И знаете, что самое обидное? Нам никто не дарит восхвалений в интернете. Мы не герои. Мы — якобы быдло, которое должно быть благодарным за свои 15-20 тысяч в месяц. А вот вам вопрос: когда кто-то хвалит работников скорой, почему никто не говорит про рабочих, которые эту скорую построили?

Поэтому давайте уж быть честными, товарищи: реальная опора страны — это мы, простые рабочие! Мы, а не айтишники, не "герои" на скорой, не буржуи и не менеджеры. Хватит нас игнорировать. Пролетариат — вот где настоящая сила и дух народа!

В туалете третей городской больницы Курска висит объявление: “Внимание! Ведётся видеонаблюдение”. Ну что ж, теперь ты не просто пациент, а звезда скрытой камеры. Видимо, хотят убедиться, что никто не унесёт туалетную бумагу или не задержится дольше положенного. Вопрос только один: это для безопасности или для нового шоу?

Так же отличие с текущим годом в том, что тогда я бросил курить после выписки из больницы, вообще не испытывал ни каких чувств к курению и при бросании не помню что бы была тяга к курению, бросил вообще совсем без усилий. Сейчас курить начал чаще по сравнению с четырьмя месяцами стабильного состояния. Курение не приносит удовольствия со всем, но есть тяга и с ней пока не хочу бороться. Не знаю думал о том что бы бросить курить, но для меня тогда будет меньше возможностей (лакмусовых бумажек) для сравнения своего состояния. Так хоть знаю чаще курю или реже, есть рвотный рефлекс или пропал. Мне нужно, что то с чем бы я мог сравнивать изменения своего состояния.

Нидерландец (пациент с прошлого поста) боялся курить даже сигареты, думал это может спровоцировать болезнь, при этом курил. Я спрашивал врачей, да и по логике если бы было доказано о прямом вреде курения и прогрессии шизофрении из за этого, то курить в психбольнице было строго запрещено.

И похоже к этой теме (каким видом деятельности мне заниматься) в записках я буду часто возвращаться , имеет место вид деятельности к ускорению срыва или нет. Я согласен со своим участковым психотерапевтом в том, что мне нельзя стрессовую работу и она сказала менеджером по продажам мне работать нельзя. В тоже время встал вопрос, а интересным мне делом можно заниматься? (Писать записки) Это же качель в другую сторону, в сторону гормона счастья. Возможно мне надо отказаться и от хобби и вести скучную монотонную жизнь, что бы не провоцировать срыв.

Немного про свое резюме, в нем есть биполярное поведение. Вначале, я семь лет проработал специалистом отдела внедрения программы Парус Бухгалтерия, работа мне нравилась. Я приезжал к клиенту отвечал на вопросы (бухгалтеров), исправлял ошибки, устанавливал обновления программы и проводил обучение.

Где то на пятом году работы я начал жить отдельно с девушкой и пытаться построить сетевой бизнес. Для этого мне надо было научиться заинтересовывать людей, и я работая параллельно начал рассказывать про книги которые прочитал. С каждым разом это стало получаться все лучше и лучше. И книгой я могу заинтересовать почти любого, получалось это очень много раз и считаю этим приносил пользу(чтение книг полезное дело) . Работа состояла из еженедельных командировок, со среды по пятницу. Обь ездил за 7 лет весь свой край, толком кроме офиса бухгалтерий ничего не видел.

Так же мне надо было научиться продавать и с этим у меня была большая проблема. Поэтому я решил сменить профессию на продажника. С третей попытки (два раза увольнялся из Паруса и возвращался) у меня получилось найти работу менеджером по продажам. Причем были стрессы и переживания, было расставание с девушкой. И три месяца сидения дома на шее у мамы в полном депресняке. (Потом в итоге такой депресняк у меня случался ещё один раз, после работы в такси я месяца три провел на своей кровати дома, только ел спал и все) Проработав год продажником меня позвали на работу специалистом уже другой программы 1С и зарплату предложили в три раза выше чем я получал продажником, отказаться я не смог, вернулся опять в стезю работы внедренца.

