0 просмотренных постов скрыто
Тоже про шумных соседей
Довелось однажды снимать комнату, верхние соседи одолели, их телевизор орал так что вынудил меня подняться. Открыла мамаша, лет 30-ти, бухая, полная, в грязной ночнушке, такая свинка Пеппа, начала объяснять что это ребёнок у нее так засыпает, под телевизор, иначе мол никак.
- Да ты пройди, посмотри сам
Прошел в квартиру, зашли в комнату, действительно, в комнате стоит коляска а в ней лялька спит и телевизор рядом на полной громкости. Выключила. Из кухни донеслись пьяные взрослые возгласы. Она пошла туда, я за ней. На кухне сидела пара бухарей. М и Ж возраст под 40-45. Взгляд у них был уже угасший, выпили хорошо. Передо мной в проходе сидит и курит женщина. Я стою, разговариваю с ней:
- Вы чё бля шумите?!
- А мы тут эта, сидим празднуем, праздник у нас
- Спать невозможно, о соседях не думаете, свои разговоры телевизором приглушаете!
- А ты чё конец то мне высунул?
- ???
Перевожу взгляд куда она смотрит, а она смотрела в горизонт сквозь меня. Оказалось мой "друг" выпал наполовину из ширинки трусов. Ее бухой взгляд упал как раз на него)
П.С. поднялся к ним в чем проснулся, трусы и тапки.
Фейспалм. Ушел домой. Больше не шумели.
Воспоминания навеяны этим: http://pikabu.ru/story/shumnyie_sosedi_5044856
Показать полностью
Нет нет, всё не так, как вы подумали...
После прочтения поста http://pikabu.ru/story/vsemi_lyubimoe_marshrutnoe_taksi_4971...
Вспомнилась ситуация, не связанная с маршрутками, но связанная с ширинкой.
На работе - рабочие места представляли из себя компьютерные столы рядом друг с другом, разделенные перегородками, типа вот так:
Даже не типа - а именно вот он, офис.
Ситуация была такая: посреди рабочего дня жутко разболелся живот. Меры типа "выпить лекарство" были приняты, однако всё равно болело - и ничего уж с этим было не поделать (для любопытных - это девчачьи проблемы). И как назло - джинсы очень сильно давили на живот, а вот в расстегнутом виде не причиняли никаких мучений.
Подумано-сделано: сижу, работаю с расстегнутыми джинсами. Благо стул очень хорошо заезжает под стол, и со стороны ничего не видно (знакомая подтвердила). Лепота...
Проходит время и наступает его величество Перерыв = перекур, надо встать, одеться, и пойти на улицу. И с расстегнутыми штанами делать это как-то неловко, куртка короткая.
Встала, застегнулась (сидя это было больновато делать), оделась, пошла...
И вдруг понимаю насколько странно это выглядело со стороны для кого-либо.
Сидит девушка за компьютером, вдруг встает, застегивает штаны и идет курить на улицу....
Эмм... Фантазия, что ты делаешь, прекрати. Всё не так, как кажется на первый взгляд!
Поделилась с коллегой соображениями, поржали, но вроде как я не "спалилась". Повторять трюк снова не решилась и застегивалась далее сидя. :)
PS: скажем прямо, каждый соображает в меру своей испорченности и, возможно, кто-то, если и заметил это, так и подумал: "наверно ей сидеть было так удобнее". Однако, ситуация всё равно неловкая. Брр...
БМ на баянистые картинки, как обычно. :)
Показать полностью
3
Блестящая ширинка.
Что ни говори, а любят люди приписывать различные магические свойства памятникам. Об этом свидетельствуют хорошо заметные на фоне потемневшего металла блестящие от неустанного натирания места народной любви. В Москве это, к примеру, нос знаменитых овчарок на станции метро Площадь Революции. Как известно всем студентам - натирание носов этих скульптур приносит непременную удачу на экзаменах.
Но это ладно, а вот в Париже есть скульптура, которая, при должном внимании, приносит "натирателям" более заметные дивиденды. История эта началась в далеком 1870 году. Известный французский публицист Паскаль Груссэ, печатавшийся под псевдонимом Андре Лори, был оскорблён, опубликованным в "Avenir de la Corse", письмом племянника императора Франции принцем Пьером Бонапартом.
