Вот я и повадился выменивать внимание и «понимание», по не самому красивому курсу. Дальше становилось только хуже, я стал не нужен и в том «ломбарде». Хотелось кричать и биться головой о стену, резать себя, чтобы почувствовать боль и очнуться, просто отогнать этот сон «не про меня» и вернуться в привычную реальность. Хотелось и я делал, но окружающие воспринимали это как позёрство, не более.

Апофеоз случился позже, мне было 15. Как любил говаривать тёткин сожитель: «Гагарин долетался, а Янка допиз*ится…». Как-то мы сцепились, разнять нас было некому, и я здорово отхватил от пьяного водителя камаза с собутыльником. Попал в больницу, так я получил некий рычаг управления. Я их не сдаю, меня отпускают жить самостоятельно в отцовскую квартиру. Наш договор был полностью выполнен.

Вернусь к истории, просто пытался погрузить вас в атмосферу своих воспоминаний.

Тогда мне 15,5 и я живу один, получаю пенсию, дополнительно какие-то деньги, передачи от тётки. С деньгами я толком обращаться не умел. Я пытался копить на холодильник, но временами казалось, что есть вещи по важней!

Однажды я проснулся с мыслью, что мне срочно нужно кресло!

Непростое, а Кресло-качалка! Вот я буду качаться на нем и жизнь наладится. Я есть не мог мне нужно было это кресло! Как я говорю своей психологу: «Чем сам себе голову засерешь, то и будет…», она соглашается.

Я отправился в центр, в одном из магазинов нашел кресло-качалку, цена меня озадачила. (Дерево, не плетёнка садовая.) Я вернулся домой, пересчитал свои накопления. Не густо, но это же КРЕСЛО! Я поехал, купил и поволок на остановку, умудрился втащить его в троллейбус и повёз домой. Живу я на окраине. Ближе всего ко мне остановка автобуса, троллейбус дальше, ок. Я волок свой артефакт в сторону дома. Не такое оно уж и тяжеленое, но во мне тогда было килограмм 50 и рос я исключительно в длину. Смотрелся дрыщом, морда со следами драки, кусок волос надо лбом слева мне выстригли в больнице, что-то зашивали. Я - волосы на лицо, шарф до носа, капюшон. Несу своё КРЕСТло. Недалеко от дома – сдался. Поставил покупку так, чтобы аккуратно, сел на лавку. Мимо проходили люди, некоторые оборачивались, не каждый день кто-то по улице тащит кресло-качалку. Мне в те времена взгляды были неприятны, мне казалось, каждый кто, проходя скользнёт по мне взглядом, словно царапает по коже, и я это чувствовал. Почти всех, я мысленно сопровождал наставлениями: «Ну, всё, хорош пялиться, вали уже, нечего тут смотреть!».

Так я сидел, решаясь на последний рывок. Мне оставалось метров 200. Мимо меня проходил какой-то парень. Наверно из местных, куртка на распашку. Он остановился и стал рассматривать меня и кресло. Я сжался внутри, словно сразу понял, что мысленными ругательствами мне его не отогнать. Приятное лицо, может лет 23-25, по виду какой-то спортсмен, а может работает физически, крепкий. Он поздоровался и спросил, куда я его тащу. Я указал на свой дом, думал, тут близко, ничего интересного, сейчас уйдёт. Он назвал номер дома, я кивнул. Он улыбался: «Давай дотащу, ты уже сдох почти!». Я словно поломался, не успел среагировать, он подхватил кресло и бодро зашагал, спросил номер подъезда. Я молчал. Привык молчать. Жил один, ни с кем не общался, в магазин ходил с самообслуживанием. Парикмахерские, кинотеатры мне ни к чему. Я банально отвык говорить, отвык смотреть в глаза. Я и само кресло купил молча.

Почти бежал за парнем. Около дома, указал на свой подъезд, я думал, он его просто поставит, но он шагнул внутрь, так мы попали в квартиру. Он разулся и поставил кресло в центре большой комнаты. Постоянно что-то говорил. Ничего обидного или что можно толковать двойственно, я просто кивал или качал головой. Однако, мне нравилось, как он смотрит на меня. Просто смотрит, не разглядывает, не пялится, не насмехается. Просто смотрит, как на любого прохожего, как на птицу на ветке, как на это самое кресло! Я был благодарен и это чувство не за то, что «нёс», а за то, как общался со мной.

Он спросил, можно ли попробовать посидеть. Собственно, поэтому и занёс его в квартиру, хотелось попробовать покачаться, на улице не хотелось просить такое, неудобно, да и повредить можно, не снег, а жижа. Я кивнул, демонстрируя согласие. Он снял куртку, прошёл и сел, неловко так, вначале сильно завалившись назад. Я почувствовал у себя улыбку. Он начал качаться и это его веселило. Он стал кого-то изображать. Наверно из какого-то фильма, я не понимал. Он рассматривал моё жилище, сказал, что у меня дома необычно всё и картины, книги, мебель, как в кино. Я чувствовал, что-то простое и приятное. Я был ему благодарен! За помощь, может за отсутствие вопросов, что пересекают границу, за тёплый взгляд. Мне очень хотелось его отблагодарить чем-то, но что можно предложить в таком случае?

Он встал и вернулся к двери, наклонился, стал обуваться. Я понимал, что сейчас он уйдет. Просто уйдет и я останусь один в вакууме тишины этой комнаты. Я вытолкнул из себя: «У меня есть капуста тушеная… она с мясом и грибами…». Он выпрямился, также просто и легко расправил на лице улыбку: «Я рад за тебя, капуста – это здорово. Думал, ты немой, если честно». Усмехнулся, я почувствовал себя неловко и вместе с тем не понимал, как донести мысль о том, что мне очень хочется, чтобы он ещё посмотрел на меня и что-то поговорил, просто по-человечески. Наверно попросить о таком будет странно. Он похлопал меня по плечу, сказал, мол давай удачи, качайся аккуратно, чтобы не укачало. (Или что-то такое.) Я очень хотел сказать, мол благодарен и он даже не догадывается, как это во мне отзывается. Что-то во мне множилось и распирало. Я шагнул вперед, обнял его и прижался, меня переполняло, нахлынуло, я стал плакать и целовать его.

Надо заметить, мой случайный помощник оказался человеком, уравновешенным максимально. Он вцепился в мои плечи и с силой, решительно отодвинул и утёрся. В глазах я видел неприятие, испуг и непонимание. Он отступил назад, накинул куртку, глядя на меня пристально, словно на собаку, по которой не понятно бросится она или просто агрится. Махнул и строго: «Всё, пока… и завязывай… с этим…». Шагнул за порог, и я услышал его быстрые шаги. Дальше я помню смутно и не хочу въедаться в эти воспоминания. Мне было плохо, я злился на себя, был сам себе отвратителен, я хотел извиниться, нет, объяснить всё, хотел больше никогда не видеть это кресло, я переживал что-то сумбурное и неприятное.

Кресло я накрыл покрывалом, и оно стояло в большой комнате. Я в него больше не садился. (Только в магазине, когда покупал.) Через какое-то время в квартиру рядом въехали соседи и началось что-то вроде моей социализации, они не убегали, терпеливо вытаскивая меня из этого состояния. Я понимал, что это нужно и старался, понимал, это важно перебороть. Летом поступать в училище, мне очень этого хотелось, там люди, там нужно общаться и как бы не было мне уже привычно сидеть взаперти со своими демонами наедине, я должен бороться. Ранее писал, «Как я Зайку хоронил», это того времени история.

Через какое-то время, кресло я продал, по бросовой цене, лишь бы не видеть, не возвращаться к тем воспоминаниям. Сейчас я перемалываю со своей психологом много чего, достаю свои скелеты по антресолям. Вот и вам немного, она говорит мне это на пользу, говорит, что я внутренне гораздо сильнее, чем кажусь, что интуитивно действую верно, что я молодец и всё такое. Возможно, поднадоел своим однообразным нытьём, но я тёмные истории пишу все реже. Надеюсь, смог донести свои мысли и сформулировал их понятно. Спасибо.

Кресло видел на Яндекс Маркет

Реклама. ООО «Яндекс Маркет», ИНН 9704254424, erid: 5jtCeReNx12oajvGYbgezZy