После двух лет такой работы, решил в этой же компании стать менеджером по продажам. Проработал следующие пять лет, стал руководителем отдела продаж, в прямом подчинении пять человек, опосредованно всего двенадцать. Навыки холодных звонков, холодных встреч у меня тоже есть, у меня получалось выстраивать диалог, приходить к компромиссу и более менее успешно продавать и руководить. Но когда руководящей работы стало больше чем личных продаж, больше ответственности за подчиненных и рутины тогда я уволился в такси.

По сути тогда и начались мои первые срывы , проявление шизофрении. Именно из за этого тогда первый раз уволился по психозу.

Почему назвал биполярным резюме, потому что в нем чередуются две разные профессии

специалист, менеджер по продажам, специалист, менеджер по продажам,специалист и опять менеджер по продажам. В резюме про работу в такси у меня не написано.

Такой опыт хорош для того хобби которое я выбрал ввиду своей болезни, главное опять же повторюсь будет ли эта деятельность провоцировать новые срывы уже от выработки дофамина или нет. Сейчас время пять утра, я проснулся первый раз(в 3-30 поспал четыре с половиной часа) и не смог уснуть пишу эту записку в телефоне.

Общался вчера с сестрой и она сказала почему на холодные звонки не идешь работать. Моё состояние сейчас на подъёме и кажется, что я смогу. Но если включить критику и вспомнить про стабильное состояние хуже среднего, совет от психотерапевта, да работа все равно стрессовая и скорее всего стресс будет. Поэтому не буду искать работу менеджером по продажам(последняя работа в Москве я опять работал айтишником , специалистом программы 1С)

Специалистом 1С я работу найти не могу, или не хочу, потому что проработав в Москве я понял что далеко просел в своем уровне специалиста, и за 5 месяцев работы так и не подтянулся до нормального уровня. Хотя когда увольнялся руководство не хотело отпускать, но я был в начале срыва и уволился.

Может все таки захотеть опять специалистом пойти работать не знаю. Хорошо быть здоровым ты знаешь какое твое состояние будет завтра, и знаешь что ты сможешь делать или нет. Нет у здоровых в основном такой дилеммы занятие хобби принесет вред или нет. У меня качели были между продажником и специалистом, теперь качели между гормоном счастья и гормоном стресса. Качель посплю или не высплюсь, лечь в больницу или нет.

Важная просьба к читателю о помощи, сигнализировать комментарием о том что пишу полный бред, сигнал для того что пора завязывать с записками и ехать в больницу. Важна адекватная реакция от мира. И отсутствие вообще комментариев я воспринимаю нормально, значит текст нормальный. Очень благодарен тем комментариям которые были уже написаны, для меня ценно ваше внимание.

Ладно всем хороших выходных, попробую уснуть еще раз.

Отличие больницы в Европе с нашей. Он лежал в городе с небольшим количеством населения, следовательно и пациентов было мало. Я живу в городе миллионнике и у нас 70 человек в отделении. Само пространство свободное для перемещения это два коридора, пять палат, на улицу выход запрещен.(Когда стало тепло прогулки были для 10-15 человек). В Нидерландах больница была в форме бублика можно пройти полный круг. Были прогулки на улицу, причем там он видел другого пациента который как то пронес марихуану и курил. В нашей больнице невозможно пронести наркотики (хотя в тюрьму если надо тоже как то все проносят). Ещё там еду выбирает сам себе пациент, причем супов там нет. Так же бесплатно (вернее у него была рабочая страховка) выдают сигареты. В нашей больнице сигареты приносят родственники.

Так же он рассказал что из за болезни он не может работать тем кем работал (до работы курьером) из за того что нет концентрации внимания читает строки и забывает про что читал.

Его мама выгнала на улицу из коммунальной квартиры (живет с маленьким ребенком она болеет спидом и ему передала эту болезнь, ребенок не болеет спидом). Хорошо у него есть дядя и он его приютил. В итоге он пьет таблетки что бы не прогрессировали две болезни спид и шизофрения. Пишу ему и понимаю что он живет в более худших условиях чем я, тем более он моложе меня лет на десять. Здоровья ему и долгой ремиссии.

Про то что именно марихуана может приводить к шизофрении я не верю, тогда бы в той же больнице в Нидерландах, больниц бы не хватило на мой взгляд для пациентов.

Вот статья об этом что нашел https://www.verywellhealth.com/marijuana-schizophrenia-cause... .

В больнице завидуешь тем кто спят днем, так время проходит быстрее и не завидуешь тем кто не может уснуть ночью. Я днем уснуть не мог только дремал.

Так же делал ещё один пациент его я прозвал террористом. Он лежал уже больше года я помню его с первого своего посещения. Он лежит на принудительном лечении, за то что небезопасен для общества. Примерно так решил суд. У него было помешательство, почитав комментарии под одним видео у Навального, он прочитал комментарии и сделал общий вывод. Он предложил убить президента на своей странице в одноклассниках. Причем в одноклассники он заходил редко и совсем забыл о том что написал. Спустя год или два его вызвали в полицию, потом экспертиза решила что он не вменяемый (или как то так). Потому что он положительно отзывался о президенте и смерти ни кому не желал. Его как и всех принудчиков увезли в другую больницу. Он жил с родителями и братом. Брат по моему нигде не работал. Он говорил что когда выпишется будет работать репетитором по биологии (было много разных книг). Он изменился за год, в том году днями слушал радио в наушниках, читал и разгадывал кроссворды. Сейчас же целыми днями лежал и дремал, потом как то сказал что днем не спит совсем просто лежит.

Сегодня фоном музыки не было и я рад этому. Один пациент с слуховыми галлюцинациями слышал звон. С ним диалога у меня не получалось выстроить с другими он общался нормально, работал (мыл полы и другое). Другой лег после того как на два дня у него в голове включилась музыка.

Лежал молодой парень лет восемнадцати, он выписывался когда я только ложился, удивил меня ответом на вопрос, что сделаешь первым делом после выписки, сказал выпью пива. В итоге он лег обратно, у него пьяный голос говорил. Он с ним постоянно нашептывался, врачи когда делали обход спрашивали нас , шепчет он или нет. Не всегда им говорили что он шепчет, я тоже. Не знаю не хотелось сдавать что ли. В этот раз он лег уже на принудительное лечение, украл кофе в магазине его поймали. Зачем воровал? Купить соли (наркотик). Жалко его и родителей. Такой вот старт в жизни у человека.

Надо было сходить в банкомат снять деньги. Карта новая и пинкода я не помню. Пока шел до банкомата все про себя повторял пинкод. Шел до дома решил вспомнить стих который сочинил пока гулял в лесу, проверяю так свою память. С начала с запинками потом нормально повторил значит с памятью вроде бы нормально.

Спросил у сестры можно ли мне сходить в лес на прогулку, сказала зачем спрашиваешь сходи. Спрашиваю за тем что бы не было у неё мыслей что опять у меня поехала крыша. Так же за тем что бы получить реакцию на своё поведение. Адекватно ли или нет. В итоге после прогулки получалось с ней нормально поговорить. Она говорила что от сиденья за компьютером (ничего не делать) и малого общения с людьми снова поедет крыша. Я считаю это не так, в больнице два месяца лежишь и там вообще нечего делать (хотя кто то играл в шашки, шахматы мне это было не интересно, читал там книги и иногда общался с разными пациентами спрашивал почему тебя положили в больницу), в итоге лечение помогает.

Согласилась. Сказал что не мог уснуть позавчера до 2-00. И начал просыпаться в 6 часов.

Договорились если и дальше будет нарушение сна поеду в больницу. Сейчас думаю что отсутствие сна тоже не факт приведет к срыву. Вообще такая странная болезнь сначала договориться с самим с собой как действовать, потом с близким человеком. В итоге всё не факт.

Она работает в психбольнице санитаркой, толк только в том, что видит как положительные примеры тех пациентов, что «почти нормальные» как она сказала, которые лежат в четвертой и пятой палатах (чем дальше от поста и первой палаты тем нормальнее считается) и сильно больных.

О болезни она ничего не знает, мои записки она читать не будет, ей тяжело читать про такие приключения родного человека.(вообще для неё я опять там что то пишу)

Так же она против лишнего посещения больницы (типо если срыва не будет, все равно лечь что бы инвалидность сделали). Говорит напичкают таблетками. Я к этому отношусь теперь по другому. Но страх что текущие таблетки перестанут помогать и нужно будет подбирать новые есть.

Она против инвалидности считает что так тяжелее будет работу найти. И вот я не знаю как лучше тоже поступить, буду искать работу записки буду писать реже. Будет срыв уеду с работы (так инвалидность не сделают, если устроен на работе). Но поговорили мы хорошо спокойно и я рад что мы поняли друг друга. Я в итоге с ней если в чем то не согласен, буду делать так она мне говорит (возможно не сразу но сделаю), теперь она для меня главный якорь нормальной жизни. И я у неё на содержании. Мне на самом деле повезло что у меня такая сестра, она обо мне заботиться и любит. Только понять друг друга бывает тяжело, на это надо терпение и желание понять другого человека, другую точку зрения. Почему он так думает.

Вспомнился ещё пациент Николай сдружились с ним немного, но почему то не договорились обменяться контактами (найти друг друга в соцсетях).Его я помню и с прошлого года он не принудчик просто попали одновременно в том году и в этом. Он считал себя абсолютно здоровым, рассказал как попал первый раз мама вызвала скорую помощь и полицейского участкового ехать он не хотел, увезли. Почему мама решила его положить в больницу он мне так и не сказал и вообще он был очень замкнутым, общались ни о чём в основном. Живет отдельно от мамы не работает. Играл в покер через телефон. Причина же текущего лечения была в том что последний раз (лежал подряд второй раз) по приезду домой таблетки вызывали сковывание (я не верю что дома он пил таблетки). Выписался он раньше меня, и в мой по сути последний день я опять увидел его среди вновь прибывших, опять со сковыванием, с его слов. Здоровья ему.

Вообще если кто то боится что его здорового насильно увезут в больницу, то таких хочу успокоить, скорее всего выпустят через 7 дней или раньше дальше грязного отделения (общий приемник) вряд ли отправят. Таких на учет у психотерапевта не ставят, и насколько я знаю никаких отметок нигде не сделают. Врачи работают профессионалы такой вывод я сделал после трех попаданий в психбольницу.

Всем нормальной жизни и взаимопонимания.

Отдельно хочется написать про курение в больнице. В грязном (общее отделение первые семь дней) есть отдельная курилка (это роскошь) и каждые два часа там собирается толпа (локоть к локтю). Но там спокойно куришь по сравнению с курением в отделении.

В отделение куришь в туалете, места там ещё меньше, и попрошаек гораздо больше и вместо спокойного курения и наслаждения куришь в под постоянным: Дай,угости,оставь. Когда же днем удается получить сигарету (я не работал, не мыл полы за сигарету, не менял памперсы, не мыл дедов), пару раз угощали те кто работал, давали санитары. То днем незаметно в туалет не пройдешь все равно, кто то заметит побежит за тобой и будет просить до посинения. Иногда оставлял половину сигарету, иногда нет.

