствии.

Подростковым прототипом взаимодействия были её сообщения матери о попытках отца приставать к ней. Мать ухитрялась одновременно настойчиво утверждать, что этого не могло произойти, и упрекать дочь за её сексуальность.

Моя пациентка, таким образом, могла утешить себя только путём решительной трансформации своих чувств. Когда я начала работать с ней, она уже была знакома с некоторыми терапевтами, которые были поражены её бездонной нуждой и безжалостной враждебностью."

Когда нервная, тревожная мать видит расстроенного ребёнка, она реагирует в соответствии со СВОИМИ потребностями, которые диктуют ей поскорее улизнуть от дополнительных переживаний, какую ситуацию бы дети не переживали:

- увидев расстроенное лицо ребёнка, такая мама "зашучивает" проблему или высмеивает ребёнка, например, словами "Наплакала речку / Наплакала море / Царь с царицей в огромном горе",

- или мгновенно прибегает к такому средству, как перевод внимания, например, "ладно, давай лучше печенье вместе испечём, неси свой фартук, где он",

- или отрицает реальность, пример из наблюдений, за столом сидят гости, двухлетний мальчик взбирается, чтобы по дивану и коленкам гостей добраться до мамы, не удерживается и соскальзывает под стол. Выглядывает из-под скатерти, на лице недоумение, он явно ошеломлён неожиданным падением и пока не знает, испугаться и пуститься в рёв или подниматься и идти дальше. "Ты играл в прятки!" - восторженно восклицает бабушка. - "(имя ребёнка) спрятался!". Гости поддакивают, убеждённые, что истерика ребёнка не нужна и так будет лучше, - хотя все люди способные адекватно оценивать реальность и были свидетелями того, как ребёнок сорвался с дивана под стол, упал. Растерянный ребёнок оглядывается вокруг, видит лица гостей и неуверенно кивает головой. "- Ты упал с дивана, иди на ручки, мама пожалеет", - говорит мама двухлетнего мальчика. "Зачем сказала, сейчас расплачется", - недовольна бабушка. Дальше обычно вспышка враждебности между взрослыми, которая обслуживает ту же неосознаваемую потребность, "иди с глаз долой, чтобы я твоего печального лица не видела".

Терапия начинается с честного признания о том, что родитель, который иронизирует над печалью ребёнка, переводит внимание или отрицает его чувства - нарушенный партнёр.

(ответ)

Вы рассказали историю, в которой есть то, что я называю "палимпсест". Давайте я вам расскажу, что это такое, а вы попробуете написанное сами проанализировать, где в рассказе какой слой. В словаре даётся следующее определение палимпсеста:

palimpsest

(имя существительное)
1) палимпсест (пергаментная рукопись, с которой стёрт первоначальный текст и на его месте написан новый)
2) что-л., имеющее скрытую сторону, не видимую на поверхности
(имя прилагательное)
написанный на месте прежнего текста

Конечно, ни пострадавший от посягательства (неважно, было это сексуальное посягательство, избиение или нападение), ни сам насильник, садист, напавший не записывают никаких текстов на пергаменте, "палимпсестом" я буду называть рассказ о травматическом событии, - очень уж похоже происходящее на то, что делали с куском кожи в древние времена: соскабливали прежний текст и писали нужный сегодня.

Однако у переносного употребления этого слова для меня есть ещё один смысл: как пергамент остаётся пергаментом, кусок кожи - кожей, так травматическое событие остаётся реальным событием из прошлого.

Я верю признаниям клиентов о том, что посягательство б ы л о.

Вам-психотерапевту придётся в своей практике встретиться с членами семьи, которые станут утверждать, что пергамента не было, и вы читаете слова, написанные дымом по воздуху.

Государство обязывает специалистов в области душевного здоровья защищать интересы детей и взрослых, находящихся в беспомощном состоянии. Это значит, что во время клинического интервью, когда мы спрашиваем об отношениях клиента с его родителями, задать вопрос:

Как родители наказывали вас за проступки? Какие наказания за какие проступки применялись?

вы обязаны. И если в ответ вы слышите о том, что ребёнка избивали, перед вами возникает дилемма, убежать от темы причинения боли или раскрывать тему причинения боли, то есть задать следующие вопросы,

кто наказывал? как часто наказывали? кто был свидетелем того, что вас пороли или избивали родители? кто вступался за вас? кто видел синяки, которые оставались на теле? как прекратились наказания?

Дети психически неадекватных родителей, - идёт ли речь о матери с шизофреническим дефектом, отце, больном алкоголизмом, или снижении уровня личности у употребляющей наркотики "для того, чтобы расслабиться после рабочего дня" матери, - скупы на слова о том, что им приходилось терпеть от родителей.

Если вы не спросите их прямо, они сами не станут заговаривать о том, как проходило их детство под одной крышей с психически больным человеком, с запойным алкоголиком или в наркоманском притоне.

Что мы имеем в виду, когда говорим "палимпсест"?
- первый слой происходящего, уголовщина. Чёрная реальность.
- второй слой происходящего, говорить на чёрное - серое, это то, как посягатель рационализирует свои поступки, то есть мотив своего удовольствия, разрядки собственной напряжённой сексуальной или садистической потребности прячет за другими мотивами,

- третий слой происходящего, говорить на чёрное - белое, это отрицать на очной ставке, что посягательство или избиение вообще было как таковое,

- четвёртый слой происходящего, чёрные фантазии подчинения своей воле не одной души, а двух или больше.

Мальчик или девочка, подросток или взрослый человек, переживший посягательство, "там и тогда" был в контакте со всеми четырьми слоями на пергаменте.

Насильники делают то, что хотят, жертвам объясняют свои действия не-истинными причинами (истинное объяснение звучало бы так: "Поступает так, потому что психически болен, аморален и беспощаден"), в присутствии посторонних отрицают свои деяния, в присутствии жертвы обсуждают свои фантазии о будущих вариантах удовлетворения своих бесчеловечных желаний.

Соответственно, вам-психотерапевту придётся иметь дело с четырьмя терапиями посягательства-в-одной, потому что:

- динамика переживания сексуальной травмы,

- восстановление способности адекватно оценивать реальность и переоценка заявлений, чтобы отделить правду от лжи,

- динамика восстановления попранной справедливости и

- динамика тайного союза и общей тайны насильника и жертвы, общих планов, о которых знают только двое, - это разные дороги, и вам придётся по каждой из четырёх вместе с клиентом пройти.

(ответ)

Бог с ним с переносом, у фантазии убить терапевта могут быть разные причины, я вам от невротических к психотическим напишу навскидку десять хоть сейчас:

- хотите присвоить его, чтобы он больше никому не достался
- хотите обезвредить его, ибо чувствуете в нём скрытую угрозу
- хотите посмотреть, как терапевт поступит в ответ на прямую угрозу из ваших уст, чтобы взять его способ совладания с за модель, образец
- умеете поддерживать отношения только с "мёртвым" в эмоциональном или физическом плане мужчиной, и хотите омертвить терапевта-мужчину
- видите, как у терапевта расширяются глаза и он, безотчётно, откидывается назад в кресле, когда вы такое ему прямо говорите, и пугаете его, получая удовольстие от собственной власти над ним
- получаете удовольствие только от грусти, и представляете как сладко и печально оплакивали бы мёртвого терапевта
- на сознательном уровне приняли запрет на сексуальные отношения с терапевтом, и примирились тем, что "смешать жидкости" вам с ним не получится ни в поцелуе, ни в соитии, так можно пролить его кровь
- хотите исследовать, что будет делать терапевт с не-существованием, как он будет жить дальше убитым
- фантазируете об акте убийства, и орудием убийства может стать отравление ядом (оралитет), удушение (аналитет) острый нож (фаллические ассоциации проникновения), в фантазии разрешая себе проживать запрещённый уровень наслаждения
- заворожены мощью асоциального импульса и, произнося вслух "хочу вас убить", одновременно словно со стороны видите себя произносящую эти слова, не в контакте с психопатической частью Я
и т.д.

Я просила вас в истории отделить чёрное от серого, уголовщину (нанесение телесных повреждений это статья УК, оскорбления это статья УК) от рационализаций, псевдо-объяснений мотивов, по которым нарушают закон. Есть отношения истязателя - жертвы в супружеской паре, есть отношения истязателя - жертвы в паре отец ребёнок и есть отношения предательства интересов ребёнка в паре мать - ребёнок. Это эмоционально непростой материал, если вы предпочитаете на этом закончить беседу, напишите об этом.

- Тут еще есть вопрос, как строить отношения ребенку с матерью потом.

Детей бить нельзя. Ни для собственного садистического удовольствия, ни в "воспитательных" целях. Избить ребёнка - значит расписаться в собственном педагогическом бессилии. Ожидания ребёнка, что мама примет его сторону, а не сторону истязателя, инстинктивны и естественны, и предательство матери, обманутые ожидания, горчат. С этой горечью надо как-то жить, хотя от неё многих - тошнит.

Отказаться от любых отношений, спасая себя, продолжать тошнотворные отношения, признать, что мама - "нарушенный партнёр", мы начинали с этого разговор вчера, и как хромого не просят станцевать польку наравне со здоровыми, так и просить маму относиться к ребёнку как относятся сердечные мамы, бессмысленно, и сердиться на неё за её "хромоту" тоже бессмысленно, она такая и другой не будет, - каждый поступает так, как считает нужным. Заметьте, варианта "простить" нет. Простить можно того, кто попросил у вас прощения, то есть признал свою вину перед вами. Дать своё прощение виноватому или не дать - ваше решение.

Процитирую книгу, Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. М: София, 2003. – 496 с.

Со страниц 361-363:

Четыре стадии прощения
1. Отключиться – сделать передышку.
2. Превозмочь – воздержаться от наказания.
3. Забыть – вычеркнуть из памяти, прекратить пережёвывать.
4. Простить – вычеркнуть из списка должников.

Чтобы начать прощать, хорошо на время отключиться, то есть временно перестать думать о человеке или о событии. Это не значит, что вы оставляете что-то недоделанным, - просто вы устраиваете себе отдых от него. Отключиться – значит заняться ткачеством, литературным трудом, уехать на море, заняться учёбой или любимым делом, которое придаёт вам силы, а ни время позволить проблеме исчезнуть с вашего горизонта.

Второй этап – превозмочь, и главное здесь – воздержаться от наказания: не думать о нём и совершенно ничего не предпринимать в этом направлении. Превозмогать – значит подарить ситуации каплю милосердия и посмотреть, что из этого выйдет. Превозмогать – значит иметь терпение, вынести, несмотря ни на что, направить эмоции в другое русло. Приложите максимум усилий, чтобы воздерживаться от уничижительных высказываний, от ворчания, от неприязненных и враждебных действий. Воздерживаясь от сведения счётов, вы укрепляете свою душу. Превозмогать – значит открывать путь великодушию, позволяя великой сострадательной природе участвовать в том, что раньше вызывало совсем другие эмоции – от мелочного раздражения до ярости.

Забыть – значит вычеркнуть из памяти, не ворошить снова и снова мысли, картины, эмоции, отказаться от привычки вспоминать, не оглядываться назад и таким образом жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания взамен старых. Такое забывание не стирает воспоминания, а успокаивает окружающие память эмоции.

Простить. Важно помнить, что «окончательное» прощение это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе отказаться от желания отомстить. Только вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты. Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить «взаиморасчёты» и простить остаток долга. Третьи отпускают человека, не желая от него никакого возмещения, ни эмоцинального, ни какого-либо иного. Одна из глубоких разновидностей прощения – перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ли в лицемерный тон. Для души лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен. Можно простить на время, простить до каких-то пор, простить до следующего раза, простить, но не дать больше шансов. Можно дать ещё один шанс, ещё несколько шансов, дать шансы при условии. Можно простить пять процентов или пятьдесят, можно половину обиды, а можно всю целиком. Всё зависит от вас.

Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль, жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остаётся ничего, что можно было бы сказать по этому поводу. Вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы не привязаны к обидчику за ногу верёвкой, которая тащит его за вами, куда бы вы не пошли. Вы свободны."

http://m-d-n.livejournal.com/140011.html

Беседа третья, про режиссёра и худсовет
Из моих комментариев в сообществе ru_psiholog

«Режиссёр и худсовет»

© О.В. Бермант-Полякова, 2010

Пост в сообществе про конфликт мамы и бабушки

Консультант:

Метафору, если позволите. В семейной жизни есть идейные люди, у которых есть замысел, что должна представлять собой их семья, я буду называть такого партнёра "режиссёром", и люди эстеты, для которых важно не что, а как, художественно или нехудожественно развиваются события, я буду называть такого партнёра "худсовет".

Драмы, трагедии и комедии семейной жизни невозможны без совместного творчества режиссёра и худсовета. Браки, где два режиссёра спорят, чья идея семьи достойна воплощения, или где два худсовета не знают, какая идея руководит их постановкой, рано или поздно приводят к самороспуску, в итоге каждый режиссёр находит свой худсовет.

Есть и ситуация, когда одному из партнёров в браке другой нужен для формальностей, галочки в ведомости. Если режиссёр семьи - ваша бабушка (а худсовет - дедушка), то мама-режиссёр с ней не сработалась и ушла в свой собственный театр.

Вас поставили перед выбором, "за кого вы", а вы, похоже, худсовет по своим склонностям.

Ребёнком вам пришлось с ужасом наблюдать, как бабушка "срежиссировала" себе вас-ребёнка в дом, потому что ей хотелось ещё ребёнка, и в её замысле мама приходила в дом по выходным. А мама показывала бабушке, что чужая режиссура ей не указ и не являлась по выходным, как ей указывали. Ваши собственные интересы игнорировали и та, и другая, нужны были в качестве "помощника режиссёра", и вас ставили перед выбором снова и снова. А вы хотели помогать худсовету и росли, получается, в тепле, сытости и заботе, - и отчаянием в душе, безнадёжностью что-то изменить, потому что чувствовали себя бессильной и там, и там.

Возможно, дедушка был худсоветом формально, только визировал уже принятые решения. А Вы "для галочки" существовать отказывались и протестовали. Детство это важная часть жизни, однако прошло уже два раза по детству после детства :) Тем и интересна собственная взрослая жизнь, можно много разного попробовать. Да и в семье и муж и жена меняются на протяжении жизни, бывает, творческий простой одного раскрывает режиссёрский или художественный талант другого, если вы умеете мириться и в семье "ночная кукушка дневную перекукует", психотерапевты вам не нужны, договоритесь сами, без нашего брата :))

Пост в сообществе "Меня раздражает моя мама"

Консультант:
Я психолог и психотерапевт. Прежде чем предлагать какие-то способы облегчить вашу долю, хотелось бы понять, что именно вам мешает: чувство раздражения, глухой злобы, ненависти в моменты, когда мама "натягивает свой конец пуповины" и требует вас к телефону, или необходимость быть дочерью и находиться с мамой в отношениях - любых?

Если проблема в эмоциях, которые вызывает телефон - научите маму пользоваться смс и обменивайтесь сообщениями в течение рабочего дня.

Если вам не хочется маминого участия в принципе, это другой разговор. Пока вы не осознаете скрытого желания построить семью "не как у мамы с папой", вас будет раздражать их присутствие и советы. Это довольно распространённая ситуация.

"Антисценарный" - вариант семейной жизни обычно довольно успешно развивается до момента рождения первого ребёнка, когда паре нужно решать: чей род продолжит их ребёнок. Думаю, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что вам захочется, чтобы ребёнок был "вашим" и "по-вашему воспитан". Другими словами, начнётся жизнь, полная конфликтов со свекровью. Поскольку в "битве родов за наследника" союзником свекрови будет ваш муж, вы станете искать коалицию с мамой и примиритесь с её участием в вашей жизни и её поддержкой. "Антисценарный" вариант занимает у молодой женщины лет пять жизни - на понимание того, что пришла туда, откуда ушла.

"Сценарный" - вариант семейной жизни разворачивается, когда отношения родителей между собой и тип папы как мужчины и мужа берутся дочкой за образец. "Сценарный" вариант занимает год жизни на притирку характеров молодых.

"Отложенный" - вариант семейной жизни состоит в том, чтобы бояться жизни и делать всё, чтобы не создать пару с мужчиной. Обвинять в несложившейся личной жизни можно обстоятельства, маму, психологов, судьбу, главное - постоянно откладывать взросление и превращение из дочери в жену и мать. "Отложенный" вариант занимает неизвестное число лет до дня, пока мамы не будет в живых, и ещё некоторое время, чтобы понять, чего стоила вам собственная трусость. А дальше "антисценарный" или "сценарный" семейный союз по вашему выбору.

http://m-d-n.livejournal.com/139526.html

Вопросы к прочитанному:

1) Простенький вопроc. Назовите три варианта семейной жизни.

2) Хитренький вопрос. А какой сценарий проживали Вы в вашем первом браке?

Беседа вторая, про розочки на торте
Из моих комментариев в сообществе ru_psiholog

© O.В. Бермант-Полякова, 2010

В посте описана ситуация конфликта с мамой будущего мужа, которая заявила "Ноги её в нашем доме не будет!"

Ответ консультанта:
Я предлагаю вам подумать о ситуации как о слоёном пироге. Крем, верхний слой, средний, нижний. Крем в описываемой вами ситуации - долгожданная возможность развернуть артистические таланты и продемонстрировать поклонникам сценического искусства драму "Или она, или я!", "Ноги её в нашем доме не будет!" и другие, дорогие сердцу ценителей жанра, драматические реплики. Психотерапевты оказались неблагодарной публикой, после рукоплесканий "на бис" вызывать не стали, муж, у которого лёгкая паника, директор театра, и без актёрской труппы не знает как будет жить на этом свете, три сестры и брат знают уже наизусть репертуар и интереса к постановке не проявляют.

Вы новый и долгожданный зритель, вы нужны обоим, и матери, и сыну. "Меня никто в эту семью не впускает", де-факто вы в одной постели с представителем этой семьи, впустили давно (я о бессознательном) и о решении пары не предохраняться, вы оба взрослые опытные люди. "Входным билетом в театр" вас облагодетельствуют в своё время, сначала потомят, расскажут всей родне о внутренней борьбе, о благородстве, и о решении смириться и принять, не будьте неблагодарной, не требуйте развязки пятиактной пьесы в первые пять минут спектакля.

В любом торте, по-русски правильней про торт говорить, крем можно найти и внутри, и снаружи. Тот, что внутри, - эмоции, чувства, переживания, то что волнует и делает отношения особыми на вкус. "Розочки на торте", крем верхнего слоя, о котором шла речь в предыдущем комментарии, - это то, что демонстрируют окружающим.

Похоже, сейчас вам кремовый декор видится в кроваво-чёрных тонах "детских травм" или тошнотворных оттенках игры в "перетягивание каната", - я бы рекомендовала изменить освещение в витрине и посмотреть на ситуацию в другом свете. У спектакля есть своя драматургия, как только прима провозгласит "Ноги её в нашем доме не будет!" на сцене появится Посредник, новый персонаж, который будет уговаривать стороны помириться или вас (простить) её пожилую женщину, а её (совершить материнский подвиг и простить) вас молодую жену. Мне случалось наблюдать драмы, где обе участницы держали в руках по скальпелю, утверждая, что именно она перережет пуповину этой несчастливой связи, - жена между мужем и свекровью, свекровь между мужем и женой, и Посредник бросался "под нож", - удовольствие получали все участники драмы, а больше всех радовался директор театра, его постановка была у всех на устах.

Поэтому давайте взглянем правде в глаза - крем не лежит в воздухе сам по себе, под ним есть основа, верхний корж, иллюзия всемогущества, которой упивается КАЖДЫЙ участник происходящего. Вам "удаётся поддерживать баланс" и танцевать одной танго за двоих, мужу "удаётся поддерживать баланс" и не доводить конфликт до поножовщины, свекрови "удаётся поддерживать баланс" и не принимать вас в своём доме, кто Посредник, уговаривающий свекровь смягчиться, я не знаю.

Под иллюзией всемогущества тоже есть основа,

Между иллюзией всемогущества и бессознательным супружеской пары (верхним и средним коржом, если продолжать разбор ситуации как торта с кремом) есть самые разные чувства, одно из самых приятных, - "мы" против "них". Розочки на торте видны всем, а вот "мы" среднего коржа ни с какой стороны торта никому не видно.

Это притяжение двоих, необъяснимая тяга друг к другу, родство душ, то, что этот человек даёт вам, а вы даёте ему, почему счастливы в его объятиях. Скучные психоаналитики, конечно, могут сказать: "В сексуальной страсти нарушаются временные границы Я, и прошлый мир объектных отношений переходит в новый, лично созданный", но удовольствие оказаться в постели с "таким как папа" или "таким как дедушка" или "таким как старший брат", не знаю, какие сексуальные импринты вы получили в первые два года жизни, того стоит :))

Подводя промежуточный итог, добавьте корж реалистичности между кремом и верхним-коржом-иллюзий, и получайте удовольствие от исполнительских талантов свекрови и режиссуры мужа. Развязку вы и так знаете, кто состарится, а кто будет жить-поживать и добра наживать,

Чтобы понять, на какой основе покоится вся конструкция, иногда нужны годы. Вам в комментариях выше рекомендовали Берта Хеллингера, это близко к тому, что я имею в виду, когда говорю про "нижний корж",

поясню на примере,
пять поколений назад, в эпоху раскольничества, из городка Верея, что в Московии, на Волгу бежали крестьяне, которые называли детей греческими именами. Прабабушка по матери у меня Фелисада. Другая ветвь семьи, по отцу, бежали в Польшу, и, когда Екатерина II даровала амнистию и разрешила староверам вернуться и поселиться на окраинах империи, в Астраханской, Иркутской губерниях и на Дону, они вернулись - фамилия у меня Полякова именно оттуда, а имя прадедушки Ксенофонт. Во всех поколениях, - не стану утомлять вас пересказом родословной, - отъезд из родного дома за тысячи километров был частью жизненного сценария, собственно, никто и не удивился, что я вышла замуж за иноверца и инородца и оказалась в другой стране. Парадоксальным образом, к гордости родных, мои дети рождены и крещены в Иерусалиме.

Из переписи в перепись населения в России и в мире фиксируют 25% межнациональных или межрелигиозных браков, и то, что вы разные со своим мужем, вам ещё предстоит осмыслить на более глубинном уровне. Истерики свекрови по поводу аборта могут быть связаны с тем, что у неё в роду никто не соединял судьбу с людьми другого народа, и в её-женский-род сын не повернул. А вот со стороны свёкра, возможно, имеются примеры такого выбора. Нижний корж называют ещё "браки заключаются на небесах", "этот человек был дан тебе там и тогда не случайно" и т.д. Когда будете размышлять об этом, помните, что православная церковь разрешала венчать за жизнь три раза, в четвёртом венчании отказывала, - в эпоху до антибиотиков браки на земле заканчивались быстрее :))

К слову, и основной корж на столе просто так не бросают, его укладывают на красивое блюдо, - в большинстве случаев это захватывающий рассказ спустя n лет о том, какая вы необыкновенная женщина. В конце концов, если вы стали женой директора театра, кому как не вам быть новой примой в его постановках.

Цитата в тему: Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М: Класс, 2004. – 208 с.

Карл Витакер
Война двух семей в браке

Для меня всё очевиднее становится факт, что патология отдельных людей, физическая или психологическая, чаще всего является попыткой изменить свою семью. Брак – частный случай этого факта. Она вышла из семьи, где слишком тесные отношения, и начинает это понимать. Он происходит из дома, где между людьми – большая дистанция, и тоже понимает это. Двое представителей двух семей поженились в надежде научиться друг у друга чему-то новому.

В браке оба хотят сохранить лояльность своим семьям, и тогда начинается война. Она хочет, чтобы между семьями сохранилась тесная связь, он хочет, чтобы между ними оставалось больше расстояния, а две семьи не сообщаются между собой, потому что у них разные стили. Он стремится доказать жене, как важно хранить дистанцию, а она стремится доказать, что близость важнее.

Разрешение проблемной ситуации имеет два аспекта. Терапевтический состоит в том, чтобы помочь браку или мужу и жене в их отношениях с детьми. Для этого нужно собрать две семьи обоих супругов, то есть три поколения. Брак это скорее союз двух семей, чем двух людей. Поэтому, если две семьи не хотят поддерживать отношения, лучше, чтобы война между ними шла в открытую.

Фантазии о будущей семье включают в себя вопросы о жилье, деньгах, о детях и их воспитании и о неизбежном соревновании двух семей, откуда вышли супруги, по поводу того, чью семью они будут воспроизводить.

Последний шаг имеет отношение к фундаментальному вопросу, - зачем вообще нужен брак. Брак – это переход из поколения детей в поколение взрослых.

Брак похож на встречу с иностранцем, происходящим из чужой семейной культуры. Брак – особый процесс со своей мощной диалектикой, развивающейся между полюсами «индивидуация-сопринадлежность». Сила команды из двух людей столь велика и притягательна, что возникает искушение пожертвовать своей индивидуацией и усыновить друг друга. Тогда каждый из супругов становится родителем другого, а за это в награду получает возможность быть ребёнком команды.

Успех этой сложной диалектики опирается на опыт прежней сопричастности семье и индивидуации из неё. Способность принадлежать семье и в то же время не бояться индивидуации развивается медленно. Она может быть нарушена на любом этапе, и каждое нарушение этого процесса потом превращается в проблему брака. Если первый опыт жизни вне родительской семьи успешен, человек рискует отделяться всё больше и больше. Когда после приключений во внешнем мире он возвращается в тепло семьи, то становится способен к большей близости со своей семьёй, чем прежде.

Брак абсурден. Подобно гипнозу, брак – изменённое состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение – если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.

Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сука – жаль её парня» или «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что ещё недавно открыл универсальный закон: соответствие между партнёрами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнёра учитывается, насколько партнёр подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает полностью соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.

Чем больше я работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков. Если он в душе 12 –летний подросток, то и она такая же. Я предполагаю так же, что агрессивность одинакова с обеих сторон. Он колотит её в открытую, она наносит удары исподтишка, но агрессия с обеих сторон равна. И любовь равна тоже. Просто один из супругов настаивает на любви, а другой протестует против неё, и они по очереди меняются ролями.

http://m-d-n.livejournal.com/139448.html

Вопросы.

1) Структурируйте рассказ. Что есть крем, верхний корж, средний корж, нижний и блюдо в семейной системе?

2) Между какими слоями автор предлагает поместить корж реалистичности?

3) Что, с психологической точки зрения, дает помещение в структуру торта этого нового коржа?

4) Для чего нужен образ театральной постановки в приведенной консультации?

5) Предположите, какое терапевтическое значение имеет приведенный отрывок из Карла Витакера.

Удачи! :)