А почему бы и да?
Друг сфотал в маршрутке. Все гениальное просто!
UPD: Да-да, все все понимают, что требовался не косарь, а косарь, но все же :)
Друг сфотал в маршрутке. Все гениальное просто!
UPD: Да-да, все все понимают, что требовался не косарь, а косарь, но все же :)
Сегодня с утра жду маршрутку, подъезжает ко мне такая, открываются двери, все хорошо значит, приглушенный свет из салона озаряет мои очи, заходят люди, пикает валидатор - рабочий процесс. Сзади бесшумно подкатывает еще одна маршрутка, что очень странно, такого обычно не бывает и ходят они по расписанию, но не суть, мест полно все расселись и готовы отчаливать.
Наш синий крейсер отправляется в путь и тут всю эту утреннюю меланхолию нарушает мобильник водителя. После непродолжительной беседы, наш ковчег обгоняет затаившаяся сзади маршрутка и скрывается в закат (простите рассвет). Наш водитель нерешительно, и слегка извиняясь, разворачивает повозку в противположную сторону. Все люди сидят с такими лицами оО, а наш капитан отправляется на начальную точку своего маршрута, извиняясь за то, что он выехал раньше нужного ему времени. Было 6:56.
В 6:58 мы припарковались на конечной, тишина, немое возмущение, ожидание.
Никто не зашел.
7:00 - мы начинаем свой непродолжительный маршрут заново, как рестарт в игре. Благо это время он не перепутал и успешно довез нас до метро, в конце бросив сухое "простите за неудобства".
К посту https://pikabu.ru/story/o_muzhskoy_solidarnosti_5399163
Дело было около двух лет назад. Ехал из одного района в другой. Сажусь в маршрутку, и чтот так мысль проскочила, что в салоне одни парни. На следующей заходят парень с девушкой(они не пара, это важно). Рассаживаются по местам.
Едем дальше, пробок нет - замечательно едем в общем.
Тому парню что недавно зашел, названивает девушка(динамик хороший у телефона, да и девушка не из тихих).
- Да еду, если пробок не будет скоро буду. - Примерно такой ответ был на каждый звонок, а звонила девушка с периодичностью наверно минут в 5-7. Наконец он не выдерживает и говорит:
- Да вот я уже рядом, успокойся! К Мацесте подъезжаем! - а до неё еще минут 20-25, ибо маршрутка не из торопливых.
Думаю надо помочь пареньку-то. И только я уже хотел крикнуть, водитель специально, через микрофончик объявляет:
- Оста-ановка Мацэста. Естъ на выход?
Я и еще один парень кричим:
- Да, остановочку пожалста!
Паренек с телефоном, уже спокойным голосом:
- Ну вот, убедилась? Все, скоро буду, давай солнц. - выключил телефон. Вздохнул. - Спасибо мужики.
Мы все трое заверили его что все "ок", всякое бывает.
Обращаю внимание на девушку что впереди меня сидела. Удивленная. Сидит и смотрит на нас ошалевшими глазами.
- Ну вы и сволочи...
Сегодня вечером, ехал домой с работы на маршрутке. Так как ехать около 6 километров всегда сажусь на задние сидения и подремываю, так и в этот раз. Такси в этот вечер было пустое от слова совсем, если не считать меня и водителя, через какое то время в салон села девушка на передние сидения и стала усиленно "залипать" в телефон. Как я понял меня она не заметила, ибо через некоторое время, представительница прекрасного пола выдала ТАКОЙ смачный пук, нет даже не пук, а пердеж из самой гороховой преисподней. Да что уж там говорить, если бы я так сделал у меня наверняка,что то бы да порвалось, как не услышал водитель я не знаю, но вот почуял первый точно он, я же в то время пытался не умереть со смеху. И тут пришла она..... вонь, люди ЭТО было ужасно, я мечтал побыстрее поехать уже до любой остановки и выйти из филиала чистилища в лице маршрутного такси. В то время как водитель всего навсего принюхивался и потихоньку пытался оглядываться, видать от страху,боялся наверное что ОНО может еще раз ТАКОЕ делать если напугает или каким еще либо образом выдаст себя. И тут она заметила меня, такой смены выражений лиц я еще не видел, а сколько новых оттенков красноты я увидел ! Я и не думал что лицо человека может так быстро и с таким контрастом менять окраску.. Взвопив "ВОДИТЕЛЬ ОСТАНОВИТЕ НЕМЕДЛЕННО" (что водила с радостью и сделал, поскольку остановил на тротуаре от остановки метров за 300-400) выпорхнула в открытую дверь. Водитель тут же открыл все окна , что сделал и я, хоть и холодно но воздух свежий. Он же никак ситуацию не прокоментировал, видать не впервой, я же в шоке и по сию минуту.
Моему личному сотруднику ФСБ
P.S Чукча не писатель, больше читатель, просто решил поделиться забавной историей.
P.P.S
Девушка,если читаете,нельзя было сделать свое "дело" где ни будь на улице что ли , да и туалетов обществнных тоже предостаточно...
Еду сегодня в маршрутке, народу мало, в маршрутке кроме меня и водителя еще плюс-минус 2.5 человека. Водила молодой, явно до 30 лет. Не лихачит и ведет свою дряхлую гробовозку старушку-газель даже вроде по правилам. Тут на очередной остановке подсаживается к нему на переднее сиденье дядька. Как чуть позже выяснилось. принадлежал он к тому типу людей, которые них*я не могут делать, но красноречиво могут объяснить как и нах*я это делается. Уселся поудобнее этот самый полезный человек в городе (по его мнению) и начал распылять в правое ухо водилы советы и поучения, типа:
-...вот ты еще молодой, мало водительского опыта у тебя, поэтому и ездишь так. Вот зачем ты сейчас повернул. Мог бы машину подрезать. А этого делать нельзя, тебе же потом хуже будет. Надо плавно вот так входить в поворот. Да и зеркало у тебя криво, ты бы наладил его, а то ведь незаметишь опасность и стукнуться можешь, оно тебе надо. Молодые вы, я-то жизнь прожил, знаю что к чему... - ну и в таком духе практически без перерывов.
И тут дядька начал монолог "О пользе и вреде такой высшей субстанции, как стеклоомывающая жидкость, и к чему может привести ее непрактично редкое использование".
Всё это время водитель слушал с рассказчика крайне внимательно, и даже иногда поддакивал и соглашаясь хмыкал. Наконец парню удалось поймать миллисекундную паузу и сказать:
-Дядь, у меня просто вода закончилась, нечем стеклоомывайку разбавить. Я сейчас воон там тормозну, сможешь в бутылку воды набрать, я не хочу из машины вылазить, тут подъем, а тормоза плохие, ты сам уже заметил.
Дядила прямо расцвел:
-Вот, уже хорошо, к хорошим советам надо прислушиваться, давай бутылку, сейчас мы прямо здесь и разбавим твою жидкость, я тебе как раз покажу как делается.
Парень притормозил около водопроводного крана немного на отшибе от жилых кварталов, выпустил дядьку за водой, а сам со словами "Пусть теперь со своим опытом пиз**ет до остановки" тронул с места и мы с чувством глубочайшего удовлетворения покатили уже без этого всезнающего олуха.
Вчерашний эксцесс. Собираюсь ехать из города учёбы в родное селишко. Август, жара, белый Mercedes(микроавтобус, эх). Пакуем вещички, покупаем по дороге ледяной минералочки, присаживаемся у окошка, минералку на ножку, наушнички втыкаем, глазки прикрываем.
Ляпота, "чо делаем? Стаартуем!"
Некоторое время спустя, забытье прерывает отсутствие полторашки объема на левой ноге. Скатилась? Ответ отрицательный. Стреляем глазками по периметру и медленно выпадаем из реальности.
Незнакомая тётя вкушает прохладный нектар, самозабвенно прикрыв очи, смачно присосавшись к горлышку несчастной бутыли своими потрепавшимися жизнью и ветром губами.
- Кто разрешил Вам пить мою минералку? о_О ,- прерываю я хищение в особо крупных миллилитрах.
Нехотя отцепившись от источника жизни, тётя вступает в диалог:
- Ох, я думала ты спишь, вот возьми., - в недоумении беру обедневший сосуд.
- А для Вас нормально чужие вещи без разрешения брать?, - громогласно бормочу я.
Кульминационно-обезоруживающий ответ:
- Тебе жалко что ли?
Выхлоп горит и слюни брызжут:
- Нет, конечно, допивайте, - яростно кладу ей бутылку на юбку.
- Ты чо дурак, что ли?! Она мокрая!, - надевая наушники, слышу я вдали, но "месть" свершилась, хотя сиденье не остыло до конца поездки.
Вера в людей крепнет с каждым днём)))))))))))no
Сегодня прокатился в маршрутке всесте с сотрудником полиции на стоячих местах
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!