Так же добавлю про санитаров они работали сменами те которые сидели в коридоре. Менялись каждый день, и от характера каждого происходило выстраивание в очередь за едой, лекарством и покурить. Один санитар, мы его звали между собой генералом или цыган, постоянно командовал,матерился. Делал он это по доброму, но понятно что не все его воспринимали хорошо, один раз и я на него обиделся. Пообещал дать сигарету за то что я перенес матрас, я в шутку попросил он в шутку наверно сказал что даст позже, но не дал потом и послал ещё, было обидно. Но благодаря ему можно было покурить спокойно в момент выдачи сигарет он просил психов контролировать, что бы входили только с сигаретами и тогда можно было спокойно покурить. Другим санитарам было пофиг.

Ещё изменился сон, все четыре месяца я засыпал в 21-00 просыпался часов в 8-9 и ещё дремал часа два три. Позавчера же я не мог уснуть до 2-00, были бредовые мысли о том что напишу сценарий для фильма о своей жизни и каким он будет популярным. Был бред короткий про выход души из тела. Лег на спину, и начал общаться с сущностями из того мира которые всю жизнь меня ведут и готовят к великому свершению, мол давайте буду пытаться выйти из тела опять. Все время до этого засыпал на боку.

Сон с перерывами, ночью хожу в туалет, переворачиваюсь на другой бок и опять засыпаю так может происходить три, четыре раза (туалет один раз за ночь). Дальше заработала критика и пришло понимание, что опять похоже новый срыв скоро будет (по факту мини срыв и произошел). Потому что бессонница это плохо, сон первое лекарство для меня и если я не буду спать то точно уверен что будет срыв( я не врач я просто в это верю и боюсь). И наступил панический страх о том что дальше болезнь будет сильней прогрессировать и распад личности произойдет быстрее. При попытке уснуть было такое ощущение что лежу на медленных волнах, или парю было приятно но это тоже мешало уснуть. Написал новый стих что бы избавится от мыслей, ходил курить (считай мешал спать родным) в итоге уснул.

Просыпаюсь уже третий день рано, сегодня это в шесть часов. Рад за то что сегодня проспал 7 часов. Какой это подарок ценный сон.

Никогда раньше не задумывался о том как я засыпаю. Непонятно когда происходит этот момент засыпаешь и уснул видишь сон. Наверно сознание как то переключается в это время. Был недавно сон, про то как я пытаюсь уснуть и засыпаю, потом вроде повторилось ещё раз.

Всем кто не знает за что быть благодарным совет, можно быть очень благодарным за то что уснул, ведь это означает что вы психически здоровы. Тем же кто мучается бессонницей,я очень не завидую, держитесь. Хотя бессонница это не значит что человек болен шизофренией и знаю про ученого который спал вообще по пятнадцать минут в час.

Боюсь что продолжая писать записки, эта деятельность приведет к новому срыву. Мне по сути заняться нечем, ищу любую сейчас работу. Проработал в магните месяц на раскладке товара, работа мне понравилась сначала, медитативная, спокойный коллектив хороший. Потом появилось небольшое раздражение от монотонной работы, но мне такую и надо. Работал бы если бы не живот, стал резко болеть от тяжести. Ящики надо поднимать и класть на тележку что бы потом увозить на раскладку товара. Ищу другую работу, вернее сказал сестре что ищу другую работу сам пишу записки, жду эти четыре дня будет ли срыв. Если будет то нет смысла искать работу, и делать это на самом деле не хочется потому что знаешь все равно будет срыв рано или поздно, опять пойду увольняться, сизифов труд короче.

Мне по сути делать больше нечего смотреть телевизор не хочу, пойти на прогулку в лес, сестра стала косо смотреть опять мол бродить начал. И по идее пока не нашел работу нечего гулять ищи работу. Поэтому пишу, мне это помогает логически рассуждать, выговориться. Продумывание нового текста отвлекает от заезженных песен в голове и просто это нравиться писать о себе.

