К одной разведчицкой части, был прикомандирован очень добросовестный сотрудник "бдительных" спецслужб. Часть была воюющая, была первая война разведчики не вылазили с выходов мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие, Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование.
Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами разведчиками, у которых вошло в привычку напиваясь бить особиста. Особист был не злопамятный вернее вообще беспамятный поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров тыловиков и бригадного НОКиСа.
Как то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал "бдительного", что где и, как и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов. Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки, каким то образом заначил, а доблестный "бдительный" поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат как вы сами понимаете, превзошел все ожидания.
Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его, и продержал в обезьяннике до выяснения личности. После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке "сек. сотов" и решил простить ротного. Однако ротный по своей профессиональной подлости, заставил, одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы контрразведчики зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть.
Вид бойца с чем то весьма интересным в газете заставил его сделать "стойку" зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. "есть..есть", он предвкушал раскрытие громкого дела, и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста сделал испуганный вид и бочком бочком стал "исчезать" между палаток. Особист делая вид, что его совершенно не интересует ни боец, ни странный предмет в газете сел на хвост "расхитителю". При чем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незамечено и ненавязчиво у него не получалось так как он был в тапочках и постоянно падал задевая растяжки палаток. Картину "классической" слежки наблюдало большое количество офицеров батальона которые, покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца то особиста.
Наконец бойцу надоело бегать тем более он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты. Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.
А однажды в развед-десантной роте появился новый "боец" красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал, на каких то курсах повышения бдительности по этому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.
Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты гордо похрюкивал, был научен, подавать копыто, и был наречен "Шамиль Басаев". Однако впоследствии его характер резко испортился он начал зверствовать гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие "Дударики", "Асланки Масхадовы" и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло "Шамиль" кинулся за помощью к разведчикам-десантникам и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование.
В последствии кабан еще больше оборзел оброс черной щетиной был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю потом еще одну питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче рота попала в полные "шлюзы".
Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке материл всех во все корки, в том числе и популярного певца Андрея Губина, " а за что его???" спросите вы ???? да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди была одна кассета с его песнями, певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на.....Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял нормальное правильное решение, разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем просочились в расположение мотострелкового полчка, до испуга напугав комполка, и оперативного дежурного.
Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С, непосредственно до разведчиков передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения тем самым, успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна и они, попрыгав на свои родные БТРы с радости сперли у мотострелков две канистры бензина беззаботно оставленные каким то мабутенком.. В пути следования бензин был обменян на всяко разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а так же сигареты и пару пузырей водки для "растирки больной спины ротного". В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина "Шамиля", так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.
А в это время ближе к возвращению потерянной роты вернулся наш старый "бдительный" знакомец, усовершенствовавший свои знания и умения до недосягаемых высот (в смысле, а на фиг нам их досягать). Так как из его начальства под боком не было никого он доложился своему дежурному и узнал, что его любимый ротный пропал вместе с личным составом, но потом вдруг нашелся и ему даже не успели припаять измену родине и переход на сторону врага, короче "пули свистели над нашими головами бла-бла-бла разведчики герои". Контрик услышав все это, подпрыгнул на месте и ринулся в свой любимый разведбат опять предчувствуя "добычу".
Он поспел как раз к возвращению колонны обеспечивающей эвакуацию разведчиков. Разведчики начали разгружаться разряжаться, строится ,считаться особист зорко оглядывая прибывших и выявляя признаки измены в рядах военной разведки.
И тут его зоркий контрразведывательный нюхослух заметил ротного отозвавшего своего зама за БТР. И тут особист услышал такое, отчего у него в восторге встали волосы и почему то появилась эрекция. -"Лиза, не улятай", - пропел ротный и начал озадачивать зама,- Виталик, щас берем мой самый острый ножик и идем резать эту черномазую падлу, и пусть солдатики перетащут в мою палатку те сувениры, что мы приобрели в дороге.
- Босс, так, что точно Шамильку мочим,?
-Конечно, мы ж всю дорогу про это болтали.
- А ну добро....
Контрразведчик часто задышал и сглотнул слюну, - ух ты! В мозгу начали, откладываться факты... раз рота пропала со связи дня на три, два - у них был бой про это все знают, три - что то они привезли с собой вон солдатики потащили какие то пакеты....четыре они взяли в плен какого то Шамиля по любому боевик! Но никому не докладывают, значит, дело не чисто?! И тут особист краем уха услышал перешептывания солдат ...
- Ротный решил сам Шамильку завалить
- Чё.. Басаева??
- Ага...
- Надо глянуть, как его валят я бы и сам с удовольствием эту свинью грохнул.
Мороз пробежался по дубленой коже особиста Шамиль Басаев АААААА!
Быстрее молнии он метнулся в отдел, на его счастье начальник отдела был на месте. Начальник был тертый калач мужик, знающий спокойный и рассудительный. Выслушав сбивчивый рассказ подчиненного, он посоветовал ему опомнится, почитать сводки и не маятся херней. Однако наш контрик не унимался, начальнику отдела все равно надо было в разведбат по каким то своим делам и он, сделав вид, что поверил особисту решил проехаться с ним.
По дороге они встретили бригадного замполита, который тоже направлялся к разведчикам так сказать поддержать моральный дух и спросить есть ли чего интересного в трофеях. К КПП разведбата подъехало два УАЗИКА, и полковники степенно пошли вдоль палаток, вел их капитан особист указывая карающей дланью дорогу. Подошли к расположению десантников
- Где ротный? - вопрошал замполит у дневального.
- Так товарищ полковник, он только, что с выхода на хоздворе нашего "Басаева" режет, - отвечал бесхитростный дневальный.
- БАСАЕВА????? РЕЖЕТ? - ужаснулся замполит
- ЧТО Я ГОВОРИЛ! - торжествовал капитан контрразведчик,- поспешим пока он его совсем того не зарезал.
- Б.....ь, что здесь творится, - недоумевал полковник особист.
На хоздворе ротный, напевая под нос: "Где же ты бродишь, мальчик бродяга" колотил ногой по дощатой загородке, крутил в руках огромный тесак и иногда приговаривал
- Вылазь Шамиль, вылазь сладкий, час расплаты наступил.
-Отставить ротный! - На бегу закричал контрразведчик капитан, и попытался заученным движением выдернуть из кобуры пистолет, но так как по прибытию он оружие не получил (не успел) а получил радиостанцию "Алинка" он выдернул ее из чехла и направил на ротного антенну.
-Стоять, - вопил он, - отойти от загородки, руки за голову лицом на землю,
-Пшел на хер, - спокойно ответил ротный и от загородки не отошел.
Особист прикусил язык, так как его непонятно быстро и практически мгновенно окружили офицеры и бойцы развед-десантной роты, которые улыбались мужественно и по "доброму".
- Ротный что у тебя там, в загородке? - спросил подбежавший и утиравший пот со лба замполит.
- Да не, что а кто, - ответил недоумевающий ротный...
- КТО У ТЕБЯ ТАМ????
- Да свинья у меня там, товарищ полковник.
- А у меня есть сведения, что у вас там Шамиль Басаев, международный террорист!!!
- Да какой же он террорист? Так хулиганил иногда, но не более!
- Так у тебя там, правда, БАСАЕВ?!
- Ну да,- недоуменно ответил ротный
- А зачем ты его в свинарник он хоть и террорист, но мусульманин ведь так нельзя!
- Наш Шамиль мусульманин?- удивился ротный, - Когда он успел то? Мы его кастрировали только, а обрезание не делали...
- Вы его пытали, - ахнул замполит.
Капитан особист нежился в лучах славы и сгорал от нетерпения ему хотелось увидеть живого Шамиля Басаева. Тут подоспел полковник контрразведчик и разрешил все споры
- Ротный да покажи ты им, что у тебя в загоне!
Ротный пожал плечами и распахнул дверь загона. Кабан, поняв, что его все равно грохнут и хранивший до этого героическое молчание истерически завизжал и, перебирая мощными ногами, ринулся из загона.
Однако ротный был наготове он успел схватить обнаглевшую тварь за ухо развернуть его на бегу и всадить нож под левую лопатку Кабан Басаев затухающим взором обвел окружавшую загон толпу, укоризненно глянул на бледнеющего капитана особиста, на рыдающего от смеха полковника особиста на открывшего рот замполита.
- СССССУУУКИИИ.... Провизжал он на своем поросячьем и гордо вскинув башку помер.
Страница автора.
