Прошу без зубоскальства. Я в такой яме, что не вижу выхода.

С самого моего рождения у меня отсутствует понятия слова «выбор». С самого рождения всё решили за меня в моей жизни. Я росла и до сих пор проживаю в кавказкой семье (не буду говорить какая именно нация, но я вам скажу что всё очень строго, и вся строгость зависит от самой семьи, с чем уже много лет я живу). Отец у меня полное хуйло если так сказать, матушка всю семью содержала сама. С самого детства меня давили психически и физически. За одну малейшую ошибку, меня мутузили так, что многие даже представить не могут и с самого детства я задумывалась о своем существовании в этом мире. В основном избивала только матушка, она могла воткнуть мне ручку в руку за неправильно написанную букву в прописях или за то что я выкрикнула название цветка громче чем остальные во время интерактива и это не понравилось моему кр.руку, в 1 классе, 1 сентября, могла забежать в комнату во время того когда я сплю и отдубасить за это, мне потом это снилось лет до 12. Матушке не нужны были поводы, чтоб как-то меня физически искалечить. Об меня было сломано 3 железные ложки для обуви, меня душили, кусали и сломали нос. Но матушку хоть как-то можно оправдать, в отличие от отца. Он показал свое нутро когда мне было 2 годика. У мамы случился выкидыш, она истекала кровью на кровати, а он даже не пошевельнулся, моя мама думала что она умрет и позвонила бабуле, она сказала ей чтобы забрала меня и оставила её, потому что думала что не доживёт. Бабуля приехала, вызвала маме скорую, а моему отцу было настолько всё равно, что он продолжил спать, пока бабушка не позвонила ему с больницы и не пригрозила. От сюда можно хоть как-то понять почему мама срывалась на мне, плюсом моя мама содержала всю жизнь себя и 4 детей сама (я самая старшая), никогда отец не приносил ни рубля в дом. Материально моя мама сделала всё что могла и я ей безумно за это благодарна, но сделала она всё это тоже не на мой выбор (об этом позже). Я не знаю что в голове у моего отца, но я ненавижу всё что она сделал, я ненавижу его существование. Этот человек вдалбливал в меня и мою сестру религию физическими способами (до остальных двух он не успел добраться), сам валялся целыми днями, при этом он профессор в одном из самых хороших вузов (Оба родителя у меня добились много, в своих интересах). Он избивал меня реже чем матушка, но это было намного аморальнее. Однажды он избил меня за скаченную соц сеть, перед двоюродными братьями и сестрами до такой степени что я обмочилась, а его сестра орала, что этого было мало, мне было 12. На 4 беременность моей мамы, мы узнаем что он решил завести вторую жену ( в исламе можно заводить вторую жену только если: первая согласна, он одинаково содержит обеих и одинаково любит. Как мы можем понять, ну ниче из этого он не выполняет) была большая война между ними, пока матушка уже не забила. Отец не то что ничего не приносил домой, он уносил второй телке еду из дома, у человека 4 ребенка… В какой-то момент у мамы наконец-то что-то пришло в голову и она подала на развод, это был самый долгий развод из всех которые я знаю. К нам приходили люди и пытались у меня узнать люблю ли я своего отца, на что я просто молчала, мне было 15-16. У моего отца щас в общем 8 детей и скоро будет 9, просто бык осеменитель, 4 из которых он знать не знает. Я с ним перестала общаться 3 года назад, он иногда мне названивал по 53 раза, но когда я перезванивала, он спрашивал кто я, а в конце называл меня шлюхой. Звонок длился не более одной минуты. И это малая часть которую я могу рассказать. Единственный человек, который меня не тронул и пальцем и всегда почти на моей стороне, это моя бабуля. Ради этого человека и только ради нее мои ноги ходят по этой земле, но мне кажется я скоро не смогу и в какой-то момент сломаюсь, либо если она умрет, то что буду делать я?

По жизни выбора у меня нет, моя мама решила за меня мою профессию на которой я учусь и я уже понимаю, что в будущем я как старший ребенок должна буду содержать своих младших, ведь моя мама тоже не сможет уже долго работать. Я всё всегда скрываю, моя сестра очень часто презирает меня и упрекает за то что я делаю, но сама она тоже не ангел. Если моя мама узнает что у меня очень много друзей мужского пола, что я использую сквернословные слова и делаю всё, абсолютно всё что нельзя в моей нации и моей религии, меня либо куда-то отправят в село на Кавказ, либо просто убьют (склоняюсь ко второму варианту), но я не боюсь смерти, я боюсь боли и то что я упаду в глазах своей бабушки. Меня очень много раз ловили на ошибках, я палилась совершенно случайно из-за невнимательность и тд. Я не знаю что мне делать, у меня очень много друзей, я на самом деле очень активный и жизнерадостный человек в жизни, но с каждым днем я понимаю насколько моя жизнь ужасна. Я считаю что у людей у которых есть выбор на этой планете жизнь намного дороже чем моя, хоть я уже за свои года успела много добиться, НО ДЛЯ ЧЕГО, это вовсе не моя жизнь. Я постоянно вру, я постоянно ищу людей потому что боюсь одиночества, мне кажется от меня все уже устали, хоть я жаловалась то 1-2 раза. Я очень устала, я не вижу смысла передвигаться на этой планете, кроме моей бабушки, потому что если я умру, она не переживёт, у нее проблемы с сердцем. Я один раз пыталась сбежать из дома. Меня поймали через 5 часов, у моих родственников есть связи везде и меня найдут везде АБСОЛЮТНО везде. И моя бабушка тогда чуть не умерла. Я могу еще много чего рассказать, но слишком много и так написала, хоть это и самая малая часть всей жизни. Всё что я пережила, я не пожелаю ни одному человеку. Я так завидую свободным людям, я ненавижу свою жизнь