Решив вызвать зарвавшегося вельможу к ответу, Груссэ попросил своих друзей Виктора Нуара и Ульриха де Фонвиеля потребовать у принца удовлетворения. А надо отметить, что вышеупомянутый молодой журналист Виктор Нуар (ему исполнилось 22 года) был отъявленный шутник и балагур, отличавшийся острым языком и, по слухам, пользовавшийся огромной любовью женской части Парижа за свои умения в постельных делах.
Остается тайной, какими выражениями Виктор передал принцу негодование обиженного публициста, но вместо того, чтобы дуэлировать со своим противником, получивший пистолет Бонапарт первым же выстрелом наповал убивает стоявшего в роли секунданта Нуара. Событие тем более печальное, что парень погиб накануне своей свадьбы. Суд конечно же принца оправдал, а на могиле молодого журналиста на кладбище Пер-Лашез установили печальный памятник, изображающий несчастного юношу в момент гибели.
А вот дальше стало совсем интересно. Неизвестно кто стал автором этого слуха, но в Париже стали поговаривать, что страдающие от полового бессилия мужчины и несчастные в браке женщины могут прийти на могилу Нуара и потерев, хорошо выделяющийся в области ширинки холмик, обрести полную гармонию в половой сфере. И потянулись нескончаемые вереницы несчастных любовников к месту источника сексуальной силы и удачи. И вот, губы и ширинка памятника засверкали блеском народного поклонения.
Французские власти неоднократно пытались прекратить безобразие - запрещали подходить к гробнице, даже возводили специальный забор, но… как и следовало ожидать, долго тот не простоял, снесённый любвеобильными поклонницами Виктора Нуара. И говорят, что памятник действительно помогает.
Вот такая история. А вы, дорогие друзья, верите в эффект притирания особых мест знаменитых памятников? ;)
Показать полностью
5
Давненько я не слышал таких фраз..
сегодня когда сдал зачет, подошел в гардероб, взял куртку, стою одеваю, тут подходят девушки и с ними парень(тоже студенты), и гардеробщица(женщина лет 65-70) говорит парню: "ты магазин то свой закрой, а то замерзнет хозяйство". Вся "маршрутка" лежала.
Суровый мужик.
Работаю я слесарь-сантехником при наркологическом диспансере. Там где наркоманов да алкоголиков от недугов их пагубных, да пристрастий непристойных исцелить пытаются. Тут же и кабинет экспертизы находится, где ДТПшников да разных попаданцев на содержание в крови всякого проверяют. 4ый час утра сидим с охранником чаёк попиваем да полит дискуссии ведём. Как тут приводят сотрудники полиции, на экспертизу этакий привет из 90х. Угрюм, лыс, молчалив. Только цепи толщиной с канат не хватает. И этот дядя в туалет просится, мол прижало очень. И сурово так глядит. Ну мы ручкой направление показали да дальше дисскутируем. Двух минут не прошло, возвращается, но чегой то нараскоряку и со слезами на глазах. И жалобно обращактся к присутствующим : Ребята..врача мне срочно , я себе писю молнией пристегнул. а сам аж плачет.Видели бы вы лица окружающих и как едва сдерживая ржач,наша доблестная милиция его спасала.
А мораль такова молния не только током может @бнуть, но и достоинство повредить! Будьте аккуратнее.
Неловкости в общественном транспорте)
К истории http://pikabu.ru/story/smekalka_4538454
Буквально за остановку до моей заходит парень. И, пока он присаживался напротив меня, я заметила, что у него расстегнута ширинка.
Да, в комментах сейчас посыпется, что я только туда и смотрю, пошлячка, только об одном и думаю, и т.д. и т.п... Но как-то пофиг)
Думаю, что парню надо помочь... Вдруг на собеседование едет, или с девушкой знакомиться - неудобно же!
Пишу в заметках на телефоне: "Кажется у вас ширинка расстегнута".
Встаю к выходу, протягиваю ему телефон. Он на меня глянул, подмигнул, а потом прочитал... Череда эмоций сменились на его лице: непонимание, удивление, стыд, что аж щеки покраснели, и смех)
Стоя на выходе обернулась на него, он все так же смеялся и краснел) Надеюсь, не зря парня смутила)
Показать полностью