В нормальной своей жизни, параллельно с работой я в течении десяти лет примерно пытался построить сетевой бизнес. Название компании писать не буду, не хочу делать рекламу или антирекламу. Просто делюсь своим опытом и объясняю ход своих мыслей. За то время было много прослушано записей (так же семинары, книги) с историями жизни людей построивших бизнес от заместителя министра до уборщицы. И они делились своим опытом что бы помочь другим. Эта моя мечта делиться своим опытом что бы помогать другим.

И именно так я могу эту мечту реализовать, пусть хотя бы одному человеку станет легче после прочтения моих записей, или использует врач для своей практики, или просто кому то интересно, мне этого достаточно.

Для здоровых больше поводов ценить свою жизнь, для шизофреников осознать до конца и принять диагноз, что бы пили таблетки. Есть у некоторых такой бред , что нет это не шизофрении врачи ошибаются, у меня другое, психоз или что то еще.

Мечтаю что прилетят инопланетяне и дадут лекарство которое не просто купирует шизофрению , а вылечивает полностью от этой болезни. При этом живу так как есть, никто не прилетит и ничего не даст.

Живу так как могу, стараюсь ценить то что есть именно сейчас ( вот не мой стих про это https://stihi.ru/2024/06/06/2659) .Всем здоровья и найти себя, своё дело.

Наверно вообще, всеми глюками, мозг пытается выравнять гормональный фон который нарушен или нарушен мозг и неправильно его выравнивает. То есть у меня до 36 лет эта автоматика работала почти безупречно, в тридцать шесть крыша поехала, автоматика перестала работать как надо и для этого надо стало пить таблетки, что бы поддерживать эту автоматику более менее в норме. А таблеток которые бы починили автоматику мозга насовсем нет.

Получается тогда все наши психозы в жизни, это сбой работы в автоматики мозга,и мини версией шизофренией на самом деле болеют все. У каждого своя "шиза" кто то помешан на деньгах, кто то на карьере, кому то сносит крышу от любви, для тех кто не курит , курильщики кажутся психами убивающими себя самостоятельно. Есть люди которые ездят на работу на велосипеде, даже зимой и они странные для других.

Я хочу сказать что абсолютно нормального человека в природе нет и все мы в той или иной мере отклонения от нормальности и это отклонение мы находим когда сравниваем себя с другими. И когда мы критически оцениваем свое поведение , производим проверку, а надо вообще так делать? Это нормально? Что мне это дает , какая польза в итоге? Я считают это хорошо.

Вот что я имею ввиду когда пишу про адекватную реакцию на меня от окружающего мира. В моем случае это не только реакция на меня от людей , а реакция мира в целом. Потому что будучи в срыве я общался мысленно не только с людьми , но и с животными и растениями.

Так же я считаю больными людей которые жутко кричат на своих детей. Я рос очень эмоциональным ребенком и мама никогда себе этого не позволяла, папа трезвым тоже был очень хорошим человеком , но его болезнь алкоголизм. И помню с детства один момент когда я его не хотел пускать пьяного в квартиру и ударил со всей силы в живот (лет 5-8 было) мне в тот момент очень сильно хотелось его убить. (Больше такого сильного желания и четкой мысли именно убить кого то у меня не было никогда) Он заревел тогда от этого.

В детстве много времени проводил во дворе и часто кричал на других ребят когда нарушали правила игр. Став постарше кричать перестал совсем.

В коммуналке которой я вырос жила семейная пара и у них был сын, я знал что он лежал в психбольнице, вспоминается только один фрагмент как он выходит из комнаты. Больше о нем ничего не помню , вел он себя точно очень тихо. Это было моё первое знакомство с коллегой. Во дворе у меня было два друга ровесника Артем и Антон. Антон в итоге как я узнал спустя много лет, но еще до первого срыва своего, сошел с ума когда умер отец Антона. Он периодически лежал в больнице, когда жарко на улице он гуляет тепло одетым, когда холодно одевается легко. Когда я узнал про Антона помню не о чем особо и не подумал. Для меня душевнобольной было не понятное слово.

