3

Беседа третья

Беседа третья, про режиссёра и худсовет
Из моих комментариев в сообществе ru_psiholog

«Режиссёр и худсовет»


© О.В. Бермант-Полякова, 2010


Пост в сообществе про конфликт мамы и бабушки


Консультант:

Метафору, если позволите. В семейной жизни есть идейные люди, у которых есть замысел, что должна представлять собой их семья, я буду называть такого партнёра "режиссёром", и люди эстеты, для которых важно не что, а как, художественно или нехудожественно развиваются события, я буду называть такого партнёра "худсовет".


Драмы, трагедии и комедии семейной жизни невозможны без совместного творчества режиссёра и худсовета. Браки, где два режиссёра спорят, чья идея семьи достойна воплощения, или где два худсовета не знают, какая идея руководит их постановкой, рано или поздно приводят к самороспуску, в итоге каждый режиссёр находит свой худсовет.


Есть и ситуация, когда одному из партнёров в браке другой нужен для формальностей, галочки в ведомости. Если режиссёр семьи - ваша бабушка (а худсовет - дедушка), то мама-режиссёр с ней не сработалась и ушла в свой собственный театр.


Вас поставили перед выбором, "за кого вы", а вы, похоже, худсовет по своим склонностям.


Ребёнком вам пришлось с ужасом наблюдать, как бабушка "срежиссировала" себе вас-ребёнка в дом, потому что ей хотелось ещё ребёнка, и в её замысле мама приходила в дом по выходным. А мама показывала бабушке, что чужая режиссура ей не указ и не являлась по выходным, как ей указывали. Ваши собственные интересы игнорировали и та, и другая, нужны были в качестве "помощника режиссёра", и вас ставили перед выбором снова и снова. А вы хотели помогать худсовету и росли, получается, в тепле, сытости и заботе, - и отчаянием в душе, безнадёжностью что-то изменить, потому что чувствовали себя бессильной и там, и там.


Возможно, дедушка был худсоветом формально, только визировал уже принятые решения. А Вы "для галочки" существовать отказывались и протестовали. Детство это важная часть жизни, однако прошло уже два раза по детству после детства :) Тем и интересна собственная взрослая жизнь, можно много разного попробовать. Да и в семье и муж и жена меняются на протяжении жизни, бывает, творческий простой одного раскрывает режиссёрский или художественный талант другого, если вы умеете мириться и в семье "ночная кукушка дневную перекукует", психотерапевты вам не нужны, договоритесь сами, без нашего брата :))

Пост в сообществе "Меня раздражает моя мама"


Консультант:
Я психолог и психотерапевт. Прежде чем предлагать какие-то способы облегчить вашу долю, хотелось бы понять, что именно вам мешает: чувство раздражения, глухой злобы, ненависти в моменты, когда мама "натягивает свой конец пуповины" и требует вас к телефону, или необходимость быть дочерью и находиться с мамой в отношениях - любых?

Если проблема в эмоциях, которые вызывает телефон - научите маму пользоваться смс и обменивайтесь сообщениями в течение рабочего дня.

Если вам не хочется маминого участия в принципе, это другой разговор. Пока вы не осознаете скрытого желания построить семью "не как у мамы с папой", вас будет раздражать их присутствие и советы. Это довольно распространённая ситуация.

"Антисценарный" - вариант семейной жизни обычно довольно успешно развивается до момента рождения первого ребёнка, когда паре нужно решать: чей род продолжит их ребёнок. Думаю, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что вам захочется, чтобы ребёнок был "вашим" и "по-вашему воспитан". Другими словами, начнётся жизнь, полная конфликтов со свекровью. Поскольку в "битве родов за наследника" союзником свекрови будет ваш муж, вы станете искать коалицию с мамой и примиритесь с её участием в вашей жизни и её поддержкой. "Антисценарный" вариант занимает у молодой женщины лет пять жизни - на понимание того, что пришла туда, откуда ушла.

"Сценарный" - вариант семейной жизни разворачивается, когда отношения родителей между собой и тип папы как мужчины и мужа берутся дочкой за образец. "Сценарный" вариант занимает год жизни на притирку характеров молодых.

"Отложенный" - вариант семейной жизни состоит в том, чтобы бояться жизни и делать всё, чтобы не создать пару с мужчиной. Обвинять в несложившейся личной жизни можно обстоятельства, маму, психологов, судьбу, главное - постоянно откладывать взросление и превращение из дочери в жену и мать. "Отложенный" вариант занимает неизвестное число лет до дня, пока мамы не будет в живых, и ещё некоторое время, чтобы понять, чего стоила вам собственная трусость. А дальше "антисценарный" или "сценарный" семейный союз по вашему выбору.


http://m-d-n.livejournal.com/139526.html


Вопросы к прочитанному:

1) Простенький вопроc. Назовите три варианта семейной жизни.

2) Хитренький вопрос. А какой сценарий проживали Вы в вашем первом браке?

Дубликаты не найдены

+1

По отношениям с матерью и дочкой (мне так проще рассуждать, не психолог я):

1.1. Неполноценный независимый - если возвращаешься к модели матери;


1.2. Независимый - независимо от обстоятельств построила свою модель воспитания (в данном случае нет конфликта с мужем по типу тёща/свекровь, скорей всего либо почти полное прекращение общения с родителями, либо переезд в недоступный для них город/село/вообще).


2.1. Трагический повтор - Если отец не был нормальным отцом, либо ушёл из семьи - вероятность неадекватного восприятия любых действий мужа. Ну не видит она ничего, кроме негатива. Ну вот так привыкла. Пусть он и самый лучший в мире - для неё он копия отца, а тот был не айс.


2.2. Бессмысленное обожание - наоборот - даже если он приведёт цирк с конями и циган с путанами - всё хорошо, он же мужчина, если что- это не его вина, сама накосячила. Да и отдых ему нужен. Но это до рождения ребёнка. Тут жена забывает о муже, уходит в ребёнка, ноет, что не помогает, хотя сама отказывается в ультимативной форме от всех его попыток помочь. В итоге семья рушится, хотя жить могут вместе всю жизнь.


3. Жуть и ужас, страх и немощность - пока есть давление авторитарной матери - семьи не будет. Как и в случае постоянного негативного примера своих родителей. Тут или уходить вообще или ждать до своей пенсии. В варианте с пенсией есть вероятность неоднократно стать матерью-одиночкой. Дети будут либо на совести мечущейся женщины, либо сбагрены бабушке.
Прошу тапками не кидать.
В первом браке был прожит сценарий 2.2. Бессмысленного обожания. Хорошо, что без детей.

0

Антисценарный, сценарный, отложенный )))


В первом браке - первые два точно нет, а отложенный это же бездетность?

0

1. Удачная, неудачная, неслучившаяся.

2. Отдоженный, и сценарный уже не получится, срок годности прошел.

раскрыть ветку 5
+1

Самое любопытное, что это был диалог в "Сами себе психологи" с человеком, и спустя несколько лет она пришла ко мне в терапию, реальную. Так что мне комментировать этот диалог сейчас не совсем честно, я из точки "вчера" знаю больше, чем когда писала этот текст из "позавчера".

раскрыть ветку 4
0

А мне! Можно мне!?

раскрыть ветку 3
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: