Последнее из защитных сопротивлений на "этажерке" - Девалидизация или обесценивание.

Цикл контакта практически пройден, взаимообмен энергией со средой состоялся, время присвоить и ассимилировать изменения, сделать их своей неотъемлемой частью.
Это не всегда удается. Человек нередко обесценивает или отчуждает результат своей деятельности, игнорируя сами события или свой вклад в них.
Особенно это касается случаев, когда человек вынужден присвоить исход тягостных, горьких ситуаций или изменение не особенно вписывается в его «я-концепцию», в жесткую часть персоналити (представления о себе).

С первым мы сталкиваемся в ситуациях утрат: их признание связано с горем, и человек неосознанно стремится его избежать, отсрочить, «не принять близко к сердцу», а для этого либо игнорирует (формально признает) факт утраты, либо уменьшает его субъективную значимость. Он может заниматься самоуговорами по типу «ерунда, все обойдется», «я справлюсь, и пострашнее бывает», либо организовывать конфлуэнцию первого рода (слияние) с теми своими переживаниями, которые связаны с травмой: организовывать «слепые пятна».
Например женщина, потерявшей ребенка, которая «забывает про это» и живет «как ни в чем не бывало», только не замечает разбросанных в комнате детских вещичек.

Примером случая другого рода может служить человек, вечно пребывающий в чувстве стыда, который «столь скромен», что ни за что не присваивает свои достижения. «На сеансе, который меня восхитил, — скажет такой человек, — ты очень мне помогла». — «Что же произошло с тобой?» — задает вопрос терапевт и слышит в ответ: «Со мной? Что может произойти со мной? Это твоя заслуга».

Основные признаки девалидизации:

— обесценивающие суждения: «ничего не произошло», «подумаешь», «ерунда»;
— игнорирование очевидных событий или отчуждение своего вклада в результат;
— забывание очевидно значимых переживаний в жизни и в сеансе;
— вышучивание или самовышучивание (ирония).

Как работать с девалидизацией:

— работа на осознавание и присвоение своих чувств и действий;
— движение «мини-шагами» — не проглатывать новизну слишком большими кусками;
— исследовать, чем новизна «неугодна»;
— работать на смягчение "я-концепции", т. е. расширять представления о себе.

На графике Цикла контакта, обесценивание фигурирует в четвёртой фазе - постконтакт.
Это фаза отступления, переваривания (усвоения) опыта, интеграция нового навыка или состояния в вашу личность. И именно от того, как и в каком качестве присваивается полученный опыт и зависит дельта его прироста - это и есть тот самый личностный рост.
Вы изменились. Опыт, который вы получили, становится вашей новой опорой, увеличивая ваш потенциал для новых жизненных ситуаций.

В публикации использованы материалы из учебника "Путешествие в Гештальт: теория и практика", Н. Лебедева, Е. Иванова, 2004 г.

Благодарю за внимание к гештальт теории.
Буду рада ответить на вопросы в комментариях.

Но давай спустимся с небес мужских теорий на грешную землю, в реальную жизнь, которую эти мудешники и прочие специалисты по отношениям не видят за своими идеями. В реальном мире нормальная женщина с ребенком САМА его обеспечивает, сама обслуживает и сама воспитывает. Ей не нужен спонсор и папаша на час. У нее уже все есть: быт налажен, ребенок сыт и одет, крыша над головой имеется. Никто мужика не заставляет пахать в три смены на чужих детей или сидеть с ними вместо нее. Это все влажные фантазии перепуганных мальчиков, которые при одной мысли о чужом ребенке уже представляют, как их бедных запрягают в ипотеку и бытовуху, занятия с чужим ребенком. Нет, милый, расслабься, ты для этого ещё не дорос. Зрелый мужчина с закрытыми потребностями в деньгах, не станет считать сколько тарелок супа съест ребенок его любимой женщины, учитывая, что она как-то и до его появления кормила и обеспечивала своего ребенка. То есть появление мужчины в жизни женщины с ребенком, ее по сути не меняет, а по факту должно даже улучшать. Следуя логики ТС женщина достойна только быть поюзанной и использованной, чем он лучше тогда любого мудешника в своих суждениях? Он реально психолог?

А те мужчины, которые по собственной воле, без принуждения, включаются в жизнь женщины с ребенком - помогают, участвуют, вкладываются - они получают настоящую, искреннюю благодарность. Женщина умеет ценить того, кто принимает ее целиком, а не препарирует на «активы» и «проблемы». Но что получает такой мужик от других мужиков? Правильно, клеймо «оленя». Свои же, лица мужского пола, его же и заклюют. Потому что он своим существованием ломает их стройную теорию про «сложный маршрут без плюшек». Оказывается, можно просто быть взрослым человеком, который не считает чужую копейку и не трясется над своим временем как собака над костью. И вот это для них - самая страшная угроза. Не женщина с ребенком, а мужик, который без истерик и калькулятора взял и сделал то, на что у них кишка тонка. При этом этот самый «олень», приобретает прекрасную и опытную партнершу, готовую родить ему ребенка, так как он проявил в себе качества отца, готовую помогать и поддерживать его, быть его опорой. Мало ли он получает от такой связи? Нет не мало, все тоже самое, что в отношениях с женщинами без детей, не исключая тот факт, что отношения более искреннии и без лишних ожиданий и требований друг к другу.

И давай честно: весь этот пафосный экономический анализ «вложений» и «компенсаций» - это просто вопль нищеброда. Реальный, глубинный страх этих «рациональных самцов» - не ответственность как таковая. Это страх потратить свои жалкие копейки не на себя, любимого. Чем беднее мужчина - не обязательно по паспорту зарплаты, а по мышлению, по внутреннему ощущению дефицита - тем громче он орёт про «дополнительные плюшки». Потому что каждая копейка, каждая минута внимания, каждый жалкий букетик для него - это не жест, не вклад в отношения, не часть общей жизни. Это инвестиция, от которой он обязан поиметь максимальную прибыль строго в свой карман. Он не мужчина, он Плюшкин с калькулятором. У состоявшегося, зрелого мужика, у которого всего достаточно - денег, сил, самооценки - таких мыслей просто не возникает. Ему не надо высчитывать, сколько граммов внимания «уйдет» ребенку, потому что у него этого внимания хватает на всех. А этот вот сидит и трясется: «а вдруг ей что-то перепадет, а не мне?». Убожество.

И вот этот пассаж про «плюшки» - это просто визг души обыкновенного альфонса на минималках. «Я должен получить дополнительную компенсацию за то, что снизошел». Ах, бедный, ты будешь получать меньше времени и внимания? Тебе придется делить ее с ребенком? О ужас, кто-то перестал быть центром вселенной для великовозрастного младенца, который всю жизнь мечтал, чтобы ему бесперебойно подавали борщ и восхищение. Оказывается, женщина - это не сервисный центр по удовлетворению твоих хотелок 24/7. Какая трагедия, держите меня семеро.

Самое же прекрасное - это его диагноз про «тех самых» РСП. Проблемы, видите ли, у тех, кто не хочет признавать себя товаром с уценкой. У тех, кто имеет наглость считать, что ее ребенок - это не дефект в ее персональном прайс-листе, а часть ее жизни. И вот за эту страшную крамолу - «мое материнство ничего не меняет в моей ценности» - мужчина выносит вердикт: сидеть тебе в одиночестве, потому что ты не хочешь унижаться и благодарить любого, кто «взвалил на себя» твою жизнь. Это не логика, дружок. Это шантаж. Ты просто боишься женщин, которые знают себе цену без оглядки на твой кошелек и настроение. Тебе нужна та, которая будет вечно оправдываться и заглядывать в рот, потому что на рынке «свежих» ты сам, скорее всего, неконкурентоспособен без этого рычага давления. А конкурентоспособный мужчина не ноет про «сложные маршруты» - он просто берет и делает, потому что может себе позволить.

Так что да, разворачивайтесь и уходите, девочки. Причем сразу, как только слышите слово «РСП», «плюшки» или вот этот бухгалтерский учет вашей жизни. Можете даже не плевать в глаза - зачем мараться об человека, у которого вместо сердца калькулятор, вместо души - таблица амортизации, а в штанах - вечно дефицитный бюджет. Никакой дополнительной награды он не стоит.