Третий душевнобольной, в моей здоровой жизни, это коллега с работы, программист. Он по-моему всю жизнь живет с мамой. Я жил отдельно от родителей (сейчас живу с мамой, сестрой и племянником).

Два года я прожил с девушкой, первый год все было хорошо. Второй год у меня началась депрессия я замкнулся и она начала думать, что я хочу с ней расстаться поэтому поменялось моё поведение. Я же думал что она поймет о том, что я недостоин её и уйдет от меня.

В итоге о том, что мы расстаёмся сказал я.

Вообще это по сути часть моей здоровой жизни я мог месяцами мало общаться, при этом работал. Потом месяцами было приподнятое настроение и я болтал без умолку. Это вроде называют биполярным расстройством не знаю, точно не читал. Считаю этот процесс как бы волнами и думаю, что у каждого человека в той или иной мере это проявляется, фаза активной жизни меняется с фазой спокойной жизнью.

Попросил Алису (яндекс колонка) сочинить сказку про приключения шизофреника.

Получилось очень точно. Рассказала про Ивана который слышал голоса и видел то чего нет. Он сходил в путешествие, нашел лекарство и вылечился. Вернувшись домой он стал жить нормальной жизнью, но все равно слышал голоса и видел то чего нет.

Это как про срыв, потом посещение больницы, потом про возвращение домой и постоянный прием лекарств. Только в реальности конечно все не так радужно с тем что стал жить нормальной жизнью. По одному комментарию понял и вспомнил, что больные шизофренией не все принимают свою болезнь и считают что у них её нет или есть что то другое. Тогда они не пьют таблетки или стараются заниматься самолечением, в следствии дольше и чаще лежат в больнице. Это их бред так проявляется эта странная болезнь шизофрения, которая даже не позволяет больному принять и осознать себя.

Вспомнился пациент который сделал попытку сбежать из психбольницы. Он был принудчиком (на принудительном лечении), за то что подделывал рецепты и занимался самолечением своей депрессии. Он мне даже сказал недели за две, что хочет сбежать, и уехать к папе в другой регион. Как раз появились прогулки, некоторых больных (кому врач разрешит) отпускали на 40 минут прогуляться с родственниками. К нему приехала жена, и когда они отошли от здания (видели в окно), он побежал на выход, она побежала в больницу сообщить что он сбежал. Снарядили два отряда, в каждом санитар и четыре пациента (да психи ловили психа).

Я кстати теперь к слову псих отношусь нейтрально, употребляю его без оскорбления, просто лежал в Психбольнице значит псих, причем это не обязательно шизофреник, может просто психоз и болезнь у человека не хроническая, он всегда был и будет в адекватности. Зато к некоторым песням (Сойти с ума сожалея о нем. Сойти с ума, влюбиться так неосторожно) у меня четкий триггер негатива теперь по понятным причинам. И если кто то в обычной жизни другого назовет психом, то я с ним не соглашусь не лежал в психбольнице значит не псих.

В итоге беглеца вернули его родственники, он успел доехать до дома и напиться. Что в итоге он этим поступком заработал. Он лежал в самой тихой палате пятой и к нему врачи относились, как к больному который адекватен (принудчик напомню) можно выпускать на прогулки. После такого поступка его перевели в первую палату, она ближе всего к посту и там держат невменяемых. Прогулки запретили не только ему но и всему отделению (70 человек). И у него изменился надзор теперь будет постоянно на строгом контроле. Вообще пока лежал всех принудчиков перевозили в другие больницы. Поступил приказ сверху, что бы принудчиков не содержали вместе с обычными. И те кто тут лежал с прошлого года тоже переехали как и он